Een beetje meer humor

[Utah]

[Bleek]

Mike en thomas is altijd wel lache

[fransdemers]

Een dom blondje komt bij de dokter en zegt: dokter ik voel me niet zo lekker, vooral zo onderaan in mijn buik en zo...

de dokter onderzoekt haar volledig en zegt: mevrouw, rookt u nadat u betrekkingen heeft gehad met uw man ?

zegt het blondje: hmmm, daar heb ik nog nooit op gelet....

[ariev8]

Beste Helpdesk,

Anderhalf jaar geleden ben ik van de versie Verloofde.exe 7.0 overgestapt op Vrouw.exe 1.0 en ik heb opgemerkt dat het programma een applicatie heeft geïnstalleerd genaamd Baby.exe 1.0 die heel veel ruimte inneemt op mijn harde schijf. Deze applicatie wordt niet genoemd in de gebruikershandleiding van Vrouw 1.0.

Bovendien installeert Vrouw 1.0 zichzelf in alle andere programma's en start zichzelf op zodra ik willekeurig welk ander programma open en saboteert op deze wijze de correcte uitvoering van andere programma's.

Sommige programma's zoals AvondjeKroegMetVrienden 10.9, HeleNachtFeesten 2.5 en RustigZondagavondjeVoetbalVoorDeBuis 16.4 werken zelfs helemaal niet meer!

Daar komt nog bij dat een bepaald achtergrondprogramma (virus?) zichzelf auto-installeert (Schoonmoeder 1.0) waardoor óf het hele systeem vastloopt, óf Vrouw 1.0 ineens heel raar gaat doen. Het lukt niet om dit programma te des-installeren en dat is bijzonder ergerlijk, vooral als ik het programma ZondagochtendVrijen 3.0 wil uitvoeren. Het lijkt er zelfs op dat sommige onderdelen hiervan permanente bugs vertonen.

Bijvoorbeeld, het commando C:pijpenopzateragavond.exe activeert niets meer.

Ik overweeg om weer gebruik te gaan maken van Verloofde 7.0, maar de desinstallatie van Vrouw 1.0 schijnt mij buitengewoon ingewikkeld toe, en ik kan niet inschatten welke consequenties dat zou kunnen hebben voor andere programma's zoals Baby 1.0 die, ik moet het toegeven, mij toch zeer bevalt.

Kunt u mij helpen?

Een ontmoedigde gebruiker

ANTWOORD HELPDESK

Geachte gebruiker,

Uw klacht komt regelmatig voor bij onze gebruikers, en heeft regelmatig een perceptiefout als grondslag. Vele gebruikers gaan over van Verloofde X.0 op Vrouw 1.0 met het verkeerde idee dat Vrouw 1.0 slechts een ontspannings- en utility-programma is. Vrouw 1.0 is daarentegen veel meer dan dat. Het is een compleet Operating System, gecreëerd om al uw toepassingen te managen en te controleren. Het is vrijwel onmogelijk om Vrouw 1.0 te desinstalleren en te downgraden naar Verloofde 7.0 want er Verloofde 7.0 zal zich dan precies zo gedragen als Vrouw 1.0 hetgeen inhoudt dat het niet veel uitmaakt.

Hetzelfde doet zich voor bij Schoonmoeder X.0. Deze programma's, van een oudere generatie, zijn afgeleid van Vrouw 1.0 en er doen zich vaak compabiliteitsproblemen bij voor. Deze toepassingen zijn slecht bestand tegen de moderne virussen, zullen al snel aangetast worden en vervolgens vanzelf verdwijnen.

Sommige gebruikers proberen de hele harde schijf opnieuw te formatteren om vervolgens VerloofdePlus of Vrouw 2.0 te installeren, maar dat kan grote complicaties hebben (zie gebruikershandleiding de paragrafen Alimentatie en Co-ouderschap).

