Beetje humor

[kollee]

Hahaha!!

[janjeep]

Originally posted by Menno

Nou zeg ik: je kunt toch 5 dagen niet neuken, kun je mooi in de tuin aan het werk!

Vind 'm echt goed!

[dezperado]

Hier een oudje maar wel leuk

Stond hier op forum maar nooit compleet. Beelden spreken voorzich

auto te water kraan haalt hem er uit jajajajaja

Of zouden ze de haven aan het dempen zijn ?????

[Ollie B]

KLIK HIER:

tis ook geen JEEP!

[JOHN GRAND]

Hier een oudje maar wel leuk

Stond hier op forum maar nooit compleet. Beelden spreken voorzich

auto te water kraan haalt hem er uit jajajajaja

Of zouden ze de haven aan het dempen zijn ?????

HA , ha ,maar ze hoeven nu geen Kranen meer aante sluiten !!

Liggen er al genoeg in...........

[Menno]

Als je in een vliegtuig zit naast iemand die u mateloos irriteert, wat

>moet je dan doen?

>1. Open rustig uw laptoptas.

>2. Haal uw laptop er heel rustig en traag uit.

>3. Start hem op

>4. Verzeker u ervan dat uw irritante buurman het scherm goed kan zien.

>5. Sluit uw ogen en hef uw gezicht naar de hemel.

>6. Klik dan op de volgende link:

klik

[venezia]

WC PAPIER

Een vrouw staat naakt voor de spiegel, tilt haar linker borst op, dan de rechter. Laat ze weer vallen.

Draait zich opzij. Bekijkt haar profiel. Haar gezicht betrekt.

Ze draait zich naar het echtelijk bed, en zegt tegen manlief,

?m?n bosten zijn te klein?.

Anders dan gewoonlijk stelt manlief haar nu niet gerust met de woorden dat dat helemaal niet het geval is,

Maar komt met een suggestie:

?Als je wilt dat je borsten groter worden, moet je een stuk toiletpapier pakken en hiermee tussen je borsten wrijven.?

De vrouw wil dit wel proberen.

Ze pakt een stuk toiletpapier en begint driftig tussen haar borsten te wrijven.

Terwijl ze hiermee bezig is vraagt ze ? hoelang moet ik hier mee doorgaan ? ?

Hij: ?Ze zullen over een periode van een jaar groeien.?

De vrouw stop met wrijven, en bijt ?m toe :

? Denk je nu echt dat als ik regelmatig met een stukje WC-papier tussen m?n borsten wrijf ze over een paar jaar echt groter zijn ?.

?waarom niet? ?t Is bij je kont ook gelukt!?

[nick]

Na de ochtendkoffie had de man net het café verlaten toen hij een

wat ongebruikelijke begrafenisstoet het kerkhof zag naderen.

Voorop reed een zwarte lijkkoets die op een meter of tien werd

gevolgd door een identieke koets.

Achter de tweede koets liep een treurige man, het hoofd gebogen, met

een pitbull aan de lijn. Hij werd op de voet gevolgd door wel 200 mannen

die in een lange rij achter hem aan liepen.

De toeschouwer deed geen moeite zijn nieuwsgierigheid te bedwingen.

Hij liep naar de man met de hond en zei met zachte, eerbiedige stem:

"Ik wil u graag mijn medeleven betuigen met uw verlies. Ik ben me

ervan bewust dat dit een slecht moment is om u te storen.

Maar ik heb nog nooit een begrafenisstoet zoals deze gezien. Mag ik

vragen wie er ten grave wordt gedragen?"

"Jawel," antwoordde de man. "De eerste koets is voor mijn

echtgenote."

"Wat is er met haar gebeurd?"

De man antwoordde: "Mijn hond viel haar aan en heeft haar

doodgebeten."

"Afschuwelijk. En voor wie is de tweede koets?"

"Daarin ligt mijn schoonmoeder," antwoordde de weduwnaar.

"Zij probeerde mijn vrouw te hulp te komen toen de pitbull ook haar

aanviel."

