Een beetje meer humor

[Driver]

hij is wel leuk ja

[Michel Opdam]

[Dee]

.....echt goed!

[Menno]

Het is een kille doordeweekse dag midden in de winter en een vrachtwagenchauffeur stopt met zijn wagen voor een rood verkeerslicht.

Plotseling stopt een auto naast hem en een blond grietje roept vanuit haar wagen: "Hallo meneer, ik ben Linda... en u verliest uw lading!", maar tegelijkertijd springt het verkeerslicht op groen, en de chauffeur geeft gas.

Bij het volgende verkeerslicht moet de chauffeur weer vaart minderen en opnieuw gaat het blondje naast hem staan.

"Meneer, ik ben Linda...en u verliest uw lading !".

Maar opnieuw trekt de chauffeur op zonder ook maar op het blonde grietje te letten.

Het geluk zit hem echter niet mee, want ook voor de derde keer staan de verkeerslichten op rood en stopt hij netjes.

Het blondje, intussen behoorlijk op haar teentjes getrapt, gooit haar auto voor de vrachtauto, stapt uit en roept naar de chauffeur "dit is nu al de derde keer... ik ben Linda, en u verliest uw lading!!!..."

Waarop de chauffeur zijn raam opendraait en roept : " Ja, stomme trut...ik ben Theo en ik strooi zout".

[tMoerkens]

Dit is ook niet echt goed

[janjeep]

het is 1942

het is oorlog

het vriest 20 graden

er ligt een halve meter sneeuw

de treinen rijden

het openbaar vervoer rijdt

de winkels worden bevoorraad

de straten worden schoongemaakt

iedereen is op straat en helpt mee

en nu 68 jaar later !!!!!

het is 2010

het is vrede

het vriest 5 graden

er ligt 20 cm sneeuw

er rijden bijna geen treinen

er is bijna geen openbaar vervoer

de winkels hebben bijna geen voorraad

er is geen straat schoongemaakt

er is wel een oproep om binnen te blijven....

[Chris]

het is 1942

het is oorlog

het vriest 20 graden

er ligt een halve meter sneeuw

de treinen rijden

het openbaar vervoer rijdt

de winkels worden bevoorraad

de straten worden schoongemaakt

iedereen is op straat en helpt mee

en nu 68 jaar later !!!!!

het is 2010

het is vrede

het vriest 5 graden

er ligt 20 cm sneeuw

er rijden bijna geen treinen

er is bijna geen openbaar vervoer

de winkels hebben bijna geen voorraad

er is geen straat schoongemaakt

er is wel een oproep om binnen te blijven....

Zit helaas wel een kern van waarheid in

[Kameel]

het is 1942

het is oorlog

het vriest 20 graden

er ligt een halve meter sneeuw

de treinen rijden

het openbaar vervoer rijdt

de winkels worden bevoorraad

de straten worden schoongemaakt

iedereen is op straat en helpt mee

en nu 68 jaar later !!!!!

het is 2010

het is vrede

het vriest 5 graden

er ligt 20 cm sneeuw

er rijden bijna geen treinen

er is bijna geen openbaar vervoer

de winkels hebben bijna geen voorraad

er is geen straat schoongemaakt

er is wel een oproep om binnen te blijven....

Motto: zeurkezen zijn van alle tijden.

[bullfight]

Een vrouw loopt met haar jonge dochtertje door Rotterdam

en op een gegeven moment lopen ze door de Rosse buurt.....

Het jonge meisje, verbaasd over de vrouwen achter de ramen, vraagt logischerwijs: 'Mamma wie zijn die vrouwen daar in het rode licht?'

De moeder wil die ellende voor haar dochtertje nog even besparen omdat ze haar daar nog te jong voor vindt en zegt:

'Oh niets schat, die staan te wachten, tot hun man ze komt ophalen!'

