Beetje humor

[87wrangler]

[steven]

Gisteren was er een stroompannen in een shoppingcenter in nederlands limburg.

15 nederlanders hebben 20 minuten vastgezeten op de roltrap.....

[Farelane]

Een Surinamer heeft een auto van twintig jaar oud.

Hij wil zijn auto inruilen en gaat naar het garagebedrijf.

Met zijn Surinaamse accent zegt hij tegen de garagehouder:

'Ik wil mijn auto inruilen.'

Daarop zegt die garagehouder: 'Is goed. Ik wil de auto wel even bekijken,

hè?'

Ze lopen samen naar buiten naar de auto. De garagehouder vraagt:

'Hoe oud is die auto?'

De Surinamer zegt: 'Twintig jaar oud.'

Ze gaan in de auto zitten, de garagehouder achter het stuur. 't Plastic

hoesje van twintig jaar terug lag nog steeds op de stoelen.

De garagehouder kijkt naar de kilometerteller en stelt verbaasd vast dat

er in die twintig jaar maar 500 kilometerop de teller is gekomen.

De garagehouder zegt tegen de Surinamer: 'Meneer, je hebt zeker

gesjoemeldhè, met de kilometerteller? Je hebt 'm zeker een flink eind

teruggedraaid?'

'Nee, meneer, 'tis allemaal origineel zo.'

Toen zegt die garagehouder: 'Waar heb je die auto voor gebruikt dan?'

Zegt die Surinamer: ' woon-werk-verkeer.'

[pulles5]

Een aantal mannen kleden zich om in de kleedkamer van de golfclub.

> > Een mobiele telefoon gaat af en een van hen begint een gesprek

> > Iedereen in de kleedkamer luistert natuurlijk mee.

> > MAN: "Hallo"

> > VROUW: "Schat, ik ben het. Ben je op de club?"

> > MAN: "Ja"

> > VROUW: "Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi lerenjasje

> > gezien. Het kost maar 1000 euro. Mag ik het kopen?"

> > MAN: "Natuurlijk, ... als je het mooi vindt moet je het kopen."

> > VROUW: "Ik ben ook nog even langs de Mercedes garage gegaan.

> > Ik heb de nieuwe 2005 modellen gezien. Er was er eentje zo

> > mooi."

> > MAN: "Hoeveel kost ie?"

> > VROUW: "80,000 euro"

> > MAN: "OK, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij

> > krijgen."

> > VROUW: "Geweldig! Oh, ja nog een ding .... het huis dat we vorig jaar

> > zo graag wilden kopen, staat weer te koop. Ze vragen 950.000 euro."

> > MAN: "Nou, breng maar een bod uit. Bied maar 900,000 euro."

> > VROUW: "OK. Ik zie je later vanavond. Ik hou van je!"

> > MAN: "Doei, ik hou ook van jou."

> > De man hangt op. ........ De andere mannen in de kleedkamer kijken

> > vol verbazing naar hem.

> > Dan vraagt hij: "Weet iemand van wie deze g.s.m. is?"

[Kameel]

Dear Ann Landers,

I have a problem. Recently my fiancée and I were visiting her parents. During this time we went out too eat. While we were out she received a phone call from her sister that her purse was left at the house and she asked me to go get it for her as it is only a 5 minute drive. When I get to the house and go inside, I find her sister waiting for me wearing a very sexy lingerie set. She told me that she wanted me ever since she had laid eyes on me. She wanted me to do things to her that her sister had told her about and that it would be our secret. She just had to have me. No one would ever know.

I waited a minute after she stopped talking and then turned around and walked out the door. Standing beside my car were my future in-laws. They said that I had passed their little test and they were proud of me. She even hugged me and told me that now they knew their daughter was marring the right person and the wedding had their full blessing.

Now I am outraged by this. How dare they question my morals! This is the sort of interfering from parents that can ruin relationships. Now my problem is do I tell my fiancée about this dirty, disgusting trick that they pulled on me. Or do I tell her the actual truth. That I was going to my car to get some condoms.

Sincerely,

Conflicted

[87wrangler]

hmmm... dilemma...

[Farelane]

Een vrouw ging naar de winkel waar ze volgende spullen kocht :

* 1 liter melk

* 1 doos eieren

* 1 liter fruitsap

* 1 pak koffie

* 1 ons ham

* 1 doos Cup-a-Soup

Terwijl ze haar materiaal op de lopende band aan het zetten was, stond er

een dronken man achter haar, kijkend hoe ze al haar boodschappen

klaarzette.

