Beetje humor

[87wrangler]

Tja... niets aan toe te voegen!!!

[DUC]

M'n 200ste post

WAT IS VREEMD...?

Tegen een Lilliputter zeggen: Ik hou je op de hoogte.

Een bamihap uit de Chinese muur proberen te halen.

Inwoners van Litouwen Lee Towers noemen.

Hutu's die geen GSM gebruiken omdat er te veel toetsies opzitten.

Bij een afrekening in het criminele circuit vragen om een bonnetje.

Een schizofreen vragen wie hij wel niet denkt dat ie is!!!!!

Aan de vleugels van een kraanvogel draaien en wachten tot er warm water uitkomt.

Even iets kortsluiten met een elektricien.

Een sluipschutter die tegen zijn vrouw zegt: 'ik heb je gemist vandaag, schat'.

Een blondje in een SMART.

Voor een dichte deur staan van de open dag van een gesloten inrichting!!!!

Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken.

De cursus lassen voor beginners die is afgelast.

Een restaurant voor het gerecht slepen.

Een verdachte die niet zit en terecht staat.

Aan een schaap dat aan de bar zit vragen of hij lam is.

Een ober die een steakje laat vallen.

Een schizofreen die een eenmanszaak wil beginnen.

Een brandbier met een watermerk.

Een zwembad in Bagdad een golfslagbad noemen.

Kuipstoeltjes in de Arena.

Een groep voetbalsupporters in een trein rijtuig noemen.

In Oss vragen waar die tovenaar woont.

Honing met een bijsmaak.

De paus in een rolstoel een geestelijk gehandicapte noemen.

Een manke die te hard van stapel loopt.

Een cardioloog die zegt: hier klopt iets niet

Vakkenvullers van Dirk van den Broek die het ver geschopt hebben.

Sterven op het Heineken plein; met een gestolen blikje PALM in je hand.!!!!!!

Iemand na een allergietest vragen of ie al uitslag heeft.

Tegen een houthakker roepen: en nou kappen.

Een spuitjunk die om een bijdrage voor de armen vraagt.

Een voetballer zonder doel in zijn leven.

Zeggen dat Michael Jackson uit elkaar is.

Michael Jackson zwart maken.

Een geheim vertellen in een kamer met klik-laminaat.

Een anorexia-patient met mee-eters.

Een timmerman met plankenkoorts.

Een astma-patient een adembenemend verhaal vertellen.

Tijdens een ballonvaart door de mand vallen.

In een Duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat 40-45 nodig hebt.

Een bloed-mooie vrouw met hersens een miss-verstand noemen.

Bij karate een vrije trap geven.

Met een brillenkoker terug gaan naar de opticien omdat je bril niet gaar wordt.

Een exporteur die niks uitvoert.

Een vogel die in de nesten zit.

Een cavia die hamstert.

Een piloot van de KLM begroeten met Hi Jack.

Tegen een piloot van de KLM zeggen dat hij eruit vliegt.

Een Palestijn een Rennie geven om hem van dat opgeblazen gevoel af te helpen.

Een dief die het niet pikt.

In het vliegtuig geen eten krijgen omdat de cock pit.

Tegen Assepoester zeggen dat ze haar muil moet houden.

Tegen een astronaut zeggen: loop naar de maan!

Een telefoon die in het ziekenhuis wordt opgenomen.

Aan een verloskundige vragen of haar werk bevalt

Aan een asielzoeker vragen of ie al spaart voor zijn uitzet.

[JOHN GRAND]

M'n 200ste post

WAT IS VREEMD...?

Tegen een Lilliputter zeggen: Ik hou je op de hoogte.

Een bamihap uit de Chinese muur proberen te halen.

......

Deze is al wel meerdere keren gezien ,maar wel leuk

[dezperado]

spemmers in spee

[Utah]

Er wordt een bank overvallen. Zegt de overvaller tegen de aanwezige persoon: Openmaken die kluis... Maar meneer... . Niks te maren, open die kluis!.

