Een beetje meer humor

[Marcel79]

Piemel

Jefke vraagt aan zijn pappa,"hoeveel zou mijn piemel wegen"?

De papa denkt effe na en zegt"ik denk ongeveer 100gr."

Waarna Jefke aan zijn papa vraagt,"hoeveel zou uw piemel wegen"?

De papa denk weer efkes en zegt"ik denk ongeveer 500gr."

Waarna Jefke naar zijn opa gaat met dezelfde vraag,"hoeveel zou uw piemel

wegen"?

De opa denk ook efkes en zegt"ik denk héél veel want oma krijgt hem niet

meer omhoog."

[Bleek]

Een Nederlander, een Duitser, een non en een dame met een kort rokje met een mooie boezem zitten in een treincoupe. Op een gegeven moment rijdt de trein een tunnel in, het licht werkt niet dus is het pikdonker. Opeens klinkt er een harde klap en als de trein de tunnel weer uitkomt zit de Duitser pijnlijk in zijn gezicht te wrijven.

"Net goed", denkt de non, "die Duitser heeft natuurlijk geprobeerd die meid te pakken en die wilde dat niet en heeft hem geslagen!"

"Net goed", denkt de mooie meid, "die Duitser heeft natuurlijk mij willen pakken in het donker, heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geslagen!"

"Scheisse", denkt die Duitser, "die Nederlander heeft natuurlijk geprobeerd die mooie meid te pakken, heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geprobeerd te slaan. Die Nederlander realiseerde zich dat en heeft gebukt, waardoor ik de klap heb gekregen!"

En de Nederlander denkt: "In de volgende tunnel sla ik die Duitser gewoon weer op z'n smoel!"

[ours alpin]

Die mop is zo 1980:worshippy:

Volgens mij heeft Dez een buurjongetje van 7 die iedere dag een mopje komt vertellen. De moeilijke zet-ie vervolgens hier op het forum:lol:

[pollypistol]

Volgens mij heeft Dez een buurjongetje van 7 die iedere dag een mopje komt vertellen. De moeilijke zet-ie vervolgens hier op het forum:lol:

Of vergeten het abbonnement van zijn Donald Duck op te zeggen:lol:

[Bleek]

Hij dacht de knapste tatoo te hebben totdat hij een paar jaar de bak in moest

[fransdemers]

Rookverbod

Onlangs woonde ik de begrafenisdienst van een kennis bij. Wat ik daar in de mis meemaakte, ongelooflijk! Sommigen schamen zich nergens meer voor. Omdat er nogal veel volk was, stond ik tussen een hele hoop andere mensen achter in de kerk.

Ongeveer halverwege de mis ruik ik ineens rook. Natuurlijk kijk ik rond en zie dat er achter mij iemand gewoon een sigaret opgestoken heeft!

In de Heilige Mis dan nog!! Ik draai me om naar die vent en vraag of diene wel beseft wat hij aan het doen is... Of hij niet beter rap zou maken dat hij buiten is met die sigaret?

Weet je wat die vent deed? Hij gaf me gewoon een duw!

Bijna de helft van mijn pint lag op de grond...

[Raven]

[Marcel79]

Een aantal mannen kleden zich om in de kleedkamer van de tennisclub.

Een mobiele telefoon gaat af en één van hen begint een gesprek. Iedereen in de kleedkamer luistert natuurlijk mee.

MAN: 'Hallo'

VROUW: 'Schat, ik ben het. Ben je op de club?'

MAN: 'Ja'

VROUW: 'Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi leren jasje gezien, het kost maar 1000 euro. Mag ik het kopen?'

MAN: 'Natuurlijk, ..... als je het mooi vindt, moet je het kopen.'

VROUW: 'Ik ben ook nog even langs de Mercedes-dealer geweest. Ik heb de nieuwe 2010-modellen gezien. Er was er eentje zo mooi.'

MAN: 'Hoeveel kost ie?'

VROUW: '80.000 euro'

MAN: 'OK, maar voor die prijs wil ik wel alle denkbare accessoires erbij krijgen.'

VROUW: 'Geweldig! Oh, ja nog één ding .... het huis dat we vorig jaar zo graag wilden kopen, staat weer te koop. Ze vragen 950.000 euro.'

MAN: 'Nou, breng maar een bod uit. Bied maar 900.000 euro.'

VROUW: 'OK. Ik zie je later vanavond. Ik hou van je!'

MAN: 'Doei, ik ook van jou.'

De man hangt op.....en de andere mannen in de kleedkamer kijken vol verbazing naar 'm.