Er volgde een gedragen, bijna ontroerend moment van stilte tussen

beide mannen.

Toen vroeg de toeschouwer:

"Zou ik de hond misschien kunnen lenen?"

"Jawel," zei de man.

"Sluit maar aan. "

[janjeep]

"Jawel," zei de man.

"Sluit maar aan. "

[87wrangler]

Dit bedoelen de vrouwen nou..

.: Ik wil = Jij wilt

.: We willen = Ik wil

.: Het is jouw beslissing = De juiste beslissing zou je nu toch wel duidelijk moeten zijn

.: Doe wat je wilt = Je zult er later voor boeten

.: We moeten praten = Ik moet even zeuren

.: Als je dat echt wilt, moet je dat doen = En dan maak ik je af, hufter

.: Nee, ik ben niet boos = Natuurlijk ben ik boos, sukkel

.: Je bent zo... mannelijk = Je moet je eens scheren en je zweet nogal veel

.: Wat ben je lief voor me vandaag = Denk jij nou werkelijk alleen maar aan sex?

.: Ik ben niet boos ! En ik overdrijf niet! = Ik ben ongesteld

.: Ik vind het romantischer met het licht uit = Ik heb dikke dijen

.: Deze keuken is zo onhandig = Ik wil een nieuw huis

.: Ik wil nieuwe gordijnen = En behang, tapijt, meubels...

.: Ik geloof dat ik wat hoorde = ik geloof dat je bijna sliep

.: Houd je van me? = Ik ga nu om iets duurs vragen

.: Hoe veel houd je van me? = Ik heb iets geflikt wat jij niet leuk zult vinden

.: Ik ben echt zo klaar = Doe je schoenen uit en kijk of er iets leuks is op TV

.: Heb ik een dikke kont = Zeg dat ik aantrekkelijk ben

.: Je moet eens leren om te communiceren = Zeg nou maar gewoon dat ik gelijk heb

.: Luister je wel naar me = Te laat, je gaat eraan

.: Ja = Nee

.: Nee = Nee

.: Misschien = Nee

.: Het spijt me = Hier ga je spijt van krijgen

.: Vind je dit lekker smaken? = Het is makkelijk om te maken, dus wen er maar aan

.: Ik schreeuw niet = Ik schreeuw wel degelijk en hard ook, maar ik noem het 'overleggen'

.: Hoe was je ex eigenlijk? = Zeg dat ik knapper ben en aardiger

.: Hoeveel exen heb je eigenlijk = Ik wil niet horen hoeveel vriendinnetjes je hebt gehad (het antwoord mag maximaal drie zijn)

.: We staan echt binnen vijf minuten weer buiten = En dus stoppen we ook nog even bij de parfumerie en de schoenenzaak en ik heb nog wat tijdschriften nodig en ooohhhh die roze gordijnen zouden echt heel goed staan in de slaapkamer en heb jij je bankkaarten bij je?

[venezia]

OK, maar dan de mag niet vergeten om de regels van "de mannen" te vermelden: <_<

Learn to work the toilet seat. You're a big girl. If it's up, put it down. We need it up,

you need it down. You don't hear us bitching about you leaving it down.

Birthdays, Valentines, and Anniversaries are not quests to see if we can find the perfect

present yet again!

Sometimes we are not thinking about you. Live with it.

Sunday = sports. It's like the full moon or the changing of the tides. Let it be.

Don't cut your hair. Ever. Long hair is always more attractive than short hair. One of

the big reasons guys fear getting married is that married women always cut their hair, and

by then you're stuck with her.

Shopping is NOT a sport. And no, we are never going to think of it that way.

Crying is blackmail.

Ask for what you want. Let us be clear on this one: Subtle hints do not work! Strong

hints do not work! Obvious hints do not work! Just say it!

We don't remember dates. Mark birthdays and anniversaries on a calendar. Remind us

frequently beforehand.

Most guys own three pairs of shoes - tops. What makes you think we'd be any good at

choosing which pair, out of thirty, would look good with your dress?