De kluis gaat open, staan er flesjes pap in.

De overvaller slurpt de flesjes leeg en zegt:

Volgende kluis open. De volgende kluis gaat open. Weer flesjes pap.

Hij slurpt ze weer leeg en zegt: Volgende kluis open.. Zegt de beheerder radeloos:

Maar meneer, luister toch even. U bent de verkeerde bank aan het overvallen.

U bent hier bij de Sperma-bank!

[Barthje]

De Belasting inspecteur

Tegen het eind van het jaar komt de belastinginspecteur bij de synagoge

om de boeken te controleren.

"Ik zie dat jullie nogal wat kaarsen gebruiken", zegt de

belastinginspecteur. "Wat doen jullie met het kaarsdruipsel?"

"Oh" zegt de rabbi. "Dat sparen we op en sturen dat terug naar de

kaarsenmakerij en eens per jaar krijgen we een grote doos gratis

kaarsen"

"Juist" zegt de belastinginspecteur. "Ik zie ook dat er nogal wat matzes

doorheen gaan. Wat doen jullie met de kruimels?"

"Nou" zegt de rabbi, "die verzamelen we en sturen dat op naar de fabriek

en eens per jaar krijgen we een hele grote doos gratis matzes."

"Hm, hm", zegt de belastinginspecteur. En wat doen jullie met de

voorhuidjes van de besnijdenissen?"

"Wel" zegt de rabbi, "die brengen we naar het belastingkantoor en eens

per jaar sturen die een enorme mannelijk orgaan.......

[JOHN GRAND]

De Belasting inspecteur

Tegen het eind van het jaar komt de belastinginspecteur bij de synagoge

om de boeken te controleren.

"Ik zie dat jullie nogal wat kaarsen gebruiken", zegt de

belastinginspecteur. "Wat doen jullie met het kaarsdruipsel?"

"Oh" zegt de rabbi. "Dat sparen we op en sturen dat terug naar de

kaarsenmakerij en eens per jaar krijgen we een grote doos gratis

kaarsen"

"Juist" zegt de belastinginspecteur. "Ik zie ook dat er nogal wat matzes

doorheen gaan. Wat doen jullie met de kruimels?"

"Nou" zegt de rabbi, "die verzamelen we en sturen dat op naar de fabriek

en eens per jaar krijgen we een hele grote doos gratis matzes."

"Hm, hm", zegt de belastinginspecteur. En wat doen jullie met de

voorhuidjes van de besnijdenissen?"

"Wel" zegt de rabbi, "die brengen we naar het belastingkantoor en eens

per jaar sturen die een enorme mannelijk orgaan.......

[nick]

Lieve man,

Ik schrijf je deze brief om je te vertellen dat ik je voor altijd verlaat. Ruim zeven jaar ben ik een goede vrouw voor jou geweest en ik heb niets dat dit bewijst. De laatste twee weken zijn een hel geweest.

Je baas belde vanmiddag om me te vertellen dat jij vandaag ontslag genomen hebt en dat was voor mij de laatste druppel. Vorige week kwam je thuis en merkte niet dat ik mijn nagels had laten doen en naar de kapper was geweest. Ik kookte je favoriete eten, varkenskotelletjes met wortelen en had voor de gelegenheid een splinternieuw négligeetje aangetrokken.

Je kwam thuis, slokte je eten naar binnen in twee minuten en ging voor deTVzitten om direct na de match in slaap te vallen. Je vertelt me nooit meer dat je van me houdt, je knuffelt of kust me ook niet meer. Ofwel ben je mij aan het bedriegen ofwel hou je niet meer van mij.

Wat de reden ook is, ik ben weg !!!

PS : Als je me wil zoeken, vergeet het. Jouw BROER en ik gaan samen in Spanje wonen ! Nog een leuk leven gewenst !

Getekend : Je EX-vrouw...

