Een beetje meer humor

[Chris]

Emancipatievergadering:

Een vrouw loopt naar de microfoon:

Ik heet Truus en ben 24 jaar getrouwd met Jan.

Ik streek gedurende al die jaren trouw zijn overhemden, maar had daar geen zin meer in.

Daverend applaus uit de zaal.

Ik zei vorig jaar:'Jan, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er geen zin meer in.'

Weer luid geklap uit de zaal.

De eerste dag zag ik niets veranderen. De 2de dag ook niet,maar op de derde dag stond Jan ineens zelf z'n overhemden te strijken.

De zaal staat op z'n kop van enthousiasme.

Een tweede vrouw loopt naar de microfoon:

'Ik heet Babs en ben 10 jaar getrouwd met Pieter. Pieter heeft enorme zweetvoeten en om die lucht eruit te krijgen moeten z'n sokken op de hand worden gewassen met Soda. Ik had daar geen zin meer in'.

Luid gejuich en gejoel uit de zaal .

Ik zei tegen Pieter: 'Was jij je sokken voortaan maar zelf!'

De dames staan op de banken.

De eerste dag zag ik niets veranderen, de 2de ook niet, maar op de derde dag stond Pieter mooi zelf z'n sokken te wassen.

De wave wordt ingezet.

Een klein vrouwtje grijpt de microfoon:

'Iek geet Fatima en iek 5 jaar getraut mit Mohammed.

Mohammed wil elke dag cous-cous eet. Iek altijd for hem gekook, maar gad geen sin meer en seg:

as jij wil eet cous-cous, ga maar lekker selluf maak.'

De zaal is niet meer te houden .

De 1ste dag iek sie nix,

de tweede dag iek sie nix,

maar derde dag iek sie weer klain bitje mit linkeroog.'

[Chris]

Twee boeren uit het Antwerpse Olen, Jef en Louis, staan te liften.

Er stopt een chique Mercedes met daarin een blonde schoonheid.

Zij wil echter slechts één passagier meenemen.

De Jef stapt in de Mercedes en de Louis loopt te voet verder.

Na een half uur stopt dezelfde Mercedes bij de Louis, met achter het stuur de Jef.

De Jef vertelt zijn verhaal:

"We waren een tijdje aan 't rijden toen die blonde zei: "Ziede daar die boskes? .......Daar rijden we naartoe."

Ze stopte daar, deed haar bloes uit en gooide die op de grond.

Toen deed ze haar BH uit en gooide die op haar bloes.

Ze deed haar rok uit, gooide die bij op den hoop en toen deed ze hare string uit en zei: Nu moogt ge nemen wat ge maar wilt."

En ik, ik heb de Mercedes genomen."

"Da's goe gekozen", zei de Louis, "wat had ge anders met die vrouwekleren kunnen doen?"

[Chris]

Een vrouw was het helemaal beu dat haar man

telkens dronken thuis kwam.

Ze besloot hem eens een lesje te leren en hem de

stuipen op het lijf te jagen.....in de hoop dat hij tot

inkeer zou komen.

Op een avond trok ze een duivelspak aan en verstopte

zich achter een boom.

Toen haar man voorbij wankelde, sprong ze

tevoorschijn en bleef met haar rode horens, drietand

en lange staart dreigend voor hem staan.

'W-wie ben jij?' vroeg de man stomdronken met dubbele tong.

'Ik ben de duivel !!!', antwoordde de vrouw.

'Nou, k-kom dan effe g-g-gezellig mee' zei hij.

'Ik b-ben getrouwd met je zuster...'

[Chris]

Mijn eerste condoom

De eerste keer met een condoom kan ik me nog goed herinneren. Ik was 16.

Ik ben een doos gaan kopen in de apotheek.

De (overigens zeer jonge en mooie) apothekeres kon onmiddellijk zien dat het voor mij de eerste keer was.

Ze gaf mij een doos en vroeg mij of ik wist hoe ik dit moest gebruiken.

Ik heb haar eerlijk gezegd : «In feite, neen. Het is voor mij de eerste keer.»

Ze nam een condoom uit de verpakking en rolde het af op haar duim.

Daarbij zei ze dat ik mij steeds moest vergewissen dat het goed bevestigd was.

Ik was serieus aan 't blozen !

Zij heeft rondgekeken om te zien of er geen klant aanwezig was, en zei tegen mij : «Wacht eventjes».

