Beetje humor

[XJos88]

Oooooh... te waar om grappig te zijn :S

Effe rechtsklik-save-as..

[Mav]

'k wordt er zowat week van.........

Was 't maar weer vroegâh......

Vroegah waren tieten nog echt.

Vroegah had je geen BOB, je zoop je gewoon klem.

Vroegah gingen we niet zo vaak stemmen.

Vroegah was er nog liefde op het eerste gezicht...nu is er plastische

chirurgie en kan je niet echt meer spreken van een 1e gezicht.....

Vroegah was de shoarma wel gewoon van 1 soort vlees.

Vroegah kon je nog gewoon met sneeuwballen gooien. Tegenwoordig schieten ze je gelijk neer.

Vroegah waren de kratten bier nog van hout... en moest je doorzuipen om de kachel aan te houden.

Vroegah toen de koe nog brak en het touw weg liep.

Vroegah heette hij Sander tegenwoordig heet hij Sandra.

Vroegah kon je nog 'n bakkie pleur krijgen in de koffieshop.

Vroegah sprongen mensen VAN flatgebouwen nu VLIEGEN ze erin.

Vroegah heette een Twix nog gewoon een Raider en M&M's waren Treets.

Vroegah hoefde je nog niet zoveel geschiedenis te leren.

Vroegah.... toen de kratjes nog geel waren......

Vroegah had je geen covers, toen schreven ze hun muziek nog zelf.

Vroegah had je niet zoveel veiligheid, maar had gewoon iedereen normen en waarden.

Vroegah kon je nog voor een geeltje kacheltje lam worden.

Vroegah dronk je gewoon lekker een bakkie pleur met een grote sprits,

tegenwoordig mot je minimaal een Senseo Crema hebben om er bij te horen

Vroegah was de mist nog zo dik, dat je je fiets er tegenaan kon zetten.

Vroegah zaten er nog 7 in een sixpack.

Vroegah had Ajax geen goeie voetballers. Nu nog steeds niet!

Vroeger toen de vogels nog achteruit liepen en de gulden nog van hout was

[87wrangler]

jaja... je wordt oud Mav...

[Pullie]

toen je voor twee tientjes de tank weer vol had......

[BUFFALO]

man, man , man, wat een gezeur

hebben jullie nooit gehoord dat leeftijd van binnen zit, dat tijd relatief is, dat vandaag morgen is voor gisteren en de verre toekomst is voor het verleden?

vroeguh werkten de kinderen in de mijnen of op het land voor niets en enn beetje minder, vroeguh was de gemiddelde levensverwachting 37 jaar!

tjongejongejonge, ik ga een bak koffie pakken en nadenken over wat er komt

[dezperado]

Originally posted by Pullie@Jun 6 2005, 23:29

toen je voor twee tientjes de tank weer vol had......

<div align="right">←

vroeger toen de tanks veel kleiner waren

[Kameel]

... en toen tientjes nog tientjes waren...

[dezperado]

toen op de markt je daalder een euro waard was

[6wheeler]

en maak vandaag niet af wat je morgen door een ander kunt laten doen

het zit hem niet in de kennis die je hebt maar de kennissen die je hebt en de kennis die die hebben dat is belangrijk

[XJos88]

Vroeger.. toen ze "poep" nog met een lange oe schreven..

[dezperado]

Een koppel op weg huiswaarts, besluit na een vermoeiende vakantie, om wat uit te rusten in een hotelletje langs de weg.

Ze vragen de receptionist om hen over vier uren weer te wekken.

Bij vertrek krijgen ze een rekening gepresenteerd van 350 euro.

De man ontsteekt in woede. De receptionist en de manager vertellen dat dit de standaardtarieven zijn.

Het hotel beschikt over een riante sauna met massage, een zwembad met yacuzzi allemaal ter beschikking van de gasten.

Elke avond een optreden van de beste artiesten uit Parijs, Londen en Amsterdam.

De man zegt dat ze daar geen gebruik van hebben gemaakt.

De manager blijft echter bij zijn verhaal: "Het is hier, dus u had er gebruik van kunnen maken".

De man schrijft morrend een check uit en overhandigt die aan de manager.

Daarop roept deze verbaasd uit:'! Maar mijnheer, dit is een check voor slechts 100 euro!'

Klopt', zegt de man, 'Ik heb u 250 euro in rekening gebracht voor het neuken met mijn vrouw'.

Maar dat heb ik niet gedaan', roept de manager verontwaardigt.

Tja', antwoordt de man, Ze was hier, dus u had er gebruik van kunnen maken".

[dezperado]

Zit een giraffe in het bos een joint te draaien komt er plots een konijn voorbij gerend.

"Gatver", zegt het konijn, "dat moet je niet doen, je kan beter met mij gaan rennen."