Een Feijenoord-supporter die daar toevallig rondloopt hoort dat, en wil de moeder eens lekker in verlegenheid brengen en hij zegt:

'Nee hoor meisje, er is niets waar van wat je moeder zegt,

dat zijn HOERTJES, en die neuken voor geld!'

Het jonge meisje kijkt verschrikt op en vraagt:

'Mamma, krijgen hoeren daarna dan ook kinderen?'

Waarop de geïrriteerde moeder zegt:

'Tuurlijk schat waar denk je dat Feijenoord-supporters vandaan komen?'

[Chris]

:lol:

[dezperado]

Ajax moppen

1. Wat is het verschil tussen ajax en de smurfen? De smurfen hebben maar 1 klungel.

2. Waarom staat het dak in de arena altijd open? Dan kunnen de supporters echte sterren zien.

3.Wat is het grootste hoerenhuis van nederland? De arena, want daar worden elke week 40.000 man door 11 man genaaid.

4.Wat zijn de overeenkomsten tussen ajax en sinterklaas? Hun kleren zijn allebei rood-wit, ze hebben allebei negers in dienst en niemand gelooft meer in ze.

5. Een man loopt naar een loket bij de arena en legt 200 euro neer op de toonbank. Zegt de man achter de kassa: Wat wil je hebben? een speler of een seizoenskaart?

6. Wat gebeurd er als een ajaxcied een vlieg inslikt? Dan heeft ie meer hersenen in zijn maag dan in zijn hoofd.

7. Waarom spelen ze nu in de arena met het dak dicht? Ze zijn bang dat het gras wegwaait.

8. Bij ajax willen ze Douwe Egberts als sponsor. Weet je waarom? Die geven gratis punten weg.

9. Wat is het verschil tussen een nep-vagina en ajax? Ajax is een echte kutploeg!

10. Waarom lopen er eekhoorntjes over het veld van de arena? Omdat daar de grootste eikels rondlopen.

11. Wat is het verschil tussen een dildo en een ajaxsupporter? Een ajaxsupporter is een echte lul!

12. Wat is 14 meter lang en stinkt naar arrogantie? Een bus vol ajaxcieden.

13. Waarom zijn domme blondjes niet voor ajax? Zo dom zijn ze nou ook weer niet.

14. Iets wat vorige week gebeurd is, heet? Verleden tijd. Iets wat vandaag gebeurd, heet? Tegenwoordige tijd. Iets wat volgende week gaat gebeuren, heet? Toekomstige tijd. En een wedstrijd van ajax bezoeken, is? VERLOREN TIJD!

15. Chivu stapt naar de rechter en zegt: Koeman heeft me verkracht. De rechter vraagt aan Koeman: Is dat zo? Waarop Koeman antwoord: ssssssssst Chivu, Dat zou je toch niet zeggen?

16. Wat is het enige goede wat uit Amsterdam komt? De trein naar Rotterdam.

[ariev8]

Zit bij Feyenoord op de tribune een man met een hond.

Die hond jankt al de hele wedstrijd.

Vraagt de man naast hem:Waarom doet die dat?

Omdat Feyenoord zo slecht speelt.

En wat doet die dan als ze goed spelen?

Weet ik niet,heb hem pas 15 jaar.

[Chris]

Een verpleegster doet uitsluitend 'de nachtdienst'.

Dat komt haar goed uit want zo heeft ze meer dagen compensatie en kan dan beter voor haar kind zorgen.

Als er echter gesext moet worden met haar man,

dan gebeurt dat meestal 's morgens als zij thuis

komt van haar werk.

Zo ook die morgen...

Jantje, haar zoontje van 8, komt de slaapkamer

binnen en ziet zijn mama naakt op zijn papa zitten : iedereen gegeneerd natuurlijk.

Nog voor de papa hem naar school brengt,

neemt ze Jantje even opzij en zegt :

'Wat je gezien hebt heeft alles te maken met de dikke buik van papa .

Om hem een beetje te laten vermageren gaat mama er soms opzitten om de lucht er uit te duwen. Snap je ?'

