Een beetje meer humor

[dezperado]

Onderwerp: ANALYSE

Iedereen vraagt zich af waarom bijna alle terroristen afkomstig zijn van Arabische landen ?

Waarom plegen zij bewust zelfmoord voor hun overtuigingen ?

Ziehier een eenvoudige analyse:

In landen waar de islamitische godsdienst heerst:

1- Er zijn geen prostituees

2- Is het verboden alcohol te drinken

3- Is het verboden feest te vieren

4- Is het verboden naar TV programma’s te kijken

5- Is het verboden op Internet te surfen

6- Is het verboden te sporten

7- Is het verboden te toeteren

8- Is het verboden varkensvlees te eten

9- Hun kleding lijkt op lakens

10- Is het aan mannen verboden zich te scheren

11- Is het verboden een douche te nemen

12- Is het verboden naar buitenlands muziek te luisteren

13- Is het verboden naar de radio te luisteren

14- De vrouwen zijn gekleed in grote zakken en dragen een sluier

15- Nooit zal je ergens de kans krijgen een stukje vrouwenborst te zien

16- Je vrouw werd door een andere voor jou gekozen

17- Aan deze zelfmoordenaars beloofd men dat zij in het paradijs alles kunnen krijgen waarvan ze op aarde enkel hebben kunnen dromen…

WEES DAN EERLIJK !

IS JE OPBLAZEN DAN NIET EEN LOGISCHE WENS !!!!!! ?

[janjeep]

Onderwerp: ANALYSE

Iedereen vraagt zich af dromen…

WEES DAN EERLIJK !

IS JE OPBLAZEN DAN NIET EEN LOGISCHE WENS !!!!!! ?

:lol:

[EJG]

[The Kick]

wist niet dat jullie zo'n schilderij hadden

[janjeep]

Wist niet dat Evert zulke slechte ogen heeft...

[larsjonk]

Henk zit in het vliegtuig naar Spanje & moet ongelooflijk schijten , maar het herentoilet is constant bezet. Hij smeekt een stewardess om naar het damestoilet te mogen. In eerste instantie wil de stewardess het absoluut niet toestaan , maar een passagiersstoel onder de stront is ook niks. De man loopt zwetend & krom naar het toilet met de stewardess achter hem aangesneld. "Meneer , meneer , ik moet u wel even waarschuwen : u moet wel van de knopjes afblijven."

De man is allang blij & schiet de toiletpot op.

Nagenietend en opgelucht van de enorme bevrijding ziet hij 4 knopjes voor zich :

(WWS) - (WL) - (BL) - (ATV)

Na een kleine overweging slaat hij de waarschuwing van de stewardess in de wind & drukt op het 1e knopje (WWS)

Hij wordt aangenaam verrast door een heerlijke Warm Water Straal

tussen de billen.

Meteen drukt hij de 2e knop (WL) in, nu blaast er een heerlijke Warme Lucht

zijn billen weer droog !

"verdorie , wat hebben de wijven het toch goed !!! " , denkt Henk.

Hierna drukt hij de 3e knop (BL) in & er verschijnen 2 robothanden die z'n harige billen met Baby - Lotion insmeren !

Henk wordt al helemaal geil van de gedachte wat die 4e knop (ATV) zal doen.

Wanneer Henk de 4e knop indrukt , wordt hij wakker in het ziekenhuis.

Verschrikt kijkt hij om zich heen & het enige dat hij zich kan herinneren was dat hij het knopje (ATV) indrukte.

Aan de verpleegsters kon Henk ook niets vragen , die spraken alleen Spaans.

Ineens ziet hij naast zich op z'n nachtkastje een bloemetje met een kaartje van KLM.

"Dag Henk, wat had ik jou gezegd , blijf van die knopjes af !!!

ATV betekent Automatische Tampon Verwijderaar.

Je lul ligt op het nachtkastje !

Fijne vakantie !

Je stewardess

[EJG]

[dezperado]

Wat een avond gisteren!

Ik heb voor het eerst in mijn leven een show meegemaakt van Jomanda.

Zit ik daar, komt ze naar me toe, legt haar handen op me en zegt met luide stem: "U ZULT lopen!"

"Maar ik mankeer helemaal niks!", zei ik.

Dat negeerde ze en zei weer met nog luidere stem: "U ZULT lopen!"

Ik deed nog een poging uit te leggen dat ik gewoon kan lopen en niks mankeer, maar er was geen speld tussen te krijgen en ze riep weer: "U ZULT lopen!"

Toen de show voorbij was, kwam ik buiten en wat denk je?

FIETS GEJAT !!!!!!

Groeten

[DarkGreen]

Wat een avond gisteren!

Ik heb voor het eerst in mijn leven een show meegemaakt van Jomanda.

Zit ik daar, komt ze naar me toe, legt haar handen op me en zegt met luide stem: "U ZULT lopen!"

"Maar ik mankeer helemaal niks!", zei ik.

