Een beetje meer humor

[fransdemers]

Een geraamte komt een bar binnen en zegt:

" voor mij een biertje en een dweil "

[Newbe]

Drie dames

Een getrouwde vrouw, een verloofde dame en een minnares zijn aan het praten over hun relaties en besluiten alle drie hun mannen eens te verrassen. Ze zullen de volgende avond alle drie een leren bodystocking in SM-stijl dragen met hoge stiletto's aan hun voeten en een masker over hun gezicht.

Na een aantal dagen spreken de drie vrouwen elkaar weer..

De verloofde vrouw vertelt:

'Toen mijn vriend thuis kwam, lag ik verleidelijk- compleet in leren outfit, stiletto's en masker - op de sofa.' Mijn vriend zei: 'Jij bent de vrouw van mijn dromen, ik hou van jou!' En vervolgens hebben we de hele nacht seks gehad.

De minnares :

'Ohh Ja! Ik had die avond met mijn minnaar op zijn kantoor afgesproken. Ik had het masker over mijn ogen, de leren bodystocking, de stiletto's én een lange regenjas aan. Toen hij de regenjas opende, zei hij geen woord. We hebben alleen superhete, heftige seks gehad op zijn bureau, de hele nacht door.'

De getrouwde vrouw vertelt:

'Ik had de kinderen naar mijn moeder gebracht. Ik heb de leren bodystocking, de stiletto's en het masker aangetrokken. Mijn man kwam thuis van zijn werk, haalde een Warsteiner uit de koelkast, ging op de bank zitten, pakte de afstandsbediening van de tv en zei:

'EN........., BATMAN? WAT ETEN WE?'

[Menno]

Een blondine gaat naar een winkel waar ze gordijnen verkopen.

Ze zegt tegen de verkoper:'Ik wil graag een paar roze gordijnen kopen'.

De verkoper verzekert haar dat hij een grote collectie roze gordijnen heeft en laat haar verschillende patronen zien maar de vrouw kan maar moeilijk kiezen.

Eindelijk kiest ze een mooie kleur roze met bloemen.

De verkoper vraagt haar wat de maat van de gordijnen moet zijn.

De vrouw zegt, ' 30 centimeter '

' 30 centimeter '? vraagt de verkoper, 'dat is erg klein'.

'Voor wat voor raam zijn ze?'

De vrouw zegt, 'Oh, ze zijn niet voor een raam, ze zijn voor mijn computer monitor'.

De verbaasde verkoper antwoordt, 'Maar Mevrouw, computers hebben geen gordijnen'.

'Halloooooooo' zegt de blondine 'ik heb Windows'.

[Menno]

Oma gaat na een hele tijd weer eens uit stappen.

Maar dan moet ze natuurlijk wel mooi zijn en lekker ruiken.

Dus ze pakt een deo-fles en spuit minuten lang onder de ene oksel en daarna nog minuten lang onder haar andere oksel.

Zegt haar kleinzoon:

"Oma, denkt u wel om het ozongat?"

"Ja hoor, dat doe ik zo met een washandje!"

[Menno]

Tampons

Een kerel komt de supermarkt binnen en vraagt aan de caissière: "Waar vind

ik de Tampons?

"Derde gang links meneer," antwoordt de caissière.

Een kwartiertje later passeert hij aan dezelfde kassa, met in zijn karretje

3kg watten en 2m koord!

Als de caissière eindelijk haar lachbui kan bedwingen zegt ze: "Ik denk niet

dat het dit is wat uw vrouw hebben wil meneer."

Die kerel antwoordt: "Verleden week stuur ik mijn vrouw om een pakje

sigaretten en ze komt thuis met tabak en vloeitjes!!

Laat zij ze nu ook zelf maar rollen!!!"

[Menno]

Komt een rijke kakmadam bij de dokter nadat ze gestoken is door een wesp.

Vraagt de dokter: "Waar bent u gestoken mevrouw?"

"Oh dokter, dat kan ik u niet zeggen, want dan schaam ik me zo."

"Maar ik moet het toch echt weten hoor, anders kan ik u niet helpen."

"Nee dokter, als andere mensen dit weten dan word ik uitgelachen en schaam ik me dood."