Waarna ze de deur op slot deed.

Ze nam mij bij de hand en leidde mij naar de winkelkamer.

Daar heeft zij haar blouse losgeknoopt en uitgetrokken.

Daarna heeft zij haar BH verwijderd.

«Wind ik je op ?» vroeg ze. Ik knikte.

Toen zei ze dat het tijd was om het condoom aan te doen.

Terwijl ik dat deed, heeft ze haar jurk en haar broekje uitgedaan en ging op de tafel liggen.

«Kom op, zei ze, wij hebben niet veel tijd !»

Dus ben ik snel op haar gekropen.

Het was zo lekker, dat ik bijna onmiddellijk klaar kwam.

Ze keek naar mij, een beetje teleurgesteld.

«Ik hoop dat je condoom goed vast zat», zei ze.

«Zeker», zei ik vol zelfvertrouwen. En ik liet haar mijn duim zien.

Waarop zij bewusteloos viel en ik ben gaan rennen...

[beagle]

Het leven ...achterstevoren zou nog niet zo slecht zijn.....!

Ik bedoel, oké, het leven is hard, het kost je uiteindelijk je leven

en wat krijg je ervoor terug? Je gaat dood!

Daarom denk ik dat het leven eigenlijk andersom

zou moeten zijn,

ongeveer zo.........:

Eerst ga je dood, dan heb je dat alvast achter de rug.

Dan breng je een aantal jaren door in het bejaardentehuis.

Een beetje bingoën en kaarten.

Je gaat steeds beter zien, horen, en krijgt zo langzamerhand

een beetje haar.

Zelfs je echtgeno(o)t(e) gaat er weer een beetje fatsoenlijk uitzien,

wat weer gevolgen heeft m.b.t. andere (seksuele) gevoelens

waarvan je niet wist dat ze er waren.

Er wordt goed voor je gezorgd tot je er op je 65e uit wordt gegooid

omdat je te jong bent.

Vervolgens krijg je van je baas een gouden horloge

en begin je met werken.

Je begint rustig aan met veel vrije dagen en naarmate

je langer werkt word je alleen maar minder gestresst.

Je seksuele gevoelens spelen nog meer op,maar nu omdat het lichaam van je levenspartner goddelijke vormen begint aan te nemen.

Na een jaartje of 40 te hebben gewerkt ben je jong genoeg

om een beetje de beest uit te gaan hangen.

Aan school hoef je nog niet te denken.

Je gaat elk weekend feesten, probeert alcohol en drugs uit,

want over 25 jaar is het toch allemaal afgelopen.

Je neemt lekkere vakanties naar Spanje en gaat iedere winter (apres)skiën, want je hebt 40 jaar een goede baan gehad

en dus geld zat!

Nu ben je klaar om je studententijd

in te gaan, je gaat je verder bekend maken met de alcoholische drankjes

en XTC-tjesmoke:. ....Leren en huiswerk maken?

Joh, das niet nodig,

je hoeft toch niet meer te gaan werken.

Op je 12e ga je naar de basisschool.

Je hebt geen enkele verantwoordelijkheid en je kan zoveel spelen als je wilt.

Dan word je baby, je wordt aan de lopende band geknuffeld en vertroeteld.

Tenslotte kruip je lekker in een jonge vrouw, je brengt je laatste 9 maanden zwevend door.

En het mooiste komt nog:

>>> JE EINDIGT ALS

EEN SPETTEREND ORGASME !!

Ik ben vóór! En jij?......

[dezperado]

> Vraagt de leraar aan de klas: "wat is

> een delicatesse?"

> Zegt er een: "een oester!"

>

>

>

> "Goed!" zegt de leraar,

> Zegt er iemand anders: "een kreeft!"

>

>

>

> Goed!" zegt de leraar.

> Zegt Dirkske: "een kut!"

>

>

> De leraar heel kwaad en zegt: "Breng morgenvroeg uw vader maar eens mee,

>

> dan kun je dat eens uitleggen in het bijzijn van hem!"

>

>

> Volgende morgen staat Dirkske daar... zonder zijn vader.

> De leraar vraagt waar zijn vader is.

> Waarop Dirkske zegt:

>

>

> "Mijn vader zegt dat diegenen die een kut geen delicatesse vinden,

>

> jeannetten zijn en dat hij niet klapt met jeannetten!"