Toen ze in Zaventem op het vliegtuig zat te wachten, werd haar naam afgeroepen. Bij de balie van de luchtvaartmaatschappij werd haar een brief overhandigd, die speciaal door een koerier gebracht was. In de

brief stond het volgende :

Beste ex-vrouw,

Niets heeft mij vandaag meer plezier gedaan dan jouw brief te ontvangen.Het is waar dat jij en ik al zeven jaar getrouwd zijn, maar een "goede vrouw" is toch iets anders dan wat jij bent geweest.

Ik kijk constant naar het Sportkanaal om je eeuwige gezeur niet te horen. Helaas werkt het niet. Ik had wel degelijk gezien dat je haar was geknipt vorige week. Het eerste wat in mij opkwam was te zeggen dat je "er als een man" uitzag ! Mijn moeder heeft mij altijd geleerd niets te zeggen als je niets positiefs te vertellen hebt.

Toen je mijn favoriete eten klaarmaakte, heb je mij waarschijnlijk verward met MIJN BROER, omdat ik al zeven jaar gestopt ben met varkensvlees te eten. Ik ging vroeg naar bed omdat ik gezien had dat het prijskaartje nog aan je negligé hing. Ik hoopte ook maar dat het puur toeval was dat mijn broer die morgen vijftig euro van mij geleend had en dat jouw negligeetje 49,95 euro kostte.

Nochtans, ondanks dit alles hield ik nog van je en hoopte ik dat we het terug goed konden maken. Toen ik vanmorgen echter vernam dat ik de Euromiljonair-lotto van twaalf miljoen euro gewonnen had, heb ik mijn ontslag gegeven en ben twee tickets voor de Bahamas gaan kopen. Toen ik thuis kwam was je echter weg en vond ik je brief. Alles heeft zijn oorzaak, denk ik.

Ik hoop dat je het leven zal kunnen leiden dat je altijd wilde.

Mijn advocaat zegt me, nadat hij jouw brief gelezen had, dat ik geen cent met je zal moeten delen. Dus het ga je verder goed.

PS. Ik weet niet of ik het je ooit verteld heb, maar mijn broer Karel werd oorspronkelijk als "Carla" geboren. Ik hoop dat dit geen probleem zal zijn.

Getekend : STINKEND RIJK en SINGLE !!!!

[JOHN GRAND]

Niemand geen humor meer?????

Toch niks aan de Jeeps zeker

[DUC]

Managementles 1

Angela en Jaap zijn in de badkamer. Terwijl hij onder de douche staat en

zij zich aan het afdrogen is, gaat de deurbel. Angela slaat een handdoek

om, rent de trap af en doet de deur open. Het is Fred, de buurman.

Voordat ze een woord kan uitbrengen, zegt Fred. "Ik geef je 500 euro als

je de handdoek laat vallen". De vraag brengt haar in verwarring, maar

even later denkt ze: Wat een buitenkansje. En Angela laat de handdoek op

de grond vallen. Fred staart even naar haar en geeft haar een biljet van

500 euro. Angela drapeert de handdoek weer om zich heen en gaat terug

naar de badkamer. "Wie was dat? "vraagt Jaap." Fred, de buurman,"

antwoordt Angela. "Aha," zegt Jaap, "zei hij nog iets over de 500 euro

die hij me schuldig is?"

(Moraal: als je kritische informatie op tijd

met je stakeholders deelt, kun je pijnlijke situaties tegenover anderen

voorkomen)

Managementles 2

Een secretaresse, een verkoper en hun manager vinden tijdens de

lunchwandeling een oude olielamp. De manager wrijft de lamp op en er

verschijnt een geest die zegt. "Jullie mogen alledrie een wens doen. "De

secretaresse gilt meteen. "Ik wil naar de Malediven, heerlijk in de zon

op het strand liggen." Floep, weg is ze. De verkoper roept. "En ik wil

naar New York, met een portefeuille vol geld om te winkelen." En hup,

ook hij is ervandoor."Jij bent aan de beurt," zegt de geest tegen de

manager.. Die

zegt: "Ik wil die twee terug op kantoor na de lunch!"