Belangrijk: indien u Verloofde 8.0 installeert, ga dan vervolgens niet onmiddellijk over op Vrouw 2.0 want de comptabiliteitsproblemen die zullen ontstaan zullen complexer zijn dan met Vrouw 1.0. De versies Vrouw 3.0 en Vrouw 4.0 tenslotte zijn voor gevorderde en gespecialiseerde gebruikers, bovendien zeer duur en niet aan te raden voor normale gebruikers.

Mocht het u met geen enkel van deze systemen willen lukken, dan raden wij aan om Vrijgezel 1.0 of Trio 5.3 te proberen - maar eerder nog adviseren wij u gebruik te blijven maken van Vrouw 1.0 en er voorzichtig mee om te springen.

Ik persoonlijk maak al jaren succesvol gebruik van Vrouw 1.0 en kan u uit ervaring aanraden de hoofdstukken Frequently Asked Questions en Veelgemaakte Fouten te raadplegen. Vrouw 1.0 is een zeer gevoelig programma en gaat onmiddellijk over op veilige modus bij fouten. Dat houdt in dat u zeer behoedzaam met het programma dient te werken, gegeven het feit dat bij Vrouw 1.0 van iedere fout die zich voordoet, willekeurig welke, de bron onvermijdelijk bij u ligt. De oplossing ligt meestal bij het gebruik van het commando C:SORRY.EXE zodra zich een onregelmatigheid voordoet.

Probeer het gebruik van Escape te vermijden, evenals Backspace, want hierna zult u het paardenmiddel C:SORRY.EXE/BLOEMEN/ALL moeten gebruiken om het programma weer te laten functioneren, en zoals u weet moet u dit niet te vaak doen.

Vrouw 1.0 is een interessant programma, maar kan grote uitgaven met zich meebrengen bij onjuist gebruik. Ik raad u dan ook aan om de uitbreidingsets Bloemen 5.0, Sieraden 2.3 ofwel WeekendCenterParks 3.2 aan te schaffen. U kunt hiervoor tevens gebruikmaken van JaSchat 14.7 of JeHebtGelijkLieverd 8.0. U kunt deze programma's downloaden van Internet; hun resultaten zijn redelijk tot goed.

Installeer nooit SecretaresseInMinirokje 3.3, Vriendin 1.1 of VanavondKomenMijnVrienden 4.6! Deze programma's werken niet in de Vrouw 1.0 -omgeving en kunnen onherstelbare schade veroorzaken aan uw systeem. Om C:pijpenopzaterdag.exe te laten werken dient u eerst andere commando's zoals C:DIAMANTENHALSSNOER.EXE of C:HAARDRONKENVOEREN.EXE uit te voeren.

Veel succes,

De Helpdesk

[EJG]

Eddie wilde zo dolgraag sex hebben met dat hartstikke leuke mokkeltje op zijn kantoor...maar ze had al verkering met iemand anders.

Op 'n zekere dag was Eddie zó gefrustreerd dat'ie tegen haar zei :"Ik geef je 100 Euro als ik sex met je mag hebben...".

't Meisje keek hem aan en zei "Nee !" Eddie zei : "Ik ben reuze snel. Ik gooi het geld op de vloer, jij bukt om het op te rapen; ik ben al klaar voordat je het geld hebt opgepakt ".

Ze dacht er even over na en zei dat ze het met haar vriendje zou bespreken........dus belde ze hem op om de situatie uit te leggen. Die zei :"Je moet 'em niet om 100, maar 200 Euro vragen; en het geld dan zo snel mogelijk oprapen. Heeft'ie niet eens de tijd om z'n broek naar beneden te doen ".

Ze ging ermee accoord en accepteerde het voorstel.

Een half uur verloopt en de boyfriend wacht nog steeds op een telefoontje. Eindelijk na 3 kwartier kan'ie niet langer wachten en belt haar op. Krijgt hij een hevig hijgende vriendin aan de telefoon die nauwelijks kan uitbrengen:

"Die klerelijer had alleen maar kwartjes !"