'Ja mama , maar ik denk dat het niets zal helpen.'

'Oh Nee ? En waarom niet ?'

'Omdat, als jij gaat werken, onze buurvrouw

Jeanine komt, en die gaat op haar kniën zitten voor papa en blaast er alle lucht weer in'

[Chris]

Een man solliciteert voor de vacatures bij de politie in Amsterdam.

De inspecteur die het interview afneemt zegt:

"Uw kwalificaties zijn allemaal erg goed, maar er rest u nog één test die dient te worden afgelegd alvorens wij u kunnen aannemen bij de politie".

Hij legt een revolver op tafel en zegt:

“Neem dit pistool ,

ga naar buiten,

schiet 6 immigranten,

6 drugdealers,

6 extremistische moslims en

één konijn dood”.

“Waarom het konijn?”.

“Goede instelling” zegt de inspecteur,

“Wanneer kunt u beginnen?”.

[Chris]

Er staat in een café en jongen met z'n maten een biertje te drinken. Aan de andere kant ziet hij een meisje aan een tafel zitten en die begint te knipogen en kusmondjes te geven. De jongen gaat erop af en ze raken met elkaar aan de praat. Om een lang verhaal kort te maken, zij wilde wel met hem en hij met haar een nummertje maken.

"Maar ik zit in een rolstoel", zei ze, "is dat een probleem?"

"Waar wil je het dan doen?" vroeg hij.

"Ik woon hier niet ver vandaan en mijn ouders zijn niet thuis.

Hij duwt haar naar huis en als ze daar aankomen branden alle lichten en staat de TV aan. "Shit, ze zijn thuis, dan maar achterom naar het schuurtje."

In het schuurtje beland zegt zij:

"Als jij mij nu met mijn jas aan ophangt aan die haak, moet het wel lukken."

Hij hangt haar op, ontdoet haar van het slipje en begint aan z'n werk. Als ze beide bevredigd zijn kleedt hij haar weer aan en rolt haar naar de voordeur toe. Die gaat open en haar vader vraagt de jongen binnen voor een kopje koffie. Hij komt binnen, drinkt de koffie en vraagt waarom de man zo vriendelijk is. De man antwoordt:

"Eigenlijk moet ik je bedanken voor het naar huis brengen van mijn dochter."

"Waarom?" vraagt de jongen.

"Omdat die andere rotzakken haar altijd in de schuur laten hangen!"

[Chris]

Een jongeman schaamt zich om condooms te halen. Hij gaat naar de drogist en vraagt om iets tegen zijn hoofdpijn.

"Doe er ook even een doosje condooms bij", zo fluistert hij.

Wekenlang kwam hij dagelijks hetzelfde halen. Tot op een dag, vroeg hij om 2 doosjes met pillen tegen hoofdpijn en 2 doosjes condooms. Daarop zegt de drogist tegen hem:

"Als ik wist dat ik er zo’n koppijn van kreeg, hield ik er mee op

[Chris]

Koude handen

Een Amish meisje zat op een koude januaridag met haar moeder op het paard en wagen toen ze tegen haar moeder zei:

"Mijn handen zijn bevroren!"

Hierop antwoordde de moeder:

"Houd ze tussen je benen dan warmt je lichaam ze op."

En inderdaad haar handen werden warm.

De volgende dag zat het meisje met haar vriendje op de wagen en de jongen klaagde over koude handen waarop het meisje herinnerde wat haar moeder had verteld en zei tegen hem dat hij zijn handen tussen HAAR benen moest houden.

De jongen kreeg inderdaad warme handen.

De week erop zat zij weer met haar vriendje op de wagen toen hij tegen haar zei dat zijn penis koud was geworden. Wederom stelde het meisje voor om deze tussen haar benen te houden.

De volgende dag zat het meisje met haar moeder op de wagen en zij vroeg aan haar moeder:

"Weet je wat een penis is?"

"Natuurlijk," antwoordde de moeder.

