Een beetje meer humor

[Poison Ivy]

Wie zei hier iets van omkopen ?

Stuur 'm maar een keertje langs hoor, zwarten we z'n neus wat op, de leverkleur onder de oogjes kan ook bijgewerkt, wel nog ff zoeken naar wat charmantere lenzen en zie ook nog wat licht ontstoken tandvlees bij de voortandjes, kijk ik dan ook gelijk ff naar

Voor je het weet heb je een vrouwenmagneet aan je riempje lopen;)

[Utah]

Voor je het weet heb je een vrouwenmagneet aan je riempje lopen;)

Volgens mij als je als man met zo'n hamster rond loopt is het verstandig om niet zomaar te bukken.

[Chris]

Dit is een Waarschuwing hang dit op in uw bedrijf

[Utah]

Dit is een Waarschuwing hang dit op in uw bedrijf

Leuk zo'n retro bord. Zal wel geld waard zijn. Tis al bijna antiek, zo oud.

[Chris]

Klaasje, een boerenzoontje, komt beneden voor zijn ontbijt. Zijn moeder vraagt hem of hij zijn klusjes al heeft gedaan.

"Nog niet", zegt Klaasje.

"Dan krijg je nog geen ontbijt", zegt zijn moeder.

Dus Klaasje is helemaal chagrijnig, hij gaat de kippen voeren en geeft een kip een schop. Dan gaat hij de varkens voeren en geeft een varken een schop. Dan gaat hij de koeien melken en geeft een koe een schop. Dan komt hij weer binnen, zijn moeder geeft hem een kom droge havermout.

"Waarom krijg ik nu geen eieren en spek? En waarom geen melk in mijn havermout?" vraagt Klaasje verontwaardigd.

"Wel, ik zag je een kip schoppen, dus je krijgt geen eieren voor een week. En ik zag je een varken en een koe schoppen, dus krijg je ook geen spek en melk voor een week", zegt zijn moeder streng.

Klaasje baalt nog meer. Dan komt zijn vader binnen, geeft de poes een rotschop en gaat zitten aan het ontbijt. Kijkt Klaasje lachend naar zijn moeder en zegt:

"Vertel jij het hem of zal ik?"

[Chris]

Drie boeren staan met elkaar te praten.

"Ik zal je eens wat vertellen", zegt de eerste boer, "ik heb een kip, die legt een ei, doet het ei in het doosje, en stapelt de doosjes netjes op."

"Da’s nog niks", zegt de tweede boer, "ik heb een koe, die melkt zichzelf, doet de melk in de bus, en zet die melkbus zelf aan de kant van de weg."

"Ik heb nog iets veel mooiers", zegt de derde boer, "ik heb een varken, dat doet de hele huishouding, en daar ben ik nog mee getrouwd ook."

[Chris]

Een jongetje zit bij een vrouw van lichte zeden voor de deur te spelen.

Daar kwam de "Klant" naar buiten en deed net alsof hij de jongen niet zag.

Maar de Jongen riep hem toe: 'Ik weet wat jij gedaan hebt daar binnen!'

Man...: 'Dan geef ik jou 5 Euro en dan hou jij je mond'

Toen de man twee straten verder liep hoorde hij het jongetje weer achter hem roepen....

'Ik weet toch wat jij gedaan hebt. Ik ga het iedereen vertellen.'

Man...: 'Dan geef ik je 10 Euro en dan wil ik je niet meer zien!'

Toen de man bij hem thuis voor de deur stond kwam weer het jongetje achter hem aan en schreeuwde.....

'Nou weet ik waar je woont ook!'

Man...: 'Nou geef ik je nog een keer 10 Euro en dan ga je spelen, anders wordt ik echt boos!'

Thuisgekomen vertelde het jongetje hoe hij 25 Euro verdiend had.

Maar zijn moeder zei hem dat hij zo niet aan geld mocht komen en maar naar mijnheer pastoor moest gaan om hem de biecht af te laten nemen.

Dus zat het jongetje in het biechthokje en daar ging het luikje open.

Waarop het jongetje zegt: 'Nou weet ik waar je werkt ook!' ……

[Chris]

De burgemeester van een klein boerendorpje ergert zich rot aan het dialect van de boeren, dus zegt hij tegen zijn loco-burgemeester:

"Ik ga nu twee weken op vakantie en als ik terug kom spreken jullie allemaal Algemeen Beschaafd Nederlands."

Twee weken later komt hij terug van vakantie en vraagt aan de loco-burgemeester hoe het gegaan is. De loco-burgemeester zegt:

"Noe, wie hebb’n geen homofiel ge-exporteerd!"

De burgemeester begrijpt er niets van, dus vraagt wat hij bedoelt.

