Beetje humor

[dezperado]

Hoe oud ben je OPA ??

4 oude ondeugende oma's zitten aan een tafel in het bejaardentehuis.

Toen kwam er een oude opa met altzheimer binnen lopen.

Een van de oude oma's riep hem toe:

'Wij wedden dat we je precies kunnen vertellen hoe oud je bent.'

De oude man zei,

'Dat kun je echt niet precies raden, stelletje ouwe gekken.':ohmy:

Eén van de oude oma's zei:

'Dat kunnen we wel degelijk wel!

Laat je broek & je onderbroek maar zakken & we vertellen je precies je leeftijd.'

Een beetje ontzet,

maar vastberaden om te bewijzen dat ze dat niet konden,

liet ie z'n broek en onderbroek zakken!

De omaatjes lieten hem nog een paar rondjes draaien

& en verscheidene keren op & neer springen

En toen riepen ze in koor:'Je bent 87 jaar oud!':yes:

Met de broek op zijn enkels ,

vroeg de oude vent:'Hoe raden jullie dat in vredesnaam?':huh:

Schaterend van het lachen, met de tranen op de wangen:P

riepen de oude dames wederom in koor:

'We zijn gisteren op je verjaardagsfeest geweest....!!!':lol:

[Kamikaze]

Het zal je dochter maar zijn !!!!

Een vader komt in de slaapkamer van zijn dochter en ziet een brief op het bed liggen.

Na enige aarzeling besluit hij de brief te lezen.

Liefste Papa,

Ga even zitten als je dit leest.

Het is met pein in mijn hard dat ik je vertel dat ik er zo plotseling op uit ben getrokken met mijn nieuwe toffe vriend.

Ik ben passioneel verliefd en het is best een vriendelijke jongen, ondanks zijn piersings, tatoeasjes en zijn grote mooter.

Dat is nog niet alles; ik ben in verwachting en Ahgmed zegt dat we heel gelukkig worden in de kamer van zijn tijdelijke onderhuuradres bij de broer van zijn vaders tante.

Hij wil veel kinderen en zoals je weet is dat ookmijn grootste droom, en die sluier is echt handig tegen de zon en tegen de vliegjes...

Ik leerde reeeds dat marihuana niet ferslafend is en we hebben besloten het zelf te gaan kweeken, voor ons en onze vrienden.

Ahgmed is al aktief als tussenhandelaar in kokaiene en XTC en dus ook ons eigen productiebedrijfje.

We zijn echt goed bezig hoor!

Het geld hebben we hard nodig want we zijn nog jong en we gebruiken zelf ook een klijn beetje koke en XTC en dat spul is hartstikke duur hoor, haast niet te betalen.

Je zegt altijd dat je van de liefde niet kunt leven, maar omdat Ahgmed geregeld een paar zeer goede vrienden uitnodigt kan ik toch ook wat meebetalen...

Ik vraag je verder te bidden dat de wetenschap snel iets mag vinden tegen eeds, zodat mijn Ahgmed toch nog kan geneezen.

En papa,wees vooral niet ongerust, ik ben toch al 14 en kan al heel goed voor mezelf zorgen.

Over een paar jaar zal ik je komen op zoeken zodat je al je kleinkinderen kunt bewonderen.

Je liefhebbende dochter Sesile. XXXXX

P..S. Papa, ben je er nog en ben je niet te erg geschrokken?

Gekke papa, dit briefje is natuurlijk een grapje! Ik ben spelen bij Hannelore en wil alleen maar bewijzen dat er veel ergere dingen zijn dan een slecht rapport. Het mijne ligt op het nachtkastje.......

[MCJeep]

Nieuw VIRUS--ik had hem--A.U.B.goed lezen...

Een nieuw gevaarlijk virus doet van zich spreken.

Het heet 'Worm Engaging & Recreation Killer' (afgekort : W.E.R.K.).

Je kan W.E.R.K. krijgen van je chef of van je collega's. Raak het niet aan! Het virus wist je privéleven. Op den duur heeft het virus je zodanig in de ban dat het al om acht uur 's morgens actief wordt (soms nog vroeger) en je er de hele dag door geplaagd blijft. Bij sommigen gaat het zelfs 's avonds niet meer over.

Als je in contact komt met W.E.R.K. zijn er twee oplossingen: De eerste oplossing is 'Werk Isolerende en Joviale Neutralisator' (afgekort: W.I.J.N.) . De tweede heet 'Betrouwbare Interactieve & Eliminerende Rebooter' (afgekort: B.I.E.R.) . Beide oplossingen zijn verkrijgbaar bij uw lokale winkel of supermarkt.

