Beetje humor

[87wrangler]

Originally posted by Utah@Apr 15 2005, 22:23

Wat moet je tegen een vrouw zeggen als ze zich zelf iets te zwaar vind en wil afvallen??

Zeggen dat ze mee moet doen aan een Miss-verkiezing...............

Ze is de eerste die af valt. <div align="right">←

Mag je raden wie je aankleed en je haar kamt....

[Farelane]

In jaren negentig komt er een ventje van een jaar of zes bij Ajax de poort binnenlopen met een nogal sterk verhaal. Hij beweert nl. dat als hij eens 10 strafschoppen op Van der Sar zou mogen nemen, hij ze er alle 10 in zou schieten. Afijn, Ajax is altijd wel In voor talentjes en geeft het jochie een kans.

Terwijl Van der Sar bijna klaar is met zijn warming up komt het jochie het veld op met een muts op zijn kop, een emmer water in zijn hand en een bal onder zijn arm. De keeper bekijkt alles eens, fronst zijn wenkbrauwen en geeft het jochie een hand, waarna ze besluiten te beginnen.

Het jochie legt de bal op de stip, doet zijn muts af, dompelt deze helemaal onder in de emmer water, zet die muts weer op en neemt een aanloop. Hij schiet de bal strak in het hoekie; Van der Sar kansloos.

Dit tafereel herhaalt zich 9 keer en voordat de 10e wordt genomen neemt bij van der Sar de spanning toe. "Het lukt een prof niet eens om er 10 achter elkaar bij mij in te schieten, dus dit jochie MAG niet slagen in zijn missie", denkt Edwin.

Afijn, het jochie legt de bal weer neer, doopt de muts weer in de emmer met water, zet de muts weer op en neemt zijn laatste aanloop terwijl het water werkelijk langs zijn koppie zeikt.

Van der Sar wordt zeer professioneel in de verkeerde hoek gestuurd, de bal gaat erin en de keeper heeft echt de kolere in........Toch erg nieuwsgierig geworden besluit Van der Sar het ventje naar diens geheim te vragen en zegt: "Hee, vertel mij eens........je was nogal overtuigd van jouw succes en je hebt het nog waargemaakt ook.......wat is nou jouw geheim"?

Het jochie antwoordt: "Nou, dat heb ik van mijn vader geleerd..........die

zegt altijd: " Zolang die muts maar goed nat is, gaat ie er altijd in"!

[Utah]

Mag je raden wie je aankleed en je haar kamt.... 

Vergelijk jou situatie aub niet met de mijne.

BTW. Ik heb geen haar en aankleden kan ik uitstekend zelf.

[87wrangler]

Originally posted by Utah

BTW. Ik heb geen haar en aankleden kan ik uitstekend zelf. 

Ik WIST dat je dat ging zeggen

[dezperado]

Mannen kunnen aan ALLES een uitleg geven!!!!!!!!

> Een man komt laat thuis van zijn werk.

> Als hij vraagt wat ze eten, zegt zijn vrouw: "Awel, ge treft het:ik

> heb niks klaargemaakt, want we hebben niks in huis." De man zegt:

> "Laten we dan naar een restaurant gaan, dan gaan we lekker escargots

> eten." De vrouw heeft daar weinig zin in en zegt:"Gaat gij anders maar

> naar de winkel om escargots te halen,dan maak ik ze hier wel klaar."

> De man gaat naar de winkel en koopt escargots: twaalf in een zakje.

> Hij stopt ze in zijn binnenzak. Onderweg terug naar huis komt hij een

> vriend tegen, gaat nog naar een kroegje, komt weer een vriend tegen,

> blijft in een ander café nog even hangen...

> Uiteindelijk komt hij met een flink stuk in zijn kraag om kwart over

> twee 's nachts weer thuis. Hij is zo dronken dat

> Hij zijn sleutel niet in het slot krijgt. De sleutelbos valt op de

> grond.

> Hij bukt zich en alle escargots vallen op de grond.

> Uit pure ellende belt hij dan maar aan.

> Zijn vrouw doet de deur open en vraagt woedend:"Awel, waar bleeft ge,

> ik zit hier al uren op u te wachten !!

