Spring naar bijdragen

Beetje humor


darkwolf
 Share

Recommended Posts

Er zit een kerel in het café, rustig aan de bar een pilsje te drinken.

Plotseling slaat iemand een arm om zijn nek, met een wurggreep.

De man kijkt angstig achterom...

Staat er een vent, 2 meter 10 lang en meer dan 'n meter breed. De vent gromt: "Snel, noem 2 Nederlandse bands of ik n**k je keihard in je k*nt...!!"

Zegt die kerel "Blöf, Doe Maar..."

-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-

Een motorrijder heeft pas een mooie Harley Davidson aangeschaft. Voordat hij met zijn motor de winkel verlaat geeft de verkoper hem nog een potje met vaseline mee en zegt: Hier is een goeie tip; als je motor buiten staat en je ziet dat het gaat regenen, dan moet je je motor nog even hiermee insmeren. Dan blijft hij mooi.

Afijn, de motorrijder toert nog wat in de rondte en besluit om zijn motor aan zijn nieuwe vriendin te laten zien. Hij komt daar aan en zijn vriendin vraagt of hij bij haar blijft eten. Tevens kan zij hem dan tegelijkertijd aan haar ouders voorstellen. Zo gezegd, zo gedaan.

Ze zitten met z'n allen aan tafel te eten, zegt de vriendin tegen de motorrijder:

Wij hebben altijd een vreemde gewoonte als wij gasten aan tafel hebben; we doen dan een spelletje en dat houdt in dat wie na het eten het eerst iets zegt, die moet de afwas doen! Goed, iedereen houdt stevig de kaken op elkaar. Na een kwartier denkt de motorrijder, nou ik breng wat leven in de brouwerij en zal ervoor zorgen dat iemand wat zegt. Dus hij pakt zijn vriendin, smijt haar op de tafel en geeft haar een gigantische beurt. Niemand zegt wat. De motorrijder pakt op gegeven moment haar moeder, gooit haar op tafel en pakt haar van alle kanten. Niemand zegt wat.

Op gegeven moment kijkt de motorrijder uit het raam en ziet dat het gaat regenen. Hij denkt aan wat de verkoper hem gezegd heeft en haalt het potje met vaseline uit zijn zak. Plots staat de vader des huize op en zegt:

Ok, ok, ik doe de afwas wel!

Link naar opmerking
Deel via andere websites

  • Reacties 1.9k
  • Created
  • Laatste reactie

Top Posters In This Topic

Nog ééntje dan:

In een vliegtuig richting Montreal staat ineens een mooie blonde vrouw op en loopt van het economyclass gedeelte naar het businessclass-gedeelte en laat zich in zo'n comfortabele zetel vlijen. Een steward ziet dat en gaat er achteraan.

Hij tikt de blondine op haar schouders en vraagt haar ticket. Na deze bestudeerd te hebben zegt hij tegen de dame: "Sorry mevrouw maar dit is de businessclass en u heeft een ticket voor economyclass". De blondine roept:

"Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten!"

De steward meldt dit voorval in de cockpit en de co-piloot gaat even polshoogte nemen. "Mevrouw", zegt hij, "waarschijnlijk heeft u de steward niet begrepen maar uw ticket is niet geldig voor dit gedeelte van het toestel. U dient zich naar het economygedeelte te begeven". De vrouw roept:

"Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten!"

De co-piloot meldt dit aan de piloot en die zegt: "Wacht maar. Ik zal het zelf regelen, want ik ben getrouwd met een blonde vrouw en ik spreek "blonds"". De piloot gaat naar de blonde dame en fluistert haar iets in het oor. Zonder slag of stoot staat de vrouw op en begeeft zich onmiddellijk naar het economygedeelte. De steward en de co-piloot vragen de piloot hoe hij dat in godsnaam geflikt heeft. "Simpel", zegt de piloot, "ik heb tegen haar gezegd dat de businessclass niet naar Montreal gaat ...! "

Link naar opmerking
Deel via andere websites

Een leraar stond voor zijn klas.

