Beetje humor

[dezperado]

Hoofdpijn bij Mannen!!

Na jarenlang door geweldige hoofdpijnen te zijn geteisterd, ging Patrick eindelijk naar een dokter.

Na een langdurig onderzoek zei de dokter:

"Ik heb goed nieuws en slecht nieuws.

Het goede nieuws is dat ik voor uw hoofdpijn een kuur heb.

Het slechte nieuws is dat uw testikels zoveel druk op uw ruggengraat geven,

dat het vreselijke hoofdpijnen veroorzaakt, en het enige wat ik kan doen, is

u castreren om die druk weg te nemen."

Patrick was geschokt en werd depressief en wist niet wat hij moest doen.

Een leven zonder seks was niet erg aantrekkelijk, maar met zijn vreselijke

hoofdpijnen had hij daar over het algemeen toch weinig zin in.

Hij besloot om zich te laten castreren.

Toen hij na de operatie het ziekenhuis uit liep, en voor het eerst in

twintig jaar niet door hoofdpijnen werd geteisterd, voelde hij zich een heel

ander mens, ondanks het feit dat hij iets miste.

Hij stond aan het begin van een nieuw leven.

Om dat gevoel van een nieuw begin te vieren, besloot hij om een herenzaak in

te gaan en een nieuw pak te kopen.

Toen hij dus een herenzaak in liep zei hij tegen een ouwe verkoper dat hij

een pak wilde kopen.

De verkoper zei: "Ik zie dat u maat 44 nodig hebt."

Verbaasd keek Patrick naar de verkoper en zei lachend: "Hoe weet u dat ?

Och meneer, ik ben al 40 jaar in deze zaak en heb daar een hele goede kijk

op.

Patrick paste een pak en keek in de spiegel. Het pak zat hem als gegoten.

"U moet daar een mooi overhemd bij kopen" zei de verkoper.

Patrick was het daar mee eens.

De verkoper zei: "U heeftmaat 34 van mouwen en 16 van nek."

"Het is gewoon verbazend hoe U dat zonder te meten kan zien" zei Jos.

"Och meneer, na 40 jaar dat echt niet zo moeilijk."

Patrick paste het overhemd, en ook dat was precies op maat.

"Nu wij toch bezig zijn" zei Patrick, "laat mij eens wat schoenen zien die goed

bij dit pak staan."

De verkoper keek naar Patrick zijn voeten en zei: "Maat 44 niet?

"Weer verbaasde het Patrick dat die verkoper dat zonder te meten kon zien.

Na de schoenen, die perfect pasten, te hebben geprobeerd, zei de verkoper :

"Natuurlijk wilt u ook nieuw ondergoed hebben?

"Hij keek even naar Patrick zijn taille en zei: "Maat 36 niet?"

Een beetje triomfantelijk zei Patrick toen:

"Nee hoor, deze keer hebtU het mis, ik draag altijd maat 34!

"De verkoper schudde zijn hoofd en zei :

"Dat moet u beslist niet doen.

Maat 34 is voor u te strak en drukt uw testikels tegen uw ruggengraat, iets

wat vreselijke hoofdpijnen kan veroorzaken!

[DUC]

Aan een schaap dat aan de bar zit vragen of hij lam is, is nooit grappig.

Aan een homo vragen of hij het kontje van het brood wil, is nooit grappig.

Bij een afrekening in het criminele circuit vragen om een bonnetje, is nooit grappig.

In een vliegtuig naast een negerin gaan zitten omdat bij een ongeluk eerst naar de zwarte doos gezocht wordt, is nooit grappig.

Inwoners van Litouwen Lee Towers noemen, is nooit grappig.

Een groep voetbalsupporters in een trein rijtuig noemen, is nooit grappig.

In Oss vragen waar die tovenaar woont, is nooit grappig.

Een brandweerman met een nieuwe vlam, is nooit grappig.

In een tuincentrum iemand een beuk verkopen, is nooit grappig.

Blaren oplopen bij een lopend buffet, is nooit grappig.

Een impotente man met een slaapzak, is nooit grappig.

Een leeg restaurant, gast-vrij noemen, is nooit grappig.

Een Pool vragen, of ie uit Zuid of Noord komt, is nooit grappig.

Een begrafenisondernemer, die het stervensdruk heeft is nooit grappig.

Een rolstoeler bekeuren vanwege te hard rijden, is nooit grappig

Aan de vleugels van een kraanvogel draaien en wachten tot er warm water uitkomt, is nooit grappig.

Even iets kortsluiten met een electricien, is nooit grappig.

