Beetje humor

[MCJeep]

Hij is weer in het land

<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/watch?v=aHwb87BOads&hl=en&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/watch?v=aHwb87BOads&hl=en&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

[JOHN GRAND]

mmm, mischien moet je toch maar in de randstad komen wonen dan. Kom je ook eens leuke dingen tegen zo als clowns die leuke dingen kunnen doen met een ballonnetje.

Een ballonnetje ?? Bij Dez.???

Nee , is te makkelijk

[theo-cj7]

Waarschuwing voor Mannen!!

Afgelopen weekend zaten we met een paar maten in ons stamcafé wat te filosoferen.

Op een gegeven ogenblik zei er iemand dat hij ergens gelezen had dat bier veel vrouwelijke hormonen bevat.

Nadat we er eerst eens flink om hadden gelachen, besloten we toch dat we deze stelling maar eens proefondervindelijk aan de werkelijkheid moesten toetsen.

Vervolgens hebben we, uitsluitend en puur in het belang van de wetenschap natuurlijk, allen een stuk of 20 Heineken gedronken.

Aan het eind van het experiment hadden we effectief bewezen dat bier vol vrouwelijke hormonen zit:

1. We waren allemaal dikker geworden.

2. We hebben

veel gepraat, zonder inhoudelijk eigenlijk iets te zeggen.

3. We konden niet meer fatsoenlijk autorijden, laat staan parkeren.

4. We konden in de verste verte niet meer logisch denken .

5. We konden onmogelijk toegeven dat we ongelijk hadden, zelfs niet wanneer dat overduidelijk het geval was.

6. Ieder van ons

dacht dat "zij" het middelpunt was van het universum.

7. We hadden hoofdpijn en totaal geen zin meer in seks.

8. Onze emoties waren niet of nauwelijks beheersbaar .

9. We liepen voortdurend hand in hand of arm in arm, ter ondersteuning van elkaar.

10. We moesten

om het kwartier naar het toilet , en vaak allen tegelijk.

In het belang van de wetenschap testen we volgende week of Grolsch hetzelfde effect heeft !

[Hi-Jack]

Husband Store

A store that sells new husbands has opened in New York City, where a woman may go to choose a husband. Among the instructions at the entrance is a description of how the store operates:

You may visit this store ONLY ONCE! There are six floors and the value of the products increase as the shopper ascends the flights. The shopper may choose any item from a particular floor, or may choose to go up to the next floor, but you cannot go back down except to exit the building!

So, a woman goes to the Husband Store to find a husband. On the first floor the sign on the door reads:

Floor 1 - These men Have Jobs

She is intrigued, but continues to the second floor, where the sign reads:

Floor 2 - These men Have Jobs and Love Kids.

'That's nice,' she thinks, 'but I want more’. So she continues upward. The third floor sign reads:

Floor 3 - These men Have Jobs, Love Kids, and are Extremely Good Looking.

'Wow,' she thinks, but feels compelled to keep going. She goes to the fourth floor and the sign reads:

Floor 4 - These men Have Jobs, Love Kids, are Drop-dead Good Looking and Help with Housework.

'Oh, mercy me!' she exclaims, 'I can hardly stand it!' Still, she goes to the fifth floor and the sign reads:

Floor 5 - These men Have Jobs, Love Kids, are Drop-dead Gorgeous, Help with Housework, and Have a Strong Romantic Streak.

She is so tempted to stay, but she goes to the sixth floor, where the sign reads:

Floor 6 - You are visitor 31,456,012 to this floor. There are no men on this floor. This floor exists solely as proof that women are impossible to please. Thank you for shopping at the Husband Store.

PLEASE NOTE:

To avoid gender bias charges, the store's owner opened a New Wives store just across the street.

The first floor has wives that love sex.

The second floor has wives that love sex, have money and like beer.

The third, fourth, fifth and sixth floors have never been visited

[FrankieV]

Kennen jullie deze al??

http://users.skynet.be/pdauwe/ursula_martinez.wmv

Beetje geduld... is erg leuk.

[MCJeep]

WERKWEIGERING. . . . .

Een vrouw zegt tegen haar man voor dat hij naar zijn werkgaat :

"Mijn nachtlampje doet het niet,

zou jij daar straks even naar willen kijken ? "

Geïrriteerd wijst de man naar zijn voorhoofd en zegt:

"Staat hier soms ELEKTRICIEN ?

Nee toch ??? "

Als de man 's avonds weer thuis komt zegt de vrouw tegen haar man:

"Heb je gezien dat het tuin hekje niet meer zo goed sluit ? Kun je daar zo even naar kijken ? "

Weer wijst de man naar zijn voorhoofd... "Staat hier soms TIMMERMAN ?

Nee, toch ??? "

De volgende ochtend lekt de kraanin de badkamer, en weer vraagt de vrouw aan haar man om daar even wat aan te doen...

Weer wijst de man naar zijn voorhoofd : "Staat hier soms LOODGIETER ?

