87wrangler Geplaatst January 24, 2005 Rapporteren Share Geplaatst January 24, 2005 Er zit een kerel in het café, rustig aan de bar een pilsje te drinken. Plotseling slaat iemand een arm om zijn nek, met een wurggreep. De man kijkt angstig achterom... Staat er een vent, 2 meter 10 lang en meer dan 'n meter breed. De vent gromt: "Snel, noem 2 Nederlandse bands of ik n**k je keihard in je k*nt...!!" Zegt die kerel "Blöf, Doe Maar..." -+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+- Een motorrijder heeft pas een mooie Harley Davidson aangeschaft. Voordat hij met zijn motor de winkel verlaat geeft de verkoper hem nog een potje met vaseline mee en zegt: Hier is een goeie tip; als je motor buiten staat en je ziet dat het gaat regenen, dan moet je je motor nog even hiermee insmeren. Dan blijft hij mooi. Afijn, de motorrijder toert nog wat in de rondte en besluit om zijn motor aan zijn nieuwe vriendin te laten zien. Hij komt daar aan en zijn vriendin vraagt of hij bij haar blijft eten. Tevens kan zij hem dan tegelijkertijd aan haar ouders voorstellen. Zo gezegd, zo gedaan. Ze zitten met z'n allen aan tafel te eten, zegt de vriendin tegen de motorrijder: Wij hebben altijd een vreemde gewoonte als wij gasten aan tafel hebben; we doen dan een spelletje en dat houdt in dat wie na het eten het eerst iets zegt, die moet de afwas doen! Goed, iedereen houdt stevig de kaken op elkaar. Na een kwartier denkt de motorrijder, nou ik breng wat leven in de brouwerij en zal ervoor zorgen dat iemand wat zegt. Dus hij pakt zijn vriendin, smijt haar op de tafel en geeft haar een gigantische beurt. Niemand zegt wat. De motorrijder pakt op gegeven moment haar moeder, gooit haar op tafel en pakt haar van alle kanten. Niemand zegt wat. Op gegeven moment kijkt de motorrijder uit het raam en ziet dat het gaat regenen. Hij denkt aan wat de verkoper hem gezegd heeft en haalt het potje met vaseline uit zijn zak. Plots staat de vader des huize op en zegt: Ok, ok, ik doe de afwas wel! Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
marc van rossem Geplaatst January 24, 2005 Rapporteren Share Geplaatst January 24, 2005 Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
87wrangler Geplaatst January 24, 2005 Rapporteren Share Geplaatst January 24, 2005 Nog ééntje dan: In een vliegtuig richting Montreal staat ineens een mooie blonde vrouw op en loopt van het economyclass gedeelte naar het businessclass-gedeelte en laat zich in zo'n comfortabele zetel vlijen. Een steward ziet dat en gaat er achteraan. Hij tikt de blondine op haar schouders en vraagt haar ticket. Na deze bestudeerd te hebben zegt hij tegen de dame: "Sorry mevrouw maar dit is de businessclass en u heeft een ticket voor economyclass". De blondine roept: "Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten!" De steward meldt dit voorval in de cockpit en de co-piloot gaat even polshoogte nemen. "Mevrouw", zegt hij, "waarschijnlijk heeft u de steward niet begrepen maar uw ticket is niet geldig voor dit gedeelte van het toestel. U dient zich naar het economygedeelte te begeven". De vrouw roept: "Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten!" De co-piloot meldt dit aan de piloot en die zegt: "Wacht maar. Ik zal het zelf regelen, want ik ben getrouwd met een blonde vrouw en ik spreek "blonds"". De piloot gaat naar de blonde dame en fluistert haar iets in het oor. Zonder slag of stoot staat de vrouw op en begeeft zich onmiddellijk naar het economygedeelte. De steward en de co-piloot vragen de piloot hoe hij dat in godsnaam geflikt heeft. "Simpel", zegt de piloot, "ik heb tegen haar gezegd dat de businessclass niet naar Montreal gaat ...! " Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