Succes:whistle:

[dezperado]

<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/watch?v=C2edl0oHoVk&hl=nl&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/watch?v=C2edl0oHoVk&hl=nl&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

[jeroenC]

Der Untergang (personeelsuitje)

:D

[Menno]

Een Vlaming en een Marokkaan lopen door een bos.

Plots horen ze een zacht stemmetje om hulp roepen. Ze lopen verder en zien een elfje vastzitten in een wirwar van doornen.

Met hun beiden maken ze het elfje vrij.

Blij zegt deze : 'je mag allebei een wens doen.'

De Marokkaan moet niet lang nadenken en zegt: 'ik wil een

hoge muur helemaal rond Marokko zodanig dat de islam beschermd blijft van alle vreemde invloeden.'

Zegt het elfje: 'dat is bij deze gebeurd'.

Ze wendt zich tot de Vlaming en vraagt: 'en jij ?'

'Mag ik eerst een vraag stellen' vraagt die.

'Doe maar' zegt het elfje.

'Die muur, is die waterdicht ?'

'Natuurlijk' zegt het elfje.

'Oké' zegt de Vlaming... 'laat maar vol lopen.'

[Menno]

Twee Marokkanen rijden met een brommer op de E313, richting Antwerpen.

Iets na Hasselt valt de brommer in panne.

Ze duwen de brommer tot op een parking en beginnen eraan te prutsen.

Wat later stopt een vrachtwagen met een Poolse trucker aan het stuur op de parking.

De Marokkanen vragen hem of hij hen geen lift kan geven tot in Antwerpen.

'Ja maar, zegt de Pool, heel mijn oplegger zit vol paletten met oefenballen

bestemd voor het revalidatiecentrum van het UZ van Antwerpen, daar kunnen jullie niet meer bij'.

Hij trekt d e achterdeur van de oplegger open en, inderdaad,

heel de vloer staat vol paletten met bruine medecine balls van 5 kilo.

Na wat gediscussieer geeft de Poolse trucker toe en laat de Marokkanen, met brommer en al in zijn oplegger kruipen.

Met al dat gedoe heeft de trucker heel wat tijd verloren en hij geeft flik gas.

Hij is nog maar pas het klaverblad van Lummen voorbij of een zwaantje (politieagent)

steekt hem voor en stuurt hem naar de pechstrook.

Het zwaantje vraagt hem wat er in godsnaam zo dringend kan zijn dat hij tegen zo een snelheid over de snelweg rijdt.

De Pool heeft het ondertussen danig op de zenuwen gekregen en, om het zwaantje te treiteren,

zegt dat hij eieren uit Marokko vervoert en dat als hij nog lang opgehouden wordt, dat hij vreest dat ze bedorven gaan raken.

Het zwaantje gelooft het maar half en trekt even de deur open van de oplegger.

Hij smijt de deur onmiddellijk weer dicht en begint als een bezetenen de centrale op te roepen om te vragen dringend alle beschikbare manschappen naar hem toe te sturen.

De flik in de centrale vraagt wat er aan de hand is, waarom hij zoveel versterking nodig heeft.

'Ik heb juist een lading Marokkaneneieren onderschept, roept hij, er zijn er nog maar twee uitgebroed, maar ze hebben al een brommer gestolen'.

Jennos

[Sjikita]

Oma komt in het rusthuis terecht en iedereen staat klaar om haar te helpen. De verpleegsters wassen haar, geven haar een uitgebreid ontbijt en zetten haar in de stoel voor het venster met zicht op de prachtige tuin.

Alles lijkt perfect tot Oma ineens lichtjes naar rechts begint over te hellen.

Onmiddellijk storten twee verpleegsters zich op haar en zetten haar terug goed recht in haar zetel.

Alles lijkt zich terug te normaliseren tot Oma naar links begint over te hellen.

Weer snellen de verpleegsters toe om haar terug in de correcte houding te hijsen.

Enkele dagen later komt de familie op bezoek om te zien hoe Omaatje het maakt. Is alles goed verlopen tot nu toe, zijn ze vriendelijk?

Het is hier nog niet zo slecht, behalve dat je geen kans krijgt om een scheet te laten!

[87wrangler]

Twee Marokkanen.../knip/

Cabaret?

[87wrangler]

http://www.sinterklazarus.nl/

[EJG]

Cabaret?

