Een beetje meer humor

[EJG]

....."Het liefste wel, maar zet dat er maar niet bij.....!!!", .

klim weer op mijn stoel.

[Bleek]

Computer Reparatie

Beller: Hoi, onze printer werkt niet.

Klanten Service: Wat is er mis mee?

Beller: De muis zit vast.

Klanten Service: Muis? Printers hebben geen muis!!!

Beller: Mmmmm??.. Oh echt?... Ik zal een foto sturen.

[dezperado]

HA HA HA....MOP.....HA HA HA......

Een jong Chinees stel trouwt. Zij is nog maagd. Hij eigenlijk ook,

maar zij weet dat niet. In hun huwelijksnacht kruipt zij naakt onder

de lakens terwijl haar man zich in het donker uitkleedt. Hij klimt in

bed en probeert haar gerust te stellen. "Liefje," fluistert hij, "ik

weet dat dit jouw eelste keel is, maal ik beloof je dat ik alles vool

je zal doen, alles wat je me vlaagt. Wat zou je glaag willen?" Na een

korte stilte antwoordt ze: "Ik wil iets waal mijn vliendinnen het

ovel hebben... Nummel 69."

Van zijn kant volgt ook een stilte en eindelijk antwoordt hij: "Wil

je echt Foe Yon Hai met kip en bami?"

[dezperado]

Zeldzame ziekte

Mevrouw Jansen zit in de trein. Naast haar zit een keurig mannetje.

Groot is dan ook de verbazing van die mevrouw om te zien hoe de man,

nadat hij een luide "hatsjie!" geniesd had, z'n penis uit z'n broek haalt, die afveegt en terug wegstopt.

Mevrouw Jansen denkt dat ze "hallucineert", zo'n keurig mannetje!

Maar even later niest de man weer, haalt opnieuw z'n jongeheer uit de broek om die af te vegen.

Mevrouw Jansen wrijft zich in de ogen.

Wanneer de man een derde keer niest, en z'n penis weer heeft afgeveegd, kan ze haar verontwaardiging niet meer

bedwingen.

"Meneer!! Dat is nu drie keer dat u niest, uw penis uit je

broek haalt om hem af te vegen.

Wat voor pervers persoon bent u eigenlijk?"

De man antwoordt: " Duizendmaal excuus daarvoor, mevrouw.

Maar ziet u: ik heb een heel zeldzame ziekte, waardoor ik telkens als ik nies een orgasme heb.

" Mevrouw Jansen voelt zich een beetje beschaamd dat ze zo hard is uitgevallen tegen de man en zegt:

" Oh, dat spijt me echt hoor. En wat neemt u ervoor??"

De man antwoordt:

"Peper."

[dezperado]

Een Duitser, een Engelsman en een Marokkaan zitten in een restaurant.

Aan de overkant zit een man te eten die sterk op Jezus lijkt.

De Duitser kan het niet laten te zeggen dat hij écht wel sterk op Jezus lijkt……

“Ik ben Jezus”, zegt de man.

“Dat treft”, zegt de Duitser, “ik ben een goed katholiek en mocht je mij van mijn migraine kunnen afhelpen”…… Jezus raakt zijn voorhoofd aan en meteen houdt de pijn op.

De Duitser vertelt het verhaal aan zijn tafelgenoten en de Engelsman gaat nu op Jezus af.

“Ik heb een ongeneeslijke reuma; met uw genade zal ik genezen.”

Jezus raakt de schouder van de Engelsman aan en hij is meteen van z'n kwaal verlost.

De Engelsman vertelt zijn verhaal, maar de Marokkaan geeft geen krimp.

Na een poosje komt Jezus aan de tafel en vraagt aan de Marokkaan:

“Zeg vriend, heb jij geen enkele ziekte of pijn?”

Waarop de Marokkaan zegt:

“waag het niet om mij aan te raken, ik ben in de ziektewet!”

[beagle]

Een Duitser, een Engelsman en een Marokkaan zitten in een restaurant.

Aan de overkant zit een man te eten die sterk op Jezus lijkt.

De Duitser kan het niet laten te zeggen dat hij écht wel sterk op Jezus lijkt……

“Ik ben Jezus”, zegt de man.

“Dat treft”, zegt de Duitser, “ik ben een goed katholiek en mocht je mij van mijn migraine kunnen afhelpen”…… Jezus raakt zijn voorhoofd aan en meteen houdt de pijn op.

De Duitser vertelt het verhaal aan zijn tafelgenoten en de Engelsman gaat nu op Jezus af.