> Bukt de man zich en zegt tegen de slakken op de grond:

> "Allee jongens...vooruit, nog een klein stukske...!!!"

>

[87wrangler]

[dezperado]

in de parochie!

Drie echtparen, een bejaard, een van middelbare leeftijd en een net getrouwd stel willen toetreden tot een kerk.

De priester vertelt: "We stellen speciale eisen aan nieuwe parochianen:

Je mag twee weken absoluut geen sex hebben!"

De echtparen gaan er mee akkoord en komen na twee weken weer terug.

De priester spreekt eerst met het bejaarde echtpaar.

"En, hebben jullie twee weken geen sex gehad?"

"Geen probleem, eerwaarde "

"Gefeliciteerd, en welkom in de parochie."

Vervolgens spreekt de priester met het echtpaar van middelbare leeftijd."En, is het jullie gelukt om twee weken geen sex te hebben?"

"Nou", antwoordt de man, "de eerste week ging wel.

De tweede week hebben we net gered."

"Gefeliciteerd!" antwoordt de priester, "en welkom in parochie."

Als laatste gaat hij naar het pasgetrouwde stel en vraagt:

"En, is het jullie gelukt?" "Nee", vertelt de man. "Wat is er dan gebeurt?" vraagt de priester.

"Nou," vertelt de man, "mijn vrouw moest een pot verf van de bovenste plank hebben en die liet ze vallen. Toen ze bukte, raakte ik zo opgewonden da ik haar ter plekke genomen heb."

"Je begrijpt," zegt de priester "dat je nu niet welkom bent in mijn kerk".

"Ik weet het," zegt de man, "en bij Gamma mogen we ook al niet meer binnen..."

[87wrangler]

Dan maar naar de Praxis...

[Kameel]

Wat zijn zoal algemene topics op de diverse merkenforums?

Bentley Forums

- - - I used the ash tray today. How do I replace it?

Camaro/Firebird Forums

- - - My girl slept with my brother and my wife. How can I kill 'em?

btw, I have a record and I ain't going back.

Mustang (Chevelle) forums

- - -Some punk kid in a Civic tried to race me.

Monte Carlo forums

- - -Why do I keep getting pulled over, it ain't stolen yo.

Civic forums

- - -Some punk kid in a Mustang tried to race me.

VW Bug forum

- - - The Save the Earth concert was a success (pics)

Yugo Forum

- - - When's the last time yours ran?

Lamborghini forum

- - - Wind noise around 210MPH

Miata forums

- - - Some redneck jackass in a Chevy Tahoe just ran over my car (pics)

Chevy Tahoe forum

- - -Miata stuck in my undercarriage. How do I safely remove it? (pics)

Pontiac Fiero forum

- - - Just bought a new flame retardant suit (pics)

BMW 7-series forum

- - - Where to get service on my Rolex?

Cadillac forum

- - - Problems parallel parking at bingo.

Chevy Suburban Forum

- - - Is the price of gas going down anytime soon?

Buick Forum

- - - Is Medicare or Medicaid right for me?

Delorean forum

- - - Just got back from the future and blew a head gasket. Please

help.

I'm from 1985.

Crown Victoria forum

- - - How come people never pass me on the highway?

Honda Accord forum

- - - Mom is giving me the car. Looking for some cheap, used 18 inch

rims.

Toyota Echo forum

- - - Do our cars use AAA or AA's?

Ferrari forums

- - - Need suggestions about a business trip to Colombia. Want to get

in

and out fast.

Porsche forums

- - - Tire just went flat. Is it best to trade or sell the car myself?

Saturn forums

- - - Roman candle landed on my fender. Melted and need to replace.

Jaguar forum

- - - Is the carbon fiber dash kit group-buy still on?

Mercedes forum

- - - My wife and her stink hole lawyer are trying to ruin me in

divorce

court. How do I get them both killed and not get in trouble with my

medical board?

Mini forum

- - - Just flipped the Cooper after seeing The Italian Job. Suing the

movie company. (pics)

Dodge Viper forum

- - - I frightened myself on the way home from work yesterday. How to

get pee stains out of the leather?