Waarop het meisje zei:

"WAT GEVEN DIE EEN ROTZOOI ALS ZE ONTDOOIE

[Chris]

Een Turk komt een kledingwinkel binnen en zegt tegen de winkeljuffrouw:

'Ikke broeke wille kope.'

Winkeljuffrouw: 'Strakke pijpen?'

Turk: 'Ja maarre, eerste broeke kope.'

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Een Belg komt een café binnen en vraagt: Waar is het toilet?'

De eigenaar antwoordt: 'Die is verstopt.'

En de Belg zegt: ' Allee ik vind em wel

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Een Belg maakt zijn eerste zeereis.

Na enkele dagen vraagt de kapitein hem of alles naar wens is.

'Fantastisch!' zegt hij. 'En reuze handig, die wasmachines in de

muur.

Wat daar niet allemaal in gaat...'

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

De Belgen gaan hun eerste raket lanceren.

En,' vraagt een verslaggever, 'waar gaat de reis naartoe?'

'Nou,' zegt een Belgische astronaut, 'wij gaan naar de zon.'

'Naar de zon?' vraagt de reporter. 'Maar daar is het toch veel te

heet?

Bent u niet bang dat de raket zal smelten?'

'Nou nee,' lacht de Belg, 'wij zijn niet gek, hoor. We gaan

natuurlijk 's nachts!'

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Een loodgieter uit West-Vlaanderen krijgt de opdracht om een defecte w.c.te

gaan herstellen in Oostende op de derde verdieping.

De loodgieter belt aan en er komt een vrouwtje met hoofddoek op het balkon te

staan en roept naar beneden: 'Wat jij hebbe moete?'

De loodgieter: 't Is voor da schijthuis dat niet wilt wareke!'

Waarop de vrouw zich omdraait en tegen d'r man zegt: 'Achmed voor jou,

iemand van Sociale Dienst'...

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Nadat hij in Parijs zeer uitgebreid heeft gegeten vraagt een Nederlander naar

de rekening.

De kelner presenteert hem het briefje waarop de eindsom van 19,99 Euro

genoteerd staat.

De Nederlander legt twee briefjes van tien neer en wacht ostentatief op het

wisselgeld.

De kelner overhandigt hem die ene cent tezamen met een pakje condooms.

'En waaraan dank ik deze attentie?', vraagt de Nederlander.

'Ach', zucht de kelner, 'ik wil voorkomen dat gasten zoals u zich

voortplanten.'

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Drie mannen: een Belg, een Nederlander en een neger, zitten gespannen te

wachten in de kraamkliniek.

Plots komt de dokter binnen: 'Proficiat, alle drie een jongen!

Er is echter een probleem, door de drukte hebben we de baby’s verward, maar ik

denk dat jullie zelf het best kunnen zeggen wie je kleine is'.

Bij de drie baby's neemt de Nederlander onmiddellijk het kleine negertje.

Zegt de dokter: 'Maar meneer, dat kan toch niet die van u zijn?'

Zegt de Nederlander: 'Ik weet het, maar het is de enige manier om zeker te

zijn dat ik met geen Belske naar huis ga'.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Spelenderwijs woordjes leren :

De juf vraagt in de klas of de leerlingen een zin kunnen maken met het woordje

'wirwar'.

Leentje krijgt eerst het woord en zegt :'Gisteren heb ik mijn mama wol

helpen sorteren, het was een echte wirwar'

Zeeeer goed zegt de juf, waarop zij Frankske het woord geeft.

'Als mijn papa 's morgens opstaat is zijn haar een echte wirwar'.

'Ook een zeer goede zin' stelt de juf. De derde leerling die het woord

neemt is Ahmed, zijn zin is: 'Mijn broer ging forich week een

bank overfalle, maar zijn gewirwar kapot'. .....

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

De ene blondine zegt tegen de ander: 'Dit jaar valt Kerstmis op een

vrijdag'...Zegt de ander: 'Oh! hopelijk niet op de 13de!!'