Er stonden allerlei dingen voor hem op z'n bureau.

Toen het lesuur begon, pakte hij zonder woorden een grote, lege mayonaisepot en deed hem vol met golfballetjes.

Toen de pot tot de rand gevuld was, vroeg hij de jongeren of de pot vol was.

Ze zeiden: 'Ja.'

Toen pakte de leraar een doos met kleine kiezelsteentjes en goot die uit in de pot.

Hij schudde de pot een beetje, en de kiezelsteentjes rolden in de open plekjes tussen de golfballetjes.

Toen vroeg hij zijn leerlingen opnieuw of de pot vol was.

En ze beaamden het.

Nu pakte de leraar een doos met zand en goot hem uit in de pot.

En natuurlijk, het zand vulde alles verder op.

En weer vroeg hij of de pot nu vol was.

En weer zeiden ze: 'Ja, nu is de pot vol.'

Daarop nam de leraar twee blikjes bier van de tafel, maakte ze open, en goot ze leeg in de pot.

En het bier vulde de ruimte tussen de zandkorrels.

De jongeren lachten.

Toen het weer rustig was zei de leraar: 'Deze pot staat voor je leven.

De golfballetjes zijn de belangrijke dingen in je leven - je familie, je kinderen, je gezondheid, je vrienden, je grootste hobby.

Het zijn de dingen die zo belangrijk voor je zijn, dat wanneer al het andere in je leven er niet meer zou zijn, maar dit nog wel, je leven nog steeds meer dan genoeg de moeite waard zou zijn.'

'De kiezelsteentjes zijn de andere dingen die er toe doen - zoals je werk, je huis, je auto.'

'Het zand is al het andere, de kleine dingen.

Wanneer je het zand eerst in de pot doet, is er geen ruimte meer voor de kiezelsteentjes of golfballetjes.'

'Dit geldt ook voor je leven.

Wanneer je heel de dag al je tijd en energie geeft aan de kleine dingen, zul je nooit ruimte of tijd hebben voor de dingen die echt belangrijk voor je zijn.

Let op de dingen die belangrijk zijn voor je geluk in je leven.

Speel met je kinderen.

Neem tijd om naar een dokter te gaan wanneer je je niet goed voelt. Neem je partner mee uit eten.

Neem tijd voor ontspanning.

Er zal altijd tijd zijn om je huis te poetsen, of om boodschappen te doen.

Zorg eerst voor de golfballetjes, de dingen die er echt toe doen.

Stel je prioriteiten - de rest is zand.'

Toen hij uitgesproken was, bleef het een poosje stil.

Toen stak een van de leerlingen haar hand op en vroeg waar het bier voor stond.

De leraar glimlachte.

'Ik ben blij dat je dit vraagt.

Het laat je zien, dat hoe vol je leven ook lijkt te zitten, er altijd ruimte is voor een biertje.'

Link naar opmerking
Deel via andere websites

Het grote nieuws in Almere van vorige week was de opening van de eerste spermabank, afgelopen vrijdag.

Ter gelegenheid van de opening beloonde ze iedere donor met 50 eurie.

Ook ik heb dat anbod niet laten liggen, dus ik erheen.

Ik wist niet eens dat er zoveel mannen in Almere woonde, wat een rij......

Maar ik toch aansluiten.

Komt er achter me een zeer aantrekkelijke blonde vrouw staan.

Dus ik kijk haar ff aan en zeg:"ja sorry hoor, maar vandaag is alleen brengen, niet halen!"

Waarop die vrouw met haar vingernaar haar mond wijst en zegt" hmmmmmhmmhmmmmm"

Link naar opmerking
Deel via andere websites

clexpress.gif

de mayo, curry en uitjes bij een frikadel speciaal weglaten omdat je het sneetje zo lekker vind is nooit grappig

Matten met de judoleraar is nooit grappig

Een haring vragen of ie zin heeft in een uitje is nooitgrappig.