Nee toch ??? "

Als de man 's avonds weer thuis komt, doet het tuin hekje het weer prima,

Als hij zich gaat wassen blijkt dat de kraan niet meer lekt, en als hij naar bed gaat, knipt zijn vrouw demonstratief haar nachtlampjeaan.

"Heb jij dat allemaal zelf gemaakt?", vraagt de man

verbaasd.

" Nee ", zegt de vrouw," ik heb gevraagd of dat de buurman het wilde doen, en dat wilde hij wel, maar dan moest ik een taartvoor hem bakken,

of

met hem naar bed gaan."

"En... Heb je een lekkere taart voor hem gebakken?", vraagt de man...

Nu wijst de vrouw naar haar voorhoofd, en zegt :

"Staat hier soms BAKKER ? . . . . . . . . . . . ."

[wrangler 92]

"Staat hier soms BAKKER ? . . . . . . . . . . . ."

[Kameel]

"Staat hier soms BAKKER ? . . . . . . . . . . . ."

[EJG]

"Staat hier soms BAKKER ? . . . . . . . . . . . ."

grmbl

[MCJeep]

Een verpleegster doet uitsluitend 'de nachtshift'. Dat komt haar goed uit

want zo heeft ze meer dagen compensatie en kan dan beter voor haar kind

zorgen. Als er echter gesext moet worden met haar man, dan gebeurd dat

meestal 's morgens als zij thuis komt van haar werk. Zo ook die morgen...

Jantje, haar zoontje van 8 komt de slaapkamer binnen en ziet zijn mama

naakt op zijn papa zitten : iedereen gegeneerd natuurlijk.

Nog voor de papa hem naar school brengt, neemt ze Jantje even opzij en

zegt:' Wat je gezien hebt heeft alles te maken met de dikke buik van

papa. Om hem een beetje te laten vermageren gaat mama er soms opzitten om

de lucht er uit te duwen. Snap je ?'

Ja mama, maar ik denk dat het niets zal helpen.'

' Oh Nee ? En waarom niet ?'

Omdat , als jij gaat werken, onze buurvrouw Jeanine komt, en die gaat

op haar knieën zitten voor papa en blaast er alle lucht weer in .'

[FrankieV]

TomTom 65+

[DarkGreen]

Een verpleegster doet uitsluitend 'de nachtshift'. Dat komt haar goed uit

want zo heeft ze meer dagen compensatie en kan dan beter voor haar kind

zorgen. Als er echter gesext moet worden met haar man, dan gebeurd dat

meestal 's morgens als zij thuis komt van haar werk. Zo ook die morgen...

Jantje, haar zoontje van 8 komt de slaapkamer binnen en ziet zijn mama

naakt op zijn papa zitten : iedereen gegeneerd natuurlijk.

Nog voor de papa hem naar school brengt, neemt ze Jantje even opzij en

zegt:' Wat je gezien hebt heeft alles te maken met de dikke buik van

papa. Om hem een beetje te laten vermageren gaat mama er soms opzitten om

de lucht er uit te duwen. Snap je ?'

Ja mama, maar ik denk dat het niets zal helpen.'

' Oh Nee ? En waarom niet ?'

Omdat , als jij gaat werken, onze buurvrouw Jeanine komt, en die gaat

op haar knieën zitten voor papa en blaast er alle lucht weer in .'

[87wrangler]

Op een keer werd ik uitgenodigd door de maten om eens mee een avondje te gaan stappen.

Ik vertelde mijn vrouw dat ik voor middernacht zou thuis zijn.

De uren gingen voorbij en de pinten ging binnen op een te gemakkelijke manier. Rond 3 uur 's morgens kwam ik thuis.

Toen ik de sleutel eindelijk in de deur kreeg, ging de koekoeksklok en 'koekoekte' 3 keer.

Snel realiserend dat mijn vrouw misschien kon ontwaken, koekoekte ik zelf nog 9 keer.

Ik was werkelijk trots op mezelf voor dit lumineuze idee, ge moet er maar opkomen, om hierdoor aan een mogelijk conflict met haar te ontsnappen.

De volgende ochtend vroeg mijn vrouw me wanneer ik thuis gekomen was en ik vertelde haar om 12:00 uur. Ze scheen helemaal niet verwonderd te zijn.

Toen zei ze: "We hebben een nieuwe koekoeksklok nodig."

Toen ik haar vroeg waarom, zei ze: "Wel, vorige nacht heeft onze klok 3 keer gekoekoekt, dan 'Oh FUCK' gezegd, daarna nog 4 keer gekoekoekt,

gehoest, nog 3 keer gekoekoekt, dan begon ie te giechelen, koekoekte nog 2 maal, struikelde over de kat en liet dan een enorme scheet ...."

[dezperado]

Puzzel

Een blondje belt haar echtgenoot op zijn mobieltje.

Blondje: “Ik heb een probleem!”

Echtgenoot: “Zeg het maar.”