McLaren F1 forum

- - -Some punk kid in a F16 tried to race me.

Dodge Minivan forum

- - - Where's the best place to post the soccer schedule so I don't

forget where I'm supposed to be?

Hummer forum

- - - Had a fender bender today. 24 hurt, 10 killed. Do I have to get

the black touch-up paint from the dealer? He's 25 miles away. That's

$35

in gas.

Fiat forum

- - -Hello? Am I the only member?

Subaru WRX forum

- - - I hate cops. Got ticketed for drifting in the Walmart parking

lot.

Chevy pickup forum

- - - How do I git the dried tobacco juice stains off the side of mah

truck?

SRT Forums

"Will this void my warranty"

RX7 Forums

- - - 13B Groupbuy full, stop PM'ing me.

DSM Forums

- - -Transmission Groupbuy Full stop PM'ing me

Supra Forums

- - -Head to big to fit in car, should have bought a Targa.

Vette Forums

- - -Why did I pay $50k for something with a Cavalier steering wheel?

Ford 2.3 forums

- - -Help! Replaced everything, still doesn't start!

__________________

...toen dit:

cj forum- my jeep is 90% rusted away, is it a good time to sale it?

yj forum- what is SOA? or i have a 1" BL and stock suspension, will 35" fit, or is a ford 8.8" rear axle any good

tj forum- went over a curb today at the mall, im 17 and how do i cover the dent in my tire from my parents?

XJ forum- why must i lift it 7"+ to fit 33's

GC forum- albertsons is having a special on milk today

MJ forum- hello ? (echo)

[Farelane]

Ik reed vanmorgen naar m'n werk, zie ik plots een geel mannetje langs de weg staan huilen.

Ik stop, ga ernaartoe, en vraag wat er aan scheelt.

"Ik ben geel, kom van Venus, ben homofiel en heb honger."

"Tja," zeg ik, "ik kan je een boterham geven, maar verder kan ik je spijtig genoeg niet helpen", dus ik gaf hem mijn boterham en reed verder.

Even later zie ik langs de weg een rood mannetje staan huilen.

Weer stop ik en vroeg wat eraan scheelde. "Ik ben rood, kom van Mars, ben homofiel en heb dorst."

Ik zei tegen hem: "Ik kan je een blikje cola geven, maar verder kan ik je niet helpen".

Dus ik gaf het mannetje een blikje cola en reed verder.

Even verderop zie ik een blauw mannetje langs de weg staan.

Enigszins geirriteerd stop ik weer en loop naar het mannetje toe, en riep:

"ZO BLAUWE HOMO, VAN WAT VOOR EEN KUTPLANEET KOM JIJ? EN WAT WIL JIJ VAN MIJ HEBBEN!!??".

Waarop het mannetje antwoordt: "Uw rij- en kentekenbewijs graag !!"

[BUFFALO]

op het net:

A STUDY OF IDIOTOLOGY:

A Sampling of Testimonials

IDIOTS IN THE NEIGHBORHOOD:

I live in a semi-rural area. We recently had a

new neighbor call the local township admini! strative office to request the

removal of the Deer Crossing sign on our road. The reason: "too many deer

were being hit by cars" and he didn't want them to cross there anymore.

This one was from Kingman, KS.

______________________________________________________

IDIOTS IN FOOD SERVICE:

My daughter went to a local Taco Bell and ordered

a taco. She asked the person behind the counter for "minimal lettuce." He

said he was sorry, but they only had iceberg.

And he was a Kansas City chef!

______________________________________________

IDIOT SIGHTING:

I was at the airport, checking in at the gate when an

airport employee asked, "Has anyone put anything in your baggage without

your knowledge? To which I replied, "If it was without my knowledge, how

would I know? He smiled knowingly and nodded, "That's why we ask."

Happened in Brimingham, Ala.

_______________________________________________________

IDIOT SIGHTING:

The stoplight on the corner buzzes when it's safe t o cross

the street. I was crossing with an intellectually challenged coworker of

mine when she asked if I knew what the buzzer was for. I explained that it

signals blind people when the light is red. Appalled, she responded, "What

on earth are blind people doing driving?!"