Twijfelde ook even , maar idd dan maar cabaret

[MCJeep]

Een kerel komt de supermarkt binnen en vraagt aan de caissière: "Waar vind

ik de Tampons?

"Derde gang links meneer," antwoordt de caissière.

Een kwartiertje later passeert hij aan dezelfde kassa, met in zijn karretje

3kg watten en 2m koord!

Als de caissière eindelijk haar lachbui kan bedwingen zegt ze: "Ik denk niet

dat het dit is wat uw vrouw hebben wil meneer."

Die kerel antwoordt: "Verleden week stuur ik mijn vrouw om een pakje

sigaretten en ze komt thuis met tabak en vloeitjes!!

Laat zij ze nu ook zelf maar rollen!!!

[just-a-jeeper]

De Larorijder en de Jeeper

Een Jeeper en een Larorijder zitten in de trein en de reis duurt lang. Zegt de Larorijder : zullen we raadsels bedenken?

Ja maar u bent veel slimmer dan ik, zegt de Jeeper.

Weet u wat?, zegt de Larorijder, als ik een raadsel van u niet weet krijgt u 25 euro en als u een raadsel niet weet krijg ik 2.50 euro.

Oke, zegt de Jeeper, maar dan wil ik beginnen.

Vraag 1 van de Jeeper : als het het terrein in gaat is het blauw, iets later wordt het geel en daarna paars. Rara wat is het?

De Larorijder denkt heel lang na en geeft het op.

Oke, u wint zegt hij, hier heeft u 25 euro, maar wat is het?

Pakt de Jeeper zijn portomonee en geeft de Larorijder 2.50 euro en zegt : ik weet het ook niet

[just-a-jeeper]

"Als de auto industrie net zo boven op de techniek had gezeten als de computerindustrie, zouden we nu allemaal in auto’s rijden die $25 kosten en 250 km rijden op een liter brandstof."

Hierop antwoorde de auto industrie met het volgende persbericht: "Als wij op dezelfde manier met technologie omgaan als Microsoft, dan: 1. Zou uw auto er minstens twee keer per dag zonder aanwijsbare reden mee ophouden. U zou dit gewoon accepteren, de auto herstarten en doorrijden; 2. Zou u elke keer als de verkeerstekens vernieuwd werden, een nieuwe auto moeten kopen; 3. Zouden alle meters vervangen kunnen worden door een display, met daarop twee woorden: "algemene fout"; 4. Zou Apple een auto maken die op zonne-energie liep, vijf keer zo snel was en drie keer zo eenvoudig te bedienen, maar slechts op 5% van de wegen zou worden toegelaten; 5. Zou de airbag eerst vragen: "weet u het zeker ?" voor ie afging; 6. Zou u bij een auto ook alle wegenkaarten van een bepaald merk moeten kopen, of u dat nu wel of niet wilde of nodig had. Als u zonder deze kaarten zou willen rijden leverde de auto maar 25% van de normale prestaties; 7. Zou maar één persoon tegelijk in een auto kunnen rijden, tenzij hij Car95, Car98, of CarNT heeft. En dan moeten de zitplaatsen nog wel apart worden aangeschaft; 8. Zou je bij elke auto opnieuw moeten leren autorijden, omdat niets op dezelfde manier functioneert; 9. Zou je op de "Start"-knop moeten drukken om de motor af te kunnen zetten."

[MCJeep]

Een agent heeft eens zin om een paar zuiplappen aan te houden dus hij gaat buiten staan wachtten in een stamcafé in Amsterdam, hopend dat er eentje weg wil met de auto.

En ja hoor om ééen uur komt er een aanwaggelen, luidkeels zingend en gaat bijna onderuit.

Hij pakt zijn autosleutels uit zijn broekzak en stopt hem in het slot, verkeerde auto.

Die agent denkt "BINGO" en hij volgt de man.

Ondertussen loopt de hele kroeg leeg.

De man probeert nog 6 auto's en heeft dan eindelijk de goede te pakken.

Hij stapt in, als de agent tevoorschijn springt en zegt, "jaja jonge dat word een flinke boete, dronken achter het stuur". Waarop de man zegt "maar agent, ik ben helemaal niet dronken".

Die agent gelooft er niks van en laat hem een blaastest doen.

Maar tot zijn enorme verbazing zit er geen alcohol in zijn bloed.

Hij probeert het nog een paar keer tevergeefs en zegt "maar hoe kan da nou??".