"Noe", zegt de loco-burgemeester, "da’s ABN voor wie hebben geen flikker uitgevoerd!"

[Chris]

Harry komt strontzat thuis.

Hij laat zich voor dood neervallen in zijn bed naast zijn vrouw.

Hij wordt wakker aan de poort van de hemel en Petrus zegt:

"Harry, je bent gestorven in je slaap"

Harry, volledig uit zijn lood geslagen antwoord: dood?

Ik kan niet dood zijn! Ik hou te veel van het leven!

Ik wil terug naar huis!"

Petrus zegt: " je kan alleen maar terugkeren als een kip."

Harry antwoord :

"Zolang ik kan terugkeren naar een boerderij dicht bij mij thuis, is het goed!"

Zo gezegd, zo gedaan.

Daar staat Harry, bedekt met pluimen en krabbend in de grond.

Een haan komt dichterbij : "Ah, ben jij die nieuwe kip?"

"Hoe bevalt je eerste dag tot dusver?"

"Niet slecht" zegt Harry de kip, "maar ik voel iets raar in mijn buik, net alsof ik ga ontploffen."

"Je ovuleert" legt de haan uit,

"Zeg nu niet dat je nog nooit een ei hebt gelegd?

Ontspan, laat je volledig gaan, dat is heel normaal"

Harry luistert naar de haan en enkele oncomfortabele momenten later: viola, een ei !

Harry loopt over van emotie na zijn eerste kennismaking met het moederschap.

Met volle overgave legt hij nog een tweede ei.

Terwijl hij zich klaarmaakt om ook nog een derde ei te leggen, voelt hij een harde klap op zijn hoofd en hoort hij zijn vrouw roepen: "Harry, word wakker, je zit in ons bed te schijten !!!!!"

[Chris]

In de trein zit een èchte Limburger tegenover een mooie jongedame met een piepklein mini-jurkje aan.

Opeens gaat zij verzitten en ziet hij dat ze geen broekje aan heeft.

Zij ziet dat en zegt: 'Kijk je naar mijn poesje?'

'Sorry.' Zegt de man en belooft dat hij niet meer zal kijken.

'Geeft niet,' zegt het meisje, 'ik kan er een paar kunstjes mee.

Kijk maar, ik laat het een kusje geven.'

De Limburger ziet de vagina een kusbeweging maken en is zeer onder de indruk

'Kijk,' zegt het meisje, 'het kan ook knipogen.'

En ja hoor, hij ziet verbaasd dat de vagina hem een knipoog geeft.

Het meisje is ondertussen al heel opgewonden en zegt

'Kom naast me zitten,' en de man gaat naast haar zitten.

'Wil je er een paar vingers in steken?' vraagt ze.

Zegt de Limburger verbijsterd: 'potverd..., kan het ook nog fluiten dan?'

[beagle]

Je bent op dreef Chris:lol:

[Cyril_cj5]

In de trein zit een èchte Limburger tegenover een mooie jongedame met een piepklein mini-jurkje aan.

Opeens gaat zij verzitten en ziet hij dat ze geen broekje aan heeft.

Zij ziet dat en zegt: 'Kijk je naar mijn poesje?'

'Sorry.' Zegt de man en belooft dat hij niet meer zal kijken.

'Geeft niet,' zegt het meisje, 'ik kan er een paar kunstjes mee.

Kijk maar, ik laat het een kusje geven.'

De Limburger ziet de vagina een kusbeweging maken en is zeer onder de indruk

'Kijk,' zegt het meisje, 'het kan ook knipogen.'

En ja hoor, hij ziet verbaasd dat de vagina hem een knipoog geeft.

Het meisje is ondertussen al heel opgewonden en zegt

'Kom naast me zitten,' en de man gaat naast haar zitten.

'Wil je er een paar vingers in steken?' vraagt ze.

Zegt de Limburger verbijsterd: 'potverd..., kan het ook nog fluiten dan?'

hoezo een èchte limburger? bestaan er dan ook geen echte dan? maar ik moet zeggen dat je goeie humor hebt....

[Utah]

hoezo een èchte limburger? bestaan er dan ook geen echte dan?

Die noemen ze Belgen, toch?

[WJ-Theo]

Die noemen ze Belgen, toch?

Belg betekend:

Ben Eerst Limburger Geweest

[Menno]

Slapjanus of........

Een vader vindt zijn zoon een slappeling en om die reden meldt hij hem aan bij de para's, zodat hij discipline en wat meer pit in zijn donder krijgt.

Na twee weken is de zoon weer thuis en brengt verslag uit.

"En toen was het gisteren zover, onze eerste sprong".

"Op 4 kilometer hoogte schoof de sergeant de deur open en sprongen de eerste enthousiaste para's meteen naar buiten."

Zegt zijn vader: "Daar zat jij dus bij natuurlijk!"