She was a probation officer in Wichita, KS

___________________________________________________

IDIOT SIGHTING:

At a good-bye luncheon for an old and dear coworker who

was leaving the company due to "downsizing," our manager commented cheerfully,

this is fun. We should do this more often." Not a word was spoken. We all

just looked at each other with that deer-in-the-headlights stare.

This was a bunch at Texas Instruments.

________________________________________

IDIOT SIGHTING:

I work with an individual who plugged her power strip Back

into itself and for the life of her couldn't understand why her system would not turn on.

A deputy with the Dallas County Sheriff's office no less.

____________________________________________________

IDIOT SIGHTING:

When my husband and I arrived at an automobile dealership

to pick up our car, we were told the keys had been locked in it. We went to

the service department and found a mechanic working feverishly to unlock the

driver's side door. As I watched from the passenger side, I instinctively

tried the door handle and discovered that it was unlocked. "Hey," I

announced to the technician, "it's open!"

To which he replied, "I know - I already got that side."

This was at the Ford dealership in Canton, Mississippi!

_______________________________________________________

[GrandDad]

About Idiots :

"Every time we make something idiot-proof,

they develop an even better idiot !"

"Don't go into discussion with an idiot,

'cause he'll get you down to his level

and then beats you with experience !"

[Farelane]

Op een dag ging een oudere vrouw met een tas vol geld naar een bank.

Aan de balie stond ze erop dat ze alleen met de bankdirecteur wilde

praten, om een spaarboekje te openen, "verstaat u alstublieft.... ,

het gaat hier om heel veel geld".

Na een lange discussie hebben ze de vrouw naar de bankdirecteur gebracht de klant is koning!!!

De bankdirecteur vroeg naar de geldsom, die de vrouw op de bank wou

zetten.

Zij vertelde hem dat het om 50 miljoen euro ging. Ze maakte haar tas leeg voor hem.

Natuurlijk was de bankdirecteur nieuwsgierig naar de herkomst van het geld.

"Lieve vrouw, het verrast mij, dat u zoveel geld bij u hebt - hoe hebt u dat gedaan?"

De oudere vrouw antwoordde hem "Heel simpel. Ik wed!"

"Wedden?", vroeg de bankdirecteur, "wat voor weddenschappen?"

De oudere vrouw antwoordde: "Nou ja, al het mogelijke. Bijvoorbeeld,ik wed met u voor 25.000 euro, dat uw ballen vierkant zijn!"

De bankdirecteur schoot in de lach en zei:"Dat is toch belachelijk! Op deze manier kunt u toch nooit zo veel geld verdienen."

Nou ja, ik zei al eerder, dat ik op deze manier mijn geld verdien.

Bent u bereid om op deze weddenschap in te gaan?"

"Natuurlijk", antwoordde hij. Het ging inderdaad om veel geld.

"Ik wed dus voor 25.000 euro dat mijn ballen niet vierkant zijn."

De oudere vrouw antwoordde: "Afgesproken, maar omdat het om heel veel geld gaat, zou ik dan morgen om 10.00 uur met mijn advocaat langs kunnen komen,zodat we ook een getuige hebben?"

"Natuurlijk!" De bankdirecteur ging akkoord.

De komende nacht was de bankdirecteur al heel nerveus en was al uren

bezig met zijn ballen zeer nauwkeurig te bestuderen. Eerst van de ene dan van de andere kant.

Ter allerlaatst hielp hem een eenvoudige test tot 100% zekerheid. Hij zal de weddenschap winnen, heel zeker!

De volgende ochtend, om 10.00 uur kwam de oudere vrouw met haar advocaat de bank binnen.

Ze stelde de beide heren voor en herhaalde de weddenschap voor 25.000 euro.

En opnieuw accepteerde de bankdirecteur deze weddenschap dat zijn ballen niet vierkant zijn.

Daarop vroeg ze hem om zijn broek naar beneden te laten, om de zaak een keer te bekijken.