[Utah]

Eddie wilde zo dolgraag sex hebben met dat hartstikke leuke mokkeltje op zijn kantoor...maar ze had al verkering met iemand anders.

Op 'n zekere dag was Eddie zó gefrustreerd dat'ie tegen haar zei :"Ik geef je 100 Euro als ik sex met je mag hebben...".

't Meisje keek hem aan en zei "Nee !" Eddie zei : "Ik ben reuze snel. Ik gooi het geld op de vloer, jij bukt om het op te rapen; ik ben al klaar voordat je het geld hebt opgepakt ".

Ze dacht er even over na en zei dat ze het met haar vriendje zou bespreken........dus belde ze hem op om de situatie uit te leggen. Die zei :"Je moet 'em niet om 100, maar 200 Euro vragen; en het geld dan zo snel mogelijk oprapen. Heeft'ie niet eens de tijd om z'n broek naar beneden te doen ".

Ze ging ermee accoord en accepteerde het voorstel.

Een half uur verloopt en de boyfriend wacht nog steeds op een telefoontje. Eindelijk na 3 kwartier kan'ie niet langer wachten en belt haar op. Krijgt hij een hevig hijgende vriendin aan de telefoon die nauwelijks kan uitbrengen:

"Die klerelijer had alleen maar kwartjes !"

Zijn er Euro-kwartjes?

[Nikki2008]

Ajax moppen

1. Wat is het verschil tussen ajax en de smurfen? De smurfen hebben maar 1 klungel.

2. Waarom staat het dak in de arena altijd open? Dan kunnen de supporters echte sterren zien.

3.Wat is het grootste hoerenhuis van nederland? De arena, want daar worden elke week 40.000 man door 11 man genaaid.

4.Wat zijn de overeenkomsten tussen ajax en sinterklaas? Hun kleren zijn allebei rood-wit, ze hebben allebei negers in dienst en niemand gelooft meer in ze.

5. Een man loopt naar een loket bij de arena en legt 200 euro neer op de toonbank. Zegt de man achter de kassa: Wat wil je hebben? een speler of een seizoenskaart?

6. Wat gebeurd er als een ajaxcied een vlieg inslikt? Dan heeft ie meer hersenen in zijn maag dan in zijn hoofd.

7. Waarom spelen ze nu in de arena met het dak dicht? Ze zijn bang dat het gras wegwaait.

8. Bij ajax willen ze Douwe Egberts als sponsor. Weet je waarom? Die geven gratis punten weg.

9. Wat is het verschil tussen een nep-vagina en ajax? Ajax is een echte kutploeg!

10. Waarom lopen er eekhoorntjes over het veld van de arena? Omdat daar de grootste eikels rondlopen.

11. Wat is het verschil tussen een dildo en een ajaxsupporter? Een ajaxsupporter is een echte lul!

12. Wat is 14 meter lang en stinkt naar arrogantie? Een bus vol ajaxcieden.

13. Waarom zijn domme blondjes niet voor ajax? Zo dom zijn ze nou ook weer niet.

14. Iets wat vorige week gebeurd is, heet? Verleden tijd. Iets wat vandaag gebeurd, heet? Tegenwoordige tijd. Iets wat volgende week gaat gebeuren, heet? Toekomstige tijd. En een wedstrijd van ajax bezoeken, is? VERLOREN TIJD!

15. Chivu stapt naar de rechter en zegt: Koeman heeft me verkracht. De rechter vraagt aan Koeman: Is dat zo? Waarop Koeman antwoord: ssssssssst Chivu, Dat zou je toch niet zeggen?

16. Wat is het enige goede wat uit Amsterdam komt? De trein naar Rotterdam.

beetje jammer deze,

[Nikki2008]

Feyenoord heeft een nieuwe shirtsponsor Palm.

ook speciaal als er niets te vieren valt .

Hoe kun je een old timer herkennen?