Yes and No are perfectly acceptable answers to almost every question.

Come to us with a problem only if you want help solving it. That's what we do. Sympathy

is what your girlfriends are for.

A headache that last for 17 months is a problem. See a doctor.

Check your oil!

Anything we said 6 months ago is inadmissible in an argument. In fact, all comments

become null and void after 7 days.

If you won't dress like the Victoria's Secret girls, don't expect us to act like soap

opera guys.

If you think you're fat, you probably are. Don't ask us. We refuse to

answer.

If something we said can be interpreted two ways, and one of the ways makes you sad or

angry, we meant the other one.

Let us ogle. We are going to look anyway; it's genetic.

You can either ask us to do something or tell us how you want it done. Not both. If you

already know best how to do it, just do it yourself.

Whenever possible, please say whatever you have to say during commercials.

Christopher Columbus did not need directions, and neither do we.

The relationship is never going to be like it was the first two months we were going out.

Get over it. And quit whining to your girlfriends.

ALL men see in only 16 colors. Peach, for example, is a fruit, not a colour. Pumpkin is

also a fruit. We have no idea what mauve is.

If it itches, it will be scratched. We do that.

We are not mind readers and we never will be. Our lack of mind-reading ability is not

proof of how little we care about you.

If we ask what is wrong and you say "nothing," we will act like nothing's wrong. We know

you are lying, but it is just not worth the hassle.

If you ask a question you don't want an answer to, expect an answer you don't want to

hear.

When we have to go somewhere, absolutely anything you wear is fine. Really.

Don't ask us what we're thinking about unless you are prepared to discuss such topics as

navel lint, the shotgun formation, or monster trucks.

You have enough clothes and too many shoes.

Foreign films are best left to foreigners. (Unless it's Bruce Lee or some war flick where

it doesn't really matter what the hell they're saying anyway.)

It is neither in your best interest or ours to take the quiz together. No, it doesn't

matter which quiz.

BEER is as exciting for us as handbags are for you.

I'm in shape. ROUND is a shape.

Men like sleeping on the couch, it's like camping.

[Menno]

Een man en een vrouw kijken televisie, wanneer de vrouw plots zegt:

>Ik ben moe en het wordt laat, ik denk dat ik maar eens ga slapen."

>Ze gaat naar de keuken om het ontbijt voor morgenvroeg voor te

>bereiden, spoelt alle popcorn schaaltjes uit, neemt vlees uit de

>diepvries voor het avondeten morgen, controleert of er nog

>cornflakes zijn, vult de suikerpot, legt lepels en zet schaaltjes op de

>tafel maakt koffie klaar voor morgenvroeg. Dan stopt ze de was in de

>droger, een nieuwe was in de machine, strijkt een hemd en naait er een

>knoop aan. Ze ruimt de kranten en het kaartenspel dat nog op tafel ligt

>op

>en legt het telefoonboek op zijn plaats. Ze maakt de wasmanden leeg

>en legt de handdoeken gespreid om te drogen. Ze geeuwt, rekt zich uit,

>en wanneer ze richting badkamer gaat, stopt ze bij het bureau,

>schrijft een briefje voor de leraar van haar zoon, legt er geld bij

>en neemt een boek mee dat op een stoel lag. Ze tekent een feestkaartje

>voor een vriend, schrijft er het adres op en plakt er een postzegel op.

>Daarnaast maakt ze ook nog haar boodschappenlijstje. Ze legt de

>kaart en Het briefje naast haar tas en schrijft nog 3 dingen op het

>briefje die ze morgen nog moet doen. Ze gaat naar de badkamer,

>brengt een nachtcrème op haar gezicht aan, poetst haar tanden en doet

>haar nagels. Haar man zegt: "Ik dacht dat je ging slapen!" "Ja ga ik

>ook."antwoordt ze. Ze vult de schaal met water voor de hond en zet de

>kat

>buiten, dan controleert ze of alle deuren dicht zijn. Ze loopt nog

>eens langs de kamers van de kinderen, geeft een hoestpastille aan

>het kind dat hoest, vervangt een lamp, legt de sokken in de wasmand en

>praat nog even met één van de grotere kinderen dat nog zijn huiswerk

>maakt.