“Ik heb een ongeneeslijke reuma; met uw genade zal ik genezen.”

Jezus raakt de schouder van de Engelsman aan en hij is meteen van z'n kwaal verlost.

De Engelsman vertelt zijn verhaal, maar de Marokkaan geeft geen krimp.

Na een poosje komt Jezus aan de tafel en vraagt aan de Marokkaan:

“Zeg vriend, heb jij geen enkele ziekte of pijn?”

Waarop de Marokkaan zegt:

“waag het niet om mij aan te raken, ik ben in de ziektewet!”

:lol:

[Eucalypta.nl]

Jeepforum/technical/cherokee/

Mice Problem....Please Help!!

"Just this week I found a mouse crawling in my Jeep on the way to work. That night I set up traps, and got a mouse the next morning. I got another one the next night....and then two this morning! A total of four mice in three days! I have searched my Jeep for any obvious problems, entrances, or nests, but I have been unable to find anything. Is anyone aware of any problems with 97 Cherokees...or any Cherokee in general that would allow mice in my Jeep? I live in the northwoods without a garage, but I would like to believe that my Jeep would still be able to stay mouse free. Please write back with any help or suggestions."

Several people responded that he should set traps, etc. but the ultimate answer came with this:

"Replace your cat."

(Lunghd)

[Utah]

Tis rood en niet veel.

Een bietje.

[Bleek]

Scherp Utah..

[Reservoir Dogs]

Na 20 jaar samen hebben wij het volgende afgesproken

ALS ze zin heeft trekt ze er één keertje aan

Als ze Géén zin heeft 25 keer......

de groeten

[dezperado]

Een oudere dame stond aan de reling van een cruise schip met beide handen haar hoed vasthoudend zodat hij niet kon wegwaaien.

Een heer naderde haar en zei:"Excuseer me, mevrouw. Ik wil niet vrijpostig zijn maar is het U niet opgevallen dat uw jurk opwaait door de wind?"

"Ja, dat weet ik", zei de dame, "maar ik heb beide handen nodig om mijn hoed op zijn plaats te houden."

"Maar mevrouw, U moet weten dat U geen onderbroek draagt en dat uw onderlichaam is blootgesteld aan onbescheiden blikken", antwoordde de heer in alle ernst.

De mevrouw keek eens naar onder, dan naar de heer en repliceerde:

"Mijnheer, alles wat U daaronder ziet is 85 jaar oud.

Die hoed heb ik gisteren pas gekocht!"

[ours alpin]

A man is walking down the street an see's a ladder going up a building with a sign that says ''climb the ladder to succes''. He starts climbing an comes to a window where an ugly woman says '' fuck me now or climb the ladder to success''.He thinks hell no an keeps climbing, coming to another window is an ok looking woman that says ''fuck me now or climb the ladder to success'', he decides to keep going an comes to another window where a beautiful woman says ''fuck me now or climb the ladder to succes,The man thinks man this keeps getting better an better I have to go on. so he climbs to the top of the building an see's a fat greasy man jerking himself off an smiling.The man asks who the fuck are you the guy replys I'm cess!!!!!

[Eucalypta.nl]

A man is walking down the street an see's a ladder going up a building with a sign that says ''climb the ladder to succes''. He starts climbing an comes to a window where an ugly woman says '' fuck me now or climb the ladder to success''.He thinks hell no an keeps climbing, coming to another window is an ok looking woman that says ''fuck me now or climb the ladder to success'', he decides to keep going an comes to another window where a beautiful woman says ''fuck me now or climb the ladder to succes,The man thinks man this keeps getting better an better I have to go on. so he climbs to the top of the building an see's a fat greasy man jerking himself off an smiling.The man asks who the fuck are you the guy replys I'm cess!!!!!

[GrandDad]

Een man komt een kroeg binnen met een levende krokodil onder zijn arm.

Hij wil een biertje bestellen, maar de barkeeper maakt zich zorgen en zegt: meneer, wilt u naar buiten gaan met dat gevaarlijke beest?

Nou, zegt de man, hij is echt ongevaarlijk en doet niemand kwaad.

Ik zal het je bewijzen, zegt de man. Hij maakt zijn broek open, legt zijn jongeheer in de bek van de krokodil en slaat het beest heel hard op zijn kop.

Er gebeurt niks. Zie je zegt, de man, helemaal ongevaarlijk.

Nou, zegt de barkeeper, ik weet het nog niet zo, maar als iemand anders hier dat ook een keer doet, dan geloof ik het.

