Beetje humor

[janjeep]

Hijs wel leuk...!

http://www.quizyourprofile.com/guessyournumber.swf

[dezperado]

De marketing man van Coca Cola wil de omzet doen stijgen en gaat naar de Paus en zegt:

"ik geef je 10 miljoen dollar als je Coca Cola in het onze vader kunt inbouwen."

De Paus is zeer verontwaardigd en de marketing man vertrekt.

Diezelfde marketing man komt de volgende week terug met dezelfde boodschap maar biedt nu 20 miljoen aan.

De Paus zegt weer dat dat niet gaat omwille van het geloof dus de man vertrekt weer.

Bij de derde keer biedt hij 50 miljoen aan en zegt erbij dat daarmee veel arme mensen kunnen geholpen worden.

De Paus zegt dat dat idd klopt en gaat naar zijn hoofdboekhouder en vraagt:

"hoeveel hebben wij in den tijd van EJG gekregen voor ons dagelijks brood ?"

[Kameel]

[Bumper]

Kitty talk...

vertaald voor de blikopeners:

September 28, 2008 bewerkt door Bumper

[Hi-Jack]

Kitty talk...

vertaald voor de blikopeners:

:lol:

[janjeep]

Lief blond dagboek

Januari

- Nieuwe sjaal teruggebracht naar winkel, was veel te strak.

Februari

- Ontslagen bij apotheek omdat ik vergeten was de flessen te labellen? Zucht, die passen toch nooit in de typemachine!!

Maart

- Voelde me trots..... Puzzel van 100 stukjes was na 6 maanden af!

Er stond 2-4 jaar op de doos!!!!

April

- Uren vastgezeten op roltrap bij V&D.

Er was een stroomstoring.!!!!

Mei

- Geprobeerd ranja te maken, maar zoveel water als er bij moest paste niet bij in dat blik van de ranja.

Van die instructies klopt ook geen barst!!!!

Juni

- Geprobeerd om te gaan waterskiën, maar kon nergens een meer vinden met zo´n kabelbaan erboven.

Juli

- Heb een wedstrijd borstcrawl verloren met het zwemmen.

Kwam er later achter dat alle andere deelnemer vals speelden.

Ze gebruikten allemaal hun ARMEN!!!!!

Augustus

- Mezelf buiten de auto gesloten in een fikse regenbui.

Uren op de wegenwacht gewacht.

Auto van binnen helemaal nat geworden,

omdat het zonnedak open stond.

September

- 3 weken op hondenuitlaatterrein gestaan met hond.

Er kwam niemand die hem ging uitlaten.

NOEM HET DAN NIET ZO!!

Oktober

- Haat M&M's..... stomme dingen kun je bijna niet afpellen.

November

- 4,5 dag kalkoen gebraden!

In de instructies stond 1 uur per pond.

Ik weeg 109 pond, hebben ze vast niet goed want smaakte helemaal niet lekker!!!

Was vast Afrikaanse kalkoen, zo zwart!

December

- Kon 112 niet bellen....."duh"..... stom nummer ook,

iedereen weet toch dat er geen "11" knopje op een telefoon zit.

Hebben ze vast niet goed !!

[Blue4.2]

Alvast voor de kerst een receptje! Blijven oefenen!

Recept: eend met whisky

Koop een eend van ongeveer 5 kg voor 6 personen, twee grote flessen

Schotse whisky, spekreepjes en een fles olijfolie.

De eend larderen en de binnenkant inwrijven met peper en zout.

De oven voorverwarmen op 180 graden en een longdrinkglas voor de helft vullen met whisky.

De whisky opdrinken tijdens het voorverwarmen van de oven.

Daarna de eend op een muur-/ vuurvaste schaal leggen en een tweede glas whisky inschenken.

Het tweede glas whisky opdrinken en de eend in de oven zetten.

Na 20 minuten de oven op 200 graden zetten en 2 glaven vubben met whisky.

De glaven opdlinken en de scherven van et eelste glav oplaapen.

Nog en nalff glav insjenke en opdlinke.

Na en nalff uul de hoven opedoen om deend te sjekkn.

Blantwondezalf in de padkamer ganaale en opde povekand van de linkerand toen.

Denove nen sgop geve.

Twee glave whiskiinsjenke en tmiddeste glaf leegdwinke.

Den nove opedoen naadattet eerste glaf leegis en de sjotel vastpakke.

Blantwndezalff op tbinnekand van de regtehantoen en deend oprape.

Deend nogis oprape en metten nantdoek de bwantwondesalv vandeheent fege.

Ze hande ontvette me visky en de tube mesalv veeroprape.

Tkapotte glazzopvege en deent teurg in dehove doen.

Deheent oprape hen de ove eers opedoen.