Met een stikker er op feyenoord landskampioen

:lol::lol:

[joost]

beetje jammer deze,

Hee! Who cares:lol:

:lol:

January 15, 2010 bewerkt door joost

[Kameel]

hmm.. volgens mij zitten die bekers bij ajax ook al flink onder het stof.

[joost]

hmm.. volgens mij zitten die bekers bij ajax ook al flink onder het stof.

Mooie herinringen zij ook wat waard. Ze staan er tenminste:P

[Kameel]

Mooie herinringen zij ook wat waard. Ze staan er tenminste:P

Klopt.. net als klassieke auto's dus.

[joost]

Klopt.. net als klassieke auto's dus.

Ook een eindeloos genot;)

[Kameel]

Ook een eindeloos genot;)

(hier past alleen een lach)

[joost]

(hier past alleen een lach)

Tis ook EEN BEETJE MEER HUMOR;)

[Kameel]

Tis ook EEN BEETJE MEER HUMOR;)

Vandaar dat het ook over ajax ging.

[joost]

Vandaar dat het ook over ajax ging.

:lol:inkoppertje

[ariev8]

Hey Dezperado niet veranderen he!

1. Wat is het verschil tussen feyenoord en de smurfen? De smurfen hebben maar 1 klungel.

2. Waarom staat het dak in de kuip altijd open? Dan kunnen de supporters echte sterren zien.

3.Wat is het grootste hoerenhuis van nederland? De kuip, want daar worden elke week 40.000 man door 11 man genaaid.

4.Wat zijn de overeenkomsten tussen feyenoord en sinterklaas? Hun kleren zijn allebei rood-wit, niemand gelooft meer in ze.

5. Een man loopt naar een loket bij de kuip en legt 200 euro neer op de toonbank. Zegt de man achter de kassa: Wat wil je hebben? een speler of een seizoenskaart?

6. Wat gebeurd er als een feyenoorder een vlieg inslikt? Dan heeft ie meer hersenen in zijn maag dan in zijn hoofd.

7. Waarom spelen ze nu in de kuip met het dak dicht? Ze zijn bang dat het gras wegwaait.

8. Bij feyenoord willen ze Douwe Egberts als sponsor. Weet je waarom? Die geven gratis punten weg.

9. Wat is het verschil tussen een nep-vagina en feyenoord? feyenoord is een echte kutploeg!

10. Waarom lopen er eekhoorntjes over het veld van de kuip? Omdat daar de grootste eikels rondlopen.

11. Wat is het verschil tussen een dildo en een feyenoordsupporter? Een feyenoordsupporter is een echte lul!

12. Wat is 14 meter lang en stinkt naar arrogantie? Een bus vol feyenoorders.

13. Waarom zijn domme blondjes niet voor feyenoord? Zo dom zijn ze nou ook weer niet.

14. Iets wat vorige week gebeurd is, heet? Verleden tijd. Iets wat vandaag gebeurd, heet? Tegenwoordige tijd. Iets wat volgende week gaat gebeuren, heet? Toekomstige tijd. En een wedstrijd van feyenoord bezoeken, is? VERLOREN TIJD!

15. Wat is het enige goede wat uit Rotterdam komt? De trein naar Amsterdam.

16. Een man loopt met zijn huilende hond langs de Kuip, een andere man ziet het en vraagt: "Waarom huilt uw hond zo?" Antwoordt die man: "Feyenoord heeft verloren en dan huilt hij altijd." Vraagt de andere man: "Wat doet hij dan als Feyenoord wint?" Antwoordt de man: "Dat weet ik niet, ik heb mijn hond pas 3 jaar..."

17. Het zoontje van Roy Makaay komt thuis met zijn rapport en zegt: 'Papa, ik heb goed nieuws. Mijn contract met de vierde klas is met een jaar verlengd!'

18. V: Waarom schrijf je feyenoord met een "d"

A: Omdat het verledentijd is!