Zeggen dat een topschaatser hard achteruit gaat is nooit grappig

Rechtdoor gaan bij een visafslag, is nooit grappig

Een tandarts die zijn tuin aan legt met tandsteen, is nooit grappig

Er om wedden dat je kunt stoppen met gokken is nooit grappig

Een indiaan uit zijn tent lokken, is nooit grappig

Een F16 met een V8 is nooit grappig

Vinden dat orgelpijpen een werkwoord is, is nooit grappig

cln12.gif

Link naar opmerking
Deel via andere websites

Een dader van een steekpartij die daarmee geen steek is opgeschoten

is nooit grappig!

Je fotorolletje naar een ontwikkelingsland sturen is nooit grappig

Chauffeur zijn op een collectebus is nooit grappig

Een tor die kleine kevertjes lastigvalt, een torpedo noemen is nooit grappig

Een homo aanrijden en daarna een ster in je voorruit, is nooit grappig

Een blondje in een smart is nooit grappig

Een student die wiet verbouwt een teelbal noemen is nooit grappig

Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken is nooit grappig

Voor een gesloten deur staan op de open dag van een gesloten inrichting is nooit grappig

Een zin niet afmaken is n...

Een mimespeler die schijndood is, is nooit grappig

Prins Claus een bekeuring geven omdat hij te hard achteruit gaat is nooit grappig

