Beetje humor

[JOHN GRAND]

Zo wel steeds minder wind nodig , word wel steeds natter

[dezperado]

[dezperado]

[janjeep]

Hij is goed,

lijkt een beetje op die van die man die met zijn vrouw Ina door de mist loopt en dan zegt;................

"Ik zie je vaag-Ina"

[dezperado]

Hij is goed,

lijkt een beetje op die van die man die met zijn vrouw Ina door de mist loopt en dan zegt;................

"Ik zie je vaag-Ina"

weet je zeker dat je geen broer bent van John Grand ????????

[JOHN GRAND]

weet je zeker dat je geen broer bent van John Grand ????????

Nee hoor Mevrouw Deziree

Hooguit een verre neef

Goed eind en goed begin Dez , ga zo door.

[87wrangler]

Op een dag krijgt George[doeble joe] Bush een hartaanval en sterft. Hij gaat direct naar de hel, waar de duivel al staat te wachten. "Ik weet even niet wat ik met je aanmoet," zegt de duivel. "Je staat op mijn lijst, maar ik heb geen plaats voor je. Je moet echt blijven, dus ik stel het volgende voor: ik heb hier wat mensen die niet zo slecht als jij waren, dus... Ik laat één van hen vrij, maar dan moet jij die plek innemen. En ik laat jou beslissen wie er mag gaan. Bush vindt dit wel een goed plan en de duivel loopt met hem langs wat kamers. In de eerste kamer ziet hij Richard Nixon en een groot zwembad met op de bodem goud. Hij duikt er keer op keer in, maar komt met lege handen boven. Toch blijft hij duiken. Dat is zijn lot in de hel.

"Nee," roept George. "Ik ben niet zo'n goede zwemmer en volgens mij houd ik dat geen hele dagen vol."

De duivel brengt hem naar de volgende kamer. In die kamer zit Saddam Hoessein met een grote moker en heel veel stenen. Het enige wat hij doet is de hamer op de stenen doen neerkomen, keer na keer.

"Nee, ik heb een probleem met mijn schouder. Ik zou constant pijn lijden als ik de hele dag stenen moet stukslaan", roept George.

De duivel opent de derde kamer. In de kamer ziet Bush, Bill Clinton liggend op de vloer met zijn armen boven zijn hoofd en zijn benen gespreid, zoals de adelaar in het Amerikaanse symbool. Over hem heen gebogen Monica Lewinsky, die doet wat ze het beste doet... Bush schudt vol ongeloof zijn hoofd en zegt uiteindelijk: "Ja, dit kan ik wel aan."

De duivel lacht en zegt: "Okee, Monica, je bent vrij om te gaan."

[87wrangler]

OK... nog één:

"Jeepse slimheid"

Een man loopt een bank in Amsterdam Centrum binnen en vraagt daar om een lening. Hij zegt, dat 'ie voor 2 weken op zakenreis naar de Verenigde Staten moet en dat hij 10.000 euro nodig heeft. De bankbediende zegt dat dit kan, maar dat de bank wel een onderpand nodig heeft voor de lening.

De man pakt z'n autosleutels en overhandigt de bankman de sleutels van een gloednieuwe Commander, die voor het gebouw geparkeerd staat.

De identiteit van de man wordt gecontroleerd en alles klopt. De bank gaat akkoord met de Jeep als onderpand voor de lening.

Als hij weg is, hebben de directeur en zijn personeel een hoop lol over het feit, dat iemand een auto van een ¾ ton als onderpand gebruikt voor een lening van maar 10.000 euro. Echt iets voor een Jeeper, is de lacherige opinie. Eén van de bankmedewerkers rijdt de Commander vervolgens in de ondergrondse garage van de bank en parkeert de auto daar.