Terwijl ze aan het intikken was, zei de dronken man heel kalm: "U bent een

alleenstaande vrouw"

De vrouw was een beetje gedaan door deze opmerking, maar tegelijk was ze

ook geïntrigeerd door de rake intuitionele opmerking van die dronkaard,

want ze was inderdaad alleen.

Ze keek naar haar 6 goederen op de band en zag dat er niets speciaals was

die er op wees dat ze vrijgezelle was. En zoals vrouwen zijn, nieuwsgierig

tot op het bot, vroeg ze uiteindelijk:

"Weet je wat, je hebt gelijk, maar in godsnaam, hoe weet je dat ?"

De dronken man antwoordde: " Je bent heel lelijk "

___________________________________________________________

Loop ik gisteren door de Marktstraat, moet ik poepen als een malle

dus ik naar de V&D en daar naar de WC gegaan..

Ik zit net lekker, begint die gast in de WC naast me tegen me te praten:

"Hey, hoe is 't??"

Nou ben ik niet zo'n prater en al zeker niet op de WC van de V&D,

maar ik wilde niet onbeleefd zijn dus ik antwoord:

"Ja, lekker..."

Die andere man naast me weer "Wat ben je aan het doen dan?"

Wat is dat voor vraag? Dus enigszins ongemakkelijk antwoord ik:

"Nou..hetzelfde als jou, een beetje zitten hier..."

[ Op dit punt probeer ik dus zo snel mogelijk weg te komen, voor

die gast weer een vraag stelt ]

Komt die gast met het volgende:

"Zal ik met je meegaan naar huis straks?"

Nou breekt me klomp! Is hij nou helemaal gek geworden??

Maar geen antwoord geven is ook zo lullig:

"Ghe...ik krijg straks visite dus ik denk niet dat het een goed

moment is vandaag.."

Dan hoor ik die gast opeens een beetje geïrriteerd het volgende

zeggen: "Luister, ik bel je straks wel even terug, want er zit hier

een of andere idioot in dat hok hiernaast steeds mijn vragen te

beantwoorden.

[Farelane]

Een echtpaar komt op Schiphol aan na een vakantie in de tropen. Daar hebben ze een slang en een stinkdier gevangen die ze nu het land in willen smokkelen.

Vlak voor de douane begint de vrouw zenuwachtig heen en weer te schuifelen.

Ze zegt tegen haar man: "Wat moeten we nou doen? Als ze die

dieren zien, moeten we een fikse boete betalen."

"Weet je wat?", zegt haar man, "ik bind de slang om mijn middel, zodat het op een riem lijkt en jij doet het stinkdier in je slipje."

De vrouw kijkt hem verschrikt aan en zegt: "Maar dat stinkt toch heel erg?"

Waarop de man zegt: "Ach, gaat hij dood dan gaat hij dood."

[OFF ROADY]

Onderwerp: Fw: TE KOOP - Mercedes

Urgentie: Hoog

H i,

Normaal doe ik hier niet aan mee, maar een kennis van me verkoopt een Mercedes, wegens sterfgeval.

Ze kunnen het geld best gebruiken, vandaar.

MERCEDES ML 320 CDI

Bouwjaar 2002 - Slechts 1200 km - Beige Metaalkleur - Alu Velgen - Airco - Leder interieur - Banden 235-65 R 16 - Trekhaak. Voorzien van uitgebouwde carrosserie. Prijs overeen te komen, moet dringend weg !!

foto:

klik

[darkwolf]

>Een blinde man gaat per ongeluk een lesbische bar binnen. Hij vindt

>zijn weg tot de bar, zet zich neer op een kruk en bestelt iets te

>drinken.

>Nadat hij er zo een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon

>aan de tap: "Hey, wil jij een blondjesmop horen?" De hele bar wordt

>in een

>klap muisstil.

>Met een diepe, zware, dreigende stem zegt de vrouw naast hem aan de

>bar:

>"Voor u die mop vertelt, meneer, moet u vijf dingen

>weten:

>Een De persoon achter de tap is een blonde vrouw.

>wee De uitsmijter is een blonde vrouw.

>Drie Ik ben een 1,90m grote, 100 kilo

>zware blonde vrouw met een zwarte band in karate.

>Vier De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een

>professionele gewichthefster.

>Vijf De vrouw aan jouw andere zijde is een blonde vrouw en is een

>professionele worstelaarster.

>Wel, ik raad u aan om er eens goed over na te denken, meneer. Wilt u

>diemop

>nog altijd vertellen?"

>De blinde man denkt enkele

>seconden na, schudt zijn hoofd en zegt: "Neh, niet als ik hem vijf

>keer

>moet gaan uitleggen."