Een sluipschutter die tegen zijn vrouw zegt; Ik heb je gemist vandaag schat, is nooit grappig.

De cursus lassen voor beginners die is afgelast, is nooit grappig.

Een restaurant voor het gerecht slepen, is nooit grappig.

Een verdachte die niet zit en terecht staat, is nooit grappig.

Tegen een Lilliputter zeggen: Ik hou je op de hoogte, is nooit grappig.

Een gospelkoor dat voor het zingen de kerk uitgaat, is nooit grappig.

Een schizofreen vragen wie hij wel niet denkt dat ie is, is nooit grappig.

Gehecht zijn aan je litteken, is nooit grappig.

Een glazenwasser die ladderzat is, is nooit grappig.

Een brandbrief met een watermerk, is nooit grappig.

Een bij-gelovige imker, is nooit grappig.

Een schizofreen die een eenmanszaak wil beginnen, is nooit grappig.

Een timmerman met plankenkoorts, is nooit grappig.

Een konijn met een hazelip, is nooit grappig.

Dat de cursus rietdekken niet door gaat, omdat Riet ziek is, is nooit grappig.

Een eendagsvlieg die zijn dag niet heeft, is nooit grappig

Een hovenier om de tuin leiden, is nooit grappig

Achterin de kerk roepen dat je de kogel hebt gevonden, is nooit grappig

Af en toe sex met Klaas Vaak, is nooit grappig

Alles breken omdat je in herhaling blijft vallen is nooit grappig

Babi gangbang bestellen bij de chinees is nooit grappig

Bemiddelen in een geschil tussen twee bananen is nooit grappig

Chauffeur zijn op een collectebus is nooit grappig

Confetti kopen voor op je snipperdag is nooit grappig

Dart Vader op de Embassy aantreffen is nooit grappig

De cursus lassen voor beginners die is afgelast is nooit grappig

De haringen van een vistent pikken is nooit grappig

De kaft van de Koran scheiden is nooit grappig

De Metro in de spits lezen en de Spits in de metro is nooit grappig

De spits van het team van de tegenstander afbijten is nooit grappig

De zoekfunctie op een website niet kunnen vinden, is nooit grappig

Een allergische student naar zijn uitslag vragen is nooit grappig

Een avondje doorzakken op een kapotte barkruk is nooit grappig

Een beul die op maandagmiddag roept dat de kop er af is is nooit grappig

Een blaasorkest bij de alcoholcontrole is nooit grappig

Een bliksembezoek brengen tijdens een onweersbui is nooit grappig

Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken is nooit grappig

Een blondje in een smart is nooit grappig

Een Bob zonder vrienden is nooit grappig

Een bordeelhoudster voor pijpleiding uitmaken is nooit grappig

Een boswachter die een uiltje knapt, is nooit grappig

Een bruine beer met rode hond is nooit grappig

Een Chinese invalide in een lolstoel is nooit grappig

Een dief die het niet langer pikt is nooit grappig

Een Dikke die aan de Dunne is, is nooit grappig

Een egoïstische kaartspeler die moet delen, is nooit grappig

Een golfer die aan zijn hole krabt, is nooit grappig

Een hengst die de tafel dekt, is nooit grappig

Een heroinehoertje op naaldhakken is nooit grappig

Een hoer die er gelikt uitziet, is nooit grappig

Een homo aanrijden en daarna een ster in je voorruit, is nooit grappig

Een houthakker die voor de bijl gaat is nooit grappig

Een kannibaal die om de hand van je dochter vraagt is nooit grappig

Een kapper met een onderscheiding is nooit grappig

Een kapperszaak die permanent gesloten is, is nooit grappig

Een kok die roet in het eten gooit is nooit grappig

Een konijn die een hazewind laat, is nooit grappig

Een kopstoot krijgen van een hoofdagent is nooit grappig

Een lijkwagen met een lekke rouwband is nooit grappig

Een matroos over de andere boeg gooien, is nooit grappig

Een mimespeler die schijndood is, is nooit grappig

Een missionaris die zich geen houding weet te geven is nooit grappig

Een nicht die alleen solliciteert voor nevenfuncties is nooit grappig

Een ober die een steakje laat vallen, is nooit grappig

Een ongestelde vrouw die doet alsof haar neus bloedt, is nooit grappig

Een opticien die je sterkte toewenst, is nooit grappig

Een padvinder die met een kikker thuiskomt, is nooit grappig

Een porno-acteur die overal zijn neus insteekt, is nooit grappig