De zoon: "Euh, om eerlijk te zijn niet, nee".

Het was zo dat de sergeant de achterblijvers een voor een bij de lurven pakte en ze zo het vliegtuig uit smeet”.

Zegt zijn vader: "En hup daar ging je!"

De zoon: "Euh, .... om eerlijk te zijn niet, nee.

Ik bleef als laatste over en smeekte de sergeant of ik alsjeblieft in het vliegtuig kon blijven.

Hij werd woest en schreeuwde, dat als ik niet sprong, hij me er uit zou trappen!

Hij wilde me beetpakken, maar ik greep een stang en hield me zo stevig vast dat hij niets kon doen".

Zegt zijn vader: "Maar je hebt gesprongen, toch?"

De zoon: "Tja, hoe zal ik dat uitleggen.....

Nou op een gegeven moment riep de sergeant onze instructeur erbij.

Dat is een neger, een reus....niet te geloven zeg!

Hij ging naast me staan, knoopte zijn gulp open en haalde zijn geslachtsdeel tevoorschijn.

Ik zweer het, die was minstens 30 cm lang, dik als een slaghout en een eikel ter grootte van een tennisbal.

Toen riep hij: "Twee keuzes: je springt nu dit vliegtuig uit of ik ram deze jongen zonder pardon zo die dikke reet van je in".

Zegt zijn vader: "En toen sprong je?"

De zoon:

"In het begin wel een beetje !!!"

[JOHN GRAND]

De Biecht van een Italiaanse jongen "

Zegen mij vader, want ik heb gezondigd tegen het zesde gebod"

De priester vraagt:

" ben jij Joe Pagano?"

"Ja vader dat ben ik"

"en wie was het meisje ?"

"Ik kan het niet zeggen vader, ik wil haar eer niet schaden"

"Maar Joe toch, ik ben zeker dat ik haar naam vroeg of laat te weten zal komen, dus kun je het mij dan ook nu zeggen""

"Was het Tina Minetti ?"

" Ik kan het niet zeggen "

"Was het Teresa Mazzarelli ? "

"Ik zal het nooit zeggen "

"Was het Camelli ? "

"Sorry vader ik kan haar naam niet geven "

" Was het Cathy Piriano ? "

"Mijn lippen zijn verzegeld "

" was het dan Rosa Di Angelo "

"a.u.b. vader, ik kan het niet zeggen "

Vol frustatie zegt de priester :

" Joe Pagano uw lippen blijven gesloten, ik waardeer dat maar je hebt gezondigd en ik moet je straffen. Je mag gedurende vier maanden de mis niet meer dienen ga nu maar en zondig nooit meer

Joe komt buiten en zijn vriend Franco vraagt

"Hoeveel heb je gekregen ? "

"Vier maand vakantie en vijf goeie adressen "

_________________

[Michel Opdam]

:lol:

[Chris]

:lol:

[ariev8]

In een klein dorpje in Nederland, schrijft een oude vader

aan zijn enige zoon, die in de gevangenis zit :

Beste Jack, Ik zal dit jaar in mijne moestuin geen

aardappelen en groenten kunnen planten. Ik heb het geprobeerd, maar het spitten

valt me te zwaar. Gewoonlijk hielp je me daarbij,

maar ja...... "Je Vader"

Een paar dagen later komt er een

antwoord vanuit de gevangenis :

Beste Pa,

Spit in hemelsnaam niet

de moestuin om,

want daar heb ik de

LIJKEN begraven!

”Jack"

Echter als gevolg van de censuur

op de gevangenisbriefwisseling,

staan een paar dagen later de Recherche

en de Lokale Politie

aan het huis van de oude man.

Ze graven en spitten de hele moestuin

ondersteboven,

op zoek naar de lijken. Er wordt niets gevonden,

de politiemensen verontschuldigen zich bij de man en vertrekken.

Een paar dagen later komt weer een

brief vanuit de gevangenis :

Hallo Pa,

Blij met de Tuin?

”Jack"

[ariev8]

Wat zijn golfers die het einde van de 18 holes niet halen?

Uitgeput.

Wat doet een vaatspecialist in zijn vrije tijd?

Afwas.

Wat doet een gepensioneerde blinde geleidehond?

Hij houdt het voor gezien.

Hoe noem je het voorval waarbij een missionaris slecht presteert in bed?

Hij weet zich geen houding te geven.

Hoe dekt een homosexuele voetballer tijdens de wedstrijd?

Aan de verkeerde kant.

[ariev8]

Vandaag even wezen rijden en even wat gedronken in Scheveningen, was best lekkker weer.

En ja hoor weer en koekblikker die echt een super intelligente opmerking had

Kom binnen lopen in mijn motorpak. met motorlaarzen en helm met handschoenen in de hand, samen met mijn maat natuurlijk ook hij geheel in het pak.

opmerking koekblikker: Zo mannen op de motor?