[darkwolf]

>

>

>

>

>Je bent een lullo!

>Voor ieder van jullie die wel eens een hele slechte dag heeft en dit dan op iemand anders afreageert. Reageer dit niet af

>op iemand die je kent, maar op iemand die je niet kent!

>Op een dag zat ik aan mijn bureau toen ik opeens dacht aan een vriend die ik nog moest bellen. Ik vond het nummer en belde.

>Een vriendelijke mannenstem nam op en zei "Hallo?"

>

>Ik zei, "Hallo u spreekt met Albert de Boer, Ik ben op zoek naar John Versteeg."

>Plotseling werd de hoorn met een klap op de haak gesmeten! Ik wist niet dat iemand zo bot kon zijn. Ik achterhaalde John's

>juiste nummer en belde hem. Het bleek dat hij de laatste twee cijfers had omgedraaid. Nadat ik het gesprek met John beëindigd

>had, zag ik het briefje met het verkeerde nummer nog steeds op mijn bureau. Ik besloot om dit nog eens te bellen. Toen dezelfde

>persoon opnam, riep ik: "Je bent een lullo!" en hing op. Naast dit nummer schreef ik het woordje "lullo", en legde dit in

>mijn bureaula.

>Een keer in de zoveel tijd, wanneer ik hoge rekeningen kreeg, of gewoon een slechte dag had, belde ik hem op. Hij nam dan

>op... En dan riep ik: "Je bent een lullo!" en gooide de haak er op. Daar werd ik dan altijd weer vrolijk van.

>Later in dat jaar introduceerde de KPN nummerherkenning. Hier baalde ik van, nou zou ik moeten stoppen met "de lullo" te bellen.

>Maar op een dag had ik een idee!

>Ik belde zijn nummer en hij nam op: "Hallo?"

>Ik verzon een naam en zei: "Goedemorgen, Ik werk voor KPN Telecom, ik bel om te vragen of u bekend bent met onze nummer herkenning

>optie?"

>Hij zei: "Nee!" En kwakte de hoorn er op!

>Ik belde hem snel weer terug en zei: "Dat komt omdat je een lullo bent!"

>De reden dat ik de tijd neem om dit te vertellen, is om je te laten zien dat als iets je heel erg dwars zit, je er iets aan

>kunt doen! Gewoon 055-2512379 bellen. [Doorlezen! Het wordt nog mooier!]

>Dat oude mens bij de supermarkt nam haar tijd om achteruit van haar parkeerplaats te rijden. Ik dacht niet dat ze ooit nog

>zou vertrekken. Eindelijk begon er beweging in haar auto te komen en reed ze langzaam

>

>achteruit. Ik ging nog een stukje achteruit om haar wat ruimte te geven. Eindelijk! Ze ging weg. Plotseling kwam er een BMW,

>uit de verkeerde richting rijden en reed hem zo de parkeerplaats op. Ik begon hevig te toeteren en riep: "Hey dat gaat zo

>maar niet! Ik was hier het eerst!"

>Die kerel stapte uit zijn BMW, negeerde me totaal en liep naar de supermarkt alsof hij me niet eens hoorde.

>Ik dacht bij mezelf: "Die kerel is een lullo!" Er zijn nogal wat lullo's op de wereld. Ik zag dat hij een "te koop bordje"

>achter zijn raam had staan. Ik schreef het nummer op en zocht een andere parkeerplaats. Een paar dagen later. Toen ik thuis

>achter mijn bureau zat, had ik net de telefoon neergelegd nadat ik 055-2512379 had gebeld en "Je bent een lullo!" had geroepen.

>(Het is veel makkelijker om hem te bellen sinds ik zijn nummer in mijn telefoon heb geprogrammeerd) Toen zag ik opeens het

>nummer van die vent met die BMW op mijn bureau en ik dacht: "Die bel ik ook!"

>Nadat de telefoon een paar keer was overgegaan, nam er iemand op en zei: "Hallo?"

>Ik zei: "Is dit de persoon die een BMW te koop heeft staan?"

>"Ja, dat ben ik!"

>"Kunt u mij zeggen waar ik hem kan bekijken?"

>

>"Ja, ik woon aan de Parklaan 34, dat is een groot wit huis en de auto staat recht voor mijn deur."

>Ik vroeg: "Wat is uw naam?"

>"Mijn naam is Erik van Dam."

>"Wanneer kan ik je thuis aantreffen Erik?"

>"Ik ben 's avonds altijd thuis."

>"Luister Erik, mag ik je wat zeggen?"

