Een beetje meer humor

[Chris]

Een jongetje stapte in de bus en ging naast een man zitten die een boek aan het lezen was. Hij zag dat de man z'n kraag achterstevoren droeg.

Het jongetje vroeg waarom zijn kraag zo vreemd zat.

De man, die priester was vertelde hem, "Ik ben een Vader".

Het jongetje antwoordde, "Mijn vader draagt zijn kraag niet zo".

De priester keek op van zijn boek en antwoordde,

"Ik ben de vader van velen".

Het jongetje zei, " Mijn vader heeft 4 zoons, 4 dochters en 2 kleinkinderen en hij draagt zijn kraag niet zo".

De priester, die nu ongeduldig werd zei, "Ik ben de vader van honderden", en las verder in zijn boek.

Het jongetje peinsde over dat laatste antwoord, leunde toen naar de priester en zei,

"Misschien toch beter om in het vervolg een condoom te gaan gebruiken en je broek achterstevoren dragen in plaats van je kraag".

[Kameel]

[De zandhopper]

Mooie opmerking Bas

[Menno]

Jef neemt zijn vrouw mee voor een romantische avondwandeling.

Ze belanden op een bankje in het park, alwaar zij verzucht :

'Liefste, dit doet me denken aan ons eerste afspraakje toen we

zo verliefd waren dat we het meteen al met elkaar deden.

' Jan begrijpt de hint. Hij pakt zijn vrouw op en vleit haar neer in

het gras.

Juist als hij bij haar is binnengedrongen, kijkt hij in het licht

van een felle zaklantaarn.

'Politie ! Jullie zijn er gloeiend bij.

Dat is 50 euro boete voor meneer en 500 euro boete voor mevrouw.

' Jan reageert verbaasd :

'Waarom hoef ik slechts een tiende van de boete van mijn vrouw te

betalen ?',

Waarop de agent zegt : 'Omdat ik U hier voor het eerst betrap !!!

[Menno]

In het park van Antwerpen, dicht bij de Zoo, ligt een Marokkaan in 't gras te zonnen naast 'n vijver.

Komt daar plotseling een ontsnapte krokodil uit de Zoo uit die vijver! HAP!!

heel het lijf van die Marokkaan wordt opgeslokt behalve zijn hoofd,

dat hangt daar nog zo uit de muil van die krokodil!

Passeert daar een oud koppel "Toe maar zeg" zegt de man,

"kijk dat nou,

profiteren van een uitkering en dan heeft hij ook nog een slaapzak van Lacoste!"

Groet

[Ramstein]

Gisteren vroeg m'n schoonmoeder of ze m'n fiets mocht lenen.

Ze wou ermee naar het kerkhof.

Dus vroeg ik: "Maar wie brengt die fiets dan terug?":whistle:

[Ramstein]

Activist: Ik moet wat doen met de Kerst!

Alkoholist: Goed kerstpakket, er zaten 5 flessen in.

Alkoholist: Je verzuipt in de feesten, tegenwoordig.

Alkoholist: Na Kerst stop ik.

Antichrist: Wanneer krijg ik nou een feest?

Aquarellist: 't Is een wat waterige Kerst geworden.

Artillerist: Mag ik dit jaar de ster afschieten?

Atheïst: Prettige kerstdagen.

Detaillist: Eigenlijk zou het pas over een paar maanden moeten zijn.

Egoist: Deze Kerst vier ik alleen.

Evangelist: Mogen we nou eindelijk eens een ander verhaal?

Fatalist: Kerstfeest: je ontkomt er niet aan.

Hypochonder: Ik moet er niet aan denken om iets te gaan doen met Kerst, want dan moet ik vast volgend jaar weer.

Hypochriet: Ik vind Kerst het mooiste feest dat er is. Al die vrede op aarde!

Internist: Gelukkige kerst, tot ziens op mijn tafel.

Kalkoenen, kippen en konijnen: "Wij wensen alle mensen vegetarische kerstdagen!"

Katholiek: Zalig Kerstfeest.

Milieu activist: Uit welk land komt die boom?

Mist: Bah, al die lichtjes prikken in m'n ogen.

Naturist: Het kalkoenenvel is voor mij dit jaar.

Negativist: Ik heb geen plannen met Kerst.