Na twee weken komt de man terug en betaalt netjes de lening terug, plus de rente van zo'n 45 euro. De bediende groet hem vriendelijk en zegt, dat ze blij waren zaken met 'm te kunnen doen. Maar, geeft hij aan, dat ze wel enigszins in verwarring zijn geraakt. Na zijn vertrek, twee weken geleden, hebben ze hem nog een keer nagetrokken en het bleek, dat hij miljonair is. Waarom wou 'ie in vredesnaam 10.000 euro lenen, terwijl hij zelf zo rijk is.

De man kijkt hem glimlachend aan en zegt: "Waar zou je anders in Amsterdam voor slechts 45 euro je auto voor 2 weken kunnen parkeren?"

[dezperado]

Heren vrijgezellen opgelet.

Pittige antwoorden van assertieve vrouwen

Hij: "Heb ik jou niet ergens eerder gezien?"

Zij: "Ja, en daarom kom ik daar niet meer."

Hij: "Is deze stoel nog vrij?"

Zij: "Ja, en als jij daar gaat zitten, is mijn stoel ook vrij."

Hij: "Naar mijn huis of jouw huis?"

Zij: "Beide. Jij naar het jouwe, ik naar het mijne."

Hij: "Ik zou je graag nog eens willen bellen, wat is je nummer?"

Zij: "Staat in het telefoonboek."

Hij: "Wat is dan je naam?"

Zij: "Die staat ervoor."

Hij: "Je hebt een lichaam als een tempel."

Zij: "Maar er zijn geen diensten vandaag."

Hij: "Wat heeft je haar toch een mooie kleur."

Zij: "Dank je, tweede gang rechts bij het Kruitvat."

Hij: "Je bent een droomvrouw."

Zij: "Ga dan maar weer slapen."

Hij: "Ik zou alles met je willen delen."

Zij: "Mooi, dan beginnen we met uw bankrekening."

Hij: "Zou ik van jou de laatste dans mogen hebben."

Zij: "Die heb je net gehad."

Hij: "Waar ben jij mijn hele leven geweest."

Zij: "Aan je kop te zien, was ik de eerste helft ervan nog niet eens

geboren"

Hij: "Wat moet ik je geven om je te kunnen kussen?"

Zij: "Chloroform"

Hij: "En hoe wil jij je eieren in de morgen?"

Zij: "Niet bevrucht."

Hij: "Ik weet wat vrouwen willen."

Zij: "Waarom laat je me dan niet met rust?"

Hij: "Als ik jou naakt zou mogen zien, zou ik blij doodgaan."

Zij: "Ja, maar als ik jou naakt zou zien, zou ik me dood lachen."

Hij: "Ik zou voor u naar het einde van de wereld lopen."

Zij: "En zou je daar dan ook blijven?"

Hij: "Ik wil mijzelf aan jou aanbieden."

Zij: "Sorry, maar ik neem geen goedkope cadeautjes aan."

[janjeep]

[

...............

Hij: "Ik zou voor u naar het einde van de wereld lopen."

Zij: "En zou je daar dan ook blijven?"

Hij: "Ik wil mijzelf aan jou aanbieden."

Zij: "Sorry, maar ik neem geen goedkope cadeautjes aan."

..........zijn leuk!

[willembrand]

Bier bevat enorm veel vrouwelijke hormonen.

Wetenschappelijk onderzoek heeft aangetoond dat bier veel vrouwelijke hormonen bevat. Een aantal mannen heeft (in het belang van de wetenschap) meegewerkt aan een onderzoek. Het onderzoek heeft plaatsgevonden in de plaatselijke kroeg en de mannen hebben voor dit onderzoek allen een stuk of 10 Duvels gedronken. Aan het einde van het experiment hadden ze effectief bewezen dat bier vol vrouwelijke hormonen zit:

1. Ze waren allemaal dikker geworden.

2. Ze hebben veel gepraat, zonder inhoudelijk eigenlijk iets te zeggen.

3. Ze konden niet meer fatsoenlijk autorijden, laat staan parkeren.

4. Ze konden in de verste verte niet meer logisch denken.

5. Ze konden onmogelijk toegeven dat we ongelijk hadden, zelfs niet wanneer dat overduidelijk het geval was.

6. Elke man dacht dat hij het middelpunt van het universum was.

7. Ze hadden hoofdpijn en totaal geen zin meer in seks.

8. Hun emoties waren niet of nauwelijks beheersbaar.

9. Ze liepen voortdurend hand in hand of arm in arm, ter ondersteuning van elkaar.

10. Ze moesten om het kwartier naar het toilet, en vaak allen tegelijk.

Verdere testen waren dus klaarblijkelijk overbodig.

