Een beetje meer humor

[ariev8]

op een dag staat dr in de krant dat het psv team misschien op de brandstapel zou moeten als de club niet snel 1 miljoen euro verdient, dus een collectant gaat geld opvragen voor PSV in amsterdam en belt bij iemand aan,

de man die open doet: hoeveel geeft de gemiddelde amsterdammer?

de collectant: ja 5 liter benzine

[Menno]

Een man, gezeten aan de bar, leest het volgende bord met aanbiedingen.

- Bier : 2 euro

- Sandwich met kip : 4 euro

- Masturberen : 15 euro

Een beetje twijfelt de man over dit aanbod, de dienster bekijkend, super aantrekkelijk met zwarte haren, achter de bar.

Na even getwijfeld te hebben vraagt hij haar :

- Heu, de masturbatie, doet gij die ?

Met een geile blik en een lage stem antwoordt zij :

- Jazeker, mooie jongen...

- Goed, zegt hij, wilt ge dan uw handen goed wassen want ik wil een sandwich met kip.

[ariev8]

Een vrouw is net erwtensoep.

Even opwarmen en dan de worst erin.

[beagle]

Een man komt bij een plastisch chirurg en vraagt hem of het mogelijk is dat hij zo geopereerd wordt dat als hij rechtstaat zn piemel de grond raakt,waarop de chirurg bevestigend antwoord.

De afspraak wordt gemaakt en tevreden keert de man huiswaarts.

Enige weken later wordt de man wakker uit de narcose en komt tot de ontdekking dat zijn beide benen tot halverwege de knie zijn geamputeerd:whistle:

[Chris]

Mijn hond krijgt nu ook een WW uitkering

Ik ben erin geslaagd om een werkloosheidsuitkering te krijgen voor mijn

hond.

Eerst had het UWV er geen oor naar,

maar na wat hevig discussiëren kwam er toch schot in de zaak.

'Maar Meneer, het is een hond', zei die trut.

Toen heb ik haar gezegd: 'Hij heeft er niet voor gekozen een hond te zijn,

en je mag hem niet discrimineren op basis van zijn ras...

Daar had ze niet van terug, maar ze bleef aarzelen.

Na nog vijf minuutjes onderhandelen haalde ik m'n beste argument naar

voren:

Hij is bruin, hij heeft krulhaar, stinkt uit zijn bek en spreekt geen

woord Nederlands en heeft nog nooit een dag gewerkt in zijn leven.

Bovendien steelt hij alles waar hij zin in heeft.

Toen kreeg mijn viervoeter niet alleen een WW-uitkering maar ook

kinderbijslag,

gratis medische verzorging en een sociale woning aangeboden !!

[Chris]

Oma gaat na een hele tijd weer eens uit stappen.

Maar dan moet ze natuurlijk wel mooi zijn en lekker ruiken.

Dus ze pakt een deo-fles en spuit minuten lang onder de ene oksel en

daarna nog minuten lang onder haar andere oksel.

Zegt haar kleinzoon:

"Oma, denkt u wel om het ozongat?"

"Ja hoor, dat doe ik zo met een washandje!"

[Chris]

Je zal maar getrouwd zijn……

Een tachtigjarige vrouw werd gearresteerd voor winkeldiefstal

Toen ze voor de rechter stond, vroeg deze haar: "Wat heeft u gestolen?

De vrouw antwoordde: "Een blik perziken".

Toen de rechter haar vroeg waarom ze dat had gestolen, zei ze dat ze

honger had.

Toen vroeg de rechter hoeveel perziken er in het blik zaten en de

vrouw antwoordde: 6.

Dan geef ik u 6 dagen gevangenisstraf, zei de rechter.

Plotseling stond de man van de vrouw op en verzocht te mogen

spreken.

De rechter stemde toe en de man zei: "Ze heeft ook een blik doperwten

gestolen".

[Chris]

Fun Condooms

Man komt van zijn werk thuis en zegt tegen zijn vrouw: "Ik

heb onderweg in de seksshop een pakketje condooms gekocht met

allemaal verschillende smaken. Kom mee naar boven, dan doen we

een spelletje: ik doe er een om dan moet jij raden wat voor

smaak het is." Dat vindt de vrouw een leuk idee en samen gaan

ze naar de slaapkamer en rukken zich de kleren van het lijf.

Vol enthousiasme stort de vrouw zich op haar man en

neemt gretig zijn orgaan in haar mond.