Blondje: “Ik heb net een puzzel gekocht maar ik kom er niet uit!”

Echtgenoot: “Is ie dan zo moeilijk?”

Blondje: “Ja, ik weet niet waar ik moet beginnen; alle puzzelstukjes lijken op elkaar!”

Echtgenoot: “Wat is het plaatje op de deksel van de puzzel?”

Blondje: “Een rode haan, maar ik kom er echt niet uit.”

Echtgenoot: “Wacht even, ik kom er zo aan, dan doen we hem samen!”…

Even later komt de echtgenoot binnen.

Echtgenoot: “En waar is die puzzel van je?”

Blondje: “Hij ligt hier op de tafel…”

Er valt een diepe stilte, dan een diepe zucht…

Echtgenoot: “Oké, we pakken het als volgt aan: jij stopt alle cornflakes terug in de doos en ik vergeet het hele incident.”

[Nikonised]

Oplossing voor hard rijden

Ik werd vanochtend op de A2 bij Meerssen door een Volvo van de KLPD aan de kant gezet, wegens overtreding van de maximum snelheid (ik reed 160 km/u!). Zo loste ik dat op:

De agent:

"Meneer, ik hou u aan wegens te hard rijden. Mag ik uw rijbewijs zien?"

Ik:

"Ik heb geen rijbewijs agent."

De agent:

"Geen rijbewijs? Heeft u dan wel papieren van deze auto?"

Ik:

"Nee, die heb ik niet want deze auto is niet van mij. Ik heb hem gestolen, maar ik geloof

dat ik wel wat zag toen ik mijn pistool in het handschoenenkastje legde."

De agent, verbijsterd:

"U bent bewapend met een pistool in een gestolen auto?"

Ik:

"Ja, die had ik nodig om die vrouw dood te schieten van wie ik deze auto heb gestolen. Haar lichaam ligt in de kofferbak. Ik doe wel vaker van die rare dingen als ik dronken ben."

Het werd de agent nu te veel en hij riep assistentie op.

Binnen de kortste keren werd ik omsingeld door een horde gewapende agenten en de hoofdagent liep naar me toe.

De hoofdagent:

"Uw rijbewijs graag."

Ik (terwijl ik mijn rijbewijs overhandig):

"Alstublieft agent."

De hoofdagent:

"Uw papieren."

Ik (terwijl ik mijn papieren overhandig):

"Alstublieft agent."

Vervolgens vroeg de hoofdagent of hij in het handschoenenkastje mocht kijken. Ik stemde daar in toe en uiteraard was er nergens een pistool te bekennen. Tenslotte vroeg hij of hij in de kofferbak mocht kijken en vond daar alleen een laptop en een gevarendriehoek.

De hoofdagent:

"Ik heb van deze agent gehoord dat u gewapend met een pistool, zonder rijbewijs,

met een lijk in de kofferbak, dronken in een gestolen auto reed. Hoe kan dit?"

Ik:

"Ja, dat weet ik niet. Ik durf te wedden dat die fantast u ook nog vertelde dat ik te hard

reed.":D

[wrangler 92]

Ik durf te wedden dat die fantast u ook nog vertelde dat ik te hard reed

Ze worden steed beter , die moppen op Jeepforum..

[MCJeep]

Manlief komt thuis en kijkt naar het achterwerk van zijn vrouw en zegt;

"Vrouw, vrouw je kont lijkt wel een wasmachine"...!

"Nou je wordt bedankt", zei zijn vrouw.

's Avonds staat zijn vrouw gebukt om iets te pakken, aait de man over haar kont en zegt: "zullen we?"

Zijn vrouw kijkt achterom en zegt:"je denkt toch niet dat ik voor zo'n klein wasje de machine aanzet...

[JOHN GRAND]

Zit er een vrouw te klagen tegen haar man ..

Moet je zien zegt ze ;

Mijn kont word steed dikker..

Mijn tieten gaan al flink hangen..

Mijn kin hangt al dubbel

Mijn buik steeds dikker ,zie eruit als een michelinpoppetje..

Het is niet meer zoals vroeger en ben pas 40 jaar

Kan er nou eens niemand een keer iets positiefs zeggen over mij???..

Nou zegt de man ; Lieve schat ,je ogen zijn nog perect..

[marcoscj7]

[The Kick]

later ....

[MCJeep]

later ....

:lol:

[MCJeep]

<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/watch?v=HjZJxCDKeSk&hl=en&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/watch?v=HjZJxCDKeSk&hl=en&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

[FrankXJ]

Een oudje, maar wel toepasselijk in deze tijd

http://www.youtube.com/watch?v=bV94tch4dMQ

[JOHN GRAND]

Een oudje, maar wel toepasselijk in deze tijd

http://www.youtube.com/watch?v=bV94tch4dMQ

Komt hier het liedje van die zak van Sinterklaas vandaan????????????? :wacko:

[Nikonised]

gesundheid!

http://www.youtube.com/watch?v=a0tGbP5hzf4