De twwwiede flesj bisky pedoen en regtopsette.

Opstaan van de floe en tochma blijfe zitte.

De bles opde gronf neerzette.

Uide bles dlinken wande glave zijn opof kabot.

Denove afzette, dooge sluiten en omfalle.

Laat de volgende morgen de eend degusteren met citroen en mayonaise.

De hele middag en de vroege avond de rotzooi van de muren en het plafond verwijderen en de keuken opruimen.

De glasscherven en de flessen naar de glasbak brengen en op de terugweg paracetamol en maagzout kopen?

[dezperado]

Een man belt naar huis van z'n werk en zegt:

'Lieverd, ik ben uitgenodigd

om mee te gaan vissen in Schotland

met m'n baas en een stel van z'n vrienden.

We gaan een week weg.

Dit is een goede gelegenheid om te proberen promotie te maken

dus zou jij zo lief willen zijn om

een tas te pakken met voldoende kleding voor een week.

Leg je dan ook meteen even m'n hengel en visbox klaar?

We gaan meteen vanuit kantoor,

dus ik rijd dan snel even thuis langs om het op te halen.

O, en vergeet niet m'n nieuwe blauwe zijden pyjama in te pakken'.

Vrouwlief denkt dat aan dit verhaal toch wel een luchtje zit,

maar goede echtgenote die ze is,

doet ze precies wat haar man gevraagd heeft.

Aan het eind van de week komt haar man weer thuis.

Een beetje moe maar verder ziet hij er goed uit.

Z'n vrouw verwelkomt hem en vraagt

'Heb je veel vis gevangen?'

Hij antwoordt:

'Ja, heel veel zalm, 'n paar snoeken en en paar baarzen.

Maar waarom had je eigenlijk m'n nieuwe blauwe zijden pyjama niet ingepakt?'

Ze antwoordde:

'Maar dat heb ik wél gedaan. Hij zit in je visbox...'

[GrandDad]

:lol::lol::lol:

[dezperado]

Volgend berichtje bereikte mij via een vriend.

Gelukkig dat er nog omroepen zijn die zich er om bekommeren.

Naar aanleiding van een paar klachten die de AVRO ontving naar aanleiding van het feit dat er te weinig Marokkanen en Turken in hun programma's aan bod komen, heeft de AVRO besloten het programma 'opsporing verzocht' TWEE keer per week uit te zenden.

[DEEF]

een belg een nederlander en een fransman staan op de eifeltoren van het uitzicht tegenieten , blijkt er halverwegen de toren brand te zijn uitgebroken ... dus de einige manier is dus tegaan springen aangezien het vuur steeds dichter bij komt ...

De nederlander ziet een souvenir winkel waar ze grote parapluu's verkopen , pakt een paraplu en springt naar beneden ....

Als de nederlander beneden komt met een paar kneuzingen en schrammen volgt de fransman , ook hij komt er redelijk goed van af ....

Net als de fransman en de nederlander willen gaan kijken hoe die belg er van afkomt , komt ie met een bloed vaart naarbeneden ... helemaal in de kreukels ....vraagt de nederlander aan de belg wat doe jij nou ? zegt de belg : de parapluu's waren op , heb ik maar een regenpak aangetrokken ....

[dezperado]

wat is het verschil tussen een Belg en een Limburger .....................

een paar kilometer

[ozzy]

Een man en een vrouw zitten in een auto. De man rijd veel te hard.

Komt er een politie man aan, en laat ze stoppen aan de kant. “Meneer,u rijd veel te hard.”

Man: ach, dat was alleen vandaag, ik had ff haast.

Vrouw: “Ach, je weet toch dat je altijd te hard rijd, schat.”

Politie: En u heeft uw lichten ook niet aan!”

Man: “Jah, het is nog lang niet donker! Het is alleen een beetje schemerig!”

Vrouw: “Schat, licht of donker, jij hebt de lichten nooit aan!”

Politie: “en u hebt uw gordels ook al niet om!!”

Man: “Ja, maar u had me stil laten staan dus had ik de gordels al vast af gedaan!”

Vrouw: “Ach, schat, je hebt je gordels nooit om!”

Man: “HOU NOU JE BEK TOCH EENS, NU KRIJGEN WE ALLEMAAL BOETES!”

Politie: “Mevrouw, praat uw man altijd zo tegen u?”

Vrouw:“Nee hoor, alleen als hij dronken is!”

[ozzy]

Een Belg en een Hollander wonen elk al geruime tijd zo een vijftig meter van de grens, zonder eigenlijk echt contact met elkaar te hebben.

Op zekere dag echter zijn zij samen gelijktijdig in hetzelfde café en zitten aan de toog.