Een textielbaron die zijn eigen kinderen van kant maakt is nooit grappig

Een matroos over de andere boeg gooien is nooit grappig

Een bordeelhoudster voor pijpleiding uitmaken is nooit grappig

Een tandarts die een kroon op zijn werk zet is nooit grappig

Sprinkhanen plagen is nooit grappig

Met je rolstoel een antilope aanrijden is nooit grappig

Een allergische student naar zijn uitslag vragen is nooit grappig

Een smurf die een blauwtje loopt is nooit grappig

Een missionaris die zich geen houding weet te geven is nooit grappig

Een hoer die er gelikt uitziet, is nooit grappig

Een wegatlas die je niet kunt vinden is nooit grappig

Confetti kopen voor op je snipperdag is nooit grappig

Een kapperszaak die permanent gesloten is, is nooit grappig

Een porno-acteur die overal zijn neus insteekt is nooit grappig

Een houthakker die voor de bijl gaat is nooit grappig

Sinaasappelen beroven van hun persvrijheid is nooit grappig

Luier dan een pamper zijn is nooit grappig

Een kapper met een onderscheiding is nooit grappig

Achterin de kerk roepen dat je de kogel hebt gevonden is nooit grappig

Een barman die met consumptie praat is nooit grappig

Iemand die incontinent is in de zeik zetten is nooit grappig

Af en toe sex met Klaas Vaak, is nooit grappig

Een ongestelde vrouw die doet alsof haar neus bloedt is nooit grappig

Een hengst die de tafel dekt is nooit grappig

In een antiekwinkel vragen of ze nog iets nieuws hebben, is nooit grappig

Een blaasorkest bij de alcoholcontrole is nooit grappig

Een stewardess die zwanger is van de automatische piloot is nooit grappig

Babi gangbang bestellen bij de chinees is nooit grappig

Een schoppenboer van harte door een ruit schoppen is nooit grappig

Een boswachter die een uiltje knapt, is nooit grappig

Stotteren in gebarentaal, is nooit grappig

Een konijn die een hazewind laat is nooit grappig

Een kok die roet in het eten gooit is nooit grappig

Een bruine beer met rode hond is nooit grappig

Een verkouden pyromaan die de rest aansteekt is nooit grappig

Een kopstoot krijgen van een hoofdagent is nooit grappig

In de kerk een ham-kaas hostie bestellen is nooit grappig

Niet in een pashokje passen, is nooit grappig

Een tandarts vragen of hij nog een gaatje heeft is nooit grappig

Een vat bier leegdrinken en daarna fustfucken, is nooit grappig

Een heroinehoertje op naaldhakken is nooit grappig

De zoekfunctie niet kunnen vinden, is nooit grappig

Alles breken omdat je in herhaling blijft vallen is nooit grappig

Moederkoekhappen op andermans verjaardag is nooit grappig

Een nichtje dat alleen solliciteert voor nevenfuncties, is nooit grappig

De Metro in de spits lezen en de Spits in de metro is nooit grappig

Een lijkwagen met een lekke rouwband is nooit grappig

Dart Vader op de Embassy aantreffen is nooit grappig

Een Dikke die aan de Dunne is, is nooit grappig

Stiekem 's middags ontbijtkoek eten is nooit grappig

Een avondje doorzakken op een kapotte barkruk is nooit grappig

Een kannibaal die om de hand van je dochter vraagt is nooit grappig

Een tandarts die op zijn tandvlees loopt is nooit grappig

Een voorzitter met een ziekte onder de leden is nooit grappig

Een slager in hart en nieren is nooit grappig

De kaft van de Koran scheiden is nooit grappig

Een terrorist een opblaaspop geven, is nooit grappig

Een Chinese invalide in een lolstoel is nooit grappig

Sex op TV en eraf vallen is nooit grappig

Geplet worden onder een Weense wals is nooit grappig

Een presentator die zijn geweer presenteert is nooit grappig

Een beul die op maandagmiddag roept dat de kop er af is is nooit grappig

Een tussenpersoon die zich laat sandwichen is nooit grappig

Pinokkio in de houtgreep nemen is nooit grappig

Je dobbelstenen tegen het plafond gooien omdat je denkt dat de hoogste mag beginnen, is nooit grappig

De haringen van een vistent pikken is nooit grappig

Met je brillenkoker teruggaan omdat je bril niet gaar wordt, is nooit grappig

Een spin die wordt afgewezen als webdesigner is nooit grappig

Een ober die een steakje laat vallen is nooit grappig

Bemiddelen in een geschil tussen twee bananen is nooit grappig

De spits van het team van de tegenstander afbijten is nooit grappig

Een Bob zonder vrienden is nooit grappig

Een golfer die aan zijn hole krabt is nooit grappig

Een padvinder met een kikker thuis komt.

Een brandweerman een nieuwe vlam heeft.

In een tuincentrum iemand een beuk verkopen.

Blaren oplopen bij een lopend buffet.

De omzet van Nokia die explosief gegroeid is.

Een impotente man met een slaapzak.

Het aantal deelnemers van de wandelvierdaagse achteruit loopt.

Albert Heijn medewerkers die buiten met je afrekenen.

Aan de redacteur van Story vraagt wat hij tijdens het Weekend in zijn Privé leven doet.

Uitvallers van de vierdaagse een lopend buffet aanbieden.

Een heroïnehoer voor een prikje sex aanbiedt.

Een snelle internet verbinding ADHDSL noemt.

Een leeg restaurant gast-vrij noemen.

Iemand die in een donkere homobar roept dat hij geen flikker ziet.

Een ballonvaarder door de mand valt.

Iemand die aan een hoer vraagt of ze ook in natura betaald wil worden.

Een dat konijn last heeft van een hazenlip

Iemand die een fotorolletje naar een ontwikkelingsland stuurt.

Bij een opgraving in Griekenland de Schaal van Richter vinden.

Als je je blauw moet betalen aan groene stroom.

Een begrafenisondernemer die het stervensdruk heeft.

Een brandweerman die in 2004 recht heeft gekregen op een rookvrije werkplek.

Een bank geen rekening met je houdt.

Als een auto op een rechte weg afslaat.

Als je wakker ligt van het feit dat je slecht slaapt.

Iemand een citroendealer afperst.

Als de VN met alle geweld een vredesmissie op wil starten.

Als een spook geestig probeert te zijn.

Als je dood neervalt bij een belasting aanslag.