[Brooks69]

Hoe maak je van een "HEET KONIJN" een "KOUD KIEKEN" ?............................... Door er mee te trouwen

No hard feelings ladys

[JOHN GRAND]

Hoe maak je van een "HEET KONIJN" een "KOUD KIEKEN" ?............................... Door er mee te trouwen

No hard feelings ladys

Ligt dan toch ook aan Meneer De Haan zeker

[dezperado]

idiot test

[venezia]

idiot test

had het moeten weten Dez.... gewoon dat soort linkjes niet volgen. Moet nog stapels werk doen vanavond en wat doe ik?!?! Juist ja ... knopjes drukken dus....

Ronald

[Utah]

[kollee]

Pfff...eindelijk dat rooie ding weg hierboven....

Komt binnenkort mooi blauw voor terug....toch???

[Pullie]

Mooi blauw is niet lelijk....

[nick]

Een slager is in zijn winkel druk aan het werk. Dan ziet hij dat er een hond in de winkel zit en jaagt hem weg. Enkele minuten later ziet hij dat de hond er weer zit. Hij loopt naar de hond toe en ziet dat deze een briefje in zijn bek heeft. Hierop staat: "1 kilo gehakt, 2 biefstukken, 1 pond varkensvlees a.u.b." De slager kijkt wat verder en ziet ook nog een briefje van honderd gulden in de bek van de hond. Dus de slager maakt de bestelling klaar en doet deze samen met het wisselgeld in een plastic zak en hangt die in de bek van de hond.

De slager is erg onder de indruk en omdat het toch al bijna sluitingstijd is besluit hij de zaak dicht te doen en de hond te volgen. De hond loopt een eindje over de stoep en komt bij een zebrapad. Hij zet de plastic zak neer, springt tegen het paaltje omhoog, drukt op de knop, pakt de zak weer in zijn bek en wacht geduldig tot het licht op groen springt. Zodra dat gebeurt steekt hij over met de slager vlak achter hem aan. Dan komt de hond bij een bushalte en begint de dienstregeling te bestuderen. De mond van de slager staat wijd open van verbazing. Na op de dienstregeling te hebben gekeken gaat de hond op het bankje zitten. De bus arriveert, de hond loopt naar de voorkant van de bus, kijkt naar het lijnnummer en gaat terug op het bankje zitten. Een andere bus arriveert en opnieuw loopt de hond naar de voorkant van de bus, ziet dat dit de juiste bus is en stapt in. De slager weet niet meer hoe hij het heeft en volgt de hond de bus in. De bus rijdt een tijdje door de stad, komt in de buitenwijken en op een gegeven moment staat de hond op, gaat op zijn achterpoten staan en drukt op de knop om de bus bij de volgende halte te laten stoppen. De hond stap uit, de boodschappen nog steeds in zijn bek en de slager nog steeds achter hem aan.

Ze lopen een weggetje af en de hond nadert een huis. Hij loopt naar de voordeur en zet de boodschappen neer. Dan loopt hij een paar meter terug, neemt een aanloop en gooit zichzelf tegen de voordeur. Hij wacht even, loopt weer een paar meter terug, neemt een aanloop en gooit zichzelf weer tegen de voordeur. Er wordt nog steeds niet open gedaan. De hond loopt naar het begin van de voortuin, klimt op de muur die hier omheen staat en loopt over de muur naar de zijkant van het huis. Hij komt bij een raam en slaat er met zijn kop diverse keren tegenaan. Hij loopt terug over de muur, springt eraf, loopt naar de voordeur, pakt de boodschappen in zijn bek en gaat zitten wachten. De slager ziet dat een vent de deur opent en die begint me een partij te vloeken en te schelden tegen die hond!