Dan vraagt hij: 'Weet iemand van wie dit mobieltje is?

[fransdemers]

Vraag: Wat is geel en als je het in je oog krijgt ben je op slag dood?

Antwoord: Een trein

[fransdemers]

De inspiratie is blijkbaar zoek... zal door het koude weer komen wellicht....

Daarmee... ik lanceer er nog een:

Wat is het laatste dat een vlieg door het hoofd schiet als hij

zich bij 120 km/u tegen de voorruit van uw Jeep te pletter vliegt?

Antwoord: zijn kont !

[Bleek]

Elke dag als een Belg over de grens moet, komt hij dezelfde douanier tegen en die blijft hem steeds maar aanhouden voor een controle. De douanier zegt altijd tegen die Belg: "Je krijgt de groeten van Klaas."

Vraagt die Belg: "Welke Klaas?"

Zegt de douanier: "Sinterklaas."

En dat gaat zo een paar dagen door maar die Belg denkt: "Morgen ga ik hem terugpakken." De volgende dag zegt die Belg tegen de douanier: "Je krijgt de groeten van Gerrit."

Zegt die douanier: "Ja, dat wist ik al."

Vraagt die Belg: "Van wie wist je dat?"

Zegt de douanier: "Van Klaas."

Belg: "Welke Klaas?"

Zegt de douanier: "SINTERKLAAS!"

[Bleek]

Een Belg huurt een kano en peddelt het water op. Midden op de plas kiept zijn kano om. De kano komt niet meer overeind. De man komt niet meer boven. Enkele omstanders springen in het water en halen de bewusteloze Belg naar de kant. Ze beginnen te beademen en te reanimeren. De politie komt erbij. Ze kijken in zijn binnenzak. Daar zitten een Belgisch paspoort en drie zwemdiploma's in. Als de Belg bijkomt, vraagt een agent: "Kon je jezelf nou niet redden? Je hebt verdorie drie zwemdiploma's!"

"Awèl," zegt de Belg, "maar ik wist niet dat die hier ook geldig waren."

[fransdemers]

OK, bleek, gaan we een beetje lekker op de belgen hun kap zitten ?

Waarom staat een hollander steeds voor het raam als het bliksemt ?

... > dan denkt ie dat ie gratis gefotografeerd wordt....

[Bleek]

OK, bleek, gaan we een beetje lekker op de belgen hun kap zitten ?

Waarom staat een hollander steeds voor het raam als het bliksemt ?

... > dan denkt ie dat ie gratis gefotografeerd wordt....

Hmm Bij ons word die mop net ietsje anders verteld.

Maar troost je want voor de meeste mensen is zeeuws-vlaanderen ook belgie dus.

[pollypistol]

We noemen ze dan ook "reserve belgen".

[Bleek]

Ho ho Paul het zal gaan eey nu

[Chris]

We noemen ze dan ook "reserve belgen".

Klopt idd

[Chris]

Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te schaffen.

Hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige papegaai, rustig zittend op een stok in zijn kooi. Toch heeft het beest geen voeten en pootjes.

“Wat is er met jou aan de hand?†denkt de man hardop.

“Tja, zo ben ik geboren. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai..†zegt de vogel.

“Haha,†lacht de man, “het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg en zelfs antwoord geeft!â€

“Ik versta en begrijp alles wat je zegt. Ik ben bovenmatig intelligent en zeer goed opgeleid†zegt de vogel.

“Nou, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes en voetjes zo recht op je stok kan blijven zittenâ€.

“Nou†zegt de papegaai “t is een beetje gênant maar oké, ik wikkel mijn kleine papegaaienpiemel om de stok, als een soort haakje, zeg maar... Maar dat verberg ik met mijn dikke veren.â€

“Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg hè?†zegt de man “Jazeker,†antwoordt de vogel, “en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en Engels, ik kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie, sport en filosofie en ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde.

Je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je.â€

De man bekijkt het prijskaartje. 380 euro staat erop. “Sorry, dat kan ik niet betalen.â€

“Psst,â€fluistert de papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel dichterbij wenkt. “Niemand wil me omdat ik geen pootjes heb. Bied maar 38 euro en je mag me zo meenemen.â€

De man biedt 38 euro en wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel uit.

Er gaan een paar weken voorbij. De papegaai is sensationeel.

Hij is leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar iedereen, kortom: de perfecte huisgenoot en vriend.

Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt:

“Pssssssssssst†terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt.

De man komt dichtbij de kooi staan.

“Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen,†zegt de papegaai “maar het

gaat om je vrouw en de postbode.â€

“Wat!?†zegt de man.

“Nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets

verhullend nachtgewaad en kuste hem plat op de bek.â€

“En toen†sist de man. “Wat gebeurde er toen?â€

“Nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar

overal te strelen...â€

“Mijn God,†zegt de inmiddels woedende man. “En verder? Wat deden ze nog

meer?â€

“Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieën en begon haar

overal te likken, beginnend bij haar borsten en steeds verder en verder naar beneden...â€

“En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder! ?†gilt de man buiten zinnen.

“Geen idee,†zegt de papegaai, “ik kreeg een stijve en ben op mijn bakkes gevallenâ€

[fransdemers]

Deze mop hoorde ik op de Amerikaanse TV:

A young boy (jimmy) asks his grandfather: Grandpa, do you and grandma still have sex ?

Grandpa: yes we do, Jimmy, in the evening when we're watching TV, she says to me: fuck you man... and I reply: fuck you too woman....

[pollypistol]

Vanochtend twee natte stoelen in de Jeep. Oh nee toch, m'n softtop zal toch niet kapot zijn.

Zegt die kleine: he papa m'n beker lekt.

Meevaller

[Marcel79]

Een Antwerpse wandelaar ziet een persoon gehurkt zitten aan de oever van de Schelde.

Hij merkt op dat die gast met zijn rechterhand water uit de

Schelde aan het scheppen is en er dan gulzig van drinkt.

"Hé manneke," roept de wandelaar "ge meugt van dat water niet drinken!!!

Het is staark vervuild zulle! Het is giftig. Ge gaat er van staarreven!!'

Traag veert de gehurkte persoon recht, draait zich om en zegt

tegen de wandelaar:

'Ikke Marokkaan. Ikke u niet goed begrijpe, wat u zegge?'

Antwoordt de Antwerpenaar:

'DA GE MEE OE TWEE HANDEN MOET DRINKEN... !!!'

[Marcel79]

Bartje komt naar beneden voor zijn ontbijt, zijn moeder vraagt hem of hij

zijn klusjes al heeft gedaan.

" Nog niet", zegt Bartje.

"Dan krijg je nog geen ontbijt", zegt zijn moeder.

Dus Bartje helemaal chagrijnig.

Hij gaat de kippen voeren en geeft een kip een schop!

Dan gaat hij de varkens voeren en geeft een varken een schop!

Dan gaat hij de koeien melken en geeft een koe een schop!

Dan komt hij weer binnen.

Zijn moeder geeft hem een kom droge havermout.

"Waarom krijg ik nu geen eieren en spek? En waarom geen melk in mijn

havermout?" vraagt Bartje verontwaardigd.

"Wel?, zegt moeder, ik zag je een kip schoppen, dus je krijgt geen eieren

voor een week."

"En ik zag je een varken en een koe schoppen, dus krijg je ook geen spek en

melk voor een week", zegt zijn moeder streng.

Bartje baalt nog meer.

Dan komt zijn vader binnen, schopt de poes opzij en gaat zitten aan het

ontbijt.

Bartje kijkt lachend naar zijn moeder en zegt:

"Vertel jij het hem of zal ik???"

[Marcel79]

Een Surinamer heeft een auto van tig jaren oud en hij wil zijn auto inruilen en gaat naar een garagebedrijf en met zijn Surinaams accent zegt hij tegen de garagehouder,ik wil mijn auto inruilen, de garagehouder zegt dat is goed maar ik wil je auto eerst even goed bekijken hé.

Ze lopen samen naar buiten en de garagehouder zegt; zo dat is een oudje,de Surinamer zegt daarop dat klopt maar ik heb hem wel helemaal nieuw gekocht,ze gaan samen in de auto zitten de garagehouder achter het stuur en zegt zo het plastic zit nog op de stoelen,en hij kijkt naar de KM teller en stelt verbaast vast dat er nog maar 500 KM op de teller staat, hij zegt tegen de Surinamer, meneer u heeft zeker gesjoemeld met de teller die is volgens mij een flink eind terug gedraaid,nee nee meneer , het is allemaal origineel,zo zegt de garagehouder waar heb je die auto al die tijd voor gebruikt dan.

Waarop de Surinamer zegt; " WOON WERK VERKEER"

[Marcel79]

Vrij nooit op zaterdagavond,want als het zondag regent weet je niet meer wat te doen...................

[Bleek]

Jij bent al goed wakker (ik nu ook)