Kameel Geplaatst January 24, 2005 Rapporteren Share Geplaatst January 24, 2005 Een leraar stond voor zijn klas. Er stonden allerlei dingen voor hem op z'n bureau. Toen het lesuur begon, pakte hij zonder woorden een grote, lege mayonaisepot en deed hem vol met golfballetjes. Toen de pot tot de rand gevuld was, vroeg hij de jongeren of de pot vol was. Ze zeiden: 'Ja.' Toen pakte de leraar een doos met kleine kiezelsteentjes en goot die uit in de pot. Hij schudde de pot een beetje, en de kiezelsteentjes rolden in de open plekjes tussen de golfballetjes. Toen vroeg hij zijn leerlingen opnieuw of de pot vol was. En ze beaamden het. Nu pakte de leraar een doos met zand en goot hem uit in de pot. En natuurlijk, het zand vulde alles verder op. En weer vroeg hij of de pot nu vol was. En weer zeiden ze: 'Ja, nu is de pot vol.' Daarop nam de leraar twee blikjes bier van de tafel, maakte ze open, en goot ze leeg in de pot. En het bier vulde de ruimte tussen de zandkorrels. De jongeren lachten. Toen het weer rustig was zei de leraar: 'Deze pot staat voor je leven. De golfballetjes zijn de belangrijke dingen in je leven - je familie, je kinderen, je gezondheid, je vrienden, je grootste hobby. Het zijn de dingen die zo belangrijk voor je zijn, dat wanneer al het andere in je leven er niet meer zou zijn, maar dit nog wel, je leven nog steeds meer dan genoeg de moeite waard zou zijn.' 'De kiezelsteentjes zijn de andere dingen die er toe doen - zoals je werk, je huis, je auto.' 'Het zand is al het andere, de kleine dingen. Wanneer je het zand eerst in de pot doet, is er geen ruimte meer voor de kiezelsteentjes of golfballetjes.' 'Dit geldt ook voor je leven. Wanneer je heel de dag al je tijd en energie geeft aan de kleine dingen, zul je nooit ruimte of tijd hebben voor de dingen die echt belangrijk voor je zijn. Let op de dingen die belangrijk zijn voor je geluk in je leven. Speel met je kinderen. Neem tijd om naar een dokter te gaan wanneer je je niet goed voelt. Neem je partner mee uit eten. Neem tijd voor ontspanning. Er zal altijd tijd zijn om je huis te poetsen, of om boodschappen te doen. Zorg eerst voor de golfballetjes, de dingen die er echt toe doen. Stel je prioriteiten - de rest is zand.' Toen hij uitgesproken was, bleef het een poosje stil. Toen stak een van de leerlingen haar hand op en vroeg waar het bier voor stond. De leraar glimlachte. 'Ik ben blij dat je dit vraagt. Het laat je zien, dat hoe vol je leven ook lijkt te zitten, er altijd ruimte is voor een biertje.' Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
87wrangler Geplaatst January 24, 2005 Rapporteren Share Geplaatst January 24, 2005 -Pfew- Aan het einde toch nog goed nieuws! Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
marc van rossem Geplaatst January 24, 2005 Rapporteren Share Geplaatst January 24, 2005 Het grote nieuws in Almere van vorige week was de opening van de eerste spermabank, afgelopen vrijdag. Ter gelegenheid van de opening beloonde ze iedere donor met 50 eurie. Ook ik heb dat anbod niet laten liggen, dus ik erheen. Ik wist niet eens dat er zoveel mannen in Almere woonde, wat een rij...... Maar ik toch aansluiten. Komt er achter me een zeer aantrekkelijke blonde vrouw staan. Dus ik kijk haar ff aan en zeg:"ja sorry hoor, maar vandaag is alleen brengen, niet halen!" Waarop die vrouw met haar vingernaar haar mond wijst en zegt" hmmmmmhmmhmmmmm" Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
darkwolf Geplaatst January 25, 2005 Auteur Rapporteren Share Geplaatst January 25, 2005 Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
Kameel Geplaatst January 25, 2005 Rapporteren Share Geplaatst January 25, 2005 Een sluipschutter die tegen zijn vrouw zegt: 'ik heb je vandaag gemist schat', is nooit grappig... Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
darkwolf Geplaatst January 25, 2005 Auteur Rapporteren Share Geplaatst January 25, 2005 iemand die voor de trein wil springen op het goede spoor helpen is nooit grappig.. Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