"Luister," zegt de dokter, "ik heb een geheimhoudingsplicht, dus ik zal echt tegen niemand zeggen waar u gestoken bent."

"Oké dan," zegt de vrouw: .... "... bij de Aldi

[Menno]

HONGERIGE POES

Komt een vent de kroeg in met een bloed mooie vrouw en een kat. Hij bestelt een bier, een wijntje voor zijn vrouw en 8 gehaktballen voor de kat.

Na enige tijd bestelt hij nog een keer hetzelfde. Een half uur later nog eens.

Zegt de barkeeper: "Ik wil me nergens mee bemoeien, maar als die kat nog een keer 8 gehaktballen moet eten wordt hij doodziek".

"Nou", zegt die man, "Het zit zo: Ik zat vorige week mijn koperen lamp te poetsen en die ging glimmen als een spiegel,

maar ineens kwam er een geest uit die me zei dat ik 3 wensen mocht doen. Eerst wenste ik de hoofdprijs in de loterij en die kreeg ik.

Toen wenste ik een rode Ferrari in mijn garage en die stond er, en als 3e wens vroeg ik een bloed mooie vrouw met een hongerige poes

maar dat heeft hij niet goed begrepen!"

[Menno]

Bij de visboer...

Gisteren was ik bij de visboer en er is een leuke dame voor mij aan de beurt die aan de visboer vraagt:

'Heb je iets lekkers voor mijn poes?'

Antwoordt de visboer met glimmende oogjes:

'Wat dacht u van een tongetje?'

[Menno]

BEROEPSZIEKTE

Twee meisjes van dertien jaar werken in een borstelfabriek.

Het werk is hard maar ze kunnen regelmatig wat kletsen.

Op een dag zegt het ene meisje tegen het andere: ik heb

zoiets geks voor. Sinds kort groeit er allemaal haar onder mijn buik !!

Waarop de ander zegt: Ja daar heb ik ook last van.

Dat moet de borstelziekte zijn van al dat zware werk hier.

De twee meisjes zijn verontwaardigd.

Zo jong en al een beroepsziekte.

Ze trekken naar de Directeur en laten hem zien wat er gebeurd is.

Die is niet onder de indruk maar knoopt zijn broek los en zegt:

Dat is nog maar het begin van de borstelziekte !! Kijkt mij eens.

Ik heb er al een steel bij gekregen

[Menno]

Een oude man stapt bij een apotheker naar binnen.

"Mag ik 6 Viagra tabletten in vieren gesneden?"

"Ik kan ze wel voor u snijden" zei de apotheker

"maar een kwart tablet geeft u geen volledige erectie."

"Ik ben 96" zei de oude man.

"Ik wil helemaal geen erectie meer, ik wil gewoon zover uitsteken

dat ik niet meer over mijn schoenen pis

[Chris]

[Chris]

Een man werkt in een augurkenfabriek. Op een avond komt hij thuis en zucht tegen z'n vrouw: "Schat, ik heb toch zo'n vervelend probleem: ik heb de hele dag door zo'n enorme zin om mijn penis in de augurkensnijder te steken”.

Man en vrouw praten het uit en samen besluiten ze dat als het weer gebeurt de man zich voor deze wonderlijke afwijking zal laten behandelen.

Alles gaat goed tot de man na twee weken plotseling midden op de dag thuiskomt. Zijn vrouw schrikt en begrijpt dat er iets ernstig mis is en ze vraagt: “Wat is er gebeurd?”

De man zucht, gaat zitten en vertelt: "Ik kon me niet meer beheersen en vandaag heb ik het gedaan, ik heb mijn penis in de augurkensnijder gestoken."

"Neeeee!", zegt zijn vrouw vol afgrijzen, “En nu?”

“Nu ben ik ontslagen”, zucht de man.

“En de augurkensnijder, wat is daar mee gebeurd?”, vraagt z'n vrouw.

Zegt de man: “Haar hebben ze ook ontslagen.”

[Utah]

Een man werkt in een augurkenfabriek. Op een avond komt hij thuis en zucht tegen z'n vrouw: "Schat, ik heb toch zo'n vervelend probleem: ik heb de hele dag door zo'n enorme zin om mijn penis in de augurkensnijder te steken”.