[janjeep]

Toen een vrouw langs de slaapkamerdeur van haar dochter liep, hoorde ze daarbinnen een vreemd zoemend geluid.

Ze opende de deur en zag dat haar dochter zich flink lag te verwennen met een vibrator.

Geshockeerd vroeg ze: 'Wat in 's hemelsnaam ben jij aan het doen?'

De dochter antwoordde: 'Mam, ik ben 22 jaar, ongetrouwd en met dit ding lijkt het een beetje alsof ik een echtgenoot heb. Ga alsjeblieft weg en laat me alleen'.

De volgende dag hoorde de vader hetzelfde zoemende geluid aan de andere kant van zijn dochter's slaapkamerdeur.

De deur openend, zag hij zijn dochter gepassioneerde sex hebben met eenvibrator.

Op zijn vraag wat zij daar aan het doen was, antwoordde de dochter: 'Pap, ik ben 22 jaar, ongetrouwd en dit ding is zo'n beetje mijn echtgenoot.

Ga alsjeblieft weg en laat me alleen!'

Een paar dagen later komen de moeder en dochter thuis van een middagje winkelen, zetten hun tassen in de gang en horen het bekende gezoem uit de woonkamer komen.

Ze gaan de kamer binnen en zien de vader, zittend op de bank,T.V.kijkend.

Naast hem op de bank de vibrator, trillend en zoemend als een gek.

Vraagt zijn vrouw: 'Wat ben JIJ in godsnaam aan het doen?'

Zegt de vader: 'Ik kijk een voetbalwedstrijd met mijn schoonzoon....'

[Raven]

[Chris]

Een jonge vrouw, die enkele maanden in verwachting was, nam plaats in een autobus. Zij bemerkte dat een jonge man, die tegenover haar zat, glimlachte. Enigszins beledigd schoof zij een stukje bij de jongeman vandaan. Maar dat scheen hem plezier te doen. Verontwaardigd verwisselde zij nog een keer van plaats, maar de jongeman begon steeds harder te lachen. Toen ze voor de vierde keer van plaats veranderde, brulde hij van het lachen. De vrouw, nijdig, haalde de conducteur en diende een aanklacht tegen de man in. Toen de jongeman een paar weken later voor de rechter moest verschijnen, vroeg deze hem zijn gedrag van enkele weken geleden te verklaren. Zijn verklaring luidde als volgt: "Edelachtbare, toen de dame in de bus stapte, bemerkte ik meteen in welke positie zij verkeerde en ik moest glimlachen toen zij onder de bioscoopreclame" Binnenkort bij ons verwacht" ging zitten. Zij schoof een stukje op en kwam daardoor onder de reclame te zitten van " Sloan doet de zwelling verminderen". Na de derde verandering van plaats zat zij onder een reclame van " Unox weet een worstje te waarderen". Ik kon mijzelf niet meer inhouden toen zij daarna weer van plaats verwisselde. Zij zat toen namelijk onder een reclameplaat van auto's, waarop met grote letters stond:" Dunlop rubber zou dit ongeluk hebben voorkomen." De uitspraak van de rechter was: "Vrij van verdere rechtsvervolging."

[Chris]

Een vrouw koopt een kruisloos broekje op de markt om te proberen haar saaie sexleven wat op te kikkeren.

Ze trekt het aan, en met een heel kort rokje zit ze op de sofa.

Af en toe gooit ze het ene been over het andere, op de momenten dat haar man net kijkt.

Na een poosje zegt hij: "Draag jij nu een kruisloos broekje ?"

"Ja ", antwoordt zij.

"Oh gelukkig !

Ik dacht al dat de vulling uit de sofa kwam !"

[Chris]

Een kippenkweker zit in zijn stamcafé naast een vrouw en bestelt een glas champagne.

De vrouw kijkt op en zegt: "Kijk nu, ik bestelde ook net een glas champagne."

"Wat een toeval, zegt de man, want dit is een bijzondere dag voor mij. Ik heb iets te vieren."

"Voor mij is het ook een speciale dag en ik ben ook aan het vieren", zegt de vrouw.

"Wat een toeval," zegt de man.

Als ze klinken vraagt hij: "En wat ben jij aan het vieren?"

"Wel, mijn echtgenoot en ik trachten al lang een kind te krijgen en vandaag vertelde mijn dokter dat ik zwanger ben."