>

>Eenmaal in de slaapkamer stelt ze de wekker in en legt haar kleding

>voor morgen klaar. Terwijl ze dit doet, zet haar man de televisie af

>en zegt doodleuk: "Ik ga ook slapen". Hij gaat naar de slaapkamer,

>stapt in bed en gaat slapen.

>

>Doet dit alles je denken aan iemand die

>je kent??? Bovendien moet ze altijd mooi en sexy zijn, altijd lachen

>en goedgezind zijn en zeker niet chagrijnig!

> Zo zie je maar wat voor een SUPERRAS wij vrouwen zijn!

>stuur dit door naar 5 uitzonderlijke vrouwen, dit zal hen doen

>glimlachen. Stuur dit ook naar de mannen zodat ook zij het beseffen.

>

[87wrangler]

overloper...! <_<

[Gast wjj]

....

[Astrid]

HOE GEEF IK MIJN KAT EEN PIL?

1. Pak uw kat en leg hem in de ronding van uw arm alsof u een baby vasthoudt. Zet uw rechter wijsvinger en duim aan beide zijden van het snoetje van de kat en oefen voorzichtig wat druk uit terwijl u de pil in andere hand gereed houdt. Zodra uw kat het bekje opent gooit u de pil

naar binnen en geeft u de kat de gelegenheid om te slikken.

2. Zoek de pil op de vloer en haal de kat achter de bank vandaan. Leg de kat opnieuw in de ronding van uw arm en herhaal het proces.

3. Haal de kat van de slaapkamer en gooi de vieze vochtige pil weg.

4. Neem een nieuwe pil uit het doosje, pak de kat weer in uw arm terwijl u beide voorpoten stevig vasthoudt. Duw de kaken op en duw de pil naar binnen met de rechter wijsvinger. Houdt de kat zijn bekje tenminste tien tellen dicht.

5. Haal de pil uit de goudvissenkom en de kat van de bovenkant van de kast. Roep uw echtgenoot uit de tuin.

6. Kniel op de vloer en dwing uw kat tussen uw knieën , neem zijn poten in een ferme greep. Negeer het lage grommen. Laat uw partner het kopje stevig vasthouden en dwing met een houten liniaal de bek open. Gooi de pil via de liniaal naar binnen en wrijf de kattenkeel stevig om het slikken te stimuleren.

7. Haal uw kat van de gordijnrail en neem een nieuwe pil uit het doosje. Maak een notitie om een nieuwe liniaal te kopen en de gordijnen te repareren. Veeg de kapotte beeldjes en vaasjes aan de kant om later op te ruimen of eventueel te lijmen.

8. Draai uw kat in een grote handdoek en laat uw partner op de kat liggen,zodanig dat net de kattenkop zichtbaar is van onder zijn oksel. Zuig de pil met een rietje op en forceer de bek open. Blaas de pil door het rietje in de kattenkeel.

9. Controleer de bijsluiter om zeker te zijn dat deze pillen onschadelijk zijn voor mensen en neem een biertje om de smaak weg te spoelen. Ontsmet de arm van uw partner en doe er een verband om. Verwijder de bloedvlekken uit de vloerbedekking.

10. Haal uw kat van de schuur van de buurman. Pak een nieuwe pil en neem nog een biertje. Zet uw kat in het keukenkastje zodanig dat het kattenkopje net naar buiten steekt. Forceer de bek open en schiet de pil binnen met een elastiekje.

11. Haal de schroevendraaier uit de garage en hang het deurtje van de keukenkast weer terug in zijn scharnieren. Zoek de whiskyfles. Neem een flinke teug en leg een koud whiskykompres op uw wangen om te ontsmetten. Controleer of uw tetanus injectie nog geldig is. Gooi uw gerafelde trui weg en trek een nieuwe aan.