De bankdirecteur liet zijn broek zakken, de oudere vrouw kwam dichterbij, bekeek de zaak in alle rust en vroeg hem dan voorzichtig of ze zijn ballen mocht aanraken.

Denkt u eraan dat het om zeer veel geld ging.

"O.K." zei de bankdirecteur overtuigend. "Het is 25.000 euro waard en ik begrijp dat u heel zeker wilt zijn."

Daarop kwam de vrouw nog een beetje dichterbij en woog de ballen van de man in haar hand.

Toen merkte de bankdirecteur dat de advocaat begonnen was met zijn hoofd tegen de muur te slaan.

De bankdirecteur vroeg aan de vrouw: "Wat is er aan de hand met uw advocaat?"

Zij antwoordde: "Niks, ik heb enkel met hem voor 100.000 euro gewed dat ik vandaag om 10.00 uur de ballen van een bankdirecteur in de hand zou houden."

[Pullie]

ik denk dat de meeste hem al wel op de een of andere manier hebben gehoord maar ik blijf hem grappig vinden :

This is a bricklayer's accident report that was printed in the newsletter of the English equivalent of the Workers' Compensation Board. So here, thanks to John Sedgwick, is this Bricklayer's report.

Dear Sir;

I am writing in response to your request for additional information in Block #3 of the accident reporting form. I put "Poor Planning" as the cause of my accident. You asked for a more complete explanation and I trust the following details will be sufficient.

I am a bricklayer by trade. On the day of the accident, I was working alone on the roof of a new six-story building. When I completed my work, I found I had some bricks left over which, when weighed later, were found to weigh 240 lbs. Rather than carry the bricks down by hand, I decided to lower them in a barrel by using a pulley which was attached to the side of the building at the sixth floor.

Securing the rope at ground level, I went up to the roof, swung the barrel out, and loaded the bricks into it. Then I went down and untied the rope, holding it tightly to insure a slow descent of the 240 lbs of bricks. You will note on the accident reporting form that my weight is 135 lbs.

Due to my surprise at being jerked off the ground so suddenly, I lost my presence of mind and forgot to let go of the rope. Needless to say, I proceeded at a rapid rate up the side of the building.

In the vicinity of the third floor, I met the barrel which was now proceeding downward at an equally impressive speed. This explains the fractured skull, minor abrasions, and the broken collarbone, as listed in Section 3, accident reporting form.

Slowed only slightly, I continued my rapid ascent, not stopping until the fingers of my right hand were two knuckles deep into the pulley which I mentioned in Paragraph 2 of this correspondence. Fortunately, by this time I had regained my presence of mind and was able to hold tightly to the rope, in spite of the excruciating pain I was now beginning to experience.

At approximately the same time however, the barrel of bricks hit the ground and the bottom fell out of the barrel. Now devoid of the weight of the bricks, the barrel weighed approximately 50 lbs.

I refer you again to my weight. As you might imagine, I began a rapid descent down the side of the building. In the vicinity of the third floor, I met the barrel coming up. This accounts for the two fractured ankles, broken tooth and severe lacerations of my legs and lower body.

Here my luck began to change slightly. The encounter with the barrel seemed to slow me enough to lessen my injuries when I fell into the pile of bricks and fortunately only three vertebrae were cracked.

I am sorry to report, however, as I lay there on the pile of bricks, in pain, unable to move and watching the empty barrel six stories above me, I again lost my composure and presence of mind and let go of the rope.

[dezperado]

Kom ik van de week bij de Gamma.

Sta ik bij de kassa, gaan alle sirenes af.

U bent de 100.000ste klant in dit filiaal, gefeliciteerd u krijgt van

Gamma een cheque van 1000 Euro, overal vrij te besteden.

Fantastisch, denk ik, ik ga direct naar de hoeren.

Kom ik aan bij Yap Yum. Wat denk je?

Ben ik de 500.000 ste klant sinds de opening. Mag ik onbeperkt en gratis een wijfje uitzoeken.

Normaal neem ik alleen de goedkoopste, dus nu had ik wel zin in een dure, eentje uit de Kama Sutra klasse.

