EJG Geplaatst September 4, 2007 Rapporteren Share Geplaatst September 4, 2007 nog een klein jaartje en dan word mijn leven dus een stuk spannender Ben bijna een jaartje verder....lees hem (nog) de goede kant op. Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
WJ-Theo Geplaatst September 4, 2007 Rapporteren Share Geplaatst September 4, 2007 Er loopt een BELG ( = Ben Eerst Limburger Geweest ) op het Vrijthof in Maastricht met een kruiwagen met daarin een varken. Wordt gevraagd "EN, ???? gewonnen met kienen" ? "Ja" zegt het varken Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
87wrangler Geplaatst September 5, 2007 Rapporteren Share Geplaatst September 5, 2007 Ben bijna een jaartje verder....lees hem (nog) de goede kant op. Maar nu weten we nog niet welke kant voor jou de goede is Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
theo-cj7 Geplaatst September 5, 2007 Rapporteren Share Geplaatst September 5, 2007 Twee vrienden willen op stap maar hebben niet veel geld. Dan zegt een van hen weet je wat, we kopen een Hema worst. Wat moeten we daar nu mee vraagt de andere? Als we in het cafe zijn, drinken we eerst veel bier en dan doe ik de Hema worst in mijn broek en ga jij op je knieën voor mij zitten en zuigt op de Hema worst! Als ze veel hebben gedronken doen ze wat ze hebben afgesproken. De barkeeper ziet dit en zegt donder op uit mijn zaak stelletjevuillakken. Eenmaal op straat zegt de ene, zie je wel dit gaat grandioos, we worden eruit gedonderd zonder te betalen. Dit gaat zo door tot ongeveer het tiende cafe. Dan zegt de ene vriend: ik stop er mee Mijn rug en knieën doen zeer vanhet bukken en op mijn knieën zitten. Waarop de andere zegt is goed want ik wil ook niet meer. Waarom dan niet vraagt de andere? Nou ik ben namelijk na het tweede cafe de Hema worst al kwijt geraakt. Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
steven Geplaatst September 5, 2007 Rapporteren Share Geplaatst September 5, 2007 Een belg en een nederlander zitten samen in Amsterdam een biertje te drinken in een cafe. Plots komt mike tyson binnen en zegt: ik ben mike tyson en heb zin om hier alle vrouwen te neuken. De nederlander verlaat wijselijk de zaak. Een minuut later vliegt de belg door het raam naar buiten, ligt bloedend op de stoep. De nederland vraagt hem wat ie heeft gedaan. Wel zegt de belg: ik zei tegen mike tyson: moest ik in uw plaats zijn ik zou ook geen negerinnen meer neuken.... Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
DUC Geplaatst September 5, 2007 Rapporteren Share Geplaatst September 5, 2007 Lieve Mona, Vorige week vertrok ik 's morgens van huis naar mijn werk. Zoals altijd zat mijn man televisie te kijken. Ik reed ongeveer 1,5 kilometer toen de auto er mee stopte. Ik probeerde te starten, de motor ging wel rond maar sloeg niet meer aan. Ik ben toen naar huis teruggelopen en toen ik thuis kwam zat mijn man niet meer op de bank. Wat ik toen boven aantrof had ik zelfs in mijn stoutste dromen niet kunnen bevroeden! Mijn man liep gekleed in mijn lingerie en met mijn ultra hoge pumps en een laag make-up voor de grote spiegel heen en weer te paraderen............. Ik ben 36, mijn man is 38 en we zijn al 12 jaar gelukkig getrouwd. Toen ik hem betrapte probeerde hij nog met een smoesje over dat al zijn ondergoed in de was zat enzovoort een uitvlucht te verzinnen, maar de schoenen en de make-up dan? Hij is toen echt helemaal ingestort en heeft bekend dat hij dit al een maand of vier doet. Ik heb hem toen gezegd dat als hij er niet mee zou stoppen ik wil gaan scheiden. Mona, je moet weten dat hij een half jaar geleden zijn baan kwijt is geraakt en daar heel erg depressief van is geworden. Sinds ik hem heb verteld dat ik wil scheiden als hij dit blijft doen is hij heel erg teruggetrokken en afstandelijk..... Het lijkt wel alsof ik helemaal geen contact meer met hem kan maken. Kun jij mij helpen?? Antwoord: Het zou de automatische choke kunnen zijn, vooral omdat het al zo dicht bij huis gebeurde, anders zou ik gewoon nieuwe bougies laten monteren. Mona Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