Nihilist: Heb jij al een overlevingsplan?

Opportunist: Es kijke, bij wie gaan we dit jaar eten?

Opportuniste: Met kerst kun je mooi even de berghokken reorganiseren.

Optimist: Gezellig, dit jaar komt de hele familie!

Pessimist: Gadverdamme, dit jaar komt de hele familie!

Protestant: Gelukkig Kerstfeest.

Pugilist: Kerst of niet, mot je een dreun?

Pyromaan: Ik brand van verlangen naar de Kerst.

Violist: Ha, Kerstconcert, dubbel tarief!

[Ramstein]

De baas klaagde in de stafvergadering dat hij te weinig gerespecteerd werd. De volgende dag bracht hij een bordje mee waarop stond: 'Ik ben De Baas!' Hij plakte het op de deur van zijn bureau. Toen hij na de middag terugkwam van de lunch, zag hij dat iemand er een berichtje aan geplakt had. Daarop stond: 'Uw vrouw heeft gebeld. Ze wil haar bordje terug!':bye1:

[Chris]

De kerstengel en de kerstboom

Op kerstavond, een hele tijd geleden, maakte de Kerstman zich klaar voor zijn jaarlijkse klus...... maar er waren ontzettend veel problemen.

Vier van de elfen waren ziek en de leerlingelfen produceerden het speelgoed niet zo snel als gewoonlijk het geval was, dus begon de Kerstman toch wel bang te worden dat hij niet op tijd klaar zou zijn. Dan komt zijn vrouw hem ook nog vertellen dat haar moeder op bezoek komt. Hierdoor raakt de Kerstman nog meer gestressed. Wanneer hij de rendieren voor zijn arrenslee spant, ontdekt hij dat drie van hen net een jong moeten baren en twee over het hek gesprongen zijn, Joost mag weten waar ze uithangen. Nog meer stress.

Wanneer hij begint met het laden van de slee, breekt een van de planken van de slee af en de zak met speelgoed valt op de grond en het speelgoed vliegt in de rondte. Het spreekt vanzelf dat de Kerstman niet bepaald in zijn beste humeur is.

Dan gaat de deurbel en de Kerstman gaat naar de deur en verwacht weer een nieuw probleem. Hij opent de deur en daar staat een klein engeltje met een hele grote kerstboom om de Kerstman op te vrolijken. De engel zegt op liefdevolle toon: "Zalig Kerstfeest Santa. Is het vandaag geen prachtige dag? Ik heb een mooie boom voor u. Is het geen prachtige boom? Waar wilt u hem insteken?"

En zo begint de traditie van het engeltje boven op de kerstboom.

[janjeep]

De kerstengel en de kerstboom

Santa. Is het vandaag geen prachtige dag? Ik heb een mooie boom voor u. Is het geen prachtige boom? Waar wilt u hem insteken?"

En zo begint de traditie van het engeltje boven op de kerstboom.

[Menno]

Het menselijk lichaam :

Je eten heeft 7 seconden nodig om van je mond tot in je maag te komen.

Een menselijk haar kan ongeveer 3 kg dragen.

De gemiddelde penis van de man is driemaal de lengte van zijn duim.

Een vrouwenhart slaat sneller dan dat van een man.

Er zijn ongeveer een triljoen bacteriën op elk van onze voeten.

De huid van een gemiddelde persoon weegt tweemaal zoveel als zijn hersenen.

Het lichaam gebruikt 300 spieren om zichzelf in evenwicht te houden, als je stilstaat.

Vrouwen zijn hier klaar met lezen.

Mannen zijn nog altijd bezig met hun duim na te meten.

[Chris]

hahahahahaha

[87wrangler]

Ik was gisteren een pintje aan het pakken in het café, toen ik mij ineens realiseerde dat ik, hopeloos opgeblazen, een scheet moest laten…

De muziek stond heel hard, dus heb ik mijn scheten gesynchroniseerd op de tonen van de muziek.

Na twee liedjes begon ik mij al veel beter te voelen.

Ik wilde mijn pintje verder leeg drinken en het viel mij op dat iedereen mij bekeek...

Toen schoot het mij te binnen, dat ik....

...naar mijn I-pod aan het luisteren was.