Even is het stil, dan staat een blondje op. Ik durf wel zegt ze, maar dan moet je niet zó hard op mijn hoofd slaan.

[dezperado]

· 3 vrienden stonden te praten over wat er op de wereld nu feitelijk het snelst is :

· "Volgens mij" zei de eerste is dat de bliksem, "die raakt namelijk zo rap vanuit de lucht de grond, dat ge het bijna niet kunt volgen."

·

"Kan zijn "zei de tweede, "doch ik denk dat het licht nog rapper is."

· "Ik denk" vertelde de derde, "dat ge allebei verkeerd zijt."

Waarop de anderen vroegen wat er dan volgens hem het rapste is?

"Dat is zonder twijfel den diarree !!! , en ik zal je uitleggen waarom."

"Op een keer was ik aan het wandelen, toen ik iets gewaar voelde in mijnen buik."

"Ik ben toen als de bliksem naar huis gespurt, heb daar het licht aangeknipt en dan vastgesteld

dat ik al in mijn broek had gescheten!!!!!!!!!!!!!"

[joost]

Jan rijdt met 180 km/u over de snelweg als een motoragent hem in de gaten krijgt en hem dan ook staande houdt.

"Mag ik u rijbewijs even zien, want wat u doet is niet toegestaan'' snauwt de agent hem toe.

''Nou'' zegt Jan ''Dat zal niet gaan want die heb ik helemaal niet."

"Geen rijbewijs??!! dan heeft u wel een probleem nu. Kenteken bewijs heeft u wel?'' vraagt de agent.

''Nee hoor'' zegt Jan "Ik heb deze auto namelijk net gestolen""

"Gestolen!!?" schreeuwt de agent hem toe. ''en van wie dan wel?''

"Ik weet niet hoe die heet" zegt Jan " Maar hij was het er niet mee eens dus moest ik hem wel vermoorden en heb ik hem maar achterin de kofferbak gegooid.

De agent krijgt zowat een wegtrekker en besluit maar even om versterkking te vragen.

Binnen enkele minuten arriveren de recherche met een arrestatie team als back up.

De leider van dit team loopt naar de auto van Jan en opent voorzichtig de kofferruimte.....

Behalve wat gereedschap en een reserve wiel treft hij echter niets aan.

Hij loopt vervolgens naar Jan en zegt "Ik begrijp van mijn collega dat u beweert iemand vermoordt te hebben en in deze auto te vervoeren.

Jan " Ik heb echt geen flauw idee hoe hij bij die gedachte is gekomen hoor"

''Nu was de melding ook dat u deze auto gestolen zou hebben''

Jan haalt uit zijn zak zijn kentekenbewijs en geeft dat aan de rechercheur.

Verbaasd kijkt deze naar de papieren. ''Maar u heeft geen rijbewijs?"

Ook zijn rijbewijs haalt Jan uit zijn zak en geeft deze af.

Nu snap ik er niks meer van zegt de rechercheur. Wij krijgen de melding dat u zonder rijbewijs in een gestolen auto met een lijk in de kofferbak bent aangehouden.

"Ja" zegt Jan "Ik snap er ook niks van, volgens mij is die motoragent een grote leugenaar, ik zou er helemaal niet raar van op kijken als hij straks ook nog beweert dat ik veel te hard gereden heb.

[dezperado]

Een man vraagt aan zijn vrouw, "wat zou je doen als ik een prijs in de lotto gewonnen had?"

Antwoord zij, "Ik zou de helft opeisen en je dan verlaten, want ik ben je meer dan zat."

"Fantastisch," zegt hij, "ik heb 12 euro gewonnen, hier is 6 - En nou wegwezen!"

[steen]

Een man koopt de beste auto op de markt, een splinternieuwe Ferrari GT .

Het is de duurste auto in de wereld en kost 500.000 dollar.

Hij doet er een testrit mee en stopt bij een rood licht.

Een oude man op een brommerke stopt naast hem op het fietspad.

De oude man kijkt naar de nieuwe, glanzende Ferrari en vraagt, "Welk

soort van auto is da, zoon "?

De man antwoordt, "Een Ferrari GTO. Kost een half miljoen dollar"!

"Da's veel geld," zegt de oude man. "Waarom kost die zo veel"?

"Omdat deze auto 320 km per uur kan doen !" verklaart de trotse eigenaar.

De oude man vraagt, "kan da kwaad als ik eens binnen kijk"?

"Geen probleem", antwoordt de eigenaar.

Dus steekt de oude man zijn hoofd door het zijraampje en kijkt eens rondom.