nick Geplaatst September 6, 2007 Rapporteren Share Geplaatst September 6, 2007 De hypnotiseur Een beroemde hypnotiseur staat zoals elke avond voor een volle zaal. Hij pakt een zakhorloge en zegt: "Dit horloge is van mijn overgrootvader. Als ik ermee heen en weer slinger zal de hele zaal onder hypnose zijn." Hij slingert het horloge heen en weer en inderdaad gaat de hele zaal onder hypnose. Plotseling schiet het horloge los en valt kapot op de grond. "Shit, zegt de hypnotiseur. Het heeft een maand geduurd om de zaal weer schoon te krijgen! Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
nick Geplaatst September 6, 2007 Rapporteren Share Geplaatst September 6, 2007 Dit is het verhaal van een echtpaar dat al 26 jaar gelukkig getrouwd was. De enige irritatie in hun huwelijk was de echtgenoot z'n Vreselijke gewoonte om 's ochtends bij het ontwaken vreselijk harde en stinkende scheet in bed te laten. Het geluid maakte zijn vrouw wakker, de geur sloeg op haar ogen en zorgde ervoor dat ze boven de lakens naar lucht moest happen. Elke ochtend smeekte ze hem weer om te stoppen omdat ze er ziek van werd. Hij zei dat hij er niet mee kon stoppen omdat het een natuurlijke gewoonte was. De vrouw zei dat hij maar eens naar een dokter moest gaan omdat ze bezorgd was dat hij op een dag z'n ingewanden eruit zou schijten. Jaren gingen voorbij en de man ging maar door met zijn vervelende gewoonte. Tot op Kerstochtend de vrouw een kalkoen aan het bereiden was voor het kerstdiner. De man lag boven in zijn slaapkamer nog te slapen.De vrouw had de ingewanden uit de kalkoen gehaald en in een schaal gedaan en opeens kwam er een gemene gedachte in haar boven. Ze pakte de schaal en ging naar boven waar haar echtgenoot nog lag te slapen. Langzaam trok ze de lakens en zijn pyjamabroek naar beneden en leegde de schaal met kalkoeningewanden in zijn broek. Even later hoorde ze haar echtgenoot wakker worden met het gebruikelijke lawaai van zijn scheten, gevolgd door een bloedstollende kreet en het geluid van voetstappen naar de badkamer. De vrouw kon zichzelf niet meer inhouden en rolde over de keukenvloer van het lachen. Ongeveer twintig minuten later kwam de man naar beneden in zijn met bloed besmeurde pyjamabroek met een hysterische blik in zijn ogen. De vrouw beet op haar lippen terwijl ze hem vroeg wat er aan de hand was. "Schat, zei hij, je had gelijk! Al die keren dat je me waarschuwde, En ik wilde maar niet naar je luisteren!" "Wat bedoel je?" zei de vrouw. "Nou, jij zei altijd al dat ik op een dag mijn ingewanden eruit zou schijten en vandaag is dat eindelijk gebeurd... Maar met de hulp van een flinke hoeveelheid Vaseline en deze twee vingers, heb ik ze er weer in kunnen stoppen!!" Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
DannyGC Geplaatst September 7, 2007 Rapporteren Share Geplaatst September 7, 2007 De hypnotiseur Een beroemde hypnotiseur staat zoals elke avond voor een volle zaal. Hij pakt een zakhorloge en zegt: "Dit horloge is van mijn overgrootvader. Als ik ermee heen en weer slinger zal de hele zaal onder hypnose zijn." Hij slingert het horloge heen en weer en inderdaad gaat de hele zaal onder hypnose. Plotseling schiet het horloge los en valt kapot op de grond. "Shit, zegt de hypnotiseur. Het heeft een maand geduurd om de zaal weer schoon te krijgen! F.CK..! Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