"Eigenlijk heeft het konijn gelijk", denkt de giraffe en hij gooit z'n joint in de struiken er rent met het konijn mee door het bos.

Even later komen ze een olifant tegen die op het punt staat een gigantische lijn coke door z'n slurf op te snuiven.

"Neeeeee", roept het konijn, "dat moet je niet doen, denk na en ga met ons mee rennen door het bos!"

De olifant kijkt naar z'n lijn en blaast alles met een puf de lucht in. "Hij heeft gelijk", denkt de olifant en zo rennen ze met z'n drieën door het bos.

Aan de rand van het bos zit een leeuw met z'n al afgebonden poot klaar om een shot heroïne te nemen. Op het moment dat de drie voorbij komen geeft ie het konijn een enorme klap tegen z'n bek.

Het konijn land bewusteloos 3 meter verder in de struiken waarop de giraffe en de olifant tegen de leeuw schreeuwen dat ie normaal moet doen.

Zegt de leeuw: "het is goed met jullie, iedere keer als dat kut konijn aan de xtc heeft gezeten moet iedereen met hem mee door het bos gaan rennen."

[Kameel]

Desperado leest nooit topics door voor het posten??

pagina 1 van deze serie....

[Utah]

Kameel kijk dan meteen ff "plaatjes " na op alle dubbele foto's

[jeep]

Waarom moet je altijd de juiste olie gebruiken.

filmpje

[dezperado]

Een man (laten we zeggen hij heette Dezperado) zit 's avond behoorlijk door te zakken in een kroeg en besluit rond

2:00 naar huis te gaan. Hij staat op van zijn kruk en valt op de grond.

"Shit,"denkt ie," toch zatter dan ik dacht..."

Hij kruipt terug op z'n kruk en bestelt 2 sterke kopjes koffie.

Hij wil weer opstaan en stort naar de grond. Hij kruipt terug op z'n kruk en

bestelt een portie bitterballen met veel mosterd.

In de hoop dat de zatheid gezakt is, doet ie nog een poging om op te staan,

maar helaas.

De man besluit kruipend naar huis te gaan. Na zichzelf met z'n handen over

de stoep te hebben voorgetrokken komt ie thuis.

Met veel moeite krijgt ie de deur open.

Hij kruipt naar boven, werkt zich uit de kleren, en schuift behoedzaam bij

z'n vrouw in bed.

De volgende ochtend wordt ie wakker. Even later komt zijn vrouw de

slaapkamer binnen lopen.

Zegt ze: "Jij was gisteren ook behoorlijk zat is het niet ?"

Hij: "Hoe bedoel je ?"

Zij: "De café-baas heeft gebeld, je rolstoel staat er nog."

Kameel loop jij lekker zelf de postjes na op dubbele grapjes.

Jij loopt toch ook met een dubbele bult,

[Pullie]

een man loopt een openbare heren WC binnen met zijn handen helemaal verbonden, zo dik dat ie met geen mogelijkheid zelf zijn behoefte kan doen.

als een andere kerel de WC binnen loopt vraagt de man of ie hem kan helpen omdat zijn handen verbonden zijn. echt niet denkt die kerel en loopt weer weg.

volgende man die binnenkomt precies het zelfde verhaal. na een half uur staat de man met de handjes in het verband te springen omdat ie wel heel erg nodig moet.

eindelijk loopt er een kerel binnen die na veel nadenken besluit de man te helpen en trekt de rits los voor de man denkend dat ie klaar is. nu vraagt de man ook of ie "hem" er nog even voor hem uit kan hangen.

denkend dat het toch niet erger kan worden gaat die met z'n hand de broek van de man binnen om het gereedschap te pakken en merkt tot zijn schrik dat het lid onder de blaren en pus zit.

geschrokken zegt de kerel: "daarmee moet je als de sodemieter naar een dokter" waarop hij het antwoord krijgt dat de man net terug is van de dokter om die reden.

"en wat zei de dokter er dan over??" vraagt de man....

" Nou vooral NIET met de handjes aankomen "

[Farelane]

De basisvraag is WAAROM ?

In deze drukke tijden is het moeilijk om de tijd te nemen om zich de

werkelijke vragen te stellen.

WAAROM kan je een pizza vlugger bij U thuis hebben dan een ziekenwagen?

WAAROM is er een parkeerplaats voor gehandicapten voor een schaatsbaan?

WAAROM bestellen mensen een Double Cheesburger, een grote friet en een Cola light?

WAAROM kopen we hot dog worstjes in een doos van 10 en de broodjes in een pak van 8?

Bovendien heb je je nooit afgevraagd:

WAAROM vrouwen geen mascara kunnen aanbrengen met gesloten mond?

WAAROM het woord 'afkorting' zo lang is?

WAAROM je om WINDOWS te sluiten op de startknop moet drukken?

WAAROM citroensap kunstmatige smaakstoffen bevat en het product voor de afwasmachine gemaakt is met echte citroenen?