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Gesprek tussen twee blondjes:

'Ik heb gisteren een zwangerschapstest gedaan'...Zegt de ene.

De andere vraagt verwondert: 'En waren de vragen moeilijk??'

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Een blondje krijgt een tweeling en huilt ononderbroken.

De verpleegster vraagt: 'Waarom huil je eigenlijk? Je hebt twee prachtige

baby’s!'

'Ja, maar ik weet niet van wie die tweede is!!'

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Hij: 'Heb jij met een andere man geslapen?'

Zij: 'Ik heb alleen geslapen met jou schat, bij die andere was ik

wakker'............

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Vraagt het ene blondje aan de andere: 'Wat denk jij is dichterbij? De maan

of Parijs?'

zegt de andere: 'De maan natuurlijk! Of kan jij Parijs van hier zien

misschien !?!!'

[Chris]

Een man spreekt een vrouw aan op straat.

'Pardon mevrouw, mag ik voor 100 euro eens in uw borsten bijten ?'

- 'U bent ziek !' antwoordt ze en loopt weg.

De man achtervolgt haar en spreekt haar nogmaals aan.

- 'Mag ik dan in uw borsten bijten voor 1000 euro ?', vraagt hij.

- 'Luister eens hier, ik ben niet van dat type ! Begrepen ?'

De man geeft niet op.

- 'Laat u me dan eens in uw borsten bijten voor 10 000 euro ?'

Nu begint ze te twijfelen .

- 'Hmmm, 10 000 euro ? Goed dan, maar niet hier. Ergens op een afgelegen plekje.'

Ze gaan samen naar een donker steegje, ze maakt haar blouse open en ontbloot haar prachtige borsten.

De man stort er zich dadelijk op, begint ze te strelen, te kneden, te kussen, te likken en stopt zijn hoofd ertussen. Bijten doet hij evenwel niet.

De vrouw wordt ongeduldig en vraagt :

- 'Gaat u nu eindelijk eens bijten ?'

- 'Neen', antwoordt hij, 'dat is me veel te duur !!

[Michel Opdam]

[Utah]

Hij is al een poosje oud maar hij blijft goed.

[Cannonball]

er komt een vis bij de dokter

Dokter: ik zie het al, Uit de kom.

[joost]

Tis groen en altijd moe???

Krop slaap

[Utah]

Verschil tussen de neus van een Marokaan en een sinasappel?

Zuig ze maar eens leeg.

[Utah]

Op een middag rijdt Geert Wilders in zijn glanzende dienstauto langs een landweg en ziet twee Marokkaanse moslim-mannen aan de kant, die gras zitten te eten.

Ontzet vraagt hij zijn chauffeur te stoppen en stapt uit om te kijken waar deze mannen mee bezig zijn.

Hij vraagt een van de mannen 'Waarom eten jullie gras?'

'We hebben geen geld voor eten...' antwoordt de man. 'We moeten wel gras eten!'

Geschrokken zegt Geert Wilders: 'Nou, kom maar met mij mee naar huis ik geef jullie wel te eten!'

'Maar meneer Wilders, ik heb een vrouw en twee kinderen bij me, ze zitten daar onder de boom!'

'Breng die ook maar mee.' zegt Geert Wilders. Hij draait zich om naar de andere man en zegt: 'Jij komt ook met ons mee.'

De tweede man zegt ' Maar meneer Wilders ik heb ook nog een vrouw en ZES kinderen bij me'.

'Neem iedereen maar mee!' zegt Geert Wilders.

Ze springen allemaal in de grote dienstauto.

Eenmaal onderweg zegt een van de mannen: 'Meneer Wilders u bent echt heel erg aardig. Bedankt dat u dit allemaal voor ons doet, dat had ik niet van u verwacht'

Geraakt zegt Geert Wilders: 'Ik ben blij dat ik dit voor jullie kan doen.

Jullie zullen het bij mij thuis echt te gek vinden.

Het gras staat er bijna een meter hoog.