>"Ja hoor"

>"Erik, je bent een lullo!" en ik kwakte de haak er op. Nadat ik opgehangen had, voegde ik Erik toe aan mijn telefoonlijst.

>Een tijdje leek het goed met me te gaan. Als ik nou problemen had, had ik Twee lullo's om op te bellen. Maar toch, na een

>aantal maanden lullo's te hebben gebeld en daarna de hoorn erop gekwakt te hebben, vond ik het toch niet meer zo leuk als

>in het begin. Ik dacht eens serieus na over dit probleem en kwam met een oplossing....

>Eerst belde ik lullo 1. Na keihard "Je bent een lullo!" te hebben geroepen, hing ik dit keer niet op!

>De lullo zei: "Ben je daar nog?"

>Ik zei: "ja!"

>Hij zei: "Houd eens op met mij steeds bellen!"

>Ik zei: "Nee!"

>Hij zei: "Wie ben je eigenlijk?"

>Ik zei: "Erik van Dam."

>Hij zei: "Waar woon je?"

>Ik zei: "Aan de Parklaan 34, dat is een groot wit huis, en mijn BMW staat recht voor mijn deur!"

>Hij riep: "Ik kom er nu aan Erik! Begin maar vast een gebedje!"

>Ik zei: "Moet ik nu bang worden? lullo!" en hing op.

>Toen belde ik lullo 2.

>Hij nam op en zei: "Hallo?"

>Ik zei: "Hallo, lullo!"

>Hij zei: "Als ik er ooit achter kom wie jij bent!"

>Ik zei: "Wat dan?"

>Hij zei: "Dan trap ik je in elkaar!"

>

>Ik zei: "Nou, dan is dit je kans!! Ik kom er nu aan lullo!" en hing op.

>Ik pakte de telefoon weer op en belde de politie. Ik vertelde hen dat ik aan de Parklaan 34 zat, en dat ik mijn Homo Lover

>ging vermoorden zodra hij thuiskwam.

>Na een snel telefoontje naar SBS6 Nieuws, over de voetbalvandalen die aan het rellen waren aan de Parklaan 34, sprong ik snel

>in mijn auto en scheurde richting Parklaan 34 om het spektakel te aanschouwen.

>Wat Gaaf! Om te zien hoe twee lullo's elkaar vlak voor 4 Politie auto's en een helikopter aftuigden terwijl SBS6 nieuws Live

>uitzond! Dat was zeker een van de mooiste ervaringen uit mijn leven!!

[dezperado]

Een olifant vraagt aan een kameel: "waarom zitten je borsten op je rug?"

Nou" zegt de kameel, "rare vraag van iemand wiens mannelijk orgaan in zijn gezicht hangt

[Farelane]

Ik ging een stukje lopen in het Amsterdamse Bos, zie ik twee blonde vrouwen zitten op een tak van de boom die ze afzagen.Dus ik zeg Jullie moeten niet op de tak zelf gaan zitten zagen,als jullie die tak hebben doorgezaagd vallen jullie ermee naar beneden. Ze kijken elkaar aan en gaan er gewoon mee door. Even later gebeurt precies wat ik zeg Ze vielen met de tak uit de boom. Even later kom ik terug zie ik ze weer zitten zagen .Hoor ik het ene blondje fluistert tegen het andere blondje: 'PPPPPSSSST', daar heb je die waarzegger weer!

[Farelane]

Nog eentje om het af te leren:

Vier broers verlieten het ouderlijk huis om te gaan studeren..

Alle vier werden succesvolle, welgestelde dokters en advocaten..

Op een dag komen ze bij elkaar, en gaan uit eten, ze vertellen elkaar

welke mooie cadeaus ze hun oude moeder, die ver weg in een andere stad woont, met Kerstmis hebben gegeven...

De eerste broer zegt: "Ik heb een groot huis voor mamma laten bouwen."

De tweede broer zegt: "Ik heb voor honderd duizend euro een filmzaal in dat huis voor haar laten inrichten."

De derde zegt: "Ik heb mijn Mercedes dealer opdracht gegeven om een

luxe cabriolet bij haar af te leveren."

De vierde broer zegt: "Wel, jullie weten hoe graag mamma de Bijbel leest, omdat haar ogen zo slecht geworden zijn kan ze dat niet meer doen, ik kwam onlangs een priester tegen, die me vertelde over een papagaai, die de hele Bijbel kan opzeggen.

Het heeft twintig paters 12 jaar gekost om het hem allemaal te leren,

maar nu is ie zó goed, dat je alleen maar het hoofdstuk en vers hoeft

te noemen, en hij zegt het op.