Nee hoor we zijn verkleed als Valentino Rossi , alvast voor de carnaval wezen passen maar het moet wel een beetje naar je lichaam gaan staanm vandaar dat we zo gekleed gaan.

Koekblikker: Was maar gewoon een vraagje hoor

Wij: we geven daar graag een antwoord op.

[Chris]

LOVE DRESS

Een vrouw gaat onaangekondigd, naar het huis van haar zoon.

Zij klopte op de deur en liep dan onmiddellijk het huis in.

Zij was shocked om haar schoondochter totaal naakt op de bank zien liggen,

met zachte muziek op de achtergrond en het aroma van parfum vulde de kamer.

"Wat doe je nou ?"vroeg ze..

"Ik wacht op Mike die zo thuis van z'n werk komt," antwoordde de schoondochter.

"Maar je helemaal bent naakt"! riep de schoonmoeder.

"Dit is mijn liefdes jurk," legde de schoondochter uit.

"Liefdes jurk ? Maar je bent helemaal naakt"!

"Mike houdt van mij en wil graag dat dat ik deze jurk draag," legde zij uit.

"Elke keer ziet hij mij in deze jurk, wordt hij onmiddellijk romantisch en we vrijen dan urenlang.

De schoonmoeder vertrok en toen zij thuis kwam kleedde zij zich uit, nam 'n bad, deed haar lekkerste parfum op, dimde de lampen en zette een romantische CD op,

en ging in sexy houding op de bank liggen wachten tot haar echtgenoot thuis zou komen.

Eindelijk kwam haar man thuis, hij liep de kamer in en zag haar uitdagend op de bank liggen.

"Wat ben jij nou aan 't doen?" vroeg hij.

"Dit is mijn liefdesjurk"....fluisterde ze sensueel. ...........

"Mag je wel eens strijken" zei hij. "Wat eten we vandaag?"

[Chris]

Onderweg naar hun bruiloft verongelukt het aanstaande katholieke bruidspaar. In de rij bij de hemelpoort vragen ze zich af of ze in de hemel kunnen trouwen. Zodra ze bij Petrus staan leggen ze dit aan hem voor. Petrus antwoord: ik weet het niet, dit is de eerste keer dat iemand dit vraagt maar ik zal het voor jullie uitzoeken.

Het koppel wacht en wach tal twee maanden en tijdens het wachten discussieren ze erover hoe het zal zijn om voor eeuwig met elkaar getrouwd te zijn en of het ook mogelijk zou zijn om, mocht het niet gaan, te kunnen scheiden.

Na nog een maand komt Petrus, afgepeigerd van al het zoeken, terug bij het koppel. Hij vertelt ze: jullie kunnen trouwen in de hemel. Het stel legt hem de twijfels voor over wat als het niet werkt en vraagt aan Petrus of het ook mogelijk is om in de hemel te scheiden. Roodaangelopen van woede gooit Petrus zijn klapbord op de grond en schreeuwt: Kom op, het heeft drie maanden geduurd eer ik in de hemel een priester gevonden had, hoe lang denken jullie dat het duurt om een advocaat te vinden???

[Chris]

Een kerel ligt bloot te zonnen, ergens aan een naaktstrand.

Maar vermits zijn "edele delen" in de loop der jaren niet al te veel zon hebben gezien

legt hij er uit veiligheidsoverwegingen toch maar een strooien hoed over.

Komt er een dame voorbij, uiteraard ook naakt en zij zegt spottend tegen hem.

"Als jij een gentleman zou zijn, dan deed je je hoed af voor een dame."

Waarop hij antwoordt: "Als jij niet zo'n lelijk wijf was ging die hoed vanzelf wel af.

[Chris]

Een man komt in een bar, na een paar pilsjes gedronken te hebben, gaat hij naar het toilet. Als hij terugkomt, heeft hij een grote natte plek in zijn broek.

"Leuk is dat, gezellig", merkt de barkeeper droogjes op.

"Ja sorry", zegt de man, "ik ben mijn bril vergeten. En ik hem zo’n klein piemeltje, ik kon hem zo gauw niet vinden."

"Neem de volgende keer mijn bril dan mee", zegt de barkeeper.

Na een uurtje moet de man weer naar het toilet en hij vraagt de bril van de barkeeper. Even later komt hij terug, nu is de man nat tot onder zijn oksels.

"Wat gaan we nou krijgen?" zegt de barkeeper, "je had mijn bril toch mee?"

"Ja", zegt de man, "en ik haal een enorme piemel uit mijn broek. Ik dacht die kan nooit van mij wezen, dus ik heb hem weer teruggestopt!!"