janjeep Geplaatst September 7, 2007 Rapporteren Share Geplaatst September 7, 2007 De hypnotiseur e zaal onder hypnose. Plotseling schiet het horloge los en valt kapot op de grond. "Shit, zegt de hypnotiseur. Het heeft een maand geduurd om de zaal weer schoon te krijgen! F.CK..! Is hierboven al genoemd!~ Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
87wrangler Geplaatst September 8, 2007 Rapporteren Share Geplaatst September 8, 2007 nah.. nog een paar lessen en dán pas aanvragen.... :lol: Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
Menno Geplaatst September 8, 2007 Rapporteren Share Geplaatst September 8, 2007 nah.. nog een paar lessen en dán pas aanvragen.... :lol: Hij is geweldig:lol: Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
The Kick Geplaatst September 20, 2007 Rapporteren Share Geplaatst September 20, 2007 Een vrouw was het helemaal beu dat haar man telkens dronken thuis kwam. Ze besloot hem eens een lesje te leren en hem de stuipen op het lijf te jagen, in de hoop dat hij tot inkeer zou komen. Op een avond trok ze een duivelspak aan en verstopte zich achter een boom. Toen haar man voorbij wankelde, sprong ze tevoorschijn en bleef met haar rode hoorns, drietand en lange staart dreigend voor hem staan. "W-wie ben jij?" vroeg de man stomdronken met dubbele tong. "Ik ben de duivel", antwoordde de vrouw. "Nou, k-kom dan effe g-g-gezellig mee" zei hij. "Ik b-ben getrouwd met je z-zuster." Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
Ramstein Geplaatst September 20, 2007 Rapporteren Share Geplaatst September 20, 2007 :yes:heeft vast meer susjes die duivel Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
The Kick Geplaatst September 20, 2007 Rapporteren Share Geplaatst September 20, 2007 Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
The Kick Geplaatst September 20, 2007 Rapporteren Share Geplaatst September 20, 2007 vingerhoedje ..... vingerverf ..... vingerkootje ..... vingerafdruk ..... vingertop ..... vingeroefening ..... vingerdoekje ..... vingerkommetje ..... vingerknip ..... vingerplant ..... vingeraapje ..... Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
theo-cj7 Geplaatst September 20, 2007 Rapporteren Share Geplaatst September 20, 2007 vingerhoedje ..... vingerverf ..... vingerkootje ..... vingerafdruk ..... vingertop ..... vingeroefening ..... vingerdoekje ..... vingerkommetje ..... vingerknip ..... vingerplant ..... vingeraapje ..... je vergeet er 1: DE VINGERPOP nee nee niet wat je denkt Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
janjeep Geplaatst September 21, 2007 Rapporteren Share Geplaatst September 21, 2007 :lol: Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
87wrangler Geplaatst September 21, 2007 Rapporteren Share Geplaatst September 21, 2007 Hummerrijder die er de grap niet van in zag: http://nl.youtube.com/watch?v=-Dm4BBWwRvc&mode=related&search= Ik zie de grap er wel van in! Strakke actie! Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
dezperado Geplaatst September 25, 2007 Rapporteren Share Geplaatst September 25, 2007 of hoort deze in wat eten we vanavond ??? Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