Een rechter wiens broer linker is, is nooit grappig

Een missionaris die zich geen houding weet te geven is nooit grappig

Een vriend die pas meevalt als je uitglijdt is nooit grappig

Jan Steengoed vinden, is nooit grappig

Spijkerschrift ontcijferen met een hamer is nooit grappig

Succes boeken bij een reisbureau is nooit grappig

Een blaadje sla dat zijn frustraties opkropt, is nooit grappig

Een cocaïneverslaafde die zijn gram haalt bij de rechtbank is nooit grappig

Een bij die blij is dat ie ergens bij is is nooit grappig

Een pyromaan die zijn eten laat aanbranden is nooit grappig

Het bij de dierenarts over koetjes en kalfjes hebben, is nooit grappig

Een hoer die er gelikt uitziet, is nooit grappig

Een wegatlas die je niet kunt vinden is nooit grappig

In de bananenbar uitglijden over een schil, is nooit grappig

Een inlegkruisje met een maximale inleg van 100 euro, is nooit grappig

Confetti kopen voor op je snipperdag is nooit grappig

In slaapvallen tijdens een pitstop, is nooit grappig

Een kapperszaak die permanent gesloten is, is nooit grappig

Een porno-acteur die overal zijn neus insteekt is nooit grappig

Een houthakker die voor de bijl gaat is nooit grappig

Tegen de ruiten van een kaartenhuis schoppen is nooit grappig

Sinaasappelen beroven van hun persvrijheid is nooit grappig

Zuurkool inmaken met een nulletje of tien is nooit grappig

Luier dan een pamper zijn is nooit grappig

Een kapper met een onderscheiding is nooit grappig

Achterin de kerk roepen dat je de kogel hebt gevonden is nooit grappig

Een trucker een trucje flikken is nooit grappig

Een barman die met consumptie praat is nooit grappig

Iemand die incontinent is in de zeik zetten is nooit grappig

Een automobilist die in een deuk ligt door een flauwe bocht is nooit grappig

Sinterklaas telkens de zwarte Piet toespelen is nooit grappig

Af en toe sex met Klaas Vaak, is nooit grappig

Berdien Stenberg begroeten met een fluitconcert is nooit grappig

Een ongestelde vrouw die doet alsof haar neus bloedt is nooit grappig

Een hengst die de tafel dekt is nooit grappig

Mensen die de strijdbijl cremeren zijn nooit grappig

In een antiekwinkel vragen of ze nog iets nieuws hebben, is nooit grappig

Een blaasorkest bij de alcoholcontrole is nooit grappig

Een stewardess die zwanger is van de automatische piloot is nooit grappig

Babi gangbang bestellen bij de chinees is nooit grappig

Een schoppenboer van harte door een ruit schoppen is nooit grappig

Een boswachter die een uiltje knapt, is nooit grappig

Stotteren in gebarentaal, is nooit grappig

Een konijn die een hazewind laat is nooit grappig

Een kok die roet in het eten gooit is nooit grappig

Een bruine beer met rode hond is nooit grappig

Een verkouden pyromaan die de rest aansteekt is nooit grappigEen kopstoot krijgen van een hoofdagent is nooit grappig

In de kerk een ham-kaas hostie bestellen is nooit grappig

Een homo aanrijden en daarna een ster in je voorruit, is nooit grappig

Een imker bij je houden is nooit grappig

Een oppasser die moet oppassen waar hij op past, is nooit grappig

In de boot genomen worden door een matroos is nooit grappig

Als postbode je eigen bekeuring bezorgen is nooit grappig

Niet in een pashokje passen, is nooit grappig

Een tandarts vragen of hij nog een gaatje heeft is nooit grappig

Een effectenhandelaar die z'n brood belegt is nooit grappig

Een vat bier leegdrinken en daarna fustfucken, is nooit grappig

Een heroinehoertje op naaldhakken is nooit grappig

Een balletje opgooien waar je zak omheen zit is nooit grappig

De zoekfunctie niet kunnen vinden, is nooit grappig

Een dokter die zieke grappen beter maakt, is nooit grappig

Alles breken omdat je in herhaling blijft vallen is nooit grappig

Moederkoekhappen op andermans verjaardag is nooit grappig

Haat zaaien waar de oogst van mislukt is nooit grappig

Luieruitslag die eindigt in een gelijkspel is nooit grappig

Fellatio pijpen in de volksmond noemen is nooit grappig

Een computer die zo oud is dat je er geen muis op kan aansluiten maar alleen een brontosaurus is nooit grappig

