Beetje humor

[Pullie]

[dezperado]

Ik kan nog drie WK-kaarten voor het Nederlands elftal krijgen dat op 21 juni in Stuttgart om 15.00 uur de WK tegen Argentini�« moet aantreden.

Iemand interesse? Het zijn wel zogenaamde b.z.-plaatsen *).

Ik heb een plattegrond van het stadion meegestuurd.

Mail me snel! Wie het eerst komt, wie het eerst maalt!!

*) beperkt zicht-plaatsen!

klik

[Utah]

Rare Japanse spelletjes

[marc van rossem]

GE WEL DIG!!!! De tranen spuiten uit mijn ogen van het lachen.

[Barthje]

HAHAHA wat een gasten heej

[87wrangler]

LoL!

[schumer]

Geweldig filmpje, heb me de schompes gelachen.

[87wrangler]

Niet schieten!!!!

[dezperado]

flextest ???

[Viper]

Al jaren lang gaan twee Hollanders en een Belg

iedere donderdag in een cafe biljarten.

Op een avond verschijnt opeens de Belg niet.

De Hollanders beginnen ongerust te worden

en om 23.00uur besluiten zij de politie te waarschuwen

omdat de Belg nooit verzaakt.

Bij de Belgische wachtmeester geven zij hem

aan als vermist.

De Belgische wachtmeester vraagt:

"Maar hoe ziet ie er uit?"

De Hollandse vrienden antwoorden:

"Awel, hij heeft bruin haar en heeft bruine ogen

en is ongeveer 1.75 meter lang".

De wachtmeester zegt:

"Ja zo zien bijna alle Belgen eruit, maar heeft hij geen bijzondere

kenmerken?"

Waarop de Hollanders lang nadenkenen één van hen opeens

zegt: "Ja, natuurlijk, hij heeft twee lullen!"

Waarop de wachtmeester zegt:

"Weet je dat wel zeker, heb je dat zelf gezien?

De Hollandse vriend zegt:

"Ik heb het nooit gezien,

maar ik weet het zeker want iedere donderdag

als wij in het cafe komen zeggen de mensen om ons heen:

"Daar heb je die Belg weer met die twee lullen!!"

WAT IS VREEMD...????

Tegen een Lilliputter zeggen: Ik hou je op de hoogte.

Een bamihap uit de Chinese muur proberen te halen.

Inwoners van Litouwen Lee Towers noemen.

Hutu's die geen GSM gebruiken omdat er te veel toetsies opzitten.

Bij een afrekening in het criminele circuit vragen om een bonnetje.

Een schizofreen vragen wie hij wel niet denkt dat ie is!!!!!

Aan de vleugels van een kraanvogel draaien en wachten tot er warm water uitkomt.

Even iets kortsluiten met een elektricien.

Een sluipschutter die tegen zijn vrouw zegt: 'ik heb je gemist vandaag,schat'.

Een blondje in een SMART.

Voor een dichte deur staan van de open dag van een gesloten inrichting!!!!

Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken.

De cursus lassen voor beginners die is afgelast.

Een restaurant voor het gerecht slepen.

Een verdachte die niet zit en terecht staat.

Aan een schaap dat aan de bar zit vragen of hij lam is.

Een ober die een steakje laat vallen.

Een schizofreen die een eenmanszaak wil beginnen.

Een brandbier met een watermerk.

Een zwembad in Bagdad een golfslagbad noemen.

Kuipstoeltjes in de Arena.

Een groep voetbalsupporters in een trein rijtuig noemen.

In Oss vragen waar die tovenaar woont.

Honing met een bijsmaak.

De paus in een rolstoel een geestelijk gehandicapte noemen.

Een manke die te hard van stapel loopt.

Een cardioloog die zegt: hier klopt iets niet.

Vakkenvullers van Dirk van den Broek die het ver geschopt hebben.

Sterven op het Heinekenplein; met een gestolen blikje Bavaria in je hand!!!!!!

Iemand na een allergietest vragen of ie al uitslag heeft.

Tegen een houthakker roepen: en nou kappen.

Een spuitjunk die om een bijdrage voor de armen vraagt.

Een voetballer zonder doel in zijn leven.

Zeggen dat Michael Jackson uit elkaar is.

Michael Jackson zwart maken.

Een geheim vertellen in een kamer met kliklaminaat.

Een anorexiapatient met mee-eters.

Een timmerman met plankenkoorts.

Een astmapatient een adembenemend verhaal vertellen.

Tijdens een ballonvaart door de mand vallen.

In een Duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat 40-45 nodig hebt.

Een bloedmooie vrouw met hersens een miss-verstand noemen.

Bij karate een vrije trap geven.

Met een brillenkoker terug gaan naar de opticien omdat je bril niet gaar wordt.

Een exporteur die niks uitvoert.

Een vogel die in de nesten zit.

Een cavia die hamstert.

Een piloot van de KLM begroeten met Hi Jack.

Tegen een piloot van de KLM zeggen dat hij eruit vliegt.

Een Palestijn een Rennie geven om hem van dat opgeblazen gevoel af te helpen.

Een dief die het niet pikt.

In het vliegtuig geen eten krijgen omdat de cock pit.

Tegen Assepoester zeggen dat ze haar muil moet houden.

Tegen een astronaut zeggen: loop naar de maan!

Een telefoon die in het ziekenhuis wordt opgenomen.

Aan een verloskundige vragen of haar werk bevalt.

Aan een asielzoeker vragen of ie al spaart voor zijn uitzet.

[Podenji]

komt een man bij de plastische chirurg "dokter ik wil graag een nagel op mijn piemel"

de dokter kijkt hem verbaast aan, hij heeft al veel dingen gehoord maar dit nog nooit "hm" zegt de dokter " dat is een bijzonder verzoek, mag ik vragen waarom u een nagel op uw piemel wilt ? "

"nou"zegt de man " mijn vrouw houdt niet van pijpen maar wel van nagelbijten "

[dezperado]

hoort dit niet in "wat eten we vandaag " ?????

[Podenji]

hoort dit niet in "wat eten we vandaag " ?????

oke speciaal voor jou:

er loopt een man in een rosse buurt, en gaat bij een hoertje naar binnen, De man ziet er niet uit en is hartstikke smerig, Zegt de man, wat kost neuken? zegt het hoertje sorry maar dan moet je je eerst douchen anders neuk ik niet met je,

Dat ziet de man niet zitten en vraagt vervolgens wat pijpen kost, het hoertje wil de man wel pijpen op voorwaarde dat hij eerst zijn piemel goed wast, de man gaat akkoord en wast zijn piemel, het hoertje kijkt er naar en vind het er nog niet echt smakelijk uitzien ondanks dat ie helemaal schoon is, dus excuseert ze zich even en loopt naar de keuken, daar haalt ze een stokbroodje, wat sla, tomaat, komkommer en ketchup, Ze loopt met het etenswaar terug , knielt voor de man en doet het keurig om zijn piemel.

"ja" zegt de man "zo lust ik hem zelf ook wel "

[BUFFALO]

en het nivo daalt verder

[JOHN GRAND]

en het nivo daalt verder

Jaja, het word nog wel eens iets

[Utah]

</span>

[Quattro]

http://www.winterplek.nl/flash/ritabrief2.swf

leuke brief van rita aan ayaan

[Utah]

<div class='quotetop'>QUOTE(Quattro @ Jun 6 2006, 18:00 ) ←</div><div class='quotemain'>mocht toch niet??

[EJG]

http://www.winterplek.nl/flash/ritabrief2.swf

leuke brief van rita aan ayaan

Errrrrrrrrrrrrrrg goed !

[EJG]

[DUC]

http://www.winterplek.nl/flash/ritabrief2.swf

leuke brief van rita aan ayaan

Andere url:

http://www.spunk.nl/upload/ritabrief.swf

[6wheeler]

had net weer een zwaar gesprek met m´n schoonmoeder over afvallen

dat het haar nooit lukte

ik zeg tegen haar doe eens mee met een schoonheidswedstrijd

val je zeker als eerste af

[venezia]

De moderne gsm

Een man gaat naar de sauna en ziet een andere man die een mobieltje uit z'n kont haalt en rustig gaat zitten bellen. Even later gaat er weer een mobieltje af en haalt de man naast hem een mobieltje uit z'n kont en ook hij gaat rustig zitten bellen. Dus die man denkt: Nou zeg, ik ben ook niet meer bij de tijd, iedereen haalt hier mobieltjes uit z'n kont. Dus de man loopt naar de wc, pakt een strook wc-papier, maakt er een bol van met een lange sliert, propt het tussen zijn billen en loopt trots de sauna weer in. Dus zegt iemand: 'Wat heb jij dan uit je kont hangen!?' 'O,' zegt de man, 'ik geloof dat ik net een fax binnen krijg!

Zoekertje

Vrouw zoekt man met caravan om hem aan de haak te slaan.

Trouwen is als naar een restaurant gaan : Je bestelt wat je wenst, dan zie je hetgeen je buurman besteld heeft en wenste je dat je hetzelfde had besteld.

Jaarboek van een blondje

Januari - Nieuwe sjaal teruggebracht naar winkel, was veel te strak.

Februari - Ontslagen bij apotheek omdat ik vergeten was de flessen te labellen? Zucht, die passen toch nooit in de typemachine!!

Maart - Voelde me trots..... Puzzel van 100 stukjes was na 6 maanden af! Er stond 2-4 jaar op de doos!!!!

April - Uren vastgezeten op roltrap bij V&D. Er was een stroomstoring.!!!!

Mei - Geprobeerd ranja te maken, maar zoveel water als er bij moest paste niet bij in dat blik van de ranja. Van die instructies klopt ook geen barst!!!!

Juni- Geprobeerd om te gaan waterskien, maar kon nergens een meer vinden met zo´n kabelbaan erboven.

Juli- Heb een wedstrijd borstcrawl verloren met het zwemmen. Kwam er later achter dat alle andere deelnemer vals speelden. Ze gebruikten allemaal hun ARMEN!!!!!

Augustus - Mezelf buiten de auto gesloten in een fikse regenbui. Uren op de wegenwacht gewacht. Auto van binnen helemaal nat geworden, omdat het zonnedak open stond.

September- 3 weken op hondenuitlaatterrein gestaan met hond. Er kwam niemand die hem ging uitlaten. NOEM HET DAN NIET ZO!!

Oktober - Haat M &M's..... stomme dingen kun je bijna niet afpellen.

November - 4,5 dag kalkoen gebraden! In de instructies stond 1 uur per pond. Ik weeg 109 pond, hebben ze vast niet goed want smaakte helemaal niet lekker!!! Was vast Afrikaanse kalkoen, zo zwart

December - Kon 112 niet bellen....."duh"..... stom nummer ook, iedereen weet toch dat er geen "11" knopje op een telefoon zit. Hebben ze vast niet goed !!

Versprekingen

Dit steekt er met kop en schotel bovenuit.

Dat is er met de paplepel ingeslagen.

Ik erger me kostelijk.

Hij was opslag halfdood.

Ze heeft een postanale agressie.

Laten we met een schone luier beginnen.

Dat is niet tegen Dobermansoren gezegd.

Ik ben er helemaal infuus van.

De zanger kreeg een staande ovulatie.

Pak je borst maar vast.

Dan sta je mooi voor Jan met de korte mannelijk orgaan.

Ik sta helemaal triplex.

Ik spreek vloeibaar Nederlands.

Het is niet alles koek en ei wat er blinkt.

Het escaleert helemaal uit de hand.

Je brengt mij helemaal van mijn abrikoos.

Het is het een of het twee.

Er waren 3 doden, waarvan twee ernstig.

Dat legt geen doden aan de zeik.

We gaan er met de volle 50% tegenaan.

Iemand dood maken met een blije mus.

Je moet een gegeven paard niet in de bek zeiken.

Dat slaat nergens over.

Dat helpt geen nut.

Moet je zeggen wie het hoort.

Ik moet niet teveel rijden; ik moet nog drinken.

Ik ga niet met jou onder discussie.

't Is al weer vroeg laat.

Qua geld kost dat financieel niet duur.

Ik heb er gevaccineerd naar gekeken.

Dat introduceert me niks.

Ik word met scheve schaatsen aangekeken.

Ik ben niet bijgelovig, want dat brengt ongeluk.

Het regent dat het pijpt.

Dat is geen vraag op mijn antwoord.

Geef mijn portie maar aan Flipper.

We gaan er met verkrachte eenden tegenaan.

Daar krijg je stierballen van.

Gaat er nu een mapje bij je rinkelen?

't Is zuipen of verpompen.

Je moet geen wakkere honden slapend maken.

Je ziet hier veel gapen en schijten.

Ik heb een leuke jas op de kip getokt.

Sorry, neemt u mij niet dadelijk.

Wilt u mij even executeren.

Ik heb een gespierde scheur.

Ik ben erg quensecont.

Je moet niet dronken dat ik denken ben.

Kut maar krachtig.

Ik zou niet naast zijn schoenen willen lopen.

Ik kreeg een klap en was meteen disney.

Zij hebben een huis van een kast.

Je imiteert me mateloos.

Je denkt toch zeker niet dat je bang voor me bent?

Ik kan dit niet door de beugel tolereren.

Je hebt er geen hout van gegeten.

Je nekt uit je mannelijk orgaan.

Hartelijk geteleviseerd.

Wie laat begint, mag vroeg weer naar huis.

Vroeger, toen je koe nog met een korte oe schreef.

Genoeg weer ........ ennuh met het warme weer moet je niet teveel lachen ... stilzitten en wachten op een windje

[dezperado]

stilzitten en wachten op een windje ???

chili con carne heerscht

[dezperado]

Een dame van rond de 75 jaar rijdt met haar splinternieuwe Ferrari op de

A67 ongeveer 65 km/h. Een stel agenten in een politiebusje merkt dit op en zet de dame bij de eerstvolgende afrit aan de kant.

Eén van de agenten stapt uit, loopt naar de Ferrari en vraagt de dame haar

raampje naar beneden te doen.

De agent ziet dat een bejaarde dame achter het stuur zit en vraagt:

"Mevrouw, u rijdt hier op een snelweg en de minimum snelheid is hier 80 km/h..."

"Is dat zo?" vraagt de dame, "Ik zag een stukje terug een bord met A67 en nam aan dat ik hier maar 67 mocht rijden!".

Naast de dame zit een oud manneke te rillen als een rietje.

De politieagent is zichtbaar geamuseerd door de situatie en zegt:

"Wat is er meneer? Gaat het wat te snel voor u?".

De oude man snauwt: "Wil je alsjeblieft je mond houden, we komen juist van de N219!!!"....