[Chris]

Ik was gisteren een pintje aan het pakken in het café, toen ik mij ineens realiseerde dat ik, hopeloos opgeblazen, een scheet moest laten…

De muziek stond heel hard, dus heb ik mijn scheten gesynchroniseerd op de tonen van de muziek.

Na twee liedjes begon ik mij al veel beter te voelen.

Ik wilde mijn pintje verder leeg drinken en het viel mij op dat iedereen mij bekeek...

Toen schoot het mij te binnen, dat ik....

...naar mijn I-pod aan het luisteren was.

:lol::lol:

[Eucalypta.nl]

...naar mijn I-pod aan het luisteren was.

Hahaha goeeeed

Maar voor jou wel een Ipod met buizen zeker?

[87wrangler]

Als het ff kan...

January 2, 2010 bewerkt door 87wrangler

[Eucalypta.nl]

Als het ff kan...

Ik heb deze aan de muur hangen:

OT:

Toen ze terugkwamen van een verre vakantie vernam Sofie dat tijdens haar verlof in het buitenland haar grootvader overleden was. Als goede kleindochter ging ze dadelijk bij haar 95-jarige grootmoeder langs om haar te condoleren.

Aangezien ze wist dat haar opa in blakende gezondheid verkeerde toen ze op reis vertrok, vroeg ze aan grootmoeder waar opa aan overleden was.

‘Mijn kindje,’ antwoordde oma: ‘Grootvader kreeg een hartaanval.

Vorige zondagmorgen toen we de liefde bedreven……’

Waarop Sofie reageerde met te zeggen dat seks voor mensen van tegen de honderd toch af te raden was…..

‘Maar neen mijn schatje,’ zei oma: ‘reeds enkele jaren lang, en gelet op onze ouderdom, hadden we ons voorgenomen dat het beste ogenblik voor ons beiden om seks te hebben was het ogenblik dat op zondagmorgen de kerkklokken begonnen te luiden…

Dat was voor ons het juiste ritme, niet te snel en niet te traag, gewoon erin bij de DING, en eruit bij de DONG….!!!’

Plotseling moest oma een traantje wegpinken, en ze zei:

‘Als die stomme ijsboer met zijn klingelende bel niet langs was gereden had opa nu nog geleefd !

[ariev8]

Het verhaal van Hash en Wietje

Er leefde eens een arme houthakker die Parihuana heette. Hij had een hele bazige vrouw, Marihuana genaamd. Ze hadden twee kinderen en die waren Hash en Wietje gedoped. Wietje speelde met haar babituraatjes en Hash speelde met Stuffie, zijn hondje en met zijn kat Morfientje. Marihuana zei: "We moeten iets doen.". Parihuana snoof eens diep, maar wist niets te zeggen. Ze hadden namelijk niets meer te eten. Marihuana bedacht een boos plan. Ze zouden met z'n vieren een tripje gaan maken in het bos en daar zouden ze Hash en Wietje achterlaten. Maar de slimme Hash had alles gehoord en stak een mesje in zijn broekzak.

De volgende dag gingen ze een tripje maken in het bos waar de wind door de bomen blowde die zo high waren. 's Middags deden Hash en Wietje een dutje en hun ouders gingen er stilletjes vandoor. Hash had echter met zijn mes lijntjes getrokken in de sneeuw. Zo konden ze gemakkelijk de weg naar het dorp terugvinden. Daar aangekomen durfden ze niet naar huis, dus gingen ze naar Opium en Omium. Die zaten vredig op een canabee naar de LSD-speler te luisteren waar juist de hit klonk:

Altijd rookt Kortjakje wiet,

midden in de week, maar 's zondags niet.

's Zondags rookt zij heroïne,

met een snuifje cocaïne.

Altijd rookt Kortjakje wiet,

midden in de week, maar 's zondags niet.

Toen Opium en omium de kinderen zagen, begroetten ze hen uitbundig. "High!", riepen Opium en Omium. "High!", riepen Hash en Wietje. Ze kregen elk een cracker aangeboden. "Hebben jullie nog honger?", vroeg Opium. "Jaaa!", riepen Hash en Wietje, "laten we gaan chinezen". "Goed", zei Omium. "Ik coke wel."