Vlak voor je dood je hele leven als een film voorbij zien komen en er achter komen dat het boek beter is, is nooit grappig

Een nichtje dat alleen solliciteert voor nevenfuncties, is nooit grappig

De Metro in de spits lezen en de Spits in de metro is nooit grappig

Een lijkwagen met een lekke rouwband is nooit grappig

Dart Vader op de Embassy aantreffen is nooit grappig

Een Dikke die aan de Dunne is, is nooit grappig

Stiekem 's middags ontbijtkoek eten is nooit grappig

Een avondje doorzakken op een kapotte barkruk is nooit grappig

Een kannibaal die om de hand van je dochter vraagt is nooit grappig

Een tandarts die op zijn tandvlees loopt is nooit grappig

Een voorzitter met een ziekte onder de leden is nooit grappig

Een moordenaar die met hangen en wurgen iemand ombrengt is nooit grappig

Een slager in hart en nieren is nooit grappig

De kaft van de Koran scheiden is nooit grappig

Een terrorist een opblaaspop geven, is nooit grappig

Een Chinese invalide in een lolstoel is nooit grappig

Sex op TV en eraf vallen is nooit grappig

Geplet worden onder een Weense wals is nooit grappig

Een pak melk kopen dat halfvol is is nooit grappig

Een presentator die zijn geweer presenteert is nooit grappig

Een beul die op maandagmiddag roept dat de kop er af is is nooit grappig

Een tussenpersoon die zich laat sandwichen is nooit grappig

Pinokkio in de houtgreep nemen is nooit grappig

Artsen zonder grensrechter zijn nooit grappig

Je dobbelstenen tegen het plafond gooien omdat je denkt dat de hoogste mag beginnen, is nooit grappig

De haringen van een vistent pikken is nooit grappig

Joop Braakhekke die kookt van woede, is nooit grappig

Een verkoopster van parfumerie Douglas die haar stinkende best doet jouw aankoop mooi te verpakken, is nooit grappig

Met je brillenkoker teruggaan omdat je bril niet gaar wordt, is nooit grappig

Een spin die wordt afgewezen als webdesigner is nooit grappig

Per ongeluk de express-trein nemen is nooit grappig

Een ober die een steakje laat vallen is nooit grappig

Een ouwe rukker die zich terug trekt is nooit grappig

Bemiddelen in een geschil tussen twee bananen is nooit grappig Heh BAS ?????

De spits van het team van de tegenstander afbijten is nooit grappig

Met je rolstoel voorrang krijgen in de Efteling, terwijl er uberhaupt geen rij staat is nooit grappig

Een Bob zonder vrienden is nooit grappig

Een paardenlul uitschelden voor scheidsrechter is nooit grappig

Een golfer die aan zijn hole krabt is nooit grappig

Een bliksembezoek brengen tijdens een onweersbui is nooit grappig

Een sluipschutter die z'n vrouw mist is nooit grappig

Een simulerende zieke collega die door de fruitmand valt, is nooit grappig

Je vriendin met anorexia niet meer zien staan is nooit grappig

De schimmel van Sinterklaas oplopen is nooit grappig

Een kapot bloemstuk is nooit grappig

Een schooljuf het nakijken geven, is nooit grappig

Een schilder die overal lak aan heeft is nooit grappig

Een padvinder die met een kikker thuiskomt, is nooit grappig

Een bamihap uit de chinese muur halen is nooit grappig

Zwaaien naar mensen in een passerende trein terwijl je zelf ook in een trein zit is nooit grappig