19. - Wat is een ongeluk?

Als een bus met alle Feyenoord spelers het water in rijdt.

- Wat is een ramp?

Als ze kunnen zwemmen!!

20. V) Wat is het verschil tussen het monster van Lochness en een goede wedstrijd van Feyenoord?

A) Er zijn meer mensen die beweren dat ze het monster van Lochness hebben gezien!

21. V) Waarom regent het altijd boven de kuip?

A) GOD pist alleen boven losers!!

22.Wat zijn de overeenkomsten tussen Feyenoord en sinterklaas?

Hun kleren zijn allebei rood-wit, ze hebben allebei negers in dienst en niemand gelooft meer in ze.

23. Wat gebeurd er als een Feyenoorder een vlieg inslikt?

Dan heeft ie meer hersenen in zijn maag dan in zijn hoofd.

24. Waarom wil Feyenoord graag een stadion met waar het dak dicht kan?

Ze zijn bang dat anders het gras weg waait.

25. Wat is 14 meter lang en stinkt naar arrogantie? Een bus vol Feyenoorders

26. Wat is het enige goede wat uit Rotterdam komt? De trein naar Amsterdam.

[ariev8]

)Er was eens een juf en die kwam bij een nieuwe school aan.

Ze probeert een goede indruk te maken en dus praat ze over voetbal.

Ze vraagt:"Wie is er hier allemaal Feyenoord-supporter?.

Iedereen de handjes in de lucht op 1 na. Jantje had de hand niet opgestoken.

De juf vraagt geirriteerd aan Jantje:"WAAROM BEN JIJ GEEN FEYENOORD-SUPPORTER/. Waarop Jantje antwoord:"Nou mijn moeder en vader zijn AJAX supporters en dan ben ik dat automatisch ook."Nou",zegt die juf:"maar als je moeder een hoertje is en je vader een nietsnut, wat ben jij dan?

"Ja,dan ben ik inderdaad een FEYENOORD supporter

[ariev8]

Een Ajax-supporter is afgereisd naar de Kuip om de wedstrijd Feyenoord-Ajax bij te wonen, maar is per ongeluk in het verkeerde vak terechtgekomen. Hij zit dus tussen de Feyenoord-supporters, en op het moment dat Babel 1-0 maakt begint ie te juichen. Alle Feyenoorders kijken hem woedend aan en roepen: "Jij trekt je schoen uit en haalt voor ons allemaal bier, anders beuken we je helemaal in elkaar!"

De Ajax-supporter kiest eieren voor zijn geld, trekt zijn schoen uit en gaat bier halen. Wanneer hij terug komt is zijn schoen vol gescheten.

Maar Galasek scoort plotseling 2-0, waarop hij weer juichend opveert. De Feyenoorders kijken hem weer boos aan en bevelen hem nu zijn andere schoen uit te trekken en weer bier te gaan halen. Als de Ajax-fan terugkomt is ook zijn andere schoen volgekakt, en met een vies gezicht trekt hij de schoen weer aan.

Uiteindelijk wordt het 2-2 en besluiten de Feyenoorders en de Ajacied tot een wapenstilstand. De Feyenoorders: "Wij zullen niet meer in je schoen kakken volgende keer!"

De Ajacied: "Ok, dan zal ik niet meer in jullie bier zeiken!"

[ariev8]

Wat is het verschil tussen een penalty van feyenoord en een koud biertje?

het koude biertje gaat er tenminste in

[ariev8]

Waarom ziet Belgische patattekes zo geel?

Omdat de Newderlanders er steeds over blijven zeiken.

[Kameel]

De grappen zijn net zo belegen als de clubs waarover ze gaan..

[ariev8]

Wil je PSV grappen lezen dan!

Zal ze zo plaatsen.

[Chris]

Hey Dezperado niet veranderen he!

