Beetje humor

[marc van rossem]

limmerik:

laaaaaaaaaa lalalalaaaaaaaa la

Er was eens een man in Caïro,

Die stuurde zijn sperma per giro,

Maar zijn vrouw in Milaan,

Die dacht er niet aan,

Ze zei: voor neuken kom je maar hierro

laaaaaaaaaa lalalalaaaaaaaa la

Er was eens een meisje in Urk,

Die had in haar k#tje een kurk,

Maar een keer op een nacht,

Wordt zij toch verkracht,

Want hij ging van achter die schurk

laaaaaaaaaa lalalalaaaaaaaa la

Er was eens een vrouw uit de Vogezen,

Die zat in een boekje te lezen,

Haar man vond het raar,

Toch kwam hij goed klaar,

Eindelijk wist zij hoe ze moest kezen

laaaaaaaaaa lalalalaaaaaaaa la

[darkwolf]

ab van rossem

weet je nog een leuke (s)limmerik...?

het wordt nu echt een kroeg...hik!

[GrandDad]

Dat verhaal van marc van rossem sprak me wel aan, dus ik ook naar die kroeg.

Paard en ik even naar achteren en we komen samen brullend van de lach terug.

Tuurlijk moet ik de tweede proef ook doen.

Paard en ik weer naar achteren en we komen samen jankend terug.

Wat denk je, ook ik moet uitleg geven.

Het lachen was simpel : ik vertelde het paard waar ik werk.

Het janken was nog simpeler : ik vertelde wat ik daar elke maand voor krijg.

Telefoon gaat.

Hallo ? ja met mij, ik heb goed nieuws en slecht nieuws.

Het goede nieuws is dat de airbag het echt doet !

, ............ :bye2:

[87wrangler]

jammer van je GC....

Maar weet je wat de overeenkomst tussen een vrouwenborst en een speelgoedtrein is???

't Is allebei voor de kinderen,

maar Papa speelt er zo graag mee....

[marc van rossem]

Daar is hij weer........(volgens mij heb ik echt te veel tijd over )

Er lopen twee homo's door Artis.

Komen ze op een gegeven moment bij de gorrilla's.

Zegt de ene homo: "ach kijk nou wat lief, ik ga hem een pinda voeren."

Waarop die andere zegt: "ben jij gestoord? Dat is levensgevaarlijk!"

"Wel nee"zegt de eerste "hij zit zó schattig in dat hok, kijk maar"

Op het moment dat hij zijn arm strekt om die pinda te geven, grijpt die aap zijn arm, rukt hem dwars door de tralies heen en begint hem als een bezetene te verkrachten.

Na een paar dagen wordt die homo in het ziekenhuis wakker, en ziet zijn vriend naast zijn bed zitten.

Vraagt zijn vriend:"heb je pijn?"

Waarop hij antwoord:"natuurlijk heb ik pijn, hij belt niet, faxt niet zelfs geen sms'je"

[MudMiep]

Komt een vent met spoed bij de dokter want een valse hond heeft hem zijn pielemoossie afgebeten. De man is helemaal in paniek en vraagt of hij geen reserve heeft liggen die hij er aan kan naaien.

De dokter zegt dat ie alleen nog maar een olifantenslurfje heeft liggen waarop de man antwoord: kan me niet schelen als er maar wat aan zit ,ik kan zo toch niet bij mijn vriendin aankomen?? Zo gezegt zo gedaan. Zaterdags gaat ie naar de bioscoop met zijn vriendin en hij zit maar niet stil, schuift steeds onder enzo.Zijn vriendin wordt er helemaal niet goed van en zegt : Wat ben nou toch steeds aan het doen , zit toch stil. Tja zegt de man, 3 rijen verderopligt een pinda en ik kan er net niet bij!

[darkwolf]

Een echtpaar zit op de bank nadat hun jongste kind het huis heeft verlaten om op kamers te gaan wonen.

De man gaat lekker op zijn rug liggen met zijn hoofd in de schoot van zijn vrouw.

Zijn vrouw doet zijn bril af en zegt liefdevol tegen hem: "Weet je lieverd, zonder jouw bril zie je er nog precies zo uit als de knappe vent waarmee ik trouwde"

De man kijkt zijn vrouw vertederd aan en zegt: "Schatje, zonder mijn bril kan jij er ook nog wel mee door!"

[87wrangler]

-PETS-

[marc van rossem]

Jantje wordt bij zijn ouders geroepen:"Jantje, hoe zou je het vinden om een broertje of een zusje te krijgen?"

Jantje:"IK MOET GEEN BROERTJE OF ZUSJE!!!" en hij rent naar zijn kamer om daar de rest van de dag daar te blijven.

De volgende dag proberen zijn ouders het weer: "Jantje, hoe zou je het vinden om een broertje of een zusje te krijgen?"

Jantje:"IK MOET GEEN BROERTJE OF ZUSJE!!!" en hij rent weer naar zijn kamer om daar de rest van de dag daar te blijven.

s'Nachts moet Jantje naar de w.c.

Om bij de w.c. te komen moet hij langs de slaapkamer van zijn ouders.

Als hij naar binnen kijkt ziet zijn moeder op handen en knieën zitten met zijn vader erachter te "je weet wel watten".

Roept Jantje:"EN IK MOET OOK GEEN HOND!!!!!"

[darkwolf]

[Farelane]

Ik was laatst is een Chinees restaurant. Komt er een bloedmooi Chinees meisje naar me toe en vraagt: 'Wilt u menu?' 'Doe maar straks,' zeg ik, 'ik wil eerst effe eten.'

Een aannemer heeft een zoontje. Zegt dat joch: 'Papa, wanneer krijg ik er nou 's een zusje bij?' Waarop die aannemer, geheel in stijl, zegt: 'Voor dat karwei heb ik nou geen tijd.' Zegt dat zoontje: 'Waarom zet je er dan geen mannetje bij?'

Ligt een vrouw bij de tandarts. Ze kermt: 'O, o, ik krijg nog liever een kind!' 'Dat kan ook,' zegt de tandarts, 'maar dan moet de stoel anders.'

Er staan twee nonnen in Limburg. Ze kijken uit over het glooiende landschap en de mijnen. De ene non doet haar jas open, rekt zich uit en haalt diep de frisse Limburgse lucht naar binnen, waarna ze vergenoegd opmerkt: 'Ik ruik de mijnen.' Andere non: 'Nee hoor, je ruikt de mijne.'

Jantje, een 12-jarige boerenzoon, komt ruim een uur te laat op school. 'Waar kom jij zo laat vandaan?', vraagt de juffrouw hem bars. 'Ik moest de stier naar de koe brengen!' Dat had je vader toch ook kunnen doen?' Jantje: 'Nee, zoiets moet de stier zelf doen!'

[GrandDad]

Meissie is naar Parijs geweest en moe vraagt nieuwsgierig :

"en, heb je van de Seine genoten ?"

"jazeker" zegt ze, "en hij van de mijne !"

[marc van rossem]

Dochter komt bij haar vader en vraagt:"Pa, mag ik vanavond je Jeep ff lenen. Ik ga stappen met mijn vriendinnen."

Waarop haar vader zegt:"Ja hoor, moet je me wel eerst ff snorkellen"

Dochter:"Jij bent gek, echt niet!"

Maar ja, ze heeft toch de jeep nodig, dus een paar uur later vraagt ze het weer.

En krijgt ook weer hetzelfde antwoord:"ja hoor, moet je me wel eerst ff snorkellen"

Na lang twijvellen stemt ze toch in, en begint te snorkellen.

Roept ze ineens:"Gatverdamme, dat ding smaakt naar stront!!!!!!"

Waarop de vader zegt:"Ach shit dat is waar ook, je broer heeft de jeep vanavond al mee"

[87wrangler]

YEG!

[BUFFALO]

't nivo daalt...............

[Kameel]

Humor met "Even Apeldoorn bellen!"

Dit zijn citaten uit brieven die mensen aan verzekeringsmaatschappijen stuurden.

Dit is dus allemaal echt!!!

Bij thuiskomst reed ik per ongeluk een verkeerde oprit in en ramde ik een boom die daar bij mij niet staat.

De jongen was overal en nergens op straat, ik moest meerdere bochten nemen voordat ik hem raakte.

Toen ik de kruising naderde, verhief zich daar een hek om mijn vrije zicht te belemmeren.

Wie mijn portemonnee gestolen heeft kan ik u niet zeggen, aangezien er van mijn familie niemand in de buurt was.

Ik reed door de weide. Plotseling kwamen er van links en rechts meerdere voertuigen. Ik wist niet meer waar ik heen moest, en toen knalde het van voren en van achteren.

Intussen is het loopgips van mijn rechterarm verwijderd.

Ik verwijderde mij van de rand van de straat, wierp een blik op mijn schoonmoeder en reed vervolgens het talud af.

Uw computer heeft mij een kind toebedeeld. Maar ik heb helemaal geen kind. En al helemaal niet van uw computer.

(uit een proces-verbaal) De achtervolgde sprong te water en dook ondanks meermaals herhaalde sommatie niet meer op.

Bovendien heb ik voor mijn eerste ongeluk en na mijn laatste schadevrij gereden.