Iemand die de platte Legoblokjes veelste dicht op elkaar heeft gedrukt is nooit grappig

Hardop willekeurige getallen roepen als iemand aan het tellen is is nooit grappig

Mensen die een teckel te laag inschatten zijn nooit grappig

Mensen die zeggen 'Ik ben geen maagd meer ik ben steenbok', zijn nooit grappig

Een bokscommentator die er tijdens een belangrijke wedstrijd achterkomt dat KO het omgekeerde is van OK is nooit grappig

De cursus lassen voor beginners die is afgelast is nooit grappig

Mensen die het bijltje er bij neergooien en zich daarbij verwonden aan hun voet zijn nooit grappig

Een droom waarin Emile Ratelband ineens hersenen heeft is nooit grappig

Lothar Matthaus die tijdens het volkslied op de grond valt en kermend van de pijn om een gele kaart voor de tegenstander vraagt is nooit grappig

Je tong uit je mondhoek steken terwijl je je duim tussen je wijs- en middelvinger doet is nooit grappig

Paling roken in een niet-rokers coupe is nooit grappig

Supportersgeluiden in een oerwoud zijn nooit grappig

Een boom het bos insturen is nooit grappig

Op de bus staan te wachten en er dan vanaf vallen, is nooit grappig

Een ophaalbrug die opgehaald is als je iemand op wilt halen is nooit grappig

Je klote voelen in een homobar is nooit grappig

Een grillige sfeer in een steakrestaurant, is nooit grappig

Een vereniging van vrachtwagenchaffeurs met veel aanhangers, is nooit grappig

Een vluchteling die zich vastrijdt op een vluchtheuvel, is nooit grappig

Voor een dubbeltje geboren worden terwijl we al lang met euro's betalen, is nooit grappig

Tijdens je begrafenis ontdekken dat je aan claustrofobie lijdt, is nooit grappig

Tegen een depressieve postbode zeggen dat hij zichzelf eens een leuke dag moet bezorgen, is nooit grappig

Een strand vol Connie Palmen is nooit grappig

Een tolk die zijn vak niet verstaat, is nooit grappig

Je radio aanzetten tot zinloos geweld is nooit grappig

Na het uitgaan nog lang blijven hangen in de garderobe, is nooit grappig

Een wesp met bijverschijnselen, is nooit grappig

Een hongerstaker die een brok in zijn keel krijgt tijdens een gesprek is nooit grappig

Een geboortegolf op het strand is nooit grappig

In een Duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat 40-45 hebt, is nooit grappig

Bij de verkiezingen je stem kwijt zijn is nooit grappig

Terugzwaaien naar een zwaailicht is nooit grappig

Als je JEEP rookt antirookpleisters gebruiken is nooit grappigvuur3.gif

wink.gifwink.gifwink.gifwink.gif

Link naar opmerking
Deel via andere websites

Bij welke cusus kreeg je ook al weer een cursus speedreading ???

Ja misschien had ik ze beter gefaseerd kunnen plaatsen

hehehe hou ik me eens aan het topic ........

Als ik er 1 per dag zou doen hadden we genoeg stof tot 2006

Maar ik wil ze met ale genoegen deleten en af en toe eens eentje plaatsen. of alleen nooit grappig, over JEEP plaatsen is dat wat???

M'n laatste was van eigen bodem.

dd029.gif

Link naar opmerking
Deel via andere websites

3 schoonspringsters zijn op weg in hun auto naar een wedstrijd. onderweg krijgen ze een ongeluk waarbij niemand het overleefd.

Aangekomen bij Petrus zegt deze: "ik vind het wel zielig voor jullie, weet je wat, ik heb hier voor ieder een zwembad terwijl je erin springt doe je een wens, en je land in je wens."