Man en vrouw praten het uit en samen besluiten ze dat als het weer gebeurt de man zich voor deze wonderlijke afwijking zal laten behandelen.

Alles gaat goed tot de man na twee weken plotseling midden op de dag thuiskomt. Zijn vrouw schrikt en begrijpt dat er iets ernstig mis is en ze vraagt: “Wat is er gebeurd?”

De man zucht, gaat zitten en vertelt: "Ik kon me niet meer beheersen en vandaag heb ik het gedaan, ik heb mijn penis in de augurkensnijder gestoken."

"Neeeee!", zegt zijn vrouw vol afgrijzen, “En nu?”

“Nu ben ik ontslagen”, zucht de man.

“En de augurkensnijder, wat is daar mee gebeurd?”, vraagt z'n vrouw.

Zegt de man: “Haar hebben ze ook ontslagen.”

[Chris]

Een Turk rijdt in zijn blitse BMW over de snelweg

als hij opeens bemerkt dat één van zijn achterbanden lek is.

Hij stopt direct op de vluchtstrook, zet de

waarschuwingsdriehoek neer en haalt

met een diepe zucht de krik en het reservewiel uit de kofferbak.

Terwijl hij druk bezig is de moeren van het wiel los te draaien,

ziet hij ineens een grote Mercedes vlak voor zijn auto stoppen.

De bestuurder, een Marokkaan, stapt uit en haalt uit zijn kofferbak een grote honkbalknuppel.

Vervolgens loopt hij naar de BMW en slaat in een klap de hele linkerzijruit eruit.

De turk springt op en schreeuwt 'WAT DOE JE ! ?, WAT DOE JE ! ?.

Waarop de Marokkaan kalm antwoord : Zeur niet Man !

Als jij de velgen neemt, mag ik toch zeker wel de cd-speler?

[Chris]

HET IS WINTER DUS.....

Norman en zijn blonde vrouw luisteren tijdens het ontbijt naar de radio en horen de regionale nieuwslezer zeggen : "Er wordt 8 tot 10 cm sneeuw verwacht vandaag.

Wilt u uw auto aan de kant van de straat parkeren met de oneven nummers , dan kan de sneeuwploeg er ongestoord langs rijden."

De vrouw van Norman gaat naar buiten en zet haar auto op de aangegeven plaats.

Een week later, weer tijdens het ontbijt, meldt de nieuwslezer op de radio "We verwachtenvandaag 10 tot 12 cm sneeuw.

Wilt u uw auto aan de kant van de straat parkeren met de even nummers zodat de sneeuwploeg er ongestoord door kan ?"

De vrouw van Norman gaat naar buiten en plaatst haar auto weer op de aangegeven plaats

Weer een week later, weer tijdens het ontbijt zegt de nieuwslezer

"Wij verwachten 12 tot 14 centimeter sneeuw. Wilt u uw auto . . .

Op dat moment valt de stroom uit...................

De vrouw van Norman is in alle staten en met een bezorgd gezicht vraagt ze aan haar man Norman

"Schat, nu weet ik niet wat doen. Aan welke kant van de straat moet ik nu de auto parkeren zodat de sneeuwploeg er ongestoord door kan???"

Waarop Norman, met de liefde en begrip in zijn stem

zoals alle mannen die met een blonde vrouw getrouwd zijn, antwoordt :

"Waarom laat je hem deze keer niet gewoon in de garage staan ??

[Chris]

De jager.

Een jager komt in een kroeg die bekend staat binnen het jagerswereldje en

waar de nodige trofeeën aan de muur hangen.

Hij raakt in gesprek met wat collega jagers en durft op een zeker moment

de gedurfde bewering te doen, dat hij geblinddoekt aan een huid kan voelen

wat voor een dier het is geweest en hoe het dier de dood heeft gevonden.

"Onmogelijk," beweren de andere jagers en zij dagen hem uit het te

bewijzen.

Als de man het goed heeft, krijgt hij van iedereen een rondje;

Heeft ie het fout, dan moet hij aan iedereen een rondje geven. Zo gezegd,

zo gedaan. De man wordt geblinddoekt en krijgt een huid in zijn handen

gedrukt.

Na enig voelen, zegt hij: "Grizzly beer," en na het betasten van de

schotwond:

"Winchester, Kaliber .375 H&H Magnum.- 285 grain Grand Slam kogel."

De jagers zijn stomverbaasd en vervolgens drinkt de man alle drankjes

gretig op. Maar.., er bestaat toch enige twijfel en men daagt hem nog een

keer uit.

Een van de jagers haalt een huid uit zijn auto en geeft die aan de

geblinddoekte man, die weer begint de huid en de wond te betasten.

"Bengaalse tijger, gedood door een schot met een Mauser Model 2000 Kaliber

9,3 X 64,- 270 grain Naturalis kogel."

Met dit antwoord krijgt hij de handen op elkaar en vervolgens kan hij zich

een compleet delirium zuipen.

Zwaar bezopen gaat hij naar huis en kruipt stilletjes naast zijn vrouw het

bed in.

De volgende ochtend wordt ie wakker met de nodige koppijn en in de spiegel

ziet hij, dat ie een gigantisch blauw oog heeft.

"Ik weet dat ik gisteren knap gezopen heb, maar ik weet absoluut zeker,

dat ik niet gevochten heb of me ergens tegen gestoten heb en toch heb ik

een blauw oog?!" zegt hij tegen zijn vrouw.

"Dat klopt," zegt zijn vrouw "dat heb ik gedaan."

"Waarom?" vraagt hij.

"Nou, toen je eenmaal in bed lag, begon je mij een beetje te betasten en

te strelen en toen je met je hand aan mijn pruim zat, zei je ineens:

"Stinkdier; gedood met een bijl."

[Chris]

Kleine Marietje was niet de beste leerling op de katholieke school. Meestal

lag ze tijdens de les te slapen.

Op een dag vroeg de lerares, een non, aan haar terwijl ze lag te

pitten:"Vertel eens Marietje wie schiep het universum?"

Toen Marietje niet antwoordde, pakte kleine Japie, haar vriendje die achter

haar zat,zijn potlood en prikte haar in haar zij om haar wakker te maken.

"God allemachtig!" schreeuwde Marietje.

"Heel goed!"zei de non en vervolgde de les.

Even later vroeg de non aan Marietje:"Wie is onze Heer en zaligmaker?"

Maar kleine Marietje lag alweer te pitten. En weer redde Japie haar door

haar in haar kont te prikken met zijn potlood.

"Jezus Christus!!!" schreeuwde Marietje. En weer complimenteerde de non

Marietje en zakte deze weer in haar dromen weg.

De non stelde haar voor de derde keer een vraag: "wat zei Eva tegen Adam

nadat ze haar 21e kind had gekregen?".

Weer redde japie haar, maar dit keer sprong Marietje op en schreeuwde:

"Als je dat ding nog een keertje in me steekt, breek ik hem doormidden!!!".

Toen viel de non flauw.....

[Michel Opdam]

<_<

[Cyril_cj5]

4 x erg goed!

[Chris]

Een man geniet van een welverdiende vakantie.

Bij zijn aankomst gaat hij al meteen op het strand liggen in de bloedhete zon.

Tegen de avond stelt hij vast dat hij enorm verbrand is op zijn benen en onderweg naar het hotel komt hij een plaatselijke dokterspraktijk tegen.

Daar hij het niet meer kan houden van de pijn, stapt hij naar binnen.

De dokter zegt: "Tja mijnheer, dit is hier maar een klein praktijkje en ik vrees dat ik er weinig aan kan doen, tenzij..."

En de dokter geeft hem een viagrapilletje.

De man zegt verbaasd: "Dokter, ik ben in de 2e graad verbrand en u geeft mij een viagrapil !!!

Wat moet ik daar nu in godsnaam mee???"

"Niet veel", zegt de dokter: "maar het houdt wel uw laken van uw benen af vannacht".

[dezperado]

[dezperado]

"De uitnodiging..........".

"Aan alle medewerkers

Het bedrijfs Kerstfeest zal dit jaar op 23 december vallen en gevierd worden in Beertje Bruin Steengrill Café. Er zal voldoende drank zijn en er is een bandje dat kerstliedjes ten gehore zal brengen. Zing gerust van harte mee! En wees niet verrast als onze bedrijfs manager opdraaft verkleed als een heuze "Santa" om de Kerstboomlichtjes aan te steken. Cadeautjes mogen daarna uitgewisseld worden, waarbij we een maximum van ? 10,00 aanhouden.