Dus ik kies een donkere vrouw uit India, met zo'n stip op d'r

voorhoofd. Dus ik lekker van bil met 'r. Na een tijdje lig ik weer

boven, en al wippend kijk steeds maar naar die irritante stip. Dus ik begin de stip eraf te krassen, en wat denk je?

Heb ik nog een magnetron gewonnen ook!

[Utah]

Was zeker de enige manier voor jou om die vrouw een beetje warm te krijgen.

[dezperado]

>> > > > Een man uit Arnhem rijdt met zijn Rode YJ over een

>> > > > landweggetje en ziet plots een klein cafeetje met enkele

>> > > > Wranglers,Cherokees CJ 's en TJ's op het parkeerterrein. "Leuk

>> > > > cafe!" denkt de man en besluit even binnen te wippen. Als hij

>> > > > naar binnen gaat ziet hij dat er geen klanten zitten. Hij

>> > > > bestelt een koffie met appelpunt en vraagt de bloedmooie tapster van >>>>>>>wie al die motoren dan wel zijn. "Oh,"zegt zij, "die zijn van mijn zoon."

>> > > > De man bekijkt de jonge vrouw eens goed, schat deze niet ouder

>> > > > dan 24 en vraagt hoe dat mogelijk is. "Wel," zegt ze, "mijn

>> > > > zoon wint deze motoren door te wedden. De man vraagt hoe dat

>> > > > dan wel in zijn werk gaat en de jonge vrouw vertelt hem

>> > > > dat haar zoon dingen doet en dat de klant die dan moet nadoen,

>> > > > lukt het, dan mag de klant een JEEP kiezen, lukt het niet, dan is de

>> > > > Jeep van de klant voor hem. De man is geïnteresseerd en vraagt

>> > > > naar het zoontje. Vrolijk komt er een ventje van ongeveer 6

>> > > > jaar de trap af en gaat naast de man zitten.

>> > > > De man gaat de weddenschap aan en de jongen begint.. De jongen

>> > > > staat op, loopt naar zijn moeder, kust deze op de mond en gaat

>> > > > weer zitten. De man springt rechtop, wandelt naar de jonge

>>>>>>>vrouw, kust haar op de mond en gaat weer zitten..

>> > > > Het kereltje staat weer op, gaat naar zijn moeder, wrijft deze

>> > > > over haar borsten, ontbloot ze en kust ze diep, gaat met zijn

>> > > > hand onder haar mini-rokje, laat haar slipje zakken, heft het

>> > > > rokje op, streelt haar poesje doet het slipje opnieuw aan en gaat weer >>>>>>>zitten. De man, door het wilde heen, doet exact wat de kleine had gedaan

>> > > > en gaat ook weer zitten. De kleine staat rechtop, laat zijn

>> > > > broek zakken pakt zijn slappe Piemeltje in zijn hand en draait

>> > > > dit rond zijn vinger.

>> > > >

>> > > > "En nu jij...," zegt het ventje....

[Utah]

Twee Ossenezen zitten samen bij de McDonalds.

Zegt de een tegen de ander:

Zeg, lette gij eigenlijk wel us op oew cholesterol?

Zegt de ander: Jazeker wel, als ik op de wc zit.

Agge op de wc zit?

Ja, dan zit ik op de wc, kèk een bietje om me heen, zie gen closetpapier en denk dan,

goh, leste rol...

[dezperado]

veul bananen etuh dat stopt

[Sjikita]

HAHAHAAHAHAH]

[BUFFALO]

deep insight...

[dezperado]

Een agent staat met zijn paard voor het rode stoplicht te wachten.

> Naast

>>hem

>>staat een kleine jongen op zijn fietsje. De agent kijkt naar beneden

>>en zegt

>>:

>>"Mooi fietsje heb je daar, zeker van Sinterklaas gekregen?"

>>

>>"Ja, meneer." zegt het ventje.

>>

>>"Wil je dan de volgende keer aan Sinterklaas vragen of hij er een

>>achterlicht op zet?" zegt de agent.

>>

>>Het jongetje kijkt naar het paard en zegt: "Mooi paard, zeker ook van

>>Sinterklaas gekregen?"