Vrouw, enthousiast: "Blauwe schimmel Kaas!'

Man: "Ja, kan je nou niet even wachten tot ik er een om heb?

[Chris]

Een blondine gaat naar een winkel waar ze gordijnen verkopen.

Ze zegt tegen de verkoper:'Ik wil graag een paar roze gordijnen kopen'.

De verkoper verzekert haar dat hij een grote collectie roze gordijnen

heeft en laat haar verschillende patronen zien maar de vrouw kan maar

moeilijk kiezen.

Eindelijk kiest ze een mooie kleur roze met bloemen.

De verkoper vraagt haar wat de maat van de gordijnen moet zijn.

De vrouw zegt, ' 30 centimeter '

' 30 centimeter '? vraagt de verkoper, 'dat is erg klein'.

'Voor wat voor raam zijn ze?'

De vrouw zegt, 'Oh, ze zijn niet voor een raam, ze zijn voor mijn

computer monitor'.

De verbaasde verkoper antwoordt, 'Maar Mevrouw, computers hebben geen

gordijnen'.

'Halloooooooo' zegt de blondine 'ik heb Windows'

[bullfight]

Man (beetje doof) komt met z,n vrouw bij de dokter.

De dokter vraagt: Voor het onderzoek heb ik morgen wat ontlasting en wat urine en wat sperma nodig.

Wat vraagt de man !!

De vrouw zegt: OF JE MORGEN JE ONDERBROEK IN WIL LEVEREN

[dezperado]

>> Een man wil een huis laten bouwen.

>>

>> Vraagt de architect hem hoe de woning er uit moet zien.

>> Antwoordt de man: 'Rond!'

>>

>> De architect : 'Ja maar mijnheer ..., hoe moet bijvoorbeeld uw

>> woonkamer er uit gaan zien?'

>> De man: 'Rond!'

>>

>> Architect: 'Mijnheer, ik begrijp u niet goed ..., en uw wc dan?'

>> De man: 'Rond!'

>>

>> Architect: 'Hoe moet uw gang er dan uitzien?'

>> De man: 'Ook rond, ROND, ALLES rond!!

>>

>> Architect: 'Mijnheer, dat is niet te realiseren, hoe komt u hier nu

>> bij ..... .

>> Legt u me dat eens uit!'

>> De man: 'Nou, ik hoorde mijn schoonmoeder gisteren tegen mijn vrouw

>> zeggen:

>> "Als je toch gaat bouwen, dan kun je toch hier of daar wel een hoekje

>> voor mij vinden, om te wonen?"

>

[Eucalypta.nl]

Een Italiaan vertelt zijn vrienden :

"Gisteren heb ik mijn vrouw gemasseerd met aromatische olie

en daarna hebben we zo intens gevrijd dat ze gedurende 5 minuten heeft geschreeuwd !"

De Fransman antwoordt :

" Ja, niet slecht !

Gisteren heb ik mijn vrouw ingesmeerd met aromatische boter.

Daarna hebben we zo stevig gevrijd dat ze gedurende 15 minuten heeft geschreeuwd !"

De Belg repliceert:

" Ik heb ze ingesmeerd met chocolade.

Daarna hebben we sex gehad en heeft ze 3 uur geschreeuwd !"

Vragen de twee anderen nieuwsgierig:

" Wat heb je dan wel gedaan om ze drie uren aan het schreeuwen te krijgen ?"

"Ik had mijn handen afgeveegd aan de gordijnen !!!"

[Chris]

:lol::lol::lol:

[Utah]

Een Italiaan vertelt zijn vrienden :

"Gisteren heb ik mijn vrouw gemasseerd met aromatische olie

en daarna hebben we zo intens gevrijd dat ze gedurende 5 minuten heeft geschreeuwd !"

De Fransman antwoordt :

" Ja, niet slecht !

Gisteren heb ik mijn vrouw ingesmeerd met aromatische boter.

Daarna hebben we zo stevig gevrijd dat ze gedurende 15 minuten heeft geschreeuwd !"

De Belg repliceert:

" Ik heb ze ingesmeerd met chocolade.

Daarna hebben we sex gehad en heeft ze 3 uur geschreeuwd !"

Vragen de twee anderen nieuwsgierig:

" Wat heb je dan wel gedaan om ze drie uren aan het schreeuwen te krijgen ?"

"Ik had mijn handen afgeveegd aan de gordijnen !!!"