Daar bespreken ze de dagelijkse gebeurtenissen in de grensstreek bij een fris pintje.

Na meerdere van die frisse pintjes zegt de Belg plots zo om te lachen:

'Zeg gierigaard, doe er nog maar eens eentje op hé, t is uw beurt'.

'Nou', zegt de Hollander, 'Wij Nederlanders zijn helemaal niet gierig, wij zijn enkel zuinig.

Om je een voorbeeld te geven, vorige maand had ik zin om een verrekijker te kopen.

Ik ging dus naar een winkel waar men dergelijke dingen verkoopt.

De verkoper had twee soorten, één van honderd euro en één van tweehonderd euro.

Vermits ik, naar mijn mening met deze van honderd euro voldoende ver zag leek het mij nogal gek om er één te kopen van tweehonderd euro.

Dus heb ik deze van honderd euro gekocht'.

'Dat lijkt me logisch', zegt de Belg, 'en wat zie je dan zoal met die verrekijker?'

'Wel', zegt die Hollander, 'nu je er om vraagt, verleden week bijvoorbeeld zag ik jou in je keuken met je vrouw liggen ******?'

'Wel', zegt de Belg, 'had dan toch maar die van tweehonderd euro gekocht, dan had je gezien dat het jouw vrouw was'.

[ozzy]

SCHAT, LIEVELING, DUIFJE...

Een ouder echtpaar nodigde de buren uit om te komen eten. Telkens

als de oude man zijn vrouw iets vroeg, begon hij met 'schat', 'lieveling', 'duifje', 'honnepon' enzovoorts.

De buren waren onder de indruk, want het echtpaar was al bijna 60 jaar getrouwd.

Toen de vrouw even naar de keuken was, zei de buurman tegen de man:

"Ik vind het zo mooi dat u uw vrouw na al die jaren dat u getrouwd

bent, nog steeds koosnaampjes geeft".

De oude man boog zijn hoofd. "Om eerlijk te zijn, ik kan al tien jaar niet meer op haar naam komen."

[dezperado]

Moraal

De kinderen van een lagere school krijgen les over moraal.

Ze krijgen als opdracht thuis aan hun ouders te vragen een verhaal te vertellen waaraan een moraal hangt.

Wanneer ze terug in de klas komen, mogen ze dat verhaal vertellen.

Mieke vertelt:

'Mijn ouders zijn kippenboeren, ze hebben een legbatterij. Op een dag hadden ze in de auto een mand eieren staan. Ze reden over een grote bobbel in de weg, waardoor de eieren braken'.

De moraal luidt: 'Wees zeer voorzichtig met fragiele voorwerpen'.

Elsje vertelt:

'Mijn ouders hebben ook een kippenboerderij, maar zij kweken kuikentjes. Op een dag hadden ze wel twintig eitjes. Ze verwachtten dus ook twintig kuikentjes. Ze verzorgden de eitjes heel goed, maar er zijn er maar vijftien van uitgekomen'.

De moraal luidt: 'Tel je kuikentjes pas als ze uitkomen'.

Dan vraagt de juf aan Ellen:

'En hebben jouw ouders ook een verhaal verteld?'

'Ja', antwoordt Ellen, mijn papa heeft ons verteld over zijn zus; Tante Annie.

Onze tante Annie woont in Amerika en is daar bij het leger. Ze is piloot bij de luchtmacht en heeft meegevochten in Irak. Op een dag werd haar vliegtuig geraakt en moest ze springen. Het enige dat ze bij had was een fles whisky, een machinegeweer en een zakmes.

Terwijl ze aan haar parachute bengelde, dronk ze de fles whisky leeg, dan was ze die alvast kwijt.

Toen ze beneden kwam, werd ze omsingeld door wel zeventig Irakezen. Ze pakte haar machinegeweer en schoot er vijftig van neer, toen waren haar kogels op.

Met haar zakmes kon ze er nog vijftien doden, toen brak het mes af.

De vijf laatste heeft ze met haar blote handen gedood.

De juf kijkt Ellen ontdaan aan en vraagt na enige stilte: 'En heeft je papa je ook een moraal bij dat verhaal verteld?'

Ellen antwoordt: 'Jazeker, je kunt beter uit de buurt van tante Annie blijven als ze gezopen heeft.

[ratteplaag (Dave)]

Komt een man bij de waarzegster, en vraagt:

"Wat gaat er gebeuren?"

De waarzegster kijkt in haar glazen bol, en zegt:

"Morgen overlijdt uw schoonmoerder plotseling!"

"Ja," zegt de man, "dat weet ik wel...

... maar wordt ik ook vrijgesproken?"

[ratteplaag (Dave)]

Op de afdeling Eerste Hulp wordt een zwaar gewonde man binnen gebracht.

"Naam?", informeert de verpleegster. "Jan Jansen", antwoord de man.

De zuster "Getrouwd?" Waarop de man antwoord "Nee nee, gewoon een ongeluk met de motor

[Farelane]

Een eend wandelt een pub binnen en bestelt een bier en een tosti. De barman zegt: "Wacht eens even, jij bent een eend."

"Ik zie dat er niets aan je ogen mankeert," antwoordt de eend.

"En je kunt spreken," roept de barman.

"Je oren zijn ook in orde, nou als je het niet erg vindt, kan ik alsjeblieft mijn bier en mijn tosti krijgen?"

"Jazeker, sorry hoor," zegt de barman, terwijl hij het pilsje tapt.

"Weet u, we krijgen niet zoveel eenden in deze pub, wat brengt u zo al hier?"

"Ik ben werkzaam in het gebouw aan de overkant," verteld de eend.

"Ik ben metselaar."

De verbouwereerde barman wil nog meer vragen maar beheerst zich als de eend een krant tevoorschijn haalt en deze begint te lezen.

Na een poosje wenst hij de barman een goeie dag en vertrekt weer.

Dit gaat twee weken zo. Dan op een dag komt er een circus in de stad. De circusdirecteur komt in de pub voor een biertje en de barman vraagt:

"U bent toch van het circus, is het niet? Wel, ik ken een eend, die werkelijk prima in uw circus zou passen. Hij praat, drinkt bier, eet sandwiches, leest de krant enz."

"Klinkt geweldig," zegt de circusdirecteur, terwijl hij zijn visitekaartje aan de barman geeft. "Laat ie me maar even bellen."

Dus de volgende dag, als de eend de pub binnenkomt zegt de barman:

"Hey meneer de eend, ik kan u aan een geweldige baan helpen, en het betaalt ook heel goed."

"Wat is het voor werk?" vraagt de eend.

"Bij het circus," zegt de barman.

"Bedoel je met zo'n grote tent?"

"Precies," zegt de barman.

"Met al die dieren die in kooien leven en artiesten die in caravans wonen?" vraagt de eend.

"Ja juist," zegt de barman.

"En die tent heeft canvas muren en een groot canvas dak met zo'n gat in het midden?"

"Dat klopt," zegt de barman.

De eend schudt teleurgesteld zijn hoofd en zegt:

"Wat moeten die gasten nou in hemelsnaam met een metselaar?"

[FrankXJ]

Open nu een rekening bij Fortis

En ontvang een gratis spaarvarken

[Menno]

Een arm vrouwtje schreef een brief naar God,,adres hemel,waarin ze vraagt om 2000 Euro om haar huurschuld af te betalen.

De sorteerders van de post weten geen raad met het adres en maken de brief open.

Ze trekken zich het lot van het arme vrouwtje aan en gaan met de pet rond.

Zo halen ze 1800 Euro op.

Dit bedrag doen ze in een envelop met een briefje van "God" erbij en sturen het retour.

Een week later ontvangt de post weer een brief gericht aan God,adres hemel.

Ze maken hem weer open en lezen:Lieve God,bedankt voor het geld.

Als U nog eens iets kunt missen,stuur het Dan niet meer via de post,want die lui daar hebben ER 200 Euro uit gejat........

[dezperado]

Het gevolg van bier drinken klikhier

[dezperado]

waarom je je computer beter UIT kunt zetten als je er niet bent klikhier

[Menno]

Beleggen

Wanneer je in januari 2008 voor €1000,- aandelen hebt gekocht bij KPN, heb je vandaag nog €45,-

Wanneer je in januari 2008 voor €1000,- aandelen hebt gekocht van Versatel, heb je vandaag nog €36,-

Wanneer je in januari 2008 voor €1000,- aandelen hebt gekocht bij UPC heb je vandaag nog €18,-

Wanneer je in januari 2008 voor €1000,- aandelen hebt gekocht bij Ahold, heb je vandaag nog €100,-

Wanneer je echter verleden jaar voor € 1000,- volle kratten bier hebt gekocht en dus voor €1000,- verzopen hebt, heb

je vandaag nog statiegeld ter waarde van €390,-

Dus de hele dag in de luie stoel naar de TV kijken, met een flesje bier in je hand levert het meeste op!

Holadijee,……………………………proost !!!!

Investeer in je toekomst....beleg in statiegeld (LOL)

Uw beleggingsadviseur!

[just-a-jeeper]

erratum menno als je voor 1000 euro volle kratten bier hebt gekocht, en je hebt nog 390 euro aan statiegeld heb je maar voor 610 euro bier gehad.

kijk aan dit soort beleggingsadviseurs is de financiele wereld kapot gegaan:P