12. Bel de brandweer om de kl.. kat uit de boom te halen. Maak uw verontschuldiging bij de buurman die, terwijl hij uw kat ontweek door zijn eigen schutting reed. Neem de laatste pil uit het doosje.

13. Tape de beide voorpoten van het ettertje tezamen helemaal in en bind hem stevig aan de poot van de eettafel. Pak uw zware werkhandschoenen trek deze aan. Duw de pil naar binnen en druk er een stuk vlees achteraan en wees niet te voorzichtig. Pak vervolgens een glas water. Doe de kop van het huftertje verticaal en giet het water naar binnen om hem zo te dwingen te slikken.

14. Neem het laatste beetje whisky, vraag uw partner u naar de eerste hulp te rijden. Laat daar uw vingers en onderarm hechten en de restanten van de pil uit uw rechteroog verwijderen. Bel onderweg naar huis naar de meubelzaak om een nieuwe eettafel te bestellen.

15. Bel het dierenasiel of ze een gemuteerde hellekat willen ophalen en informeer bij de dierenwinkel of ze hamstertjes hebben.

[87wrangler]

<_<

[Sjikita]

Lijken onze katten wel. <_<

[djeepie]

Het verhaaltje klopt over de vrouwen, heb er erg om moeten lachen, omdat het zo herkenbaar is

Kan je nagaan hoe het bij ons thuis is. Daar lopen 2 vrouwkes tegen elkaar te kibbelen

[Kameel]

Het verhaaltje klopt over de vrouwen, heb er erg om moeten lachen, omdat het zo herkenbaar is

Kan je nagaan hoe het bij ons thuis is. Daar lopen 2 vrouwkes tegen elkaar te kibbelen

Dan weet je toch precies wat de ander bedoeld?

[djeepie]

Dan weet je toch precies wat de ander bedoeld?

Daarom juist, en als de 1 er omheen draait, weet de ander dat ze daar iets anders mee bedoelt.

Dus dan is het juist van : DAT bedoel je niet, je bedoelt iets anders

[Gast wjj]

....

[dezperado]

onafhankelijke ophanging ???

[djeepie]

onafhankelijke ophanging ???

Gaaaaaaaaaaatverredamme Daar kan je een jeep tussen parkeren

[schumer]

en dan nog niets raken

[janjeep]

BLOND EN DOM ???!!!!

Een blondje loopt een bank in Amsterdam Centrum binnen en vraagt om een lening.

Ze zegt, dat ze voor 2 weken op zakenreis naar de Verenigde Staten moet en dat ze 10.000 euro nodig heeft.

De bankbediende zegt dat de bank wel een onderpand nodig heeft voor de lening.

Het blondje pakt haar autosleutels en overhandigt de man de sleutels van een gloednieuwe Rolls Royce,

die voor het gebouw geparkeerd staat.

De identiteit van het blondje wordt gecontroleerd en alles klopt.

De bank gaat akkoord met de Rolls als onderpand voor de lening. Als ze weg is, hebben de directeur en zijn personeel een hoop lol over het feit, dat iemand een auto van een half miljoen als onderpand gebruikt voor een lening van maar 10.000 euro.

Echt iets voor een blondje, is de lacherige opinie. Een van de bankmedewerkers rijdt de Rolls in de ondergrondse garage van de bank en parkeert de auto daar.

Na twee weken komt het blondje terug en betaalt netjes de lening terug, plus de rente van zo'n 45 euro.

De bediende groet haar vriendelijk en zegt, dat ze blij waren zaken met haar te kunnen doen.

Maar hij geeft aan, dat zij wel enigszins in verwarring zijn geraakt.

Na haar vertrek hebben ze haar nog een keer nagetrokken en het bleek dat ze multimiljonair is.

Waarom wou ze in vredesnaam 10.000 euro lenen, terwijl ze zelf zo rijk is.

Het blondje kijkt hem glimlachendaan en zegt:

"Waar zou je anders in Amsterdam voor slechts 45 euro je auto voor 2 weken kunnen parkeren?"