dezperado Geplaatst January 25, 2005 Rapporteren Share Geplaatst January 25, 2005 de mayo, curry en uitjes bij een frikadel speciaal weglaten omdat je het sneetje zo lekker vind is nooit grappig Matten met de judoleraar is nooit grappig Een haring vragen of ie zin heeft in een uitje is nooitgrappig. Zeggen dat een topschaatser hard achteruit gaat is nooit grappig Rechtdoor gaan bij een visafslag, is nooit grappig Een tandarts die zijn tuin aan legt met tandsteen, is nooit grappig Er om wedden dat je kunt stoppen met gokken is nooit grappig Een indiaan uit zijn tent lokken, is nooit grappig Een F16 met een V8 is nooit grappig Vinden dat orgelpijpen een werkwoord is, is nooit grappig Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
Mav Geplaatst January 25, 2005 Rapporteren Share Geplaatst January 25, 2005 Een sinaasappel van z'n persvrijheid ontnemen is nooit grappig... Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
dezperado Geplaatst January 26, 2005 Rapporteren Share Geplaatst January 26, 2005 Een dader van een steekpartij die daarmee geen steek is opgeschoten is nooit grappig! Je fotorolletje naar een ontwikkelingsland sturen is nooit grappig Chauffeur zijn op een collectebus is nooit grappig Een tor die kleine kevertjes lastigvalt, een torpedo noemen is nooit grappig Een homo aanrijden en daarna een ster in je voorruit, is nooit grappig Een blondje in een smart is nooit grappig Een student die wiet verbouwt een teelbal noemen is nooit grappig Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken is nooit grappig Voor een gesloten deur staan op de open dag van een gesloten inrichting is nooit grappig Een zin niet afmaken is n... Een mimespeler die schijndood is, is nooit grappig Prins Claus een bekeuring geven omdat hij te hard achteruit gaat is nooit grappig Een textielbaron die zijn eigen kinderen van kant maakt is nooit grappig Een matroos over de andere boeg gooien is nooit grappig Een bordeelhoudster voor pijpleiding uitmaken is nooit grappig Een tandarts die een kroon op zijn werk zet is nooit grappig Sprinkhanen plagen is nooit grappig Met je rolstoel een antilope aanrijden is nooit grappig Een allergische student naar zijn uitslag vragen is nooit grappig Een smurf die een blauwtje loopt is nooit grappig Een missionaris die zich geen houding weet te geven is nooit grappig Een hoer die er gelikt uitziet, is nooit grappig Een wegatlas die je niet kunt vinden is nooit grappig Confetti kopen voor op je snipperdag is nooit grappig Een kapperszaak die permanent gesloten is, is nooit grappig Een porno-acteur die overal zijn neus insteekt is nooit grappig Een houthakker die voor de bijl gaat is nooit grappig Sinaasappelen beroven van hun persvrijheid is nooit grappig Luier dan een pamper zijn is nooit grappig Een kapper met een onderscheiding is nooit grappig Achterin de kerk roepen dat je de kogel hebt gevonden is nooit grappig Een barman die met consumptie praat is nooit grappig Iemand die incontinent is in de zeik zetten is nooit grappig Af en toe sex met Klaas Vaak, is nooit grappig Een ongestelde vrouw die doet alsof haar neus bloedt is nooit grappig Een hengst die de tafel dekt is nooit grappig In een antiekwinkel vragen of ze nog iets nieuws hebben, is nooit grappig Een blaasorkest bij de alcoholcontrole is nooit grappig Een stewardess die zwanger is van de automatische piloot is nooit grappig Babi gangbang bestellen bij de chinees is nooit grappig Een schoppenboer van harte door een ruit schoppen is nooit grappig Een boswachter die een uiltje knapt, is nooit grappig Stotteren in gebarentaal, is nooit grappig Een konijn die een hazewind laat is nooit grappig Een kok die roet in het eten gooit is nooit grappig Een bruine beer met rode hond is nooit grappig Een verkouden pyromaan die de rest aansteekt is nooit grappig Een