De volgende dag werden Hash en Wietje weer naar huis gebracht. Parihuana was blij, maar Marihuana niet. Toen ze later weer een tripje gingen maken in het bos, lette Marihuana extra goed op Hash, zodat hij geen kans zag lijntjes te trekken. Toen ze weer alleen achterbleven waren ze echt verdwaald. Maar toen zagen ze een vogeltje dat floot: "Wiedewiedewiet". Ze volgden het vogeltje en ze kwamen bij een huisje dat helemaal van coke gemaakt was. Zoveel coke hadden ze nog nooit bij elkaar gezien. Ze begonnen meteen te snuiven, maar terwijl ze zo heerlijk snoven, werden ze bespeed door de boze H-XTC, die in het huisje woonde.

Ze hoorden een kraakstem: "Sniffel, snaffel, snuifje, wie snuift er aan mijn huisje?" "Het is de wind, de wind, het highe kind", riepen Hash en Wietje in koor. Dit herhaalde zich een paar maal. Maar toen kreeg de H-XTC argwaan en ze kwam naar buiten en zei met een lief stemmetje: "Kom maar mee naar binnen, daar heb ik lekkere spacecake voor jullie". Maar eigenlijk had de boze H-XTC maar al te veel zin in Hash en Wietje. Na een tijdje zaten Hash en Wietje helemaal stoned en uitgeteld bij de H-XTC aan tafel.

Nu wilde de H-XTC Wietje gaan drogen in haar drooghok en Hash samenpersen in haar persijzer om hem vervolgens in blokjes te snijden. Nu konden ze niet meer ontkomen. "Hennep!", riep Hash. "Hennep!", riep Wietje. Ze waren bang om opgerookt te worden. Wietje moest gaan kijken of de kolen in het drooghok al heet genoeg waren. Ze zei tegen de H-XTC dat ze het niet goed kon zien. De H-XTC ging zelf gaan kijken en wietje duwde de H-XTC in het drooghok en deed de deur dicht. De H-XTC begon te schreeuwen: "Hennep!". Al gauw bleef er niet veel meer over dan een sissend hoopje blubber. Wietje haalde Hash en ze waren blij. Ze doorzochten het huisje en namen zo veel drugs mee als ze maar konden dragen. Hun zakken puilden uit van de heroïne, morfine, methadon, hash, wiet, coke en vooral XTC.

Ze staken het huisje achter zich in brand. Crack zei het huisje.

Ze gingen met speed naar huis. Het Wiedewiedewiet-vogeltje wees hen de weg. Onderweg kwamen ze nog Rookkapje en Sneeuwwietje tegen. Toen ze thuis kwamen, was Parihuana heel blij.

Marihuana was dood en ze leefden samen nog high en gelukkig.

[Bleek]

:lol:

Mooi verhaal

[ariev8]

Een limerick:

Er was eens een vrachtwagen in Loosdrecht,

die kwam in een plas met kroost terecht.

Gered werd 1 vent,

die heette van Gend,

vandaar dat men nu nog naar Loos drecht.

[6wheeler]

die van ons heeft een nieuwe benaming voor mijn jeepkes

geldversnipperaar

[tMoerkens]

Divert your course

This is the actual radio conversation of a US naval ship with Canadian authorities of the coast of Newfoundland in October 1995.

Radio conversation released by the chief of naval operations

10-10-95.

CANADIANS: please divert your course 15 degrees to the south to avoid a collision.

AMERICANS: Recommend you divert your course 15 degrees to the north to avoid a collision.

CANADIANS: Negative. You will have to divert your course 15 degrees to the south to avoid a collision.

AMERICANS: This is the captian of a US navy ship.I say again, divert YOUR course.

CANADIANS: No, I say again, you divert YOUR course.

AMERICANS: This is the Aircraft Carrier USS Lincoln, the second largest ship in the United states Atlantic Fleet. We are accompanied with three Destroyers, three Cruisers and numerous support vessels. I DEMAND that you change your course 15 degrees north. I say again, that’s one-five degrees north. or counter-measures will be undertaken to ensure the safety of this ship.

CANADIANS: This is a lighthouse. Your call.

January 10, 2010 bewerkt door tMoerkens

[ariev8]

[schumer]

[joost]

HIJ IS LEUK:lol:.humor......

kan dus eigenlijk wel naar ....Een beetje meer humor