"Wat een toeval, zegt de man, ik ben een kippenkweker. Al lang waren mijn kippen onvruchtbaar, maar vandaag zijn ze eindelijk bevruchte eieren beginnen leggen."

"Dat is groot nieuws, zegt de vrouw, en hoe werden je kippen dan wel vruchtbaar?"

"Ik veranderde van haan." antwoordt hij.

Zij lacht eens en zegt: "Wat een toeval..."

[Chris]

Jan heeft last van een 'tic nerveux' op zijn linkeroog, zodat het lijkt alsof hij een knipoog geeft.

Op een dag gaat hij solliciteren als handelsvertegenwoordiger voor een bedrijf.

De personeelschef bestudeert zijn cv en zegt: "Wel, dat ziet er goed uit. Goede opleiding, en ook goede referenties.

Normaal gezien zouden we u onmiddellijk in dienst nemen.

Maar zoals u weet gaan de mensen bij een handelsvertegenwoordiger erg af op het uiterlijk. En dat geknipoog van u, dat kan de potentiële klanten afschrikken.

Het spijt me, meneer, maar we kunnen u niet in dienst nemen..."

"Wacht" roept Jan. "Wanneer ik 2 aspirientjes neem, dan gaat het knipogen over!"

"Ah, is dat echt? Dat is fantastisch! Laat maar eens zien."

Jan rijkt in zijn zakken en begint er te zoeken; alles wat hij tegenkomt legt hij op de bureeltafel:

rode condooms, blauwe condooms, geribbelde condooms, condooms met aardbei, frambozen en chocoladesmaak........

Uiteindelijk vindt hij de strip met aspirines, neemt er twee uit, slikt ze in, en stopt onmiddellijk met knipogen.

"Dat blijkt inderdaad te werken." zegt de personeelschef.

"Maar eerlijk gezegd: wij zijn een fatsoenlijk bedrijf, en een man die blijkbaar zoveel achter de vrouwen zit, dat hebben wij niet nodig."

"Achter de vrouwen zitten? Hoe bedoelt u? Ik ben een gelukkig getrouwd man?"

"Tja, meneer, hoe verklaart u dan al die condooms?"

"Oh, dat" zucht Jan. "Bent u al eens een apotheek binnengestapt en hebt u er, al knipogend, naar aspirientjes gevraagd?"

[Chris]

Een inbreker verschaft zich op een avond toegang tot een huis.

Hij schijnt met zijn zaklantaarn rond, op zoek naar waardevolle spullen als hij een stem in het donker hoort zeggen:

"Jezus weet dat jij hier bent"

Hij schrikt zich een ongeluk, dooft de zaklantaarn en blijft doodstil staan.

Wanneer hij niets meer hoort, schudt hij zijn hoofd en gaat verder met het zoeken naar waardevolle spullen.

Net als hij de stereo losgekoppeld heeft hoort hij heel duidelijk:

"Jezus weet dat jij hier bent"

De inbreker schrikt zo hard dat zijn hart in zijn keel klopt.

Maar hij wil weten waar die stem vandaan komt en schijnt met de zaklantaarn door de kamer op zoek naar de stem.

Eindelijk in de hoek van de kamer ziet hij een papagaai.

"Zei jij dat?" vraagt hij aan de papagaai.

"Ja" antwoord de papagaai. "Ik wil je waarschuwen dat hij jou in de gaten houdt"!

De inbreker is gerustgesteld en zegt "mij waarschuwen en wie ben jij dan eigenlijk?"

"Moses", antwoord de papagaai.

"Moses?" de inbreker lacht. Wat voor soort mensen noemen een vogel Moses?'

"Dezelfde mensen die een Rottweiler Jezus noemen!"

[Nikonised]

Ik weet niet of ie al eens gepost is maar toch:

[Nikonised]

Chris is weer op dreef:worshippy::D

[Chris]

Overdosis!!

Een vrouw heeft een man die in bed niets klaarspeelt.

Ze gaat naar de dokter en vraagt om een middeltje waarna ze een pot pillen krijgt.

'Elke avond één of twee pillen', zegt de dokter.

De volgende avond doet ze één pil in de soep van haar man: die avond hebben ze geweldige seks

De volgende avond doet ze twee pillen in de soep: het is super geweldig!

Ze is niet meer te houden en doet de avond daarna de hele pot in de soep (want vrouwen hebben nooit genoeg)

14 dagen later belt de dokter, die vraagt hoe het nu gaat met de sex.