kopstoot krijgen van een hoofdagent is nooit grappig In de kerk een ham-kaas hostie bestellen is nooit grappig Niet in een pashokje passen, is nooit grappig Een tandarts vragen of hij nog een gaatje heeft is nooit grappig Een vat bier leegdrinken en daarna fustfucken, is nooit grappig Een heroinehoertje op naaldhakken is nooit grappig De zoekfunctie niet kunnen vinden, is nooit grappig Alles breken omdat je in herhaling blijft vallen is nooit grappig Moederkoekhappen op andermans verjaardag is nooit grappig Een nichtje dat alleen solliciteert voor nevenfuncties, is nooit grappig De Metro in de spits lezen en de Spits in de metro is nooit grappig Een lijkwagen met een lekke rouwband is nooit grappig Dart Vader op de Embassy aantreffen is nooit grappig Een Dikke die aan de Dunne is, is nooit grappig Stiekem 's middags ontbijtkoek eten is nooit grappig Een avondje doorzakken op een kapotte barkruk is nooit grappig Een kannibaal die om de hand van je dochter vraagt is nooit grappig Een tandarts die op zijn tandvlees loopt is nooit grappig Een voorzitter met een ziekte onder de leden is nooit grappig Een slager in hart en nieren is nooit grappig De kaft van de Koran scheiden is nooit grappig Een terrorist een opblaaspop geven, is nooit grappig Een Chinese invalide in een lolstoel is nooit grappig Sex op TV en eraf vallen is nooit grappig Geplet worden onder een Weense wals is nooit grappig Een presentator die zijn geweer presenteert is nooit grappig Een beul die op maandagmiddag roept dat de kop er af is is nooit grappig Een tussenpersoon die zich laat sandwichen is nooit grappig Pinokkio in de houtgreep nemen is nooit grappig Je dobbelstenen tegen het plafond gooien omdat je denkt dat de hoogste mag beginnen, is nooit grappig De haringen van een vistent pikken is nooit grappig Met je brillenkoker teruggaan omdat je bril niet gaar wordt, is nooit grappig Een spin die wordt afgewezen als webdesigner is nooit grappig Een ober die een steakje laat vallen is nooit grappig Bemiddelen in een geschil tussen twee bananen is nooit grappig De spits van het team van de tegenstander afbijten is nooit grappig Een Bob zonder vrienden is nooit grappig Een golfer die aan zijn hole krabt is nooit grappig Een padvinder met een kikker thuis komt. Een brandweerman een nieuwe vlam heeft. In een tuincentrum iemand een beuk verkopen. Blaren oplopen bij een lopend buffet. De omzet van Nokia die explosief gegroeid is. Een impotente man met een slaapzak. Het aantal deelnemers van de wandelvierdaagse achteruit loopt. Albert Heijn medewerkers die buiten met je afrekenen. Aan de redacteur van Story vraagt wat hij tijdens het Weekend in zijn Privé leven doet. Uitvallers van de vierdaagse een lopend buffet aanbieden. Een heroïnehoer voor een prikje sex aanbiedt. Een snelle internet verbinding ADHDSL noemt. Een leeg restaurant gast-vrij noemen. Iemand die in een donkere homobar roept dat hij geen flikker ziet. Een ballonvaarder door de mand valt. Iemand die aan een hoer vraagt of ze ook in natura betaald wil worden. Een dat konijn last heeft van een hazenlip Iemand die een fotorolletje naar een ontwikkelingsland stuurt. Bij een opgraving in Griekenland de Schaal van Richter vinden. Als je je blauw moet betalen aan groene stroom. Een begrafenisondernemer die het stervensdruk heeft. Een brandweerman die in 2004 recht heeft gekregen op een rookvrije werkplek. Een bank geen rekening met je houdt. Als een auto op een rechte weg afslaat. Als je wakker ligt van het feit dat je slecht slaapt. Iemand een citroendealer afperst. Als de VN met alle geweld een vredesmissie op wil starten. Als een spook geestig probeert te zijn. Als je dood neervalt bij een belasting aanslag. Een rechter wiens broer linker is, is nooit grappig Een missionaris die zich geen houding weet te geven is nooit grappig Een vriend die pas meevalt als je uitglijdt