Fijne Kerstdagen Allemaal!

Caroline Duivenbode

Human Resources Manager

2 December

Aan alle medewerkers

Het was niet de bedoeling van de gisteren verschenen memo om op welke wijze dan ook Joodse werknemers uit te sluiten. We erkennen dat Chanuka een belangrijk feest is dat vaak met Kerst samenvalt (maar jammer genoeg niet dit jaar). Om deze reden zullen we vanaf nu spreken van ons "Feestdagen-Bedrijfsfeest". Dit zelfde beleid geldt voor alle werknemers die Kwanzaa zullen vieren in deze periode. Er zal geen Kerstboom staan of Kerstliedjes gezongen worden.

Fijne Feestdagen Allemaal

Caroline Duivenbode

Human Resources Manager

3 December

Aan alle medewerkers

In verband met een anonieme brief die ik gekregen heb van een lid van Anonieme Alcoholisten, met het verzoek om een Drank-vrije tafel, ben ik verheugd om u te vertellen dat dit verzoek gehonoreerd kan worden, vergeet echter niet dat als ik een bordje op deze tafel plaats met "Alleen AA" u niet meer anoniem zult zijn. Daarbij kunt u ook het uitwisselen van cadeautjes vergeten. Dit is niet toegestaan aangezien de vakbonden

? 10,00 teveel geld vinden.

Caroline Duivenbode

Human Resources Manager

7 December

Aan alle medewerkers

Ik heb ook geregeld dat alle Anonieme Gulzigaards het verste geplaatst zullen worden van het lopend buffet, zwangeren kunnen dicht bij de toiletten zitten. Homo's mogen bij elkaar zitten, Lesbiennes hoeven niet bij de homoseksuele mannen te zitten. Zij krijgen ieder een eigen tafel.

Nou Tevreden?

Caroline Duivenbode

Human Resources Manager

9 December

Aan alle medewerkers

Mensen, mensen. Er is niets sinisters bedoeld met het spelen van onze manager als Kerstman. Zelfs als het anagram "Santa" ook gespeld kan worden als "Satan" schuilt er geen verborgen kwaad in onze "kleine man in een rood pak."

Caroline Duivenbode

Human Manusje van Alles

10 December

Aan alle medewerkers

Vegetariërs, ik heb het gehad met jullie. We gaan ons feest houden in BB Steengrill of je dat nou wilt of niet. Jullie mogen het verst van de "grill des doods", zoals jullie dat noemen, zitten en jullie krijgen voorrang bij de rijkelijk gevulde salade-bar waarin ook ecologische geteelde tomaten zitten. Maar, wisten jullie dat tomaten ook gevoelens hebben? Ze krijsen als jullie ze snijden. Ik heb ze horen gillen. Ik hoor ze zelfs nu nog.....

Ik hoop dat jullie allemaal rot kerstdagen hebben! Spring maar van de brug, Begrepen?

De feeks uit de trollengrot.

14 December

Aan alle medewerkers

Ik weet zeker dat ik namens ons allen spreek als ik Caroline Duivenbode een spoedig herstel toewens van haar aan stress-verwante ziekte(n). Ik zal jullie kaartjes aan haar blijven doorsturen naar het sanatorium. Onderwijl heeft het management besloten het bedrijfsfeest af te gelasten en iedereen de 23e een dag betaald verlof te verlenen.

Kees Buitendijk

Interim Human Resources Manager

[Chris]

Toen is de ruzie begonnen...

Mijn vrouw en ik zaten op de bank terwijl ik zapte met de TV afstandbediening.

Ze vroeg: Wat is er op de TV?

Stof, zei ik.

Toen is de ruzie begonnen...

---------------------------

Mijn vrouw gaf een tip voor wat ze wenste voor haar volgende verjaardag. Ze zei: Ik een rode en hij moet van 0 naar 130 gaan in 3 seconden. Ik kocht voor haar een weegschaal.

Toen is de ruzie begonnen...