Een voetganger kwam plotseling van de stoep en verdween vervolgens zonder een woord te zeggen onder mijn auto.

Ik heb zoveel formulieren moeten invullen, dat ik veel liever had gehad dat mijn geliefde man helemaal niet was gestorven.

Mijn motorfiets moest, net als ikzelf, vanwege ernstige schade weggesleept worden.

Ik overreed een man. Hij gaf zelf toe schuldig te zijn, omdat hem dit al een keer eerder gebeurd was.

Ik ben nog nooit van een ongeval weggevlucht. Integendeel. Ik moest altijd weggedragen worden.

De tennisbal kwam elegant en zuiver aan (geslagen door mijn dochter). Helaas heb ik mijn hoofd in plaats van het racket er voor gehouden. Volgens de taxatie van de expert zal de schade tussen de 250.000 en een kwart miljoen bedragen.

Tijdens het dansen van de bekende Holladihia-Hoppsassa sprong ik overmoedig omhoog, waarbij ik mijn danspartner stevig ondersteunde. Daarbij kwam het kelderplafond sneller op mij af dan ik verwachtte.

In Uw schrijven van 26.6 over de nieuwe eigen bijdrage heeft u mij allervriendelijkst tot mejuffrouw bevorderd, wat echter in samenhang met mijn voornaam Henk helaas aanleiding tot pijnlijke vermoedens kan geven.

Ik reed eerst met mijn auto tegen de vangrail, sloeg toen over de kop en knalde tenslotte tegen een boom. Toen verloor ik de macht over het stuur.

Met de wettelijke ter plaatse toegestane maximum snelheid botste ik op een vrouw die mij tegen alle geldende voorschriften tegemoet kwam.

De andere wagen was absoluut onzichtbaar en toen verdween hij.

De andere auto kwam met de mijne in botsing zonder mij zijn bedoeling kenbaar te maken.

In hoog tempo naderde de telegraafpaal mij. Ik begon te zigzaggen maar ondanks dat raakte de telegraafpaal mij tegen de radiator.

Nog voor ik hem aanreed, was ik er al van overtuigd dat deze oude man nooit de overkant van de straat zou bereiken.

Omdat de voetganger niet beslissen kon naar welke kant hij wegrennen moest, reed ik over hem heen.

Na veertig jaar schadevrij te hebben gereden viel ik achter het stuur in slaap. Een onzichtbaar voertuig kwam uit het niets, ramde tegen mij aan en verdween spoorloos.

Ik had de hele dag planten ingekocht. Toen ik de kruising naderde, groeide er plotseling een flinke struik in mijn gezichtsveld en ik kon het andere voertuig totaal niet meer zien.

Toen ik een vlieg wilde doodslaan raakte ik een lichtmast.

In eerste instantie heb ik tegen de politie gezegd dat ik niet gewond was, maar toen ik mijn hoed afzette bemerkte ik de schedelbreuk.

Toen ik met mijn auto van de weg raakte, werd ik eruit geslingerd en kwam ik in het weiland terecht. Een paar koeien vonden mij later in mijn gat.

Ik zag een treurig gezicht langzaam voorbij zweven, en toen sloeg de man met een harde klap op het dak van mijn auto.

De getuigen van de aanrijding zijn tegen de achterkant aangeniet.

Kort en goed: Als ik het geld niet binnen 8 dagen ontvang, zie ik er geheel vanaf!

Mijn bruid heeft de agenten, die het ongeval kwamen opnemen, alles laten zien wat ze maar wilden zien.......

Ik dacht dat het raam openstond. Het was echter gesloten, hetgeen ik pas bemerkte toen ik mijn hoofd naar buiten stak.

Laat u het mij a.u.b. weten indien u deze brief niet heeft ontvangen.

Mij treft ten aanzien van het ongeval geen enkele blaam. De oorzaak was die jonge dame in de minirok. Als u een man bent is een verdere verklaring overbodig; als u een vrouw bent, begrijpt u het sowieso niet.

Moet ik mijn man dan eerst ombrengen voordat ik het geld krijg?

Uw argumenten zijn werkelijk zwak. Voor zulke uitvluchten moet u toch werkelijk een dommer iemand zoeken, maar die zult u bijna niet kunnen vinden.

Ik schrijf u vandaag voor de eerste en de laatste keer. Mocht blijken dat u niet antwoord, schrijf ik u direct weer.

Wij hebben geen inkomsten uit de melkveehouderij. Met de dood van mijn man is het laatste rund van het erf verdwenen.

Toen ik op de rem wilde trappen, was deze er niet.