(Tip: geef altijd voorrang aan je baas)

Managementles 3

Een kraai zit op een tak boven in een boom en koestert zich in de zon.

Een konijn op de grond kijkt naar hem en zegt:"He kraai, wat zit je

lekker te niksen. Denk je dat ik ook zo als jij kan luieren?" De kraai

antwoordt: "Natuurlijk kun je dat, ga je gang." En het konijn strekt

zich uit in het zand en dut in. Even later komt er een vos langs, ziet

het konijn en vreet het op.

(Les: Om ongestraft niets te kunnen doen,

moet je heel hoog in de boom zitten)

Managementles 4

Een priester rijdt in zijn auto langs een nonnetje dat op de stoep

loopt. Hij geeft haar een lift. Terwijl zij instapt valt haar habijt

open en laat zij een prachtig lang been zien. De priester kan zich niet

beheersen en legt zijn hand op haar dij. De non kijk hem aan en zegt

vriendelijk:"Denk aan psalm 129, vader." De priester trekt verschrikt

zijn hand weg en verontschuldigt zich. Maar na een tijdje wordt de

verleiding toch te groot en hij legt weer zijn hand op haar dij. "Denk

aan psalm 129," zegt het nonnetje opnieuw. "Sorry, zuster, het vlees is

zwak", zegt de priester. Bij het klooster aangekomen, stapt de non uit

en glimlacht veelbetekenend naar de priester. Die rent naar zijn cel en

slaat de bijbel open op psalm 129. En

leest: "Gaat voort en zoek, omhoog en verder omhoog, want daar is de

glorie."

(Leermoment: Houd altijd goed je kennis op peil, anders mis je

fantastische kansen)

[dezperado]

Henry Ford

Henry Ford gaat dood en gaat naar de hemel.

Bij de poort zegt Peterus tegen hem:

"Nou, je bent een goede vent en jou uitvinding,

de productielijn van auto's, heeft de wereld veranderd!!!"

"Als beloning mag je hier in hemel blijven rondhangen als je wil."

Ford denkt er even over na, en zegt: "Ik wil bij God zelf rondhangen."

Dus de versufde Petrus neemt hem mee naar de troonzaal

en stelt hem aan God voor.

Ford vraagt daar God:

"Toen je de vrouw uitvond, wat dacht je toen wel niet?"

God vraagt:"Hoe bedoel je?"

"Nou," zegt Ford, "Er zitten enorme ontwerpfouten in je uitvinding:

1. De voorkant steekt veel te veel uit.

2. Het onderhoud is veel te groot.

4. Het heeft steeds een nieuwe verfbeurt nodig.

5. Het is buiten werking voor minstens 5 tot 6 dagen elke 28 dagen.

6. De achterkant wiebelt te veel.

7. De inlaat zit veel te dichtbij de uitlaat.

8. De koplampen zijn meestal te klein.

9. Het brandstofverbruik is veel te groot. Om maar een paar te noemen."

"Hmmm...," antwoord God, "Wacht maar even."

God gaat naar zijn Hemelse Supercomputer,

typt wat in op het toetsenbord,

en wacht voor het resultaat.

In een korte tijd print hij een rapport uit, en God leest hem door.

God richt zich tot Ford, and zegt:

"Er zitten misschien wat fouten in mijn uitvinding,

maar volgens deze statistieken, rijden er meer mannen met mijn uitvinding dan die van jou."

[DUC]

[JOHN GRAND]

Henry Ford

Henry Ford gaat dood en gaat naar de hemel.

Bij de poort zegt Peterus tegen hem:

"Nou, je bent een goede vent en jou uitvinding,

de productielijn van auto's, heeft de wereld veranderd!!!"

"Als beloning mag je hier in hemel blijven rondhangen als je wil."