De eerste denkt even aan al het lekkere eten wat je nooit mocht eten ivm haar dieet. Ze neemt een aanloop, driedubbele salto en roept : "HAMBURGERS"

En -SPLET- een zwembad vol hamburgers.

De tweede neemt een aanloop, dubbele salto met hele schroef: "WIJN"

En -SPLET- een zwembad vol wijn.

De derde neemt een aanloop..............

maar glijd uit: " SHIT!!!!!! "

Link naar opmerking
Deel via andere websites

Originally posted by marc van rossem@Jan 26 2005, 21:31

3 schoonspringsters zijn op weg in hun auto naar een wedstrijd. onderweg krijgen ze een ongeluk waarbij niemand het overleefd.

Aangekomen bij Petrus zegt deze: "ik vind het wel zielig voor jullie, weet je wat, ik heb hier voor ieder een zwembad terwijl je erin springt doe je een wens, en je land in je wens."

De eerste denkt even aan al het lekkere eten wat je nooit mocht eten ivm haar dieet. Ze neemt een aanloop, driedubbele salto en roept : "HAMBURGERS"

En -SPLET- een zwembad vol hamburgers.

De tweede neemt een aanloop, dubbele salto met hele schroef: "WIJN"

En -SPLET- een zwembad vol wijn.

De derde neemt een aanloop..............

maar glijd uit: " SHIT!!!!!! "

<div align="right">

hahahaha daar zit wel een luchtje aan thumbsup.gifthumbsup.gif

aangezien het peil niet erg hoog ligt wil ik toch even laten weten dat het door mn hoofd flitst als hij na een contrasalto de plank raakt en hard KUT roept.???

Link naar opmerking
Deel via andere websites

Originally posted by dezperado@Jan 27 2005, 08:53

hahahaha  daar zit wel een luchtje aan  thumbsup.gif   thumbsup.gif

aangezien het peil niet erg hoog ligt wil ik toch even laten weten dat het door mn hoofd flitst als hij na een contrasalto de plank raakt en hard KUT roept.???

<div align="right">

Hé, hij raakt de plank............

wat maakt het uit wat ie roept tongue.gif

Link naar opmerking
Deel via andere websites

Er komt een vrouw bij de dokter : "dokter, mijn man heeft mij gestuurd. Ik ben al 5 jaar met hem getrouwd, maar hij zegt dat ik nog steeds niet kan ....eeeeh snorkellen."

Dokter: "Dat is geen probleem hoor mevrouw, wat u doet u neemt de tampeloeris van uw man in uw mond, en zegt steeds MELOEN, MELOEN. Komt alles goed"

Dus die vrow naar huis en meteen aan de gang met haar man: "MELOEN, MELOEN, MELOEN"

Na een week of drie zegt die man: "best leuk hoor, maar ik word gek van die meloen, weet je geen andere tropische vrucht?"

De vrouw denkt even na:

"AN-NAN-NAS, AN-NAN-NAS, AN-NAN-NAS" wacko.gifblink.gifwacko.gifblink.gif

Link naar opmerking
Deel via andere websites

Carnaval is in aantocht !

Carnaval in Oeteldonk ( Den Bosch) begint op zondagmorgen met een carnavalsmis in de Sint Jan. Ik ga daar iig nooit meer naartoe en zal je ook vertellen waarom:

Vorig jaar zat ik op zondagochtend in mijn boerenkiel in de St Jan.

Zie ik dat een man voor mij tijdens de dienst een sigaret opsteekt!

Dat kan natuurlijk niet in de kerk. Dus ik tik de man op zijn schouder en zeg hem vriendelijk dat een sigaret opsteken in een huis van God geen pas geeft. Ik vraag hem om de sigaret uit te maken.

Hij draait zich om en

slaat zo mijn glas bier uit mijn handen!! ohmy.gif

Link naar opmerking
Deel via andere websites

Gast
Deze discussie is nu afgesloten voor verdere antwoorden.
 Share




×
×
  • Nieuwe aanmaken...