is nooit grappig Jan Steengoed vinden, is nooit grappig Spijkerschrift ontcijferen met een hamer is nooit grappig Succes boeken bij een reisbureau is nooit grappig Een blaadje sla dat zijn frustraties opkropt, is nooit grappig Een cocaïneverslaafde die zijn gram haalt bij de rechtbank is nooit grappig Een bij die blij is dat ie ergens bij is is nooit grappig Een pyromaan die zijn eten laat aanbranden is nooit grappig Het bij de dierenarts over koetjes en kalfjes hebben, is nooit grappig Een hoer die er gelikt uitziet, is nooit grappig Een wegatlas die je niet kunt vinden is nooit grappig In de bananenbar uitglijden over een schil, is nooit grappig Een inlegkruisje met een maximale inleg van 100 euro, is nooit grappig Confetti kopen voor op je snipperdag is nooit grappig In slaapvallen tijdens een pitstop, is nooit grappig Een kapperszaak die permanent gesloten is, is nooit grappig Een porno-acteur die overal zijn neus insteekt is nooit grappig Een houthakker die voor de bijl gaat is nooit grappig Tegen de ruiten van een kaartenhuis schoppen is nooit grappig Sinaasappelen beroven van hun persvrijheid is nooit grappig Zuurkool inmaken met een nulletje of tien is nooit grappig Luier dan een pamper zijn is nooit grappig Een kapper met een onderscheiding is nooit grappig Achterin de kerk roepen dat je de kogel hebt gevonden is nooit grappig Een trucker een trucje flikken is nooit grappig Een barman die met consumptie praat is nooit grappig Iemand die incontinent is in de zeik zetten is nooit grappig Een automobilist die in een deuk ligt door een flauwe bocht is nooit grappig Sinterklaas telkens de zwarte Piet toespelen is nooit grappig Af en toe sex met Klaas Vaak, is nooit grappig Berdien Stenberg begroeten met een fluitconcert is nooit grappig Een ongestelde vrouw die doet alsof haar neus bloedt is nooit grappig Een hengst die de tafel dekt is nooit grappig Mensen die de strijdbijl cremeren zijn nooit grappig In een antiekwinkel vragen of ze nog iets nieuws hebben, is nooit grappig Een blaasorkest bij de alcoholcontrole is nooit grappig Een stewardess die zwanger is van de automatische piloot is nooit grappig Babi gangbang bestellen bij de chinees is nooit grappig Een schoppenboer van harte door een ruit schoppen is nooit grappig Een boswachter die een uiltje knapt, is nooit grappig Stotteren in gebarentaal, is nooit grappig Een konijn die een hazewind laat is nooit grappig Een kok die roet in het eten gooit is nooit grappig Een bruine beer met rode hond is nooit grappig Een verkouden pyromaan die de rest aansteekt is nooit grappigEen kopstoot krijgen van een hoofdagent is nooit grappig In de kerk een ham-kaas hostie bestellen is nooit grappig Een homo aanrijden en daarna een ster in je voorruit, is nooit grappig Een imker bij je houden is nooit grappig Een oppasser die moet oppassen waar hij op past, is nooit grappig In de boot genomen worden door een matroos is nooit grappig Als postbode je eigen bekeuring bezorgen is nooit grappig Niet in een pashokje passen, is nooit grappig Een tandarts vragen of hij nog een gaatje heeft is nooit grappig Een effectenhandelaar die z'n brood belegt is nooit grappig Een vat bier leegdrinken en daarna fustfucken, is nooit grappig Een heroinehoertje op naaldhakken is nooit grappig Een balletje opgooien waar je zak omheen zit is nooit grappig De zoekfunctie niet kunnen vinden, is nooit grappig Een dokter die zieke grappen beter maakt, is nooit grappig Alles breken omdat je in herhaling blijft vallen is nooit grappig Moederkoekhappen op andermans verjaardag is nooit grappig Haat zaaien waar de oogst van mislukt is nooit grappig Luieruitslag die eindigt in een gelijkspel is nooit grappig Fellatio pijpen in de volksmond noemen is nooit grappig Een computer die zo oud is dat je er geen muis op kan aansluiten maar alleen een brontosaurus is nooit grappig