---------------------------

Mijn vrouw bekeek zich in de spiegel en was niet tevreden met wat ze daar zag. Ik voel me verschrikkelijk, ik vind me oud, dik en lelijk. Ik heb het werkelijk nodig dat je me onmiddellijk een kompliment maakt. Ik antwoordde: Je zicht is uitstekend.

Toen is de ruzie begonnen...

---------------------------

Mijn vrouw en ik waren op een samenkomst van oud leerlingen van haar school. Een van de aanwezige mannen was kompleet dronken en nam het ene glas na het andere. Ik vroeg mijn vrouw of ze hem kende. Zeker wel, zei ze zuchtend, wij zijn lang een koppel geweest en toen we uit elkaar gingen is hij begonnen drinken en is nooit meer gestopt. Ik zei: Wie had ooit gedacht dat hij dat nu nog aan het vieren zou zijn.

Toen is de ruzie begonnen...

---------------------------

In de supermarkt vroeg ik mijn vrouw of we een bak bier van 25 euro zouden bestellen. Ze zei nee en zonder mijn advies te vragen kocht ze een pot revitaliserende crème van 15 euro. Ik zei haar dat een bak bier me veel meer dan de crème zou helpen om haar mooi te vinden.

Toen is de ruzie begonnen...

----------------------------

Enkele dagen geleden vroeg ik mijn vrouw waar we heen zouden gaan voor onze huwelijksverjaardag. Ergens waar ik lang niet meer geweest ben, antwoordde ze. Ik stelde toen voor om naar de keuken te gaan.

Toen is de ruzie begonnen...

[Chris]

Eerste schooldag in Rotterdam.

De docent leest de namen van de leerlingen op:

"Mustafa El Ekh Zeri"

"Aanwezig"

"Achmed El Cabul"

"Aanwezig"

"Kadir Sel Ohlmi"

"Aanwezig"

"Mohammed End Ahrha"

"Aanwezig"

"Mi Cha El Mey Er"

...Stilte in de klas...

"Mi Cha El Mey Er"

....Stilte in de klas...

"Voor de laatste keer: Mi Cha El Mey Er!!!!!!!"

Achter in de klas staat een jongen op en zegt:

"Ik denk dat ik dat waarschijnlijk ben, maar mijn naam wordt als MICHAEL

MEIJER uitgesproken..`

[Chris]

WIJ MANNEN SLAAN TERUG !!!

Hoeveel mannen heb je nodig om een flesje bier te openen?

Geen één. Het zou al open moeten zijn als ze het brengt.

-------------------------------------------------------------------

Waarom is een wasserette een slechte plek om een vrouw te versieren?

Omdat een vrouw die geen geld heeft voor een wasmachine, je waarschijnlijk ook nooit zal kunnen onderhouden!

-------------------------------------------------------------------

Waarom hebben vrouwen kleinere voeten dan mannen?

Dat komt door de evolutie van de mens: zo kunnen ze dichter bij het aanrecht staan

-------------------------------------------------------------------

Hoe weet je dat vrouwen iets slims gaan zeggen?

Als haar zin begint met: "Een man vertelde me ooit "

-------------------------------------------------------------------

Hoe repareer je een dameshorloge?

Niet. Er zit een klok op de magnetron.

-------------------------------------------------------------------

Waarom laten mannen meer scheten dan vrouwen?

Omdat vrouwen niet lang genoeg hun mond kunnen houden om de benodigde druk op te bouwen.

-------------------------------------------------------------------

Als je hond aan de voordeur aan het blaffen is, en je vrouw aan de achterdeur roept, wie laat je dan als eerste binnen?

Je hond natuurlijk: die houdt binnen tenminste zijn bek.

-------------------------------------------------------------------

Wat is er erger dan een mannelijk, chauvinistisch varken?

Een vrouw die niet doet wat haar opgedragen is !

-------------------------------------------------------------------

Wetenschappers hebben voedsel ontdekt dat de sekslust bij vrouwen met 90% doet afnemen !

Ze noemen het "Huwelijkstaart" !

-------------------------------------------------------------------

Waarom gaan mannen in de regel eerder dood dan vrouwen?

Omdat ze dat willen !

-------------------------------------------------------------------

In het begin schiep God de aarde en rustte

Toen schiep God de man en rustte.

Daarna schiep God de vrouw; sindsdien heeft God noch man ooit rust !