venezia Geplaatst October 1, 2007 Rapporteren Share Geplaatst October 1, 2007 In welke klas behoor jij ? Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas. De juf krijgt het op haar zenuwen en vraagt: "Pietje, wat is jouw probleem ?" Pietje antwoordt: "Ik ben veel te slim voor de 1e klas. Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik ook eigenlijk naar de 3e klas". De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de directeur. Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet wachten legt de juffrouw het probleem aan hem uit. "Laat hem binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen", zegt de directeur. "Als hij ook maar een vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas." De juffrouw gaat hiermee akkoord en Pietje mag binnenkomen. De directeur: "Hoeveel is 3 x 3 ?" Pietje: "9" Directeur: "Hoeveel is 6 x 6 ?" Pietje: "36" En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derdeklasser pas behoort te weten. De directeur kijkt de juffrouw aan en zegt: "Ik denk dat Pietje best wel naar de 3 klas kan gaan." Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze ook nog een paar vragen mag stellen. De directeur gaat hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar eerste vraag. "Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb ?" Pietje: "Benen" De juffrouw; "Wat heb jij in je broek en ik niet ?" Pietje: "Zakken" De juffrouw: "Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal en smakelijk ?" Pietje: "Een kokosnoot" Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing. De juffrouw vervolgde met: "Wat gaat er hard en stijf naar binnen en komt er zacht en slap uit ?" Pietje: "Kauwgum" De juffrouw: "Wat doet een man rechtopstaand en een vrouw zittend ?" Pietje: "Een hand geven" De juffrouw: "Noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K." Pietje: "Firetruck" Dan zucht de directeur heel diep en zegt: "Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout !" Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
janjeep Geplaatst October 4, 2007 Rapporteren Share Geplaatst October 4, 2007 COMMERCIEEL TALENTJE Een jong ventje uit Groningen verhuist van het platteland naar Rotterdam. Hij besluit een baantje te zoeken bij een groot warenhuis. Heb je ervaring met verkopen?', vraagt de manager. 'Ja hoor', zegt het ventje. 'In Groningen verkocht ik koeien op de beestenmarkt. De manager mag het knulletje wel en besluit hem de baan te geven. Je mag morgen beginnen en aan het eind van de dag kom ik wel even vragen hoe het gegaan is'. De eerste dag was een zware dag. Het ventje heeft aan het eind van de dag het zweet van zijn voorhoofd lopen. De baas komt naar hem toe en vraagt hoe het gegaan is. 'Nou het ging best aardig', zegt het mannetje. 'Hoeveel verkopen heb je gehad?', vraagt de manager. 'Eentje', antwoordt de knul. 'Eentje?, zegt de manager verbaasd. De meeste verkopers zitten aan de 20 tot 30 verkopen per dag. Voor hoeveel heb je verkocht dan? 'Voor EUR 389.431,27', zegt het ventje. De ogen van de manager rollen van verbazing bijna de grond op. 'Wat heb je die klant verkocht dan?' 'Nou', zegt ie. 'Eerst verkocht i hem een klein vishaakje, daarna een middelgrote vishaak en als laatste een grote vishaak. Toen heb ik de man een complete visuitrusting verkocht. Toen vroeg ik de man waar hij wilde gaan vissen. De man antwoordde dat ie bij zee wilde vissen. Ik heb toen voorgesteld of een klein bootje niet handig zou zijn voor op zee. Dus verkocht ik hem die Twin Engine Power Craft plus trailer, die op de vierde verdieping staat. De man zei dat zijn Fiat Uno dat waarschijnlijk niet zou kunnen trekken, dus toen heb ik de man meegenomen naar de autoafdeling en heb hem er de 4 X 4 Landcruiser bij verkocht.' De baas luistert het hele verhaal aan en zegt: 'Dus je vertelt me nu, dat er een man binnenkwam voor een klein vishaakje en die heb je een boot en een auto verkocht?' 'Nee', zegt het ventje. 'Hij kwam voor een doos tampons. Toen heb ik gezegd: Joh, je weekend kan toch niks meer worden, waarom ga je niet lekker vissen?' Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