1. Wat is het verschil tussen feyenoord en de smurfen? De smurfen hebben maar 1 klungel.

2. Waarom staat het dak in de kuip altijd open? Dan kunnen de supporters echte sterren zien.

3.Wat is het grootste hoerenhuis van nederland? De kuip, want daar worden elke week 40.000 man door 11 man genaaid.

4.Wat zijn de overeenkomsten tussen feyenoord en sinterklaas? Hun kleren zijn allebei rood-wit, niemand gelooft meer in ze.

5. Een man loopt naar een loket bij de kuip en legt 200 euro neer op de toonbank. Zegt de man achter de kassa: Wat wil je hebben? een speler of een seizoenskaart?

6. Wat gebeurd er als een feyenoorder een vlieg inslikt? Dan heeft ie meer hersenen in zijn maag dan in zijn hoofd.

7. Waarom spelen ze nu in de kuip met het dak dicht? Ze zijn bang dat het gras wegwaait.

8. Bij feyenoord willen ze Douwe Egberts als sponsor. Weet je waarom? Die geven gratis punten weg.

9. Wat is het verschil tussen een nep-vagina en feyenoord? feyenoord is een echte kutploeg!

10. Waarom lopen er eekhoorntjes over het veld van de kuip? Omdat daar de grootste eikels rondlopen.

11. Wat is het verschil tussen een dildo en een feyenoordsupporter? Een feyenoordsupporter is een echte lul!

12. Wat is 14 meter lang en stinkt naar arrogantie? Een bus vol feyenoorders.

13. Waarom zijn domme blondjes niet voor feyenoord? Zo dom zijn ze nou ook weer niet.

14. Iets wat vorige week gebeurd is, heet? Verleden tijd. Iets wat vandaag gebeurd, heet? Tegenwoordige tijd. Iets wat volgende week gaat gebeuren, heet? Toekomstige tijd. En een wedstrijd van feyenoord bezoeken, is? VERLOREN TIJD!

15. Wat is het enige goede wat uit Rotterdam komt? De trein naar Amsterdam.

16. Een man loopt met zijn huilende hond langs de Kuip, een andere man ziet het en vraagt: "Waarom huilt uw hond zo?" Antwoordt die man: "Feyenoord heeft verloren en dan huilt hij altijd." Vraagt de andere man: "Wat doet hij dan als Feyenoord wint?" Antwoordt de man: "Dat weet ik niet, ik heb mijn hond pas 3 jaar..."

17. Het zoontje van Roy Makaay komt thuis met zijn rapport en zegt: 'Papa, ik heb goed nieuws. Mijn contract met de vierde klas is met een jaar verlengd!'

18. V: Waarom schrijf je feyenoord met een "d"

A: Omdat het verledentijd is!

19. - Wat is een ongeluk?

Als een bus met alle Feyenoord spelers het water in rijdt.

- Wat is een ramp?

Als ze kunnen zwemmen!!

20. V) Wat is het verschil tussen het monster van Lochness en een goede wedstrijd van Feyenoord?

A) Er zijn meer mensen die beweren dat ze het monster van Lochness hebben gezien!

21. V) Waarom regent het altijd boven de kuip?

A) GOD pist alleen boven losers!!

22.Wat zijn de overeenkomsten tussen Feyenoord en sinterklaas?

Hun kleren zijn allebei rood-wit, ze hebben allebei negers in dienst en niemand gelooft meer in ze.

23. Wat gebeurd er als een Feyenoorder een vlieg inslikt?

Dan heeft ie meer hersenen in zijn maag dan in zijn hoofd.

24. Waarom wil Feyenoord graag een stadion met waar het dak dicht kan?

Ze zijn bang dat anders het gras weg waait.

25. Wat is 14 meter lang en stinkt naar arrogantie? Een bus vol Feyenoorders

26. Wat is het enige goede wat uit Rotterdam komt? De trein naar Amsterdam.

Volgends mij heb je die gewoon aan zitten passen, die van Ajax zijn hetzelfde:whistle: