Beetje humor

[Kameel]

Vraagje,

Hoeveel poten heeft een varken?

Geen?

[dezperado]

Wie zegt dat mannen niet gevoelig zijn .....

Een vrouw ontmoet een knappe vent in een bar.

Ze raken in gesprek, drinken wat, en uiteindelijk gaat ze met hem mee naar

huis.

Bij hem thuis aangekomen verplaatsen de inleidende gesprekken zich naar de

slaapkamer.

De vrouw ontdekt daar aangekomen tot haar grote verbazing dat een muur tot

aan de nok gevuld is met allemaal teddyberen op planken.

Honderden teddybeertjes zitten op de vloer en de onderste plank, allemaal

keurig in het gelid.

De wat grotere beren zitten op de plank daarboven, en de reuzenberen

zitten dicht opeengepakt op de bovenste plank...

De vrouw is aangenaam verrast dat deze man een collectie teddyberen heeft,

en dan nog wel zo'n grote verzameling ook.

Hij is ook duidelijk niet verlegen om deze te laten zien, een zeldzaamheid dus.

Toch besluit ze om er niets van te zeggen, ondanks dat ze behoorlijk onder

de indruk is van zijn zachte en gevoelige kant........

Zonder wat te zeggen pakt ze zijn handen, kust hem op de mond, en voordat

ze het weten rukken ze elkaar de kleren van het lijf...

Na een intense nacht vol passie met deze sensitieve vent, nog nagenietend

van de hele ervaring vraagt ze in het ochtendgloren, nog glimmend van het

zweet en met een verleidelijke glimlach om de mond: 'En, hoe was het?'

Antwoord de man: 'Je mag een prijs uitzoeken van de onderste plank'

[Ronnie123]

Een varken heeft maar liefst 12 poten!

NL.

2 aan de voorkant

2 aan de achterkant

2 aan de linkerkant

2 aan de rechterkant

en

4 aan de onderkant

Maakt bij elkaar toch echt 12

[darkwolf]

Wie zegt dat mannen niet gevoelig zijn .....

Een vrouw ontmoet een knappe vent in een bar.

Ze raken in gesprek, drinken wat, en uiteindelijk gaat ze met hem mee naar

huis.

Bij hem thuis aangekomen verplaatsen de inleidende gesprekken zich naar de

slaapkamer.

De vrouw ontdekt daar aangekomen tot haar grote verbazing dat een muur tot

aan de nok gevuld is met allemaal teddyberen op planken.

Honderden teddybeertjes zitten op de vloer en de onderste plank, allemaal

keurig in het gelid.

De wat grotere beren zitten op de plank daarboven, en de reuzenberen

zitten dicht opeengepakt op de bovenste plank...

De vrouw is aangenaam verrast dat deze man een collectie teddyberen heeft,

en dan nog wel zo'n grote verzameling ook.

Hij is ook duidelijk niet verlegen om deze te laten zien, een zeldzaamheid dus.

Toch besluit ze om er niets van te zeggen, ondanks dat ze behoorlijk onder

de indruk is van zijn zachte en gevoelige kant........

Zonder wat te zeggen pakt ze zijn handen, kust hem op de mond, en voordat

ze het weten rukken ze elkaar de kleren van het lijf...

Na een intense nacht vol passie met deze sensitieve vent, nog nagenietend

van de hele ervaring vraagt ze in het ochtendgloren, nog glimmend van het

zweet en met een verleidelijke glimlach om de mond: 'En, hoe was het?'

Antwoord de man: 'Je mag een prijs uitzoeken van de onderste plank'

mmhhh...dacht even dat ze van zijn vrouw zouden zijn...

On-topic;

Tijdens een oefening rijd een soldaat met zijn Willy's over een modderige weg als hij langs een andere Jeep komt die tot zijn assen in de bagger staat.

De soldaat vraagt aan de kolonel in de ''stuck'' Jeep of zijn Jeep vast staat en of hij hulp nodig heeft waarop de kolonel hem de sleutels van de Jeep toegooit en zegt; nee hoor, MIJN Jeep staat niet vast, maar de JOUWE wel !!<_<

[6wheeler]

te koop

bed van 2 meter bij 3 meter

kan ze s´nachts ook dwars liggen

[fransdemers]

kan ze s´nachts ook dwars liggen

YOEHAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!! Mijn 1000ste post !!!!!!!!!!!!

dat vraagt om een feestje...

[Dutchdaan]

YOEHAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!! Mijn 1000ste post !!!!!!!!!!!!

dat vraagt om een feestje...

Gefeliciteerd!!

Waar, wanneer, en hoe laat???

Ik drink bier!!

[fransdemers]

Ik drink bier!!

Ah jammer nou,

er is alleen Kentucky Straight...

[Dutchdaan]

Ah jammer nou,

er is alleen Kentucky Straight...

Joehoeii een Bourbon challange

lust ik ook wel

[fransdemers]

lust ik ook wel

Kun je misschien beter 's een lijstje maken van wat je niet lust, ... ben je vlugger klaar mee...

[darkwolf]

Loop ik gisteren naar huis met mijn boodschappen loopt er vlak voor me een knul van een jaar of 10.

Op gegeven moment stopt er een suzuki samurai naast hem, raampje gaat open en hangt er een kerel half uit het raam en zegt; hé knul, ga je mee een stukje rijden ?

Waarop dat jochie zegt; Nee, wat denk je zelf ? en doorloopt.

Ik besluit het toch maar een beetje in de gaten te houden want je weet maar nooit en ja hoor, een stukje verderop stopt weer die samurai naast het ventje.

Wederom gaat het raam open en ditmaal roept die vent; Als je instapt en meegaat een stukje rijden dan laat ik je sturen.

Het ventje stopt, draait zich naar de auto en roept verontwaardigd; Pa, JIJ wilde persé die Samurai, ga jij er dan ook maar lekker in voor l*l rijden !!!

[Dutchdaan]

Rare jongens die Belgen

http://frontpage.fok.nl/nieuws/98473/-Ukkelaar-zit-naakt-op-trekhaak.html

[Raven]

Rare jongens die Belgen

http://frontpage.fok.nl/nieuws/98473/-Ukkelaar-zit-naakt-op-trekhaak.html

Hmmm... Is niet laatst een afneembare trekhaak van een forummer gestolen!?

[JOHN GRAND]

Rare jongens die Belgen

http://frontpage.fok.nl/nieuws/98473/-Ukkelaar-zit-naakt-op-trekhaak.html

Is dat nu wat ze bedoelen met stront aan de knikker daar????/;)

[Ronnie123]

Hmmm... Is niet laatst een afneembare trekhaak van een forummer gestolen!?

Zag laatst wel iemand moeilijk lopen!

[fransdemers]

Jongens, lach daar eens niet mee !

Die man had gewoon last van chronisch diarree en dit was de enige manier om dit even te stoppen en op adem te komen.

[JOHN GRAND]

Jongens, lach daar eens niet mee !

Die man had gewoon last van chronisch diarree en dit was de enige manier om dit even te stoppen en op adem te komen.

Ja, het is ook in en in triest

[janjeep]

Taxi naar huis

Een man krijgt panne met zijn auto en besluit een taxi naar huis te nemen.

Hij stapt naar een taxi en vraagt de ritprijs.

De taxichauffeur zegt: '25 euro meneer'.

De man heeft slechts 15 euro op zak en vraagt de chauffeur of hij mag betalen met een horloge.

De taxichauffeur begint daar niet aan en sommeert de man om uit z'n taxi te stappen.

De man stapt uit, gaat lopend naar huis en zint op wraak.

De volgende dag passeert hij dezelfde taxistandplaats en ziet de bewuste taxichauffeur op de derde plek in de rij staan te wachten op een ritje.

Hij stapt naar de eerste taxi en vraagt wat het kost om hem naar huis te rijden.

'25 euro' is het antwoord.

'Ik wil 50 euro betalen maar dan moet je me onderweg wel pijpen', zegt de man tegen de chauffeur.