Dat negeerde ze en zei weer met nog luidere stem: "U ZULT lopen!"

Ik deed nog een poging uit te leggen dat ik gewoon kan lopen en niks mankeer, maar er was geen speld tussen te krijgen en ze riep weer: "U ZULT lopen!"

Toen de show voorbij was, kwam ik buiten en wat denk je?

FIETS GEJAT !!!!!!

Groeten

:lol:

[DogJeeper]

Een agent stopt een auto op de A16.

"Goedemiddag meneer, wij registreerden net een snelheid van 140 kilometers", zegt de agent.

De bestuurder antwoordt: "Maar dat kan niet, ik had de cruise-control aan op 110, misschien is uw radar niet accuraat."

Zijn vrouw ernaast kijkt niet eens op van haar breiwerk, terwijl ze zegt : "Doe niet zo mal lieverd, je weet best dat deze auto geen cruise-control heeft ... "

Terwijl de bekeuring wordt uitgeschreven zegt de man tussen zijn tanden, "Kun jij niet gewoon eens een keertje je mond houden ?"

De vrouw glimlacht minzaam en zegt : "Wees blij dat je radarverklikker op tijd afging ..."

Terwijl de agent een tweede bekeuring schrijft voor de illegale detector, kijkt de man zijn vrouw aan en gromt : "Verdomme mens, hou asjeblieft je kop dicht !"

De agent fronst zijn wenkbrauwen en merkt op dat de bestuurder zijn veiligheidsgordel niet om heeft.

De bestuurder legt uit dat hij deze heeft losgemaakt op het moment dat hij aangehouden werd, zodat hij zijn rijbewijs uit zijn kontzak kon pakken.

Zijn vrouw zegt onverstoorbaar : "Maar schat, je weet best dat je je gordel niet om had. Je doet hem toch nooit om als je rijdt ?"

Terwijl de agent de derde bekeuring uitschrijft, kijkt de man verwilderd zijn vrouw aan en schreeuwt : "Wil je dan nu GODVERDEGODVER alsjeblieft eens een keer JE MUIL HOUDEN !!!! ??"

De agent kijkt de vrouw aan en vraagt : "Praat uw man altijd zo tegen u mevrouw ?"

"Ach welnee agent, alleen als 'ie gedronken heeft ..."

[cremer]

Lieve Mona,

Vorige week vertrok ik 's morgens van huis naar mijn werk. Zoals altijd zat

mijn man televisie te kijken.

Ik reed ongeveer 1,5 kilometer toen de auto er mee stopte.

Ik probeerde te starten, de motor ging wel rond maar sloeg niet meer aan.

Ik ben toen naar huis teruggelopen en toen ik thuis kwam zat mijn man niet meer op de bank.

Wat ik toen boven aantrof had ik zelfs in mijn stoutste dromen niet kunnen

bevroeden! Mijn man liep gekleed in mijn lingerie en met mijn ultra hoge

pumps en een laag make-up voor de grote spiegel heen en weer te

paraderen.............

Ik ben 36, mijn man is 38 en we zijn al 14 jaar gelukkig getrouwd.

Toen ik hem betrapte probeerde hij nog met een smoesje over dat al zijn

ondergoed in de was zat enzovoort een uitvlucht te verzinnen, maar de schoenen en de make-up dan?

Hij is toen echt helemaal ingestort en heeft bekend dat hij dit al een maand of vier doet.

Ook bekende hij regelmatig in dameskleding te gaan shoppen en is hij in een rok naar het park gegaan om daar, door zijn rok op te tillen, zijn 'geval' aan voorbijgangers te tonen.

Ik heb hem toen gezegd dat als hij er niet mee zou stoppen ik wil gaan

scheiden.

Mona, je moet weten dat hij een half jaar geleden zijn baan kwijt is geraakt en daar

heel erg depressief van is geworden. Sinds ik hem heb verteld dat ik wil scheiden als hij dit blijft doen is hij heel erg teruggetrokken en afstandelijk.....

Het lijkt wel alsof ik helemaal geen contact meer met hem kan maken.

Lieve, lieve Mona, kun jij mij helpen??

"Wanhopige Katja" uit Tilburg

Antwoord Mona:

Beste Katja, het zou de automatische choke kunnen zijn, vooral omdat het al zo dicht bij huis gebeurde, anders zou ik gewoon nieuwe bougies laten monteren.

Mona

[Cannonball]

"Why ya lookin' so sad? I got out of it okay."

"... I'll never splash mud on a dogface again (999) ... I'll never splash mud on a dogface again (1000) ... Now will ya help us push?"

[Masis]

--Klik!-- :lol:

[janjeep]

Op een conferentie van dokters in Brussel

Een Engelse dokter zegt:

De geneeskunde in Engeland is zo geavanceerd dat wanneer we de

testikels van iemand bij iemand anders inplanten, die al na 6 weken

werk kan gaan zoeken.

Een Duitse dokter daarop:

Das nog niks!