Vlak voor je dood je hele leven als een film voorbij zien komen en er achter komen dat het boek beter is, is nooit grappig Een nichtje dat alleen solliciteert voor nevenfuncties, is nooit grappig De Metro in de spits lezen en de Spits in de metro is nooit grappig Een lijkwagen met een lekke rouwband is nooit grappig Dart Vader op de Embassy aantreffen is nooit grappig Een Dikke die aan de Dunne is, is nooit grappig Stiekem 's middags ontbijtkoek eten is nooit grappig Een avondje doorzakken op een kapotte barkruk is nooit grappig Een kannibaal die om de hand van je dochter vraagt is nooit grappig Een tandarts die op zijn tandvlees loopt is nooit grappig Een voorzitter met een ziekte onder de leden is nooit grappig Een moordenaar die met hangen en wurgen iemand ombrengt is nooit grappig Een slager in hart en nieren is nooit grappig De kaft van de Koran scheiden is nooit grappig Een terrorist een opblaaspop geven, is nooit grappig Een Chinese invalide in een lolstoel is nooit grappig Sex op TV en eraf vallen is nooit grappig Geplet worden onder een Weense wals is nooit grappig Een pak melk kopen dat halfvol is is nooit grappig Een presentator die zijn geweer presenteert is nooit grappig Een beul die op maandagmiddag roept dat de kop er af is is nooit grappig Een tussenpersoon die zich laat sandwichen is nooit grappig Pinokkio in de houtgreep nemen is nooit grappig Artsen zonder grensrechter zijn nooit grappig Je dobbelstenen tegen het plafond gooien omdat je denkt dat de hoogste mag beginnen, is nooit grappig De haringen van een vistent pikken is nooit grappig Joop Braakhekke die kookt van woede, is nooit grappig Een verkoopster van parfumerie Douglas die haar stinkende best doet jouw aankoop mooi te verpakken, is nooit grappig Met je brillenkoker teruggaan omdat je bril niet gaar wordt, is nooit grappig Een spin die wordt afgewezen als webdesigner is nooit grappig Per ongeluk de express-trein nemen is nooit grappig Een ober die een steakje laat vallen is nooit grappig Een ouwe rukker die zich terug trekt is nooit grappig Bemiddelen in een geschil tussen twee bananen is nooit grappig Heh BAS ????? De spits van het team van de tegenstander afbijten is nooit grappig Met je rolstoel voorrang krijgen in de Efteling, terwijl er uberhaupt geen rij staat is nooit grappig Een Bob zonder vrienden is nooit grappig Een paardenlul uitschelden voor scheidsrechter is nooit grappig Een golfer die aan zijn hole krabt is nooit grappig Een bliksembezoek brengen tijdens een onweersbui is nooit grappig Een sluipschutter die z'n vrouw mist is nooit grappig Een simulerende zieke collega die door de fruitmand valt, is nooit grappig Je vriendin met anorexia niet meer zien staan is nooit grappig De schimmel van Sinterklaas oplopen is nooit grappig Een kapot bloemstuk is nooit grappig Een schooljuf het nakijken geven, is nooit grappig Een schilder die overal lak aan heeft is nooit grappig Een padvinder die met een kikker thuiskomt, is nooit grappig Een bamihap uit de chinese muur halen is nooit grappig Zwaaien naar mensen in een passerende trein terwijl je zelf ook in een trein zit is nooit grappig Iemand die de platte Legoblokjes veelste dicht op elkaar heeft gedrukt is nooit grappig Hardop willekeurige getallen roepen als iemand aan het tellen is is nooit grappig Mensen die een teckel te laag inschatten zijn nooit grappig Mensen die zeggen 'Ik ben geen maagd meer ik ben steenbok', zijn nooit grappig Een bokscommentator die er tijdens een belangrijke wedstrijd achterkomt dat KO het omgekeerde is van OK is nooit grappig De cursus lassen voor beginners die is afgelast is nooit grappig Mensen die het bijltje er bij neergooien en zich daarbij verwonden aan hun voet zijn nooit grappig Een droom waarin Emile Ratelband ineens hersenen heeft is nooit grappig Lothar Matthaus die tijdens het volkslied op de grond valt en