Een presentator die zijn geweer presenteert, is nooit grappig

Een schoppenboer van harte door een ruit schoppen, is nooit grappig

Een slager zijn in hart en nieren, is nooit grappig

Een smurf die een blauwtje loopt, is nooit grappig

Een spin die wordt afgewezen als webdesigner is nooit grappig

Een stewardess die zwanger is van de automatische piloot is nooit grappig

Een student die wiet verbouwt een teelbal noemen is nooit grappig

Een tandarts die een kroon op zijn werk zet, is nooit grappig

Een tandarts die op zijn tandvlees loopt, is nooit grappig

Een tandarts vragen of hij nog een gaatje heeft, is nooit grappig

Een terrorist een opblaaspop geven, is nooit grappig

Een textielbaron die zijn eigen kinderen van kant maakt, is nooit grappig

Een tolk die zijn vak niet verstaat, is nooit grappig

Een tor die kleine kevertjes lastigvalt, een tor-pedo noemen, is nooit grappig

Een tussenpersoon die zich laat sandwichen, is nooit grappig

Een verkouden pyromaan die de rest aansteekt is nooit grappig

Een verstopt toilet dat echt niet te vinden is, is nooit grappig

Een voorzitter met een ziekte onder de leden is nooit grappig

Een vrijgezel een single voor zijn verjaardag geven, is nooit grappig

Een wegatlas die je niet kunt vinden, is nooit grappig

Een wesp met bijverschijnselen, is nooit grappig

Geplet worden onder een Weense wals is nooit grappig

Iemand die incontinent is in de zeik zetten, is nooit grappig

In de kerk een ham-kaas hostie bestellen, is nooit grappig

In een antiekwinkel vragen of ze nog iets nieuws hebben, is nooit grappig

In een Duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat 40-45 hebt, is nooit grappig

Je dobbelstenen tegen het plafond gooien omdat je denkt dat de hoogste mag beginnen, is nooit grappig

Je fotorolletje naar een ontwikkelingsland sturen, is nooit grappig

Je klote voelen in een homobar is nooit grappig

Luier dan een pamper zijn, is nooit grappig

Met je brillenkoker teruggaan omdat je bril niet gaar wordt, is nooit grappig

Niet in een pashokje passen, is nooit grappig

Pinokkio in de houtgreep nemen, is nooit grappig

Sex op de TV en er daarna af vallen, is nooit grappig

Sinaasappelen beroven van hun persvrijheid, is nooit grappig

Sprinkhanen plagen is nooit grappig

Stiekem 's middags ontbijtkoek eten, is nooit grappig

Tegen een depressieve postbode zeggen dat hij zichzelf eens een leuke dag moet bezorgen, is nooit grappig

Voor een dubbeltje geboren worden terwijl we al lang met euro's betalen, is nooit grappig

Voor een gesloten deur staan op de open dag van een gesloten inrichting, is nooit grappig

[Dieseltank]

Nou, dat is toch wel grappig.

[DannyGC]

Nou, hoeveel is 426.359 EUROgedeeld door 2 ?

....

[dezperado]

achterkant met motor is duurder

on topic

haagse donorcodicil

[MCJeep]

Een glazenwasser die ladderzat is, is nooit grappig.

Echt wel!!!!!!!<_<

[Newbe]

Een glazenwasser die ladderzat is, is nooit grappig.

Echt wel!!!!!!!:lol:

Dan moeten we met zijn allen maar eens hard op zoek.<_<

[87wrangler]

"Bloederige" aanrijding...:

http://nl.youtube.com/watch?v=Tt4-KsuzuPI&feature=related

<_<

[dezperado]

vrouwen !!!!!!!!!!!!!!

[Menno]

Nu weet ik eindelijk wat het woord MOSLIM betekent: M et Ons Samen Leven Is Moeilijk.

[Menno]

Zegt opeens de man "Lieveling willen we nu nog eens doen zoals 50 jaar geleden.

Een gezellig romantisch etentje met ons tweetjes in ons blootje".

"Ok", zegt de vrouw "ga jij je voorbereiden in de badkamer en ik in de slaapkamer".

Zij kleedt zich uit, kijkt in de spiegel en ziet dat er vanonder niks dan grijze haren te bespeuren zijn.

Vlug neemt ze haar mascara en begint héél dat bosje zwart te verven.

De man kleedt zich uit in de badkamer, kijkt in de spiegel en denkt, dat hangt er daar vanonder ook maar slap bij.

Hij neemt een klein houten plankje, legt het onder zijn slappeling en draait er kleefband rond zodat alles flink recht blijft staan.

In de living aangekomen bekijkt de man zijn vrouw verwonderd en zegt "Voor wie ben jij in de rouw".