venezia Geplaatst October 4, 2007 Rapporteren Share Geplaatst October 4, 2007 WAAROM IK MIJN SECRETARESSE ONTSLAGEN HEB Ik werd 's morgens gedeprimeerd wakker, omdat het mijn verjaardag was en ik dacht: "Alweer een jaartje ouder." Nadat ik me had gewassen en geschoren ging ik richting ontbijt met de gedachte dat mijn vrouw me met een dikke kus zou feliciteren. Aan tafel zat mijn vrouw zoals gewoonlijk de krant te lezen en zei geen woord. Ik schonk me zelf een kop koffie in en dacht bij mezelf: "Ze is het vast vergeten maar zo meteen komen de kinderen en die zingen samen 'Happy Birthday' en komen met een leuk kadootje." Genietend van de koffie wachtte ik op de kinderen. Uiteindelijk kwamen de kinderen; Ook niets! Op kantoor aangekomen begroette mijn secretaresse me met een glimlach, feliciteerde me met mijn verjaardag, gaf me een zoen en haalde een kop koffie. Ik begon me al een stuk beter te voelen. Later in de morgen kwam mijn secretaresse op mijn werkkamer en zei: "Je bent jarig vandaag, zullen we samen gaan lunchen?" Met de gedachte dat ik me dan nog beter zou gaan voelen zei ik: "Dat is een goed idee, waarom gaan we niet naar een leuk tentje buiten de stad in plaats van de gebruikelijke McDonalds." Op weg terug naar kantoor zei mijn secretaresse dat het vandaag niet druk was op kantoor en ze stelde me voor om mee te gaan naar haar flatje om nog wat te drinken. Dat klonk goed, dacht ik en mijn humeur begon aardig op te klaren. Na een paar drankjes zei ze tegen mij: "Neem me niet kwalijk, ik wil even wat makkelijks aantrekken, ik ben zo weer terug." Wauw, dacht ik, en niet alleen mijn humeur werd opgebeurd. Na een paar minuten ging haar slaapkamer open, ze kwam binnen met een grote verjaardagstaart en in haar kielzog volgden mijn vrouw en kinderen en een heleboel vrienden en familie. ................ en ik zat op de bank met alleen mijn sokken nog aan. Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
dezperado Geplaatst October 4, 2007 Rapporteren Share Geplaatst October 4, 2007 sokken................................. das enige wat ik niet aan kan trekken alleen. Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
Yvan Geplaatst October 7, 2007 Rapporteren Share Geplaatst October 7, 2007 Tijdens een congres over emancipatie Vrouw loopt naar de microfoon:"Ik heet Truus en ben 24 jaar getrouwd met Jan. Ik streek gedurende al die jaren trouw zijn overhemden, maar had daar geen zin meer in". Daverend applaus uit de zaal.Ik zei vorig jaar:"Jan, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er geen zin meer in." Weer luid geklap uit de zaal.De 1ste dag zag ik niets veranderen. De 2de dag ook niet, maar op de 3de dag stond Jan ineens zelf z'n overhemden te strijken". De zaal staat op z'n kop van enthousiasme.Een tweede vrouw loopt naar de microfoon: "Ik heet Sylvie en ben 10 jaar getrouwd met Pieter. Pieter heeft enorme zweetvoeten en om die lucht eruit te krijgen moeten z'n sokken met de hand worden gewassen in soda. Ik had daar geen zin meer in". Luid gejuich en gejoel uit de zaal.Ik zei tegen Pieter: "Was jij je sokken voortaan maar zelf!" De dames staan op de banken."De 1ste dag zag ik niets veranderen, de 2de ook niet, maar op de 3de dag stond Pieter mooi zelf z'n sokken te wassen." De wave wordt ingezet.Een klein vrouwtje grijpt de microfoon: "Iek geet Fatima en iek 5 jaar getraut mit Mohammed. Mohammed wil elke dag cous-cous eet. Iek altijd for gem gekook, maar gad geen sin meer en seg: As jij wil eet cous-cous, ga maar lekker selluf maak." De zaal is niet meer te houden ."De 1stedag iek sie nix,De 2de dag iek sie nix, Maar 3de dag iek sie weer klain bitje mit linkeroog." Geen commentaar!!!! Groetjes! Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
Recommended Posts