Ik wilde de straat oversteken. Er kwam een auto van links recht op mij af. Ik dacht dat hij voor mij langs wilde en deed weer een stap terug. Hij wilde echter achter mij langs. Toen ik dat merkte deed ik snel weer twee passen vooruit. Maar de bestuurder had ook gereageerd en wilde nu toch voor mij langs. Hij stopte en draaide zijn raampje open. Woedend riep hij mij toe: "Blijf toch een keertje stilstaan!" Nou, dat deed ik ook inderdaad en toen reed hij mij aan.

Ik heb geen levensverzekering nodig. Ik zou graag willen dat iedereen echt treurig is als ik eenmaal sterf.

Ik wil mijn kind niet laten inenten. Mijn vriendin heeft haar kind ook laten inenten en daarna is het uit het raam gevallen.

Mijn auto reed eenvoudig rechtuit verder, hetgeen er in een bocht in het algemeen toe lijdt dat men de weg verlaat.

Alle rekeningen die ik ontvang, betaal ik nooit onmiddellijk, daar mij daarvoor eenvoudig het geld ontbreekt. De rekeningen worden integendeel in een grote trommel gestort waar ik er iedere maand geblinddoekt drie uit trek. Deze rekeningen betaal ik dan prompt. Ik verzoek u dan ook te wachten tot het lot u getroffen heeft.

Mijn dochter heeft haar voet verstuikt, omdat dat stomme vrouwvolk het verdomt fatsoenlijk schoeisel te dragen.

Meteen na de dood van mijn man ben ik weduwe geworden.

[marc van rossem]

Rustig Kameel.......rustig, rustig.

Kom ff tot rust, het komt allemaal wel weer goed........

[besiland]

deze zijn echt goed!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Kameel]

In Oss vragen waar die tovenaar woont, is nooit grappig...

[Sjikita]

HEHEHE

Ik denk in de oude wei

Hier verdwijnt zoveel geld uit de portomonai, dat moet hier haast wel zijn

[GrandDad]

In brief aan het gasbedrijf :

Mijn buurman stinkt naar gas, ik denk dat hij een lek heeft.

In een briefje aan school :

Mijn zoon ligt met ischias in bed. Ik hoop dat ik het goed schrijf anders denkt u het verkeerde.

Uit een engelstalig technisch blad :

Every time we made something idiotproof, they make a better idiot.

[darkwolf]

Hieronder een intelligentietestje.

Tel het aantal "F-en" in de volgende tekst:

FINISHED FILES ARE THE RE-

SULT OF YEARS OF SCIENTIF-

IC STUDY COMBINED WITH THE

XPERIENCE OF YEARS

Begrepen. Scroll naar beneden, maar alleen als je ze echt geteld hebt!!!!!!

Hoe veel? Drie?

Fout, het zijn er zes - GEEN GRAPJE!!!

OK?

Lees het nogmaals.

De reden staat verder naar beneden...... maar eerst nog een keer tellen.

Het menselijk brein kan het woordje "OF" niet verwerken.

Ongelooflijk he??

Iemand die alle zes de "F-en" de eerste keer gelijk heeft geteld is een genie!

Drie is normaal.

Minder dan drie is gewoon stom.

[87wrangler]

Kud.....

klopt idd

eerste keer, ondanks goed opletten, 3 Fven..... 2e keer... ja hoor.. 6!

[Menno]

idd raar maar ik had er 5

[marc van rossem]

Een duitse, een nederlandse en een belgische bouwvakker nuttigen hun lunch op de steiger hoog boven de grond.

Duitser:"schweinerij, schon wieder worst op mijn brood. Als ik dat morgen wieder worst op mijn brood heb spring ik naar beneden"

Nederlander:"potverpielepap, alweer kaas op mijn brood. Als ik dat morgen weer op mijn brood heb spring ik ook"

Belg:"aleh, dan doe ik ook mee, als ik morgen ook hetzelfde op mijnen brood heb spring ik ook"

De volgende dag, lunchtijd:

Duitser:"Scheisse, wieder worst op mijn brood, auf wiederseeeeeeeeeeeeeeehn"

Hartstikke dood.

Nederlander:"Verdomme, weer kaas, de groetuuuuuuuuuuuuuuh"

Ook dood

De belg kijkt naar zijn brood en springt ook, hij schreeuwt niet, want er toch niemand meer op de steiger die hem hoort.

Op de gezamelijke begrafenis komen de vrouwen bij elkaar troost zoeken.

Duitse:"Had hij nou maar wat gesagt, dat had ik wat anders op zijn brood gedaan"

Nederlandse:"Ik snap er niets van, alleen maar omdat ik een plakkie kaas op zijn brood doe?"

Belgische:"Ik begrijp er ook niets van, hij smeert al 20 jaar zijn eigen brood..................."