De slager loopt naar de voordeur en zegt tegen die vent: "Waar ben jij mee bezig klootzak? Deze hond is een genie. Daar moet je mee naar de tv in plaats van er tegen te gaan staan schelden!"

Waarop de vent antwoordt: "Deze hond een genie? Mooi niet! Dit is nou al de tweede keer deze week dat hij zijn sleutels vergeet!"

[87wrangler]

Hehe..

Waardeloos beest!

Een aantrekkelijke jongeman en een knappe jonge vrouw ontmoeten elkaar en het is liefde op het eerste gezicht. Ze trouwen heel snel en gaan direct op huwelijksreis. Op de bruidsnacht gaat de bruid de badkamer in om zich een beetje op te frissen. Nou had dat type zo?n last van slechte adem dat ze een speciaal medicijn nodig had om het een beetje in de hand te houden. Ze heeft de pillen al in haar hand als ze besluit dat het toch beter is om haar kersverse echtgenoot te vertellen over haar ongemak, omdat ze tenslotte de rest van hun leven bij elkaar zouden blijven. Dus ze gaat terug naar bed zonder de pillen in te nemen. Vervolgens gaat de bruidegom naar de badkamer. Ook hij heeft een kwaal. Hij heeft namelijk vreselijk last van zweetvoeten en hij heeft een speciale zalf om dat onder controle te houden. Hij wil net beginnen met smeren als ook hij besluit om zijn vrouw maar te vertellen over die zweetkakken, omdat ze er vroeger of later toch wel achter zal komen. Dat hij bergt die tube op, gaat terug naar bed, pakt zijn vrouw eens lekker en geeft haar een hartstochtelijke zoen. Zegt zij: ?Lieveling, ik moet je iets vertellen.? Zegt hij: ?Dat is goed. Maar ik weet al wat je wilt zeggen. Je hebt mijn sokken opgegeten?.

[dezperado]

Einstein staat op een feestje, komt er iemand naar hem toe. Einstein vraagt hem: Wat is jouw IQ? 250, zegt de persoon. Dus begint Einstein te praten over kwantische natuurkunde, blackholes, singulariteit en ruimtetijd... Na een tijdje komt er een ander naar hem toe en Einstein vraagt hem ook: Wat is jouw IQ? 150, zegt de persoon. Dus begint Einstein te praten over Internationaal recht, ethische conflicten met genetische manipulatie... Iets later komt er weer iemand naar hem toe. Einstein vraagt: Wat is jouw IQ? 100, antwoord de persoon. Dus begint Einstein te praten over de regering, de lonen, en benzineprijzen... Nog iets later komt er weer iemand naar hem toe. Einstein vraagt: Wat is jouw IQ? 50, antwoord de persoon. Dus begint Einstein te praten over Idols, Big-Brother,Starmaker, Jouw vrouw, mijn vrouw... Komt er daarna nog iemand naar hem toe. Einstein vraagt: Wat is jouw IQ? 10, antwoord de persoon. Daarop vraagt Einstein hem: En? Beetje naar je zin bij Ajax?

[janjeep]

[..............................hem: En? Beetje naar je zin bij Ajax?

.....vind 'm leuk!

[janjeep]

Een moeder is in de keuken aan het werken, als ze haar vijfjarig zoontje in de woonkamer hoort spelen met zijn treintjes.

Ze hoort de trein stoppen en haar zoontje zeggen:

"Al die imbecielen die nu willen uitstappen moeten verdomme maken dat ze uit de trein zijn, want dit is de laatste halte!

En al de onnozelaars die nu willen instappen moeten maken dat ze met hun luie kont op de bank zitten want wij gaanvertrekken!"

De verbaasde moeder stapt de woonkamer in zegt tegen haar zoontje:

"Zulke taal gebruiken wij niet in dit huis, maak dat je naar je kamer komt en blijf daar maar eens twee uur zitten.