"nou" zegt de man, "ik ben vandaag de BRAM".

"de bram"?? vraagt de agent.

"ja" zegt de man, de Broodnuchtere Rijdende Afleidings Maneuvre:P

[87wrangler]

"Als de auto industrie net zo boven op de techniek had gezeten als de computerindustrie, zouden we nu allemaal in auto’s rijden die $25 kosten en 250 km rijden op een liter brandstof."

Hierop antwoorde de auto industrie met het volgende persbericht: "Als wij op dezelfde manier met technologie omgaan als Microsoft, dan: 1. Zou uw auto er minstens twee keer per dag zonder aanwijsbare reden mee ophouden. U zou dit gewoon accepteren, de auto herstarten en doorrijden; 2. Zou u elke keer als de verkeerstekens vernieuwd werden, een nieuwe auto moeten kopen; 3. Zouden alle meters vervangen kunnen worden door een display, met daarop twee woorden: "algemene fout"; 4. Zou Apple een auto maken die op zonne-energie liep, vijf keer zo snel was en drie keer zo eenvoudig te bedienen, maar slechts op 5% van de wegen zou worden toegelaten; 5. Zou de airbag eerst vragen: "weet u het zeker ?" voor ie afging; 6. Zou u bij een auto ook alle wegenkaarten van een bepaald merk moeten kopen, of u dat nu wel of niet wilde of nodig had. Als u zonder deze kaarten zou willen rijden leverde de auto maar 25% van de normale prestaties; 7. Zou maar één persoon tegelijk in een auto kunnen rijden, tenzij hij Car95, Car98, of CarNT heeft. En dan moeten de zitplaatsen nog wel apart worden aangeschaft; 8. Zou je bij elke auto opnieuw moeten leren autorijden, omdat niets op dezelfde manier functioneert; 9. Zou je op de "Start"-knop moeten drukken om de motor af te kunnen zetten."

Da's al een oude.... Kun je al zien aan de genoemde besturingssystemen...

En ik wil niemand ongerust maken, maar puntje 9 begint wel gemeengoed te worden....

[MCJeep]

Een oudere man loopt een cafe binnen en gaat aan de bar zitten. Na een half uurtje komt er in het cafe een punker met een grote hane-kam binnenlopen. De oudere man zit de hele tijd naar de punker te kijken en de punker wordt hierdoor geirriteerd.

Op een gegeven moment loopt de punker naar de man toe. De punker zegt : "Waarom zit je me de hele tijd aan te kijken? Heb ik iets van je aan of zo?"

De man antwoordt: "Nee, maar ik heb vroeger eens een kip geneukt en nu zit ik te kijken of jij m'n zoon bent!"

[dezperado]

Wat heb ik nou fout gezegd?

Zit ik in Breda in een steengrill restaurant met Herman.

Op een gegeven moment snijdt Herman een stuk vlees af, prikt

het aan zijn vork en houdt het voor zich. En vraagt me:

'Is dit nou rundvlees of varkensvlees?'

Waarop ik vroeg: 'Welke kant van de vork bedoelt je?'

Het was nog lang onrustig in het restaurant.

[Kameel]

Wat heb ik nou fout gezegd?

Zit ik in Breda in een steengrill restaurant met Herman.

Op een gegeven moment snijdt Herman een stuk vlees af, prikt

het aan zijn vork en houdt het voor zich. En vraagt me:

'Is dit nou rundvlees of varkensvlees?'

Waarop ik vroeg: 'Welke kant van de vork bedoelt je?'

Het was nog lang onrustig in het restaurant.

[dezperado]

om gek van te worden

klik

[MCJeep]

<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/watch?v=kdGYQtCaMXw&hl=nl&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/watch?v=kdGYQtCaMXw&hl=nl&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

[jippiejeep]

>>Lachen met die Belgen

[dezperado]

die presentator is ontslagen vanwege zijn onbeschofte gedrag.

terecht vind ik. je gaat niet iemand met een afwijking uitlachen voor een paar miljoen kijkers.

ik sla ze gewoon voor de bek als ze beginnen te lachen als ze me zien:lol:

December 9, 2008 bewerkt door dezperado

[Dutchdaan]

ik sla ze gewoon voor de bek als ze beginnen te lachen als ze me zien:lol:

Ik heb nooit een slag van je gehad!!

[Newbe]

Ik heb nooit een slag van je gehad!!

Allicht, hij heeft vermoedelijk een goed gevoel voor maatvoering!