Een beetje meer humor

[ariev8]

Slimme Belg

Op een goede dag liep Gaston in Turnhout over de markt,toen hij plotseling zen maat Camiel zag rijden in een zo goed als nieuwe jeep

Hij herkende de jeep,die was van Lieve.

Camiel stopte bij Gaston met een grote grijns op zen gezicht.

Allee,Camiel,hoe komt gij aan die jeep?

Die heeft Lieve aan mij gegeven,antwoorde Gaston.

Aan u gegeven??Ik weet dat ze u gere ziet,maar een nieuwe jeep ,das toch wel straf.

Awel,Gaston,laat me u vertellen hoe dat komt:

We reden samen in de jeep ergens op een zandweg in Nergenshuizen.

Plotsklaps zet Lieve de jeep in 4 wiel aandrijvind en sjeest het bos in

Ze parkeerde de jeep,stapte uit,deed al haar kleren uit en zei:

Camiel,je neemt wat je wil!!!

Dus nam ik de jeep....

Camiel,verdulleme,ge zijt ne slimme vent !

Die kleren hadden u toch nooit gepast !!!

[Newbe]

In Egypte werd onlangs het graf van een Farao gevonden.

Brandend nieuwsgierig werd men pas, toen bleek dat hij begraven was met een stuk papyrus in de handen.

Wil je weten wat daar op stond?

Het mopje van ArieV8

October 22, 2009 bewerkt door Newbe

[ariev8]

[Nico 4x4]

Een multimiljonair is 50 geworden en geeft een groot buurt feest in zijn tuin.

Achmed is ook een buurt bewoner en is ook uitgenodigd.

Na een een paar glazen te veel roep de jarige wie in het zwembad springt en vecht met de krokodil die erin zit en er levend uitkomt krijgt een miljoen euro van mij.

Hij is nog niet uitgepraat en plons Achmed ligt al in het water te vechten als een tijger met de krokodil.

Na een poosje komt Achmed eruit en heeft het overleeft.

De jarige roep Achmed ik hou me aan mijn woord en je krijgt dat miljoen.

Waarop Achmed zegt rot op met je miljoen.

De jarige snapt het niet en zegt wat wil je dan.

Waarop Achmed zegt DE NAAM VAN DIE KLOOTZAK DIE ME IN HET ZWEMBAD GEDUWT HEB.........

Gr Nico

[dezperado]

Een klein knaapje zat op de bus naast een man die een boek aan het lezen

was.

Plots zag het jongetje dat de man de boord van zijn hemd achterstevoren

droeg.

Hij vroeg de man waarom hij zijn boord zo droeg.

Zegt de man, die eigenlijk een priester was: "Ik ben een Vader".

Waarop de jongen zei: "Maar mijn vader draagt zijn boord niet zoals u."

De priester kijkt op van zijn boek en zegt: "Maar ik ben de Vader van

velen".

Nu weer het jongetje: "Mijn vader heeft 4 zoons, 4 dochters

en 2 kleinkinderen en toch draagt hij zijn boord niet als u !"

De priester wordt een beetje ongeduldig en zegt:

"Maar ik ben vader van honderden" en leest dan verder in zijn boek.

De kleine jongen zit een tijdje stilletjes na te denken en zegt dan

fluisterend:

"Misschien kunt u beter uw broek achterstevoren dragen in plaats van uw

boord !!!!"

[Menno]

Een doorsnee Vlaams koppel heeft problemen met de seks.

De vrouw slaagt er namelijk nooit in om klaar te komen wanneer ze methaar man de liefde bedrijft.

Op een dag zegt ze hem :

'Schat, deze nacht heb ik een ongelooflijke droom gehad. We waren in volle actie en ondertussen zat er bovenop de kleerkast een neger die met een grote waaier voor afkoeling zorgde. Ik heb toen een ongelooflijkorgasme gehad.

Dus besluit het koppel om haar droom te concretiseren. In Antwerpen aan een verkeerslicht staat een kast van een neger; ze stellen hem tegen betaling hun plan voor en hij aanvaardt om te 'ventileren' terwijl zij neuken.

Thuis gekomen gaan ze direct naar de slaapkamer. Het paar begint te neuken, terwijl de neger de waaier bedient. Spijtig genoeg zonder resultaat. De vrouw komt nog steeds niet klaar.

Vervolgens stelt zij aan haar man voor om te ruilen met de neger. Ietwat verbaasd van dit voorstel, stemt haar man uiteindelijk toch toe. Aldus gebeurt en de man neemt plaats op de kleerkast met de waaier ter hand om te ventileren.

Korte tijd later begint de vrouw te huilen van genot en krijgt een dijk van een orgasme, terwijl haar man nog steeds verrukt met die waaiertekeer gaat.

Als ze beide klaar zijn, komt de man terug van op zijn kleerkast, gaat naar de neger en zegt :

'Heb je nu gezien hoe je moet waaieren? Stomme neger !!!

[Backflip]

leuk

[dezperado]

TAAL - WOORDSPELINGEN

Ze heeft dikke billen, maar ze zit er niet mee.

Van mensen die nooit wat geven, daar krijg ik wat van.

De gynaecoloog gaf aan zijn hoogzwangere patiënte volledige persvrijheid.

Een man maakt je eerst het hof en leid t je dan om de tuin.

Toen ik de prijs van de sla zag, kreeg ik een krop in de keel.

De cursus lassen voor beginners is afgelast.

Bij de slankheidsclub zijn 3 nieuwe leden aangekomen. Maar er zijn er ook 3 afgevallen.

Een paar maanden na de amputatie van zijn been, steekt deze man reeds op eigen houtje de straat over.

De situatie van de dakloze analfabeten is niet om over naar huis te schrijven.

Een van de twee drielingen vierde op de vijfde van de zesde maand zijn zevende verjaardag.

Als je niet buiten roken kunt, ga dan maar buiten roken.

Hij wacht op een levertransplantatie, maar de levertijd is wel 8 maanden.

Edelachtbare, als u wilt dat ik rechtsta, zal ik mij daarbij neerleggen.

Tip voor vakantiegangers: Span je niet in.

Wat doen weekdieren in het weekend?

Bestaan er wegwerpboemerangs?

Het grote aantal werkongevallen in de houtzagerij wordt veel te gemakkelijk door de vingers gezien.

Bij de geboorte van hun eerste kind worden man en vrouw op slag ouder.

Roken: het blijft een teer onderwerp.

Beroepskeuzeadvies: Word bokser, meer kans op slagen.

[dezperado]

http://www.dumpert.nl/mediabase/378931/35382cad/liever_een_kerk.html

[janjeep]

Een vrouw wil zich laten opereren, want ze vindt dat haar vaginale lippen te groot zijn.

Ze vraagt aan de dokter om de verrichting, geheim te houden:" Ik wil niet dat iemand het weet."

"Mevrouw, wij zijn gebonden aan beroepsgeheim."

Na de operatie, ziet de vrouw, 3 rozen naast het bed op het nachtkastje staan.

Ze roept de dokter:

"Ik had u toch gevraagd om met niemand over mijn operatie te spreken."

"Maak u maar niet ongerust, ik heb niemand iets gezegd..

De eerste roos is van mij omdat u zo moedig bent geweest.

De tweede is van mijn verpleegster die mij geholpen heeft."

"En de derde roos?"

"Deze komt van iemand uit de afdeling 'Brandwonden'..

Om u te bedanken voor zijn nieuwe oren."

[dezperado]

gymnastiek voor boven de 40

Dit is echt een aanrader !!!

Als je over de 40 bent wil je het misschien eerst even wat kalmer aan doen

om later de conditie wat op te schroeven

Hieronder vind je een paar oefeningen om de dag mee te beginnen

Pas op voor sommigen kan dit een te grote inspanning zijn.

Raadpleeg altijd eerst Uw arts alvorens met dit trainingsprogramma

Te beginnen!!

SCROLL NAAR BENEDEN...

SCROLL NU NAAR BOVEN...

Dat is wel genoeg voor de eerste dag......

Goed gedaan.

[japser007]

Er komt een nogal kakkerige kerel een restaurant binnen. Hij zegt: Ober, ik wil graag Barneveldse kip hebben.

De ober loopt naar de keuken, haalt een kip bij de kok en loopt ermee naar de klant, en zegt: Is deze goed?

De man steeks zijn vinger in de kont van de kip, steekt daarna zijn vinger in zijn mond en houd daarna de vinger even in de lucht, en zegt: Ober, deze kip komt niet uit Barneveld, deze komt uit Hoenderloo!

De ober loopt weer naar de keuken, haalt een andere kip en gaat er mee terug naar de klant. "En deze meneer, is deze wel goed?"

De klant steekt weer zijn vinger in de kont van de kip, daarna in zijn mond en houd daarna weer zijn vinger in de lucht, en zegt: Ober deze kip komt ook niet uit Barneveld, deze komt uit Staphorst.

Een dronken man aan de bar heeft alles vanaf een afstandje zitten volgen, stapt vervolgens van zijn kruk, strompeld naar de klant toe en zegt: Meneer, zou u bij mij ook even je vinger in m'n kont willen steken, ik weet namelijk helemaal niet meer waar ik woon!

[joost]

Een pooier en zijn temeier op reis stoppen onderweg bij een hotel om ff wat uurtjes slaap te pakken alvorens verder te reizen.

Als ze na die vier uurtje gewekt worden melden ze zich bij de receptie om af te rekenen.

Dat is dan 350 Euro meneer wordt vermeld tegen de pooier

Die op zijn buurt pislink wordt over zo veel geld voor vier uurtjes pitten, en eist dat de manager erbij komt.

De manager wijst de pooier op alle faciliteiten die het hotel te bieden heeft. zwembad,sauna,massage etc.etc.

Man! zegt die pooier Daar heb ik toch helemaal geen gebruik van gemaakt bijgoochem!!'' We hebben alleen 4 uurtjes liggen pitten!

Jaha zegt de manager maar het is allemaal wel aanwezig dus u had er wel gebruik van kunnen maken.

Vloekend trekt de pooier 50 euro uit zijn zak en flikkert dat op de balie.

Het is 350 euro meneer!! zegt de manager.

Ja zegt de pooier ik heb 300 euro in rekening gebracht omdat je m'n temeier heb liggen douwen.

Maar meneer zegt de manager, dat heb ik hlelmaal niet gedaan.

Nee! zegt de pooier, maar ze was wel aanwezig dus daar had je gebruik van kunnen maken! Mazzl.

[joost]

Sjaak moet deze week de boodschappen doen.

Net op het moment dat hij de deur achter zich dicht wil trekken roept zijn vrouw ''Sjaak!! neem nog ff een pakkie tampons voor me mee!!"

Gloeiende gloeiende denkt Sjaak en gaat naar de supermarkt.

Toen Sjaak weer terug kwam gooit hij een groot pak watten op tafel.

Verbaasd kijkt zijn vrouw hem aan en zegt ''Sjaak wat mot ik daar nou weer mee?''

Nou, zegt Sjaak, Weet je nog dat het vorige week jou beurt was om boodschappen te doen en ik je vroeg neem ff een pakkie sigaretten voor me mee?

Zijn vrouw knikt instemmend.

Ja zegt Sjaak en toen kwam je met een pakkie shag terug dus nu ga je die tampons ook zelf maar rollen.

[6wheeler]

boven de 40 gaat alles hangen

behalve je tandvlees dat kruipt omhoog

[joost]

Het leven is veel mooier als het in de omgekeerde volgorde zou zijn!!

Als eerste ga je dan dood. vervelende ervaring, maar dat heb je dan vast gehad!

Dan breng je vervolgens een aantal jaar door in een bejaardentehuis.

beetje bingoen en kaarten.

Je gaat steeds beter zien en horen en langzaam aan krijg je weer een beetje haar.

Zelfs je vrouw gaat er weer steeds een beetje beter uitzien en je uitgedoofde sexuele gevoelens komen langzaam weer tot leven.

Er wordt goed voor je gezorgd tot je 65 bent en dan wordt je er uitgezet omdat je te jong geworden bent.

Vervolgens krijg je van je baas een receptie en een gouden handdruk en begin je met werken.

Je begint rustig aan met veel ouwe lullen dagen en naarmate je langer werkt raak je steeds fitter en minder gestresst.

Je sexuele gevoelens worden sterker en sterker naarmate het figuur van je vrouw mooier en mooier wordt:wub:

Na een jaar of 40 te hebben gewerkt ben je jong genoeg om eens flink de beest uit te hangen. Aan school hoef je nog niet te denken.

Je besluit met je vrouw dat jullie eigenlijk te jong zijn om getrouwd te zijn.

Flink feesten en vette vakanties zijn aan de orde van de dag.

Geld genoeg want je heb toch 40 jaar gewerkt.

Drank, sigaretten en drugs kun je vrij gebruiken want over 25 jaar is het toch klaar.

Nu ben je klaar om aan je studententijd te beginnen. Ook hier staat feesten centraal. leren en huiswerk??? waarvoor?? je carriere heb je toch al achter de rug;)

Op je twaalfde ga je naar de basisschool. geen enkele verantwoordelijkheid meer en je kan spelen zo veel je wil.

Vervolgens word je weer baby en word je vertroeteld en geknuffeld en uit eindelijk kruip je in een jonge vrouw om nog 9 maanden zwevend door te brengen om je leven vervolgens te eindigen als EEN SPETTEREND ORGASME.

Klink goed toch???

November 21, 2009 bewerkt door joost

[fransdemers]

Klinkt goed,... maar euh...

de laatste jaren en maanden wordt je er steeds dommer op en herinner je je vast niks meer van hetgeen voorafging...

Plus het feit dat je je leven eindigt als een cel in een teelbal...

[ours alpin]

Klinkt goed,... maar euh...

de laatste jaren en maanden wordt je er steeds dommer op en herinner je je vast niks meer van hetgeen voorafging...

Plus het feit dat je je leven eindigt als een cel in een teelbal...

Oei, en net daarvoor wordt je uiteengescheurd in twee componenten...

[joost]

Klinkt goed,... maar euh...

de laatste jaren en maanden wordt je er steeds dommer op en herinner je je vast niks meer van hetgeen voorafging...

Plus het feit dat je je leven eindigt als een cel in een teelbal...

Oei, en net daarvoor wordt je uiteengescheurd in twee componenten...

Hoe verstier je een mop LES 1 ( door FransDemers en l'ours alpin )

[JOHN GRAND]

Klinkt goed,... maar euh...

de laatste jaren en maanden wordt je er steeds dommer op en herinner je je vast niks meer van hetgeen voorafging...

Ga je gewoon bij een Jeepforum toch

[fransdemers]

Hoe verstier je een mop LES 1 ( door FransDemers en l'ours alpin )

Hoezo ? Is er meer dan één les hierover dan ?

Trouwens, de mop eindigt met de vraag: " Klinkt goed toch ? "

Dus is dit een uitnodiging aan het publiek om feedback te geven ....

[Newbe]

Slim jochie

Een vrouw bedrijft overdag de liefde met haar minnaar,

terwijl haar man op zijn werk is.

Zonder dat ze het echter weet,

bevindt haar 9 jaar oude zoontje zich in de kast in de slaapkamer.

Geheel onverwacht komt haar man thuis

en sluit ze haar minnaar op in de kast,

samen met het jochie.

Jochie: "Donker hier hè?"

Minnaar: "Ja , dat is het zeker."

Jochie: "Ik heb een voetbal."

Minnaar: "Das fijn voor je."

Jochie: "Kopen?"

Minnaar: "Nee, dank je."

Jochie: "Mijn vader staat wel hier buiten hè?"

Minnaar: "Oké oké, hoeveel?"

Jochie: "250 euro."

En zo kocht de minnaar de voetbal...

In de weken daarop gebeurde het weer dat het jochie

en de minnaar samen in de kast zitten.

Jochie: "Donker hier hè?"

Minnaar: "Ja , dat is het zeker."

Jochie: "Ik heb een paar voetbalschoenen."

De man herinnert zich de vorige keer en vraagt:

"Hoeveel?"

Jochie: "750 euro."

Minnaar: "Oké."

En zo werden ook de voetbalschoenen verkocht...

Een paar dagen later zegt de vader tegen zijn zoontje:

"Pak je voetbal en je voetbalschoenen ,

dan gaan we eens lekker een potje voetballen op het gras."

Jochie: "Dat gaat niet."

Vader: "Hoezo niet?"

Jochie: "Ik heb ze verkocht."

Vader: "Wat???

Voor hoeveel heb je ze verkocht?"

Jochie: "Samen voor 1.000 euro."

Vader: "Dat is toch veel te veel?

Je hoort je vriendjes niet teveel te vragen!

Dat is veel meer dan die bal en die voetbalschoenen hebben gekost!

Ik neem je mee naar de kerk,

dan kan je aan de pastoor opbiechten wat je hebt gedaan!"

Ze gaan naar de kerk en de vader

neemt zijn zoon mee naar het biechthok,

laat hem naar binnen gaan en sluit de deur.

Jochie: "Donker hier hè?"

Pastoor: "Je begint toch niet weer, hè ventje?!?!?!"

[dezperado]

http://www.m2film.dk/fleggaard/trailer2.swf

[Eucalypta.nl]

http://www.m2film.dk/fleggaard/trailer2.swf

Jaaaah die dingen gebeuren !!!

[Chris]

Een vertegenwoordiger in landbouwmachines komt bij een aardbeienkweker

en probeert de man enthousiast te maken voor de nieuwste uitvinding op het gebied van de aardbeienteelt.

"Meneer", zegt hij, "ik heb hier een machine, die kunt u over het veld rijden, die plukt de aardbeien,

scheidt de steeltjes van de aardbeien, maakt ze schoon en stopt ze voor u in een bakje, echt geweldig!

U kunt dit hele veld in uw eentje in drie uurtjes afwerken!"

De boer kijkt de vertegenwoordiger nadenkend aan en vraagt: "Kan die machine ook pijp'n?"

"Pijpen?" vraagt de vertegenwoordiger, "nee, dat kan ie niet".

"Oh", zegt de boer, "dan houd 'k het toch maar bij m'n vier pluksters!"