Als je terug uit je kamer komt wil ik dat soort taal niet meer horen!"

Twee uur later zit het zoontje weer in de woonkamer te spelen met zijn treintjes en hoort de moeder haar zoontjezeggen:

"Aan alle passagiers: Vergeet a.u.b. uwbagage niet mee te nemen. Wijdanken U en hopen dat het een aangename

reis was en hopen U weldra terugte mogen begroeten. Voor al diegenen diejuist zijn ingestapt; niet rokenin de trein

a.u.b. Wij hopen dat U vandaageen aangename enontspannen reis met ons heeft."

Op het moment dat de moeder begint teglimlachen, hoort ze haar zoontjezeggen:

"En voor al diegene die pisnijdig zijnover de twee uur vertraging, danmoet U bij dat kutwijf in de keukenzijn!!"

</span><span style="font-family:Arial">

[Brooks69]

In Parijs is net een winkel geopend die echtgenoten verkoopt. Het is een plaats waar vrouwen naartoe gaan om een echtgenoot te kiezen.

Aan de ingang van de winkel onthult men wat de werkwijze, huisreglement van

de winkel is:

U heeft recht op slechts één bezoek. Er zijn 6 verdiepingen.

Op elke nieuwe verdieping verhoogt de kwaliteit van de mannen, telkens u een verdieping hoger gaat.

Maar opgelet ! Er is een valstrik !

U moet een man kiezen op de verdieping, of u kan een verdieping hoger gaan.

Maar in geen enkel geval mag u een verdieping terug dalen, tenzij om de winkel te verlaten.

Een vrouw gaat de winkel binnen om een echtgenoot te vinden.

Op de eerste verdieping staat een bord met de tekst:

"Deze mannen hebben werk".

Op de tweede verdieping staat een bord met de tekst:

"Deze mannen hebben werk, en zijn kindvriendelijk".

Op de derde verdieping staat een bord met de tekst:

"Deze mannen hebben werk, zijn kindvriendelijk, en hebben een goed voorkomen".

De vrouw denkt 'Waow?', instinctief voelt ze aan dat ze verder moet gaan ...

Ze betreedt de vierde verdieping en op het bord staat de tekst:

"Deze mannen hebben werk, zijn kindvriendelijk, hebben een goed voorkomen en helpen in het huishouden".

'Oh, mijn god' roept ze uit, het is bijna niet te geloven.

Ondanks alles, stijgt ze naar de vijfde verdieping en op het bord staat de tekst:

"Deze mannen hebben werk, zijn kindvriendelijk, hebben een goed voorkomen, helpen in het huishouden, en zijn heel romantisch".

Ze twijfelt om te blijven ... maar gaat toch verder tot aan de zesde verdieping.

Op dat bord staat de volgende tekst:

?U bent de 31.456.012ste bezoekster van deze verdieping. Er zijn geen mannen op deze verdieping. Deze verdieping bestaat enkel om te bewijzen dat men vrouwen onmogelijk tevreden kan stellen. Dank u wel voor uw bezoek aan de winkel van de echtgenoten.

Een winkel die vrouwen verkoopt op 6 verdiepingen opent vlak ernaast, in dezelfde straat.

Op de eerste verdieping vindt men vrouwen die van sex houden.

Op de tweede verdieping vindt men vrouwen die van sex houden en kunnen koken.

De verdiepingen 3 tot 6 zijn nog nooit bezocht .

[Brooks69]

Vrienden,

Men heeft mij deze foto doorgestuurd uit Brussel : armoede is er overal.

Ontroerend om deze vrouw (zie foto hieronder) in gescheurde kleren met een plastiek zak in de hand

langs de straten zien te lopen.

Blijf niet onverschillig ten opzichte van zo veel leed. Stuur deze foto naar

zoveel mogelijk vrienden zodat men weet dat er nog veel mensen zijn met miserie.

Namens hen die niet veel hebben.....onze dank.

------