Hij krijgt de zoon aan de lijn die zegt:

'Moeder is dood, de meid is zwanger, mijn zus is het huis uit gevlucht, mijn kont doet pijn, en papa staat naakt in de tuin,

roepend: 'Poespoespoes'

[Chris]

De telefoonrekening is extra hoog.

Vader roept het ganse gezin bij elkaar.

"Zo'n telefoonrekening dat kan niet meer !!! Wat steken jullie uit ? Ik ben het niet. Ik telefoneer bijna altijd van op het werk.'

Moeder reageert : 'Ja maar, ik gebruik ook altijd de telefoon op mijn werk. Ik ben het ook niet.'

Waarop de dochter zegt : 'Ik zeker niet, ik doe mijn gesprekken met de telefoon op mijn stageplaats.'

Alle blikken wenden zich naar de Poolse kuisvrouw, waarop die reageert:

"Wat scheelt er nu plots? Iedereen belt hier toch van op zijn werk !"

[Marcel79]

Fredje heeft een goeie job, maar twee

dagen in de week gaat hij tennissen en elke Zaterdag gaat hij golven.

zijn vrouw dacht "hij werkt zo hard",

dat toen hij jarig werd, ze hem

trakteerde op een bezoek aan de plaatselijke stripclub.

De portier van de club begroet hen en zegt,

"Hallo Fredje! Hoe gaat het?"

Zijn vrouw kijkt verbaast en vraagt aan

Fredje of hij hier al eerder geweest is.

Nee zegt Fredje,"hij is ook lid van

mijn tennisclub!"

Als zij plaats hebben genomen vraagt de

serveerster of Fredje het gewoonlijke wil drinken en brengt hem een

wijntje.

Zijn vrouw zit te

draaien op haar stoel en vraagt,

"hoe wist zij dat je wijn drinkt" ?

"Zij herkent mij, want zij werkt ook op

de golfclub en na negen holes drink ik altijd een wijntje"! verklaarde

Fredje.

Dan komt er een stripper naar hun

tafel, slaat haar armen om Fredje en wrijft zich zeer wulps tegen hem

aan,

en zegt

"Hoi Fredje, wil je je gewoonlijke

lapdans, grote vent"?

Fredjes's vrouw nu helemaal over haar toeren,

grijpt haar tas en stormt de club uit.

Fredje kan haar nog net inhalen als zij

in een taxi springt en vlak voor zij de deur kan dichtgooien wipt hij

naast haar op de achterbank.

Wanhopig begint Fredje zijn vrouw er van te overtuigen dat de stripper

zich moet vergissen en hem aanziet voor een andere man.

Maar zijn vrouw is helemaal klaar met hem.

Zij scheldt hem uit voor alles wat lelijk is.

Dan draait de chauffeur zich om en zegt;

"Tjonge Fredje,wat heb je deze keer

voor kreng opgepikt?

Fredje's begrafenis is a.s. Vrijdag!..

[larsjonk]

okay dan ook maar in 1x de grappen en grollen op een rij

[Marcel79]

Zie alleen maar kruisjes.

Paus Johannes Paulus II in de Albert Heijn

Paus Johannes Paulus II was op privébezoek in ons land en hij had graag eens gewoon ,zoals iedereen, geshopt in een grootwarenhuis zonder lastig gevallen te worden door media enz...

Albert Heijn zag dit wel zitten en ja hoor ...op de bewuste dag komt de Paus (in burgerkleren) met zijn winkelkarretje de winkel binnengereden.

Niemand spreekt hem aan en rustig kuiert hij door de schappen en vult

ondertussen zijn karretje.

Wat later schuift hij rustig aan in de file en legt alles mooi op de band,

steekt daarna alles glimlachend in zakken van Albert Heijn, betaalt daarna

de kassierster en rijdt vervolgens naar buiten.

Niemand herkent hem tot hij buiten op de parking komt.

Daar ligt een rode loper die naar zijn wagen leidt en begint plots een

fanfare een deuntje te spelen.

Aan zijn auto gekomen staat de bedrijfsleider van Albert Heijn met een bos

bloemen...

Paus Johannes Paulus II zegt verbaasd en ontgoocheld tegen de beddrijfsleider: 'Ik had dit helemaal niet verwacht want ik wilde niet herkend worden, en nu lapt u me dit ; waarom toch?'