[Chris]

Een jongen wil een brommer kopen en bestudeert naastig de advertenties in het dagblad. Zijn vader ziet dat hij al een tijdje in de krant aan het zoeken is en vraagt:

"Wat zoek je mijn zoon?"

"Ik zoek een brommer pa", antwoordt hij.

Waarop pa zegt:

"Kun je beter niet doen. Ik heb je moeder ook uit een advertentie en ik loop er meer naast dan dat ik er op zit."

[Chris]

Ik val maar meteen met de deur in huis, mijn vrouw is steeds vaker ’s avonds de hort op. Als ik vraag met wie dan wel, antwoordt ze steevast:

"Met een paar vriendinnen, niks bijzonders."

Ik heb al eens geprobeerd om te kijken bij wie ze in de auto stapt maar ze loopt altijd eerst de straat uit en dan hoor ik opeens een auto wegrijden. Wanneer ze terug komt gaat het ook altijd stiekum.

Laatst was ik benieuwd naar een oproep op haar mobieltje en ik wilde kijken wie er belde, ze werd helemaal hysterisch! Ik moest er, volgens haar, met mijn poten van afblijven!

Gisteravond was het weer zover, madam ging stappen en voor ze weg ging heb ik mij verstopt achter mijn eigen auto om niet op te vallen. Toen ze er aan kwam lopen bukte ik, om niet te worden gezien, en op dat moment zag ik wat roest aan de uitlaat van mijn auto.

Lieve Mona, ik vraag u, zal ik nu naar de Sprint rijden voor een nieuwe uitlaat of kan ik het zelf nog repareren met dat spul van Hallford’s?

[Chris]

Hoe moet je een kat een pilletje geven

Neem de kat in de knik van je linkerarm, alsof je een baby vasthoudt. Leg de rechterduim en middenvinger aan beide kanten van het bekje en oefen lichte druk uit, totdat de kat het bekje opent. Schuif het pilletje naar binnen en laat de kat haar bekje dichtdoen.

Raap het pilletje van de vloer een haal de kat achter de bank vandaan. Neem de kat weer op je arm en herhaal stap 1.

Haal de kat uit de slaapkamer en gooi het besabbelde pilletje weg. Neem een nieuw pilletje uit de verpakking, de kat opnieuw vast onder je arm en houd met je linkerhand de poten vast. Dwing de kaak van de kat open en schuif de pil in het achterste deel van het bekje. Sluit het bekje en tel tot 10.

Vis het pilletje uit de goudvissenkom en de kat van de kapstok. Roep je partner uit de tuin.

Kniel op de grond en klem de kat tussen je knieën. Negeer het grommen van de kat. Vraag je partner dat hij de kop van de kat vasthoudt en de kat een houten liniaal in de keel schuift. Laat het pilletje langs de liniaal naar beneden glijden en wrijf het kattenkeeltje.

Haal de kat uit de gordijnen. Neem een nieuw pilletje uit de verpakking. Noteer dat je een nieuwe houten liniaal koopt en het gordijn repareert.

Wikkel de kat in een groot badlaken. Drapeer het pilletje in het laatste eindje van een rietje. Vraag je partner om de kat in de houdgreep te nemen, zodat alleen het kopje uit de elleboogknik piept. Wrik met behulp van een pen het kattenbekje open en blaas het pilletje door het rietje in de keel.

Lees even na op de bijsluiter van de pilletjes dat ze ongevaarlijk zijn voor mensen. Drink een glas water om de vieze smaak weg te spoelen. Verbind de arm van je partner en haal het bloed uit het tapijt met koud water en zeep.

Haal nu de kat uit het tuinhuisje van de buren. Pak opnieuw een nieuw pilletje. Sluit de kat op in een kast en duw de deur ter hoogte van de nek stevig dicht, zodat de kop naar buiten kijkt. Wrik het bekje open met een dessertlepel. Schiet het pilletje met behulp van een elastiekje in de keel.

Haal een schroevendraaier uit de garage en hang de kastdeur terug in het scharnier. Leg koude kompressen op je gezicht en check even de datum van je laatste tetanusinenting. Gooi je met bloed bespikkelde T-shirt weg en haal een nieuw en schoon T-shirt uit de slaapkamer.

Laat de brandweer de kat uit de boom tegenover halen. Verontschuldig je naar je buren die uit schrik om de kat te ontwijken tegen zijn tuinhekje is gereden. Haal het laatste pilletje uit de verpakking.