kermend van de pijn om een gele kaart voor de tegenstander vraagt is nooit grappig Je tong uit je mondhoek steken terwijl je je duim tussen je wijs- en middelvinger doet is nooit grappig Paling roken in een niet-rokers coupe is nooit grappig Supportersgeluiden in een oerwoud zijn nooit grappig Een boom het bos insturen is nooit grappig Op de bus staan te wachten en er dan vanaf vallen, is nooit grappig Een ophaalbrug die opgehaald is als je iemand op wilt halen is nooit grappig Je klote voelen in een homobar is nooit grappig Een grillige sfeer in een steakrestaurant, is nooit grappig Een vereniging van vrachtwagenchaffeurs met veel aanhangers, is nooit grappig Een vluchteling die zich vastrijdt op een vluchtheuvel, is nooit grappig Voor een dubbeltje geboren worden terwijl we al lang met euro's betalen, is nooit grappig Tijdens je begrafenis ontdekken dat je aan claustrofobie lijdt, is nooit grappig Tegen een depressieve postbode zeggen dat hij zichzelf eens een leuke dag moet bezorgen, is nooit grappig Een strand vol Connie Palmen is nooit grappig Een tolk die zijn vak niet verstaat, is nooit grappig Je radio aanzetten tot zinloos geweld is nooit grappig Na het uitgaan nog lang blijven hangen in de garderobe, is nooit grappig Een wesp met bijverschijnselen, is nooit grappig Een hongerstaker die een brok in zijn keel krijgt tijdens een gesprek is nooit grappig Een geboortegolf op het strand is nooit grappig In een Duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat 40-45 hebt, is nooit grappig Bij de verkiezingen je stem kwijt zijn is nooit grappig Terugzwaaien naar een zwaailicht is nooit grappig Als je JEEP rookt antirookpleisters gebruiken is nooit grappig Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
BUFFALO Geplaatst January 26, 2005 Rapporteren Share Geplaatst January 26, 2005 onderwerp was: een BEETJE humor Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
Kameel Geplaatst January 26, 2005 Rapporteren Share Geplaatst January 26, 2005 Ik vond af en toe een 'niet grappig'zinnetje wel grappig.. Zal ik er dan nu maar mee stoppen? (ik heb ze niet eens allemaal gelezen) Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
dezperado Geplaatst January 26, 2005 Rapporteren Share Geplaatst January 26, 2005 Bij welke cusus kreeg je ook al weer een cursus speedreading ??? Ja misschien had ik ze beter gefaseerd kunnen plaatsen hehehe hou ik me eens aan het topic ........ Als ik er 1 per dag zou doen hadden we genoeg stof tot 2006 Maar ik wil ze met ale genoegen deleten en af en toe eens eentje plaatsen. of alleen nooit grappig, over JEEP plaatsen is dat wat??? M'n laatste was van eigen bodem. Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
Utah Geplaatst January 26, 2005 Rapporteren Share Geplaatst January 26, 2005 Grappen over "nooit grappig" zijn nooit grappig. Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
Farelane Geplaatst January 26, 2005 Rapporteren Share Geplaatst January 26, 2005 En voor nog meer nooit grappig surf dan naar www.nooitgrappig.nl Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
87wrangler Geplaatst January 26, 2005 Rapporteren Share Geplaatst January 26, 2005 Originally posted by Farelane@Jan 26 2005, 20:36 En voor nog meer nooit grappig surf dan naar www.nooitgrappig.nl <div align="right">← Dank je... maar voorlopig heb ik het ff mee gehad.. Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
marc van rossem Geplaatst January 26, 2005 Rapporteren Share Geplaatst January 26, 2005 3 schoonspringsters zijn op weg in hun auto naar een wedstrijd. onderweg krijgen ze een ongeluk waarbij niemand het overleefd. Aangekomen bij Petrus zegt deze: "ik vind het wel zielig voor jullie, weet je wat, ik heb hier voor ieder een zwembad terwijl je erin springt doe je een wens, en je land in je wens." De eerste denkt even aan al het lekkere eten wat je nooit mocht eten ivm haar dieet. Ze neemt een aanloop, driedubbele salto en roept : "HAMBURGERS" En -SPLET- een zwembad vol hamburgers. De tweede neemt een aanloop, dubbele salto met hele schroef: "WIJN" En -SPLET- een zwembad vol wijn. De derde neemt een aanloop.............. maar glijd uit: " SHIT!!!!!! " Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