De vrouw wat geïrriteerd antwoordt bitsig "Voor die dooie die daar op die brancard ligt".

[schumer]

Ik weet alleen niet hoe oud ze zijn, maar ik vond het wel geinig

http://nl.youtube.com/watch?v=ZR0U1nyQlD0

http://nl.youtube.com/watch?v=CxwPEQLGh9M

http://nl.youtube.com/watch?v=sllHBOERLKg

http://nl.youtube.com/watch?v=7JpRQu5HQEQ

[EJG]

Ik weet alleen niet hoe oud ze zijn, maar ik vond het wel geinig

Wel alles lezen op het forum he Schumer

http://www.jeepforum.nl/showthread.php?t=9873

[dezperado]

Tip voor Kerstmis........ werkt kerstboom besparend.

[theo-cj7]

Bij een bushalte staan een oude en een jonge man.

De jonge heeft eenuitbundige rood-blauw-groene hanenkam en in neus en oren

hangen denodige ringen met kettingen van allerlei soort. De oude

man staat hemaandachtig te bestuderen en kan zijn ogen niet van hem

afhouden.

Dejonge man merkt dat wel en vraagt op een gegeven moment:

' Heb jij nooitiets geks uitgehaald, toen je jong was?' jawel antwoordt de oudere:

Ikben eens een keer zo dronken geweest dat ik een papegaai heb geneukt ,

en nu sta ik me af te vragen of jij misschien mijn zoon bent.'......

[Cannonball]

De Politie<_<

[Ramstein]

Tip voor Kerstmis........ werkt kerstboom besparend.

ga het proberen heb zat van die lege pretpalen hier maar zekers een goede tip

[Newbe]

ga het proberen heb zat van die lege pretpalen hier maar zekers een goede tip

Joh, je moet volle nemen en tussen Kerst en Oud-en Nieuw de volle verantwoording voor het afbreken en opruimen dragen:yes:

[The Kick]

[The Kick]

[janjeep]

EEND MET WHISKY

Een eend van ca.

2 grote flessen Schotse whisky.

500 gr. speklapjes.

1 fles olijfolie.

Bereiding:

De eend larderen en de binnenkant inwrijven met peper en zout.

De oven 10 minuten voorverwarmen op 180 graden (stand 6-7).

Een longdrinkglas voor de helft vullen met whisky.

De whisky opdrinken gedurende het voorverwarmen van de oven.

De eend op een vuurvaste schotel leggen en een tweede glas whisky inschenken

Het tweede glas whisky opdrinken en de eend in de oven zetten.

Na twintig minuten de oven op 200 graden zetten en twee glazen met whisky vullen

Beide glazen opdlinken en de scherven van het eerste glav oplaapen.

Nog een halff glav insjenke en opdlinke.

Na een halff uuj de hoven opedoen om deend te sjekke

Blandwondesalv in de batkaamer gaan naale en op de bovekant van de linkehand doenn.

Deh hove een sgop geve.

Twee glave wiski insjenke ent middeste glav leegdwinke.

De nove opedoen naadatte eerste glav leeggis en de sjotel vastpakke.

Blantwondesalf op de binnekant van de regthand doenn en deend oprape.

Deend noggis oprape en met een handoek de bwantwondesalf van deend vege.

De hande ontfette med viskey en de tupe salff weerr oprape.

Tkapotte glazzepvege enn deent trug in de hove duuwe.

Deent uitsgelde en hardur duuwe.

De tweeede flez wiki opedoen en wee ofereindsette.

Opstaan fan de floer en tzpek onder de kaast veege.

Noggis plobeern opsstaan wan de vjoer en... togmaa blijfe sitte...

Ui vless dlinke wandte glave sijn kabot.

Denoven afsette, dooge sluite en omfalle

SUK666666666666666666666666.S

[dezperado]

> Een klein meisje vergezelt haar vader naar de kapper.

> Als haar vader geknipt wordt staat ze ondertussen naast de kappersstoel een pruim te eten.

> De kapper bukt zich naar het meisje en zegt: "Ik denk dat je zometeen allemaal haar op je pruim gaat krijgen..."

> "Ja, ik weet het", zegt het meisje, "en ik krijg ook tieten."

[Ramstein]

[JOHN GRAND]

> Een klein meisje vergezelt haar vader naar de kapper.

> Als haar vader geknipt wordt staat ze ondertussen naast de kappersstoel een pruim te eten.

> De kapper bukt zich naar het meisje en zegt: "Ik denk dat je zometeen allemaal haar op je pruim gaat krijgen..."

> "Ja, ik weet het", zegt het meisje, "en ik krijg ook tieten."

[The Kick]