Ik heb moeten beloven dat ik twintig jaar lang ieder jaar honderd

duizend euro aan de kerk zal geven om hem te krijgen, maar ik vond dat mamma dat dubbel en dwars waard is.

Kerstmis is voorbij, en mamma stuurt haar jongens een bedankbriefje...

Aan de eerste schrijft ze: "Jan, het huis dat je voor me gebouwd hebt,

is zó enorm groot, dat ik er maar één kamer van gebruik, al moet ik wèl het hele godganse huis schóónhouden. Niettemin, wel bedankt!"

Aan de tweede: "Piet, ik ben te oud om op reis te gaan, en mijn

boodschappen worden thuis bezorgd, dus de Mercedes staat buiten te

roesten. Maar het was een aardig idee. Wel bedankt!"

De derde kreeg te horen: "Karel, die filmzaal heeft Dolby geluid,en er

kunnen wel 50 mensen in. Prachtig!

Maar al mijn vrienden en kennissen zijn dood, ik ben stokdoof, en praktisch blind, dus ik kom er nooit.

Maar bedankt voor de goede bedoeling!"

En de vierde...: "Mijn lieve Henkie, jij bent de enige zoon, die genoeg om me geeft om

iets te bedenken waar je me écht een groot plezier mee kon doen!

De kip was héérlijk ! Héél hartelijk bedankt!"

[blauwiskud]

[droopy]

[Utah]

[dezperado]

had ie beter dat konijn kunnen kopen voor usd 60.000

[Farelane]

Deze kan nog net:

Zaadcellen:

3 zaadcellen onderweg naar de baarmoeder.

Zegt de 1° "als ik win hoop ik dat ik een jongen ben."

Zegt de 2° "ik hoop dat ik een meisje ben."

Zegt de 3° "rustig gasten rustig, we zijn nog maar in de slokdarm."

Niemand thuis:

Ze deed zo lekker heet.

Ze zei “kom je vanavond, er is niemand thuisâ€.

Waaaw, te gek.

Dus ik ging, belde aan, …… en

Inderdaad, er was niemand thuis.

Wat kan een komma toch belangrijk zijn:

Zin 1: Hij zat op haar schoot, en rustte uit.

Zin 2: Hij zat op haar, schoot en rustte uit.

[dezperado]

De bus

Twee belgen moeten een heeeeel eind lopen naar Antwerpen, gelukkig komen ze een garage tegen waar alle stadsbussen geparkeerd staan. Zzegt de ene Belg: "Laten we een bus gaan stelen." "Goed idee!", zegt de andere Belg, "dan ga ik wel op de uitkijk staan." De eerste Belg naar binnen, de andere Belg staat te wachten, en te wachten, hoort een hoop startende motoren en gerij, eindelijk na lange tijd komt de eerste Belg naar buiten met een bus. "Allee,", vraagt de andere Belg, "waar was ge nu zo lang mee bezig?!" Zegt de eerste Belg: "De bus van Anwerpen stond helemaal achterin!!"

[87wrangler]

uhhhm...

-KLIK-

[dezperado]

dat waren 2 andere belgen

Heb je enig idee hoeveel er in Antwerpen wonen ???

PoohPooh

[eL Tee]

Originally posted by dezperado@Apr 13 2005, 16:07

Heb je enig idee hoeveel er in Antwerpen wonen ???

Bijna evenveel als er Nederlanders wonen...

Ik snap nog steeds niet waarom wij in 1833 zo hard hebben willen vechten om Antwerpen bij België te krijgen. 't Zit er nu toch vol met Nederlanders!

Just kidding!

[dezperado]

De Man is de baas in huis

Een man, al jaren getrouwd , leest een boek dat heet

“De Man is de baas in huis†Nadat hij het boek uit heeft springt hij op vliegt naar de keuken en schreeuwt tegen zijn vrouw; Ik ben hier de baas

Van nu af aan maak je s’morgens een perfect ontbijt voor me klaar en als ik thuis kom kook je een 3 gangen menu. Je luistert hoe mijn dag was. Na een voortreffelijk dessert laat je mijn bad vollopen zodat ik me kan ontspannen en raad eens wie me daarna

aankleed en mijn haar kamt ???

Waarop zijn vrouw antwoord “de begrafenis ondernemer ?? “

[Utah]

Wat moet je tegen een vrouw zeggen als ze zich zelf iets te zwaar vind en wil afvallen??

Zeggen dat ze mee moet doen aan een Miss-verkiezing...............

Ze is de eerste die af valt.