dezperado Geplaatst January 27, 2005 Rapporteren Share Geplaatst January 27, 2005 Originally posted by marc van rossem@Jan 26 2005, 21:31 3 schoonspringsters zijn op weg in hun auto naar een wedstrijd. onderweg krijgen ze een ongeluk waarbij niemand het overleefd. Aangekomen bij Petrus zegt deze: "ik vind het wel zielig voor jullie, weet je wat, ik heb hier voor ieder een zwembad terwijl je erin springt doe je een wens, en je land in je wens." De eerste denkt even aan al het lekkere eten wat je nooit mocht eten ivm haar dieet. Ze neemt een aanloop, driedubbele salto en roept : "HAMBURGERS" En -SPLET- een zwembad vol hamburgers. De tweede neemt een aanloop, dubbele salto met hele schroef: "WIJN" En -SPLET- een zwembad vol wijn. De derde neemt een aanloop.............. maar glijd uit: " SHIT!!!!!! " <div align="right">← hahahaha daar zit wel een luchtje aan aangezien het peil niet erg hoog ligt wil ik toch even laten weten dat het door mn hoofd flitst als hij na een contrasalto de plank raakt en hard KUT roept.??? Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
BUFFALO Geplaatst January 27, 2005 Rapporteren Share Geplaatst January 27, 2005 Originally posted by dezperado@Jan 27 2005, 08:53 hahahaha daar zit wel een luchtje aan aangezien het peil niet erg hoog ligt wil ik toch even laten weten dat het door mn hoofd flitst als hij na een contrasalto de plank raakt en hard KUT roept.??? <div align="right">← Hé, hij raakt de plank............ wat maakt het uit wat ie roept Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
dezperado Geplaatst January 27, 2005 Rapporteren Share Geplaatst January 27, 2005 Originally posted by BUFFALO@Jan 27 2005, 19:34 Hé, hij raakt de plank............ wat maakt het uit wat ie roept <div align="right">← dacht wel dat het daar om ging wat hij roept niet wat hij raakt Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
marc van rossem Geplaatst January 31, 2005 Rapporteren Share Geplaatst January 31, 2005 Er komt een vrouw bij de dokter : "dokter, mijn man heeft mij gestuurd. Ik ben al 5 jaar met hem getrouwd, maar hij zegt dat ik nog steeds niet kan ....eeeeh snorkellen." Dokter: "Dat is geen probleem hoor mevrouw, wat u doet u neemt de tampeloeris van uw man in uw mond, en zegt steeds MELOEN, MELOEN. Komt alles goed" Dus die vrow naar huis en meteen aan de gang met haar man: "MELOEN, MELOEN, MELOEN" Na een week of drie zegt die man: "best leuk hoor, maar ik word gek van die meloen, weet je geen andere tropische vrucht?" De vrouw denkt even na: "AN-NAN-NAS, AN-NAN-NAS, AN-NAN-NAS" Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
MudMiep Geplaatst January 31, 2005 Rapporteren Share Geplaatst January 31, 2005 Carnaval is in aantocht ! Carnaval in Oeteldonk ( Den Bosch) begint op zondagmorgen met een carnavalsmis in de Sint Jan. Ik ga daar iig nooit meer naartoe en zal je ook vertellen waarom: Vorig jaar zat ik op zondagochtend in mijn boerenkiel in de St Jan. Zie ik dat een man voor mij tijdens de dienst een sigaret opsteekt! Dat kan natuurlijk niet in de kerk. Dus ik tik de man op zijn schouder en zeg hem vriendelijk dat een sigaret opsteken in een huis van God geen pas geeft. Ik vraag hem om de sigaret uit te maken. Hij draait zich om en slaat zo mijn glas bier uit mijn handen!! Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
Utah Geplaatst February 2, 2005 Rapporteren Share Geplaatst February 2, 2005 Edit: Was er al. Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
Recommended Posts