Ford denkt er even over na, en zegt: "Ik wil bij God zelf rondhangen."

Dus de versufde Petrus neemt hem mee naar de troonzaal

en stelt hem aan God voor.

Ford vraagt daar God:

"Toen je de vrouw uitvond, wat dacht je toen wel niet?"

God vraagt:"Hoe bedoel je?"

"Nou," zegt Ford, "Er zitten enorme ontwerpfouten in je uitvinding:

1. De voorkant steekt veel te veel uit.

2. Het onderhoud is veel te groot.

4. Het heeft steeds een nieuwe verfbeurt nodig.

5. Het is buiten werking voor minstens 5 tot 6 dagen elke 28 dagen.

6. De achterkant wiebelt te veel.

7. De inlaat zit veel te dichtbij de uitlaat.

8. De koplampen zijn meestal te klein.

9. Het brandstofverbruik is veel te groot. Om maar een paar te noemen."

"Hmmm...," antwoord God, "Wacht maar even."

God gaat naar zijn Hemelse Supercomputer,

typt wat in op het toetsenbord,

en wacht voor het resultaat.

In een korte tijd print hij een rapport uit, en God leest hem door.

God richt zich tot Ford, and zegt:

"Er zitten misschien wat fouten in mijn uitvinding,

maar volgens deze statistieken, rijden er meer mannen met mijn uitvinding dan die van jou."

Een hele goeie Dez .

[dezperado]

gespot in de Waalhaven in Rotterdam

en ik maar denken sinds ik het Forum vervuil dat Kut met een D was.

[Kameel]

Lekker naar A'dam rijden?

[JOHN GRAND]

gespot in de Waalhaven in Rotterdam

en ik maar denken sinds ik het Forum vervuil dat Kut met een D was.

Mss dat de Belgen niet weten hoe je dat schrijft???

[Utah]

De auto van Pieter Collen?

[DUC]

over kentekens gesproken ... reclame van 'n advocatenkantoor:

[JOHN GRAND]

over kentekens gesproken ... reclame van 'n advocatenkantoor:

Een ijzersterke

Geef mijn Porsche maar aan Fickey dan

[Newbe]

Weet niet of deze al eens geweest is:

http://www.pumafootball.com/pindex.jsp?source=Africa0602

Geluid aan en klikken maar......

[87wrangler]

Altzheimer voordelen

-Je kunt je eigen paaseieren verstoppen.

-Je leeft van dag naar dag.

-Je ontmoet elke dag nieuwe mensen.

-Je woont elke dag in een nieuw huis.

-Je weet niet dat je ernstig ziek bent.

-Je kunt een brief naar jezelf verzenden en daar de volgende dag heel blij over zijn.

-Je hebt nooit te veel gedronken.

-Je krijgt er een pot pilletjes voor waar op staat: "1 maal daags 1 tablet" en deze pot is dezelfde dag nog op.

-Je hebt elke dag een nieuwe vrouw.

-Je hebt elke dag seks met een ander.

-Je laat een scheet en vraagt aan je buurman: "Wie stinkt hier zo?"

-Als je iemand de huid volscheldt, zeg je de volgende dag weer vriendelijk goeiendag tegen hem en vraag je je af waarom die persoon zo akelig tegen jou doet.

-Elke nieuwe technische ontwikkeling is en blijft nieuw voor je.

-Je kunt verstoppertje spelen met jezelf.

-Je kunt elke keer opnieuw 'je eerste keer' meemaken.

-En het begint allemaal met het vergeten van de voornaam van Alzheimer!

[dezperado]

en heb je je paas eieren inmiddels al gevonden ?

[JOHN GRAND]

Weet je nog wel dat je een Jeep hebt dan ??

Is niet altijd zo erg

[Quattro]

leuk voor in het cafe !!! <a href="http://www.kicken.com/konijn/" target="_blank">http://www.kicken.com/konijn/</a>

[87wrangler]

ff een beetje politiek rappen

-KLIK-