"Da's een wreed schonen auto, zoon, maar ik blijf bij mijn oud brommerke"!

De kerel wil de oude man eens tonen wat zijn auto doen kan.

Als het licht op groen springt geeft hij plankgas en binnen 30 seconden,

leest de snelheidsmeter 160 km/u.

Plotseling merkt hij een punt in zijn achteruitkijk spiegel op.

Het schijnt dichter te komen!

Hij vertraagt om te zien wat het zou kunnen zijn en plotseling flitst er

hem iets rechts voorbij!

"Wat op aarde kan sneller gaan dan mijn Ferrari"? vraagt de man zichzelf af.

Hij trekt de Ferrari op tot 250 km/u.

Schuin rechts voor hem ziet hij dat het de oude man op zijn brommerke is !

Verbaasd dat het brommerke zijn Ferrari zou kunnen voorbijsteken, geeft

hij nog meer gas en gaat het brommerke aan 275 km/u voorbij.

WHOOOOOOOSHHHHH!

Hij voelt zicht de koning te rijk in zijn nieuwe Ferrari...

Tot hij in zijn spiegel kijkt en ziet dat de oude man hem OPNIEUW inhaalt!

Verbaasd door de snelheid van deze oude kerel, duwt hij de gaspedaal

volledig in en brengt de Ferrari tot 320 km/u !

Nog geen tien seconden later, ziet hij het brommerke opnieuw inlopen op de Ferrari!

De Ferrari zit op z'n einde en er is niets dat hij kan doen !!!

Plotseling knalt het brommerke tegen de achterkant van zijn Ferrari !

De man stopt en springt uit, en ongelooflijk maar waar: de oude man

leeft nog steeds!

Hij loopt naar de gehavende oude man en zegt, "Oh God! Is er iets dat ik

kan doen voor u"?

De oude man fluistert... "MAAK.. MIJN... BRETTELEN ... LOS ... VAN ... UW... ZIJSPIEGEL"! :D

[dezperado]

Een vrouw rent de stoomsauna uit en roept: "Ik ben nét onzedelijk betast!" De saunabeheerder zegt: "Alstublieft mevrouw, ik werk al 18 jaar hier, ik kán dat gewoon niet geloven,want dat is nog nooit voorgekomen!"

Op dat moment stormt er wéér een vrouw naar buiten en schreeuwt:"Ik ben zonét onzedelijk betast!"

De saunabeheerder zegt alweer: "Dat kan absoluut niet!"

Als de derde vrouw naar buiten rent en óók roept: "Ik was onzedelijk betast" gaat de beheerder de sauna in en stoot zich aan een man die op de grond rondkruipt. Op de vraag van de beheerder: "Wat doet u daar?" zegt de man:

"Ik zoek mijn toupetje. Drie keer dacht ik dat ik 't gevonden had, maar dan was 't ineens weg....!!!!

[theo-cj7]

"Ik zoek mijn toupetje. Drie keer dacht ik dat ik 't gevonden had, maar dan was 't ineens weg....!!!!

Die mop is zo 1980:worshippy:

[Bleek]

Een man komt bij de dokter en zegt: "Mijn penis is 50 centimeter en dat vind ik eigenlijk te lang, kunt u daar wat aan doen?"

"Nee," zegt de dokter, "maar ik weet wel iemand die er wel wat aan kan doen."

"Wie dan en wat moet ik doen?" vraagt de man.

"Nou, je moet naar het bos gaan en de kabouter opzoeken en als je de kabouter vindt, moet je vragen of hij met je wil trouwen. Hij zegt waarschijnlijk nee en dan is je penis 10 centimeter korter."

Dus de man gaat naar het bos, vindt de kabouter en zegt: "Wil je met me trouwen?"

De kabouter kijkt de man verbaast aan en zegt: "Nee!"

En inderdaad, zijn penis wordt maar zo 10 centimeter korter. Maar 40 centimeter vindt de man nog steeds te lang. En hij denkt: "Ik zoek die kabouter gewoon nog een keer op, dan is hij perfect." En hup, weer naar het bos en de kabouter zoeken. De man vraagt weer of de kabouter met hem wil trouwen.

De kabouter, ondertussen boos geworden, zegt weer: "Nee!"

En dus wordt de penis van de man weer 10 centimeter korter. Maar na wat uitproberen vindt de man hem toch nog te lang en rent snel weer naar het bos, zoekt de kabouter op en vraagt: "Wil je met me trouwen?"

De kabouter is ondertussen witheet van woede en schreeuwt: "Nee, nee en nog eens nee!"