Deze wordt woest en gooit de man uit zijn taxi.

Daarop stapt de man naar de tweede taxi en herhaalt zijn voorstel.

Ook hier zegt de chauffeur dat die op moet donderen.

Dan stapt de man naar de derde chauffeur, die hem meteen herkent.

Ook aan hem vraagt hij wat een ritje naar zijn huis kost.

De taxichauffeur: '25 euro meneer, net als gisteren'.

Dan zegt de man: 'Ik wil je zelfs 50 euro betalen'.

Argwanend vraagt de chauffeur wat hij daar voor moet doen.

'Oh, eigenlijk niets, alleen maar bij het wegrijden even met dat briefje van 50 euro naar je collega's wuiven...';)

[Masis]

Hahahaha <_<

[dezperado]

en Jan was het het waard ????<_<

[janjeep]

en Jan was het het waard ????<_<

jazeker, hij is van beroep moeten veranderen:D

is nu bij de politie...

[dezperado]

Een man werkt in een augurkenfabriek. Op een avond komt hij

thuis en zucht tegen z'n vrouw: 'Schat, ik heb toch zo'n vervelend probleem:

ik heb de hele dag door zo'n enorme zin om mijn penis in de augurkensnijder te steken.'

Man en vrouw praten het uit en samen besluiten ze dat als het

weer gebeurt, de man zich voor deze wonderlijke afwijking zal

laten behandelen. Alles gaat goed tot de man na twee weken

plotseling midden op de dag thuiskomt.

Zijn vrouw schrikt en begrijpt dat er iets ernstig mis is en

ze vraagt: 'Wat is er gebeurd?'

De man zucht, gaat zitten en vertelt: 'Ik kon me niet meer

beheersen en vandaag heb ik het gedaan, ik heb mijn penis in

de augurkensnijder gestoken.'

'Neeeee!', zegt zijn vrouw vol afgrijzen, 'En nu?'

'Nu ben ik ontslagen', zucht de man.

'En de augurkensnijder?', vraagt z'n vrouw.

Zegt de man: 'Haar hebben ze ook ontslagen.

[janjeep]

'En nu?'

'Nu ben ik ontslagen', zucht de man.

'En de augurkensnijder?', vraagt z'n vrouw.

Zegt de man: 'Haar hebben ze ook ontslagen.

[Menno]

Vrouwelijke hormonen in Heineken ?

Afgelopen weekend zaten we met een paar maten in ons stamcafé wat te filosoferen.

Op een gegeven ogenblik zei er iemand, dat hij ergens gelezen had, dat bier veel vrouwelijke hormonen bevat.

Nadat we er eerst eens flink om hadden gelachen, besloten we toch dat we deze stelling maar eens proefondervindelijk aan de werkelijkheid moesten toetsen.

Vervolgens hebben we, uitsluitend en puur in het belang van de wetenschap natuurlijk, allen, een stuk of 30 glazen Heineken gedronken.

Aan het eind van het experiment hadden we effectiefbewezen, dat bier vol vrouwelijke hormonen zit.

1. We waren allemaal dikker geworden.

2. We hebben veel gepraat, zonder inhoudelijk eigenlijk iets te zeggen.

3. We konden niet meer fatsoenlijk autorijden, laat staan parkeren.

4. We konden in de verste verte niet meer logisch denken .

5. We konden onmogelijk toegeven dat we ongelijk hadden , zelfs niet wanneer dat overduidelijk het geval was.

6. Ieder van ons dacht dat hij het middelpunt was van het universum.

7. We hadden hoofdpijn en totaal geen zin meer in seks .

8. Onze emoties waren niet of nauwelijks beheersbaar .

9. We liepen voortdurend hand in hand of arm in arm ter ondersteuning van elkaar.

10. We moesten om het kwartier naar het toilet . En vaak allen tegelijk.

In het belang van de wetenschaptesten we volgende week of Grolsch hetzelfde effect heeft!

[darkwolf]

Er op, er onder of er over heen ??