Bind nu de voor- en achterpoten van de kat met waslijnen aan elkaar. Knoop de pootjes aan een poot van de eetkamertafel. Trek tuinhandschoenen aan, open het bekje met behulp van een breekijzer. Stop de pil naar binnen, gevolg door een groot stuk ossenhaas. Houd de kop van de kat verticaal en kiep er water achteraan, om het pilletje naar beneden te spoelen.

Laat je door je partner naar de EHBO brengen. Zit stil terwijl de dokter je vingers en arm hecht en het pilletje uit je rechteroog haalt. Stop op de terugweg even bij de meubelzaak en bestel een nieuwe eetkamertafel.

Schiet de kat dood en koop een paard!

[Moto]

Hij is goed..... (Die van Lieve Mona)

[fransdemers]

MILITAIR VERHAAL:

Een compagnie jonge militairen (ong. 30 mannen ) moet op zondagavond om 20u binnenzijn in de kazerne.

Echter, ze komen bij mondjesmaat slechts op maandagvoormiddag toegeslenterd. De commandant is woedend en roept iedere soldaat één per één in zijn bureau.

Wel, soldaat A... vertel 's. Je weet toch dat je gisterenavond om 20u al moest binnen zijn ? En je komt pas nu toe ! Wat heb je daar op te zeggen ?

Soldaat A: Euh, welnu, commandant. Ik heb verkering met een meisje vanop het platteland. Gisterenavond, toen ik bij haar was, wou ik om 18u vertrekken richting station, maar mijn jeep wou niet starten... Haar vader, zo'n echte brave ziel van een boerekerel, heeft mij zijn paard geleend. Ik ben in volle galop naar het station gereden met het paard, maar 200 m net voor het station, viel het paard dood en ik heb op het nippertje de laatste trein gemist...

Ok, zegt de commandant, dat is erg. Ik zal het voor één keer zo laten. Ga maar en zeg tegen soldaat B dat hij binnen mag...

Toen vroeg de commandant aan soldaat B:

Wel, soldaat B... vertel 's. Je weet toch dat je gisterenavond om 20u al moest binnen zijn ? En je komt pas nu toe ! Wat heb je daar op te zeggen ?

Soldaat B: Euh, welnu, commandant. Ik heb verkering met een meisje vanop het platteland. Gisterenavond, toen ik bij haar was, wou ik om 18u vertrekken richting station, maar mijn jeep wou niet starten... Haar vader, zo'n echte brave ziel van een boerekerel, heeft mij zijn paard geleend. Ik ben in volle galop naar het station gereden met het paard, maar 200 m net voor het station, viel het paard dood en ik heb op het nippertje de laatste trein gemist...

Tiens, zegt de commandant, dat is ook toevallig, maar ok, ik zal het zo laten. Ga maar en laat soldaat C binnen...

Soldaat C, D, E, F enz... ze vertelden allemaal het identieke verhaal van de jeep die niet wou starten, de brave ziel van een vader, het dode paard en de trein die gemist werd... De commandant wist niet meer waar hij het had !

Toen kwam de laatste soldaat binnen en wou zich verontschuldigen, maar de commandant onderbrak hem en zei:

Kijk vriend, IK zal eens vertellen waarom jij niet op tijd was gisterenavond:

Je hebt verkering met een meisje van het platteland niet ?

soldaat 30: euh... ja, hoe weet u dat ?

sssst, zegt de commandant: en je rijdt met een jeep hé ?

soldaat: hé ja, weet u dat ook ?

... en de jeep wou niet starten hé ?

... en haar vader is een brave ziel niet ?

... en hij leende je zijn paard om naar het station te gaan ?

... en het paard is nèt voor het station doodgevallen zodat je de laatste trein hebt gemist ?

Soldaat 30: euh... dat is allemaal correct commandant, behalve het laatste... Ik kon namelijk het station niet bereiken, de ingang lag vol met dode paarden....

[cj7berend]

Uit recentelijk medisch onderzoek is gebleken dat de nederlandse man bijna 6 maal in de week sex heeft met de vrouw

:blush::blush:

maandag Bijna:no:

Dinsdag Bijna:no:

Woensdag Bijna:no:

Donderdag Bijna:no:

Vrijdag Bijna:no:

Zaterdag Bijna:no:

[ariev8]

Een boer heeft drie zonen.

17 15 en 5 jaar.

De oudste word achttien en vraagt aan zijn vader;Mag ik geld voor een auto?

Nee zegt de vader.

Het gaat slecht dus is daar geen geld voor.