[beagle]

Een man die erg ontevreden was over de lengte van zijn orgaan consulteerd een plastisch chirug.;)De arts onderzoekt de man en komt eigenlijk vrij snel tot de zelfde conclusie en stelt voor om de man te opereren.

"Vertel eens meneer,wat zou U graag willen?

Waarop de man zegt"Nou ik wil graag dat wanneer ik sta dat hij bijna op de grond hangt"

"Nou ja dat is mogelijk" :yes:zegt de arts en de afspraak wordt gemaakt.

Twee weken later komt de man bij uit de narcose en komt tot de ontdekking dat zn beide benen tot halverwege de knieen zijn geamputeerd.

[Bleek]

Een vrouw zegt tegen haar man voordat hij naar zijn werk gaat: "Mijn nachtlampje doet het niet. Zou jij daar straks even naar willen kijken?"

Geïrriteerd wijst de man naar zijn voorhoofd en zegt: "Staat hier soms 'elektriciën'? Nee toch?!"

Als de man 's avonds weer thuis komt zegt de vrouw tegen haar man: "Heb je gezien dat het tuinhekje niet goed opengaat? Kun je daar zo even naar kijken?"

Weer wijst de man geïrriteerd naar zijn voorhoofd: "Staat hier soms 'timmerman'? Nee toch?!"

De volgende ochtend lekt de kraan in de badkamer. Wederom vraagt de vrouw aan haar man om daar even naar te kijken. Opnieuw wijst de man geïrriteerd naar zijn voorhoofd. "Staat hier soms 'loodgieter'? Nee toch?!"

Als de man 's avonds thuis komt doet het tuinhekje het weer prima. Als hij zich gaat wassen blijkt dat de kraan ook niet meer lekt. En wanneer hij naar bed gaat knipt zijn vrouw demonstratief het nachtlampje aan. "Heb jij dat allemaal zelf gemaakt?", vraagt de man verbaasd.

"Nee", zegt de vrouw, "ik heb gevraagd of de buurman het wilde doen. Dat wilde hij wel, maar dan moest ik een taart voor hem bakken of een nummertje met hem maken."

"En....heb je een taart voor hem gebakken?" vraagt de man.

Geïrriteerd wijst de vrouw naar haar voorhoofd en zegt: "Staat hier soms 'bakker'?"

[Marcel79]

Een vrouw ontmoet een aantrekkelijke man in een bar.

Zij praten wat, het klikt meteen en na een tijdje vertrekken ze samen naar

zijn huis. Terwijl hij haar het appartement laat zien, merkt ze dat

zijn gehele

slaapkamer is volgestouwd met teddyberen.

Honderden teddyberen, ordelijk gerangschikt: kleine beren op een lage

plank, de ganse kamer rond, half grote beren op de

plank daarboven, grote beren op de bovenste plank.

De vrouw is een beetje verbaasd dat deze man een collectie teddyberen bezit,

vooral zo'n uitgebreide collectie, maar ze vindt het wel schattig en besluit

om er niets van te zeggen.

Ze beginnen te kussen, gaan met elkaar naar bed, en na een intense portie

passie, liggen ze samen nog na te genieten.

De vrouw rolt naar hem toe en vraagt glimlachend, 'Wel, hoe was het?'.

Zegt de man:

'Je mag iets kiezen van de onderste plank'.

[Marcel79]

De augurkensnijder

Een man werkt in een augurkenfabriek. Op een avond komt hij

thuis en zucht tegen z'n vrouw: 'Schat, ik heb toch zo'n vervelend probleem:

ik heb de hele dag zo'n enorme zin om mijn penis in de augurkensnijder

te steken'.

Man en vrouw praten het uit en samen besluiten ze dat als het

weer gebeurt, de man zich voor deze wonderlijke afwijking zal

laten behandelen. Alles gaat goed tot de man na twee weken

plotseling midden op de dag thuiskomt.

Zijn vrouw schrikt en begrijpt dat er iets ernstig mis is en

ze vraagt: 'Wat is er gebeurd?'

De man zucht, gaat zitten en vertelt: 'Ik kon me niet meer

beheersen en vandaag heb ik het gedaan, ik heb mijn penis in

de augurkensnijder gestoken.'

Nondeju nee zeg!', zegt zijn vrouw vol afgrijzen, 'En nu?'

'Nu ben ik ontslagen', zucht de man.

'En de augurkensnijder, wat is daar mee gebeurt?', vraagt z'n vrouw.

Zegt de man: 'Haar hebben ze ook ontslagen."