'Wel' zegt de gerant 'We wilden U feitelijk alleen maar feliciteren want U

bent de eerste Pool die onze winkel verlaat zonder iets te jatten!!!'

[FrankXJ]

Brief aan God:

Lieve God,

U hebt de afgelopen tijd mijn lievelingszanger Michael Jackson, mijn lievelingsacteur Patrick Swayze , de mooiste actrice Sarah Fawcett en mijn held Ramses Shaffie van mij afgenomen !!!!

Ik wil u er even attent op maken, dat mijn favoriete club Feyenoord is.

Dank u.

[fransdemers]

jantje: papa, wil je me ook eens leren hoe je op je buik kunt liggen met je knieën omhoog, zoals jij gisterenavond in bed deed ?

[Menno]

Een man zit in 't café te drinken en moet na een tijdje naar de wc.

Hij staat op van de barkruk en wankelt naar het toilet.

Daar aangekomen kotst hij zijn hele pak onder.

Hij begint direct te zuchten dat zijn vrouw hem vermoordt als ze ziet

dat ie z'n kleren onder gekotst heeft.

Een andere kerel die staat te pissen kijkt hem aan en zegt: "Waarom doe je

niet gewoon wat ik altijd doe als mij dat overkomt? Steek een briefje

van 50 in je borstzakje en zeg tegen je vrouw dat iemand anders dat heeft

gedaan en dat je 50 euro hebt gekregen om je pak te laten stomen".

Goed plan, denkt hij bij zichzelf, en hij gaat weer aan de bar zitten en

drinkt er nog een paar.

Zwaar in de olie keert hij laat in de avond naar huis, waar hij zijn vrouw

boos aantreft.

Als ze zijn kostuum ziet, begint ze tekeer te gaan zoals hij al vermoedde,

maar hij sust haar en vertelt haar dat iemand anders op zijn pak kotste

en dat die persoon hem 50 euro heeft gegeven om zijn pak te laten stomen.

Zijn vrouw kijkt naar het borstzakje en ziet daar 2 briefjes van 50 euro

zitten, dus vraagt ze waarom er dan 100 euro in zit.

O ja, antwoordt hij, er heeft ook nog iemand in m'n broek gescheten !!!

[Menno]

Een Marokkaan heeft een nieuwe baan en de 1e dag dat hij thuis komt van zijn werk vraagt zijn vrouw hoe het is gegaan.

Zegt de Marokkaan; 'héél goed. Baas zegt ik zo goed werken en dat ik mag met baas mee op vakantie'.

O ja zegt zijn vrouw? ! heel verwonderd en dat al na de eerste dag?

Ja zegt de Marokkaan weer;'Baas zegt als jij zo doorgaan dan wij gaan samen naar de Filistijnen'

[Marcel79]

Een moslim komt te overlijden en gaat naar de hemel.

Hij is zeer opgewonden, want zijn leven lang heeft hij verlangd naar het

ogenblik dat hij eindelijk Mohammed zal ontmoeten.

Hij komt aan de hemelpoort en ziet een man met een baard.

"Mohammed ?", vraagt hij.

"Neen mijn zoon, ik ben Petrus. Mohammed zit nog wat hoger." , en Petrus

wijst naar een ladder die hoog in de wolken verdwijnt.

Uiterst gelukkig omdat Mohammed hoger zit dan Petrus, begint onze moslim de

ladder te beklimmen.

Boven ontmoet hij een andere man met een baard.

"Mohammed ?", vraagt hij.

"Neen, ik ben Mozes. Mohammed zit nog wat hoger."

Mohammed nog hoger dan Mozes! Fantastisch, en onze vriend vliegt de

volgende ladder omhoog.

Boven gekomen, ziet hij alweer een man met een baard.

"Mohammed ?", vraagt hij nog maar eens.

"Neen, ik ben Jezus. Mohammed zit op de hoogste verdieping."

Ongelooflijk, Mohammed zit helemaal bovenaan.

De volgende ladder wordt in een ijltempo beklommen en boven staat een

statige man met een baard.

"Mohammed ?", vraagt onze moslim buiten adem.

"Neen, ik ben God de Vader. Maar je ziet er nogal vermoeid en dorstig uit.

Wil je soms wat drinken ?"

"Ja, een koffie graag."

God de Vader draait zich om, klapt in de handen en roept : "Mohammed, een

koffie en een biertje en een beetje vlug !"