Bij ons transplanteren we een stuk hersens van iemand bij een ander en

die kan na 4 weken al werk gaan zoeken.

De Russische dokter zegt:

Voï, Voï, das nog niks vergeleken met ons.

In Rusland is de geneeskunde zodanig ontwikkeld dat, wanneer we een

stuk hart van de ene naar de andere

transplanteren, op het eind van de 2de week, ze beiden werk kunnen gaan

zoeken.

Dit allemaal horende, zegt de Hollander:

Dat zijn allemaal onbenulligheden in vergelijking met onze geneeskunde!

Wij, in Nederland,

wij hebben iemand genomen

zónder hersenen,

zónder hart

en zónder kloten aan zen lijf,

we hebben hem benoemd tot Minister van Financiën

en nu is HEEL HET LAND op zoek naar werk...

[Masis]

http://www.youtube.com/watch?v=lSh3gftShEI&feature=player_embedded#

Die vrouw links probeert haar lach ook in te houden ;)

[larsjonk]

Yoga is gezond!! En drinken dan????

[Menno]

Een Duitser, een Engelsman en een Marokkaan zitten in een restaurant.

Aan de overkant zit een man te eten die sterk op Jezus lijkt;

De Duitser kan het niet laten te zeggen dat hij écht wel sterk op Jezus lijkt..

"Ik ben Jezus", zegt de man.

Dat treft, zegt de Duitser, ik ben een goed katholiek en mocht je mij van mijn migraine kunnen afhelpen..

Jezus raakt zijn voorhoofd aan en meteen houdt de pijn op.

De Duitser vertelt het verhaal aan zijn tafelgenoten en de Engelsman gaat nu op Jezus af: Ik heb een ongeneeslijke reuma, met uw genade zal ik genezen.

Jezus raakt de schouder van de Engelsman aan en hij is meteen van z'n kwaal verlost.

De Engelsman vertelt zijn verhaal, maar de Marokkaan geeft geen krimp.

Na een poosje komt Jezus aan de tafel en vraagt aan de Marokkaan:

Zeg vriend, heb jij geen enkele ziekte of pijn?

Waarop de Marokkaan zegt :waag het niet om mij aan te raken, ik zit al lange tijd in de ziektewet!!

[FrankXJ]

[Kameel]

[FrankXJ]

Gelukkig, ik kan nog inloggen

[EJG]

Vooral die laatste zin ,heerlijk....

[ariev8]

Loopt een man door het bos waar die een mooie paddestoelziet staan.

Plukt die de paddestoel komt er een geest uit.

Zegt de geest:Je mag 1 wens doen.

Nou zegt de man dan wil ik een brug naar Engeland.

Zegt de geest: Dat gaat helaas niet.

Je mag een andere doen.

Dan wil ik een mooie vrouw die niet zeurt.

Zegt de geest:

Moeten er lampen op de brug?

[Cannonball]

http://www.youtube.com/watch?v=On1drhgxGWU

Maar blijkbaar vonden de "natte" personen dat niet.

http://news.bbc.co.uk/2/hi/uk_news/england/devon/8302320.stm

Wordt fucking aangeklaagd:ohmy: Waar is de Lol gebleven. Echt!

[fr-ed]

* Hell's Angels

>> Er komt een man bij Sint-Pieter aan de hemelpoort. Sint-Pieter vraagt hem

>> of hij tijdens zijn leven op Aarde

>> ooit een goede daad gedaan heeft, waardoor hij zonder twijfel in de hemel

>> thuishoort.

>> "Ik kan mij wel zoiets herinneren", zegt de man.

>> "Ik passeerde een parking langs de autosnelweg waar een groep Hell's

>> Angels hadden halt gehouden en bezig waren een paar vrouwen lastig te

>> vallen.

>> Ik riep dus dat ze daar moesten mee ophouden, maar dat hielp niet echt.

>> Toen ben ik op de grootste Hell's Angel toe gestapt, heb hem van zijn

>> motor gesleurd,

>> hem op de grond gesmeten, een slag op zijn neus verkocht en zijn

>> neuspiercing uitgetrokken.

>> Toen heb ik naar de andere Hell's Angels geroepen: 'En nu oprotten jullie,

>> of ik leg jullie er allemaal naast!'"

>> Sint-Pieter was onder de indruk en vroeg: "Wanneer was dat precies?"

>> Antwoordt de man: "Een paar minuten geleden, denk ik."

[japser007]

Komt een man bij de dokter, en vraagt: wat is er dokter, waarom moest ik hierheen komen?

De dokter zegt: weet je nog dat we die test vorige week hebben gedaan?Daar heb ik nu de uitslag van!

"oh vertel"!

De dokter zegt: ik heb slecht nieuws en ik heb heel slecht nieuws...

"Vertel dan maar eerst het slechte nieuws..."

Waarop de dokter zegt: Het slechte nieuws is dat je nog maar één dag te leven hebt. "Nog maar één dag"?!?!?!

Het hele slechte nieuws: Ik heb je gisteren proberen te bellen...