>>

>>"Ja manneke": zegt de agent.

>>

>>"Wil je dan volgend jaar vragen aan de Sint of hij de mannelijk orgaan eronder zet

> en

>>niet erboven!"

[Farelane]

Vroeger, ja vroeger... dit is voor iedereen die voor 1980 geboren is.

Als je na 1980 geboren bent, heeft dit niets met jou te maken. De

kinderen van tegenwoordig worden in de watten gelegd. Ben jij als kind

opgegroeid in de 50er, 60er of 70er jaren, dan is het, terugkijkend,

onvoorstelbaar, dat je zo lang hebt kunnen overleven!

Als kind zaten we in de auto zonder gordel en zonder airbags. Onze

bedjes waren geschilderd in prachtige kleuren met verf vol met lood en

cadmium. De medicijnflesjes uit de apotheek konden we gewoon open

krijgen, net als overigens de fles met bleekmiddel. Deuren en ramen

bedreigden continue onze vingertjes. Op de fiets hadden we nooit een

helm op. We dronken water met de mond aan de kraan in plaats van uit een

fles. We bouwden zeepkisten en kwamen er pas op de eerste rit,

bergafwaarts, achter, dat we geen rem hadden. Na enige ongelukken konden

we daar prima mee omgaan. 's Morgens gingen we naar buiten om te spelen.

We bleven de hele dag weg en moesten pas thuis zijn als de

straatlantaarns aangingen. Niemand wist waar we waren en we hadden geen

mobiele telefoon mee. We sneden ons, braken onze botten en tanden en er

werd niemand voor aangeklaagd. Het waren gewoon ongelukken en de enige

die schuld had waren we zelf. Kan jij je nog zgn. "ongelukken"

herinneren? We hadden vechtpartijen en sloegen elkaar een blauw oog.

Daar moesten we mee leven. Volwassenen interesseerden zich daar niet

voor. We aten koekjes, brood met dik boter, dronken Cola en werden

evengoed niet te dik. We dronken met vrienden uit dezelfde fles en

niemand ging daar dood van. We hadden geen: Playstation, Nintendo,

X-box, Videogames, 64 Tv-zenders, Videofilm, Surround-Sound, een eigen

TV, computer en Internet-chatrooms. Wat wij hadden waren VRIENDEN. We

gingen gewoon naar buiten en daar kwamen we elkaar tegen. We gingen naar

hun huis en belden aan. Of we gingen soms gewoon naar binnen zonder aan

te bellen. En dat zonder van te voren af te spreken en zonder dat onze

ouders dat wisten. Niemand bracht ons en niemand haalde ons weer op...

Hoe was het in godsnaam mogelijk? We bedachten zelf spelletjes met

stokken en tennisballen. We aten wurmen en die leefden niet voor altijd

in onze magen verder. Met de stokken prikten we elkaar bijna nooit in de

ogen. Met voetballen op straat mocht je alleen meedoen als je goed

genoeg was. Als je niet goed genoeg was, moest je met teleurstellingen

om leren gaan. Sommige kinderen waren niet zo goed op school als

anderen. Ze haalden onvoldoendes en bleven zitten. Dat leidde niet tot

emotionele ouderavonden of zelfs tot veranderde prestatienormen. Soms

hadden onze daden consequenties. Dat was logisch en daar kon zich

niemand voor verstoppen. Als iemand van ons iets verbodens had gedaan,

was het normaal, dat de ouders je er niet uithaalden. In tegendeel, ze

waren het met de politie eens! Stel je voor! Onze generatie heeft vele

probleemoplossers en uitvinders, die bereid zijn risico's te nemen,

voortgebracht. We hadden vrijheid, we verzaakten, we hadden succes en

namen verantwoording. Met al die dingen konden we zeer goed omgaan. Bij

die generatie hoor jij ook. Wees blij!

[Bouwhelm]

En wij weten ook wat een raider is!

[Sjikita]

Ik krijg er bijna de tranen van in de ogen, want het is altijd hard om de waarheid te horen/lezen en dit is hier het geval.

Ik /wij zijn zeker blij dat we toen jong waren en niet nu !!!!