De middelste word zestien en vraagt aan zijn vader; Mag ik geld wil een brommer kopen.

Nee zegt de vader.

Het gaat slecht dus is daar geen geld voor

De jongste word zes jaar en vraagt aan zijn vader;Mag ik geld wil een nieuwe fiets kopen.

Nee zegt de vader.

Het gaat slecht dus is daar geen geld voor

De jongste zoon loopt kwaad op het erf en ziet een haan op een kip zitten,loopt ernar toe en schopt de haan van de kip, met de woorden :Ik geen fiets jij ook lopen.

[Bleek]

Discussiëren met vrouwen....

Op een morgen komt een man terug van een vistochtje van verschillende uren en besluit om een dutje te doen.

Ondanks het feit dat ze niet vertrouwd is met het meer, besluit de vrouw toch om de boot van haar man eens te gebruiken. Ze vaart een eindje op het meer, gooit het anker uit en leest een boek.

Plots komt er een man, de terreinbeheerder langs met zijn boot. Hij vaart tot naast de boot van de vrouw en zegt, 'Goede morgen mevrouw. Wat bent u aan het doen ?' 'Een boek aan het lezen' antwoordt ze, (denkend, 'Is dat niet duidelijk ?')

U bent in een Verboden Te Vissen zone' informeert hij haar.

'Sorry vriend, maar ik ben niet aan het vissen. Ik ben aan het lezen'

' Ja, maar u hebt al het gereedschap. Voor zover ik weet, kunt u er op elk ogenblik mee beginnen. Ik moet u een bekeuring geven en uw materiaal in beslag nemen'.

'Als u dat doet, zal ik u moeten aangeven voor seksuele intimidatie' zegt de vrouw.

'Maar ik heb u zelfs nog niet aangeraakt' zegt de man.

'Dat is waar, maar u hebt al het gereedschap om het te doen bij u.

Voor zover ik weet, kunt u er op elk ogenblik mee beginnen ', zegt de vrouw.

'Nog een prettige dag verder mevrouw', en hij vertrok verbijsterd.

MORAAL: Discussieer nooit met een vrouw die aan het lezen is.

Waarschijnlijk kan ze ook nadenken.

[Menno]

In een ziekenhuis verzamelen zich familieleden in de wachtkamer,

nabij het ziekbed van een ernstige zieke.

Uiteindelijk komt de dokter binnen, hij kijkt ernstig en somber.

"Ik vrees dat ik heel slecht nieuws voor u heb", zegt hij,

rondkijkend naar alle bezorgde en angstige gezichten.

"De enige hoop die er nog overblijft voor uw geliefde familielid

is een hersentransplantatie.

Dit is een experimentele procedure, met het nodige risico,

en bovendien dient u zelf voor de hersenen te betalen."

Stil zitten de familieleden in de wachtkamer,

terwijl ze het nieuws verwerken.

Na een hele tijd vraagt er iemand

"En wat kosten hersenen eigenlijk?"

De dokter geeft snel antwoord:

"5000 euro voor een mannelijk brein

en 200 euro voor dat van een vrouw.

" Er valt een pijnlijke stilte.

De mannen in de wachtkamer proberen niet te glimlachen,

en vermijden elk oogcontact met de dames,

maar sommigen kunnen het grijnzen toch niet laten.

Eén van de mannen, niet in staat zijn nieuwsgierigheid in te tomen,

flapt er uiteindelijk de vraag uit die op ieders lippen ligt:

"Waarom is een mannelijk brein zoveel duurder dan een vrouwelijk?"

De dokter glimlacht om zijn kinderlijke onschuld en zegt:

"Wel, de mannelijke hersenen zijn namelijk ongebruikt en dus zo goed als nieuw!!!"

[Cannonball]

Ik liep vanmiddag in de stad...

en zoals altijd en overal stond er een dakloze zijn krantjes te verkopen...

ik denk, laat ik is een keer aardig doen... moeilijke tijden voor iedereen.

Ik loop naar hem toe en zeg tegen hem doe maar 10 dakloze kranten.

Hij druk tellen... zeg hij: ik heb er maar 8...

maar als je ff wacht dan haal ik er thuis nog 2 op.

[japser007]

Crisis tip:

Vrouw zegt tegen haar vent: "Als je nu met de fiets naar je werk gaat, kunnen we zonder tweede auto!"

Waarop die vent zegt: "Als ik jou nou in je kont mag neuken en in je mond mag klaarkomen kunnen we ook zonder huishoudster!"