WAAROM er geen kattenvoeding bestaat met muis-smaak?

WAAROM voeding voor honden nieuw is met verbeterde smaak : wie heeft dit getest?

WAAROM ze de naalden voor euthanasie steriliseren?

U kent zeker wel de onverwoestbare zwarte dozen in vliegtuigen:

WAAROM maken ze het vliegtuig niet van dit materiaal?

Als vliegen zo veilig is WAAROM noemt men de aankomsthal op het vliegveld dan 'Terminal'?

En verder : ...

WAAROM drukken we harder op de toetsen van de afstandsbediening als de batterijen bijna leeg zijn?

WAAROM wassen we onze badhanddoeken, zijn we niet veronderstelt schoon te zijn als we ons ermee afdrogen?

WAAROM dragen Kamikaze piloten een helm?

Hoe heeft men de panelen 'VERBODEN OP HET GRASVELD TE LOPEN' in het midden van het grasveld kunnen zetten?

Vinden analfabeten het leuk om lettertjes in de soep te hebben? Toen de mens ontdekt heeft dat de koe melk geeft, waar was hij eigenlijk dan naar op zoek?

Als een woord verkeerd geschreven staat in het woordenboek, hoe weet men dat?

WAAROM heeft die oen van een Noach die twee muggen niet doodgemept? Krijgen de arbeiders bij Lipton ook een koffiepauze?

WAAROM krimpen schapen niet als het regent? Ik koop een nieuwe boemerang, hoe raak ik de oude kwijt.

WAAROM hebben etablissementen die 24 u op 24 open zijn sloten?

[eL Tee]

@Farelane: het Belgische Land Rover Owners Forum aan 't lezen geweest?

:-)

[BUFFALO]

'kwisniedadabeston'zo'nbelgieschelanroverforoem?

jullieklaarblijklijkwel

[dezperado]

Originally posted by eL Tee@Jun 14 2005, 21:56

@Farelane: het Belgische Land Rover Owners Forum aan 't lezen geweest?

:-)

<div align="right">←

foei WAAROM WAT HEB JE DAAR TE ZOEKEN WAAROM DUS

[Farelane]

Nee,echt niet .

Maar laat ik eerlijk zijn wel op het Subaruforum

[BUFFALO]

[Farelane]

Atentie,Atentie het nu volgende bericht komt niet van het Land rovers Forum:

Pilotenformulier

Na elke vlucht vult de piloot een formulier in, waarmee hij de monteur vertelt welke problemen of afwijkingen hij tijdens de vlucht ondervond, en welke reparaties of bijstellingen nodig zijn.

De monteur leest het probleem en vult op het onderste deel van het formulier in welke actie of corrigerende maatregel heeft plaatsgevonden.

De piloot neemt het formulier voor de volgende vlucht door. Zeg nooit dat monteurs en techneuten geen gevoel voor humor hebben. Hier volgt een bloemlezing van de bijgehouden onderhoudsklachten en -problemen, aangedragen door de KLM piloten en de oplossingen opgeschreven door de monteurs.

P = Probleem zoals verwoord door de piloot,

O = Oplossing en de actie van de monteur.

P: De band van het linker binnenwiel is bijna aan vervanging toe.

O: De band van het linker binnenwiel bijna vervangen.

P: Testvlucht OK, behalve het automatisch landingssysteem, is erg ruw.

O: Automatisch landingssysteem is op dit vliegtuig niet genstalleerd,

P: Er zit iets los in de cockpit.

O: Iets in de cockpit vastgezet.

P: Dode insecten op het windscherm.

O: Levende insecten zijn nabesteld.

P: Automatische piloot, op hoogte handhaving, veroorzaakt een daling van 200 voet per minuut.

O: Kan het probleem niet op de grond nabootsen.

P: Sporen van lekkage op rechter landingsgestel.

O: Sporen verwijderd.

P: DME volume ongelooflijk hard.

O: DME volume op een geloofwaardiger niveau afgesteld.

P: Frictiesloten zorgen ervoor dat gashandels blijven staan.

O: Daarom zitten ze er ook in.

P: IFF werkt niet.

O: IFF werk nooit in de "UIT" stand.

P: Motor no. 3 kwijt.

O: Na een korte zoektocht motor aan rechtervleugel gevonden.

P: Vliegtuig gedraagt zich eigenaardig.

O: Vliegtuig gewaarschuwd zich te herpakken, recht te vliegen en zich serieus te gedragen.

P: Doelradar humt.

O: Doelradar opnieuw geprogrammeerd met liedjes.

P: Muis in cockpit.

O: Kat genstalleerd.

P: Geluid achter instrumentenpaneel. Klinkt als dwerg met een hamer.

O: Hamer van dwerg afgepakt.

[87wrangler]

Een uitdaging:

-KLIK-