Beetje humor

[Gast wjj]

....

[DUC]

WIFE: What would you do if I died? Would you get married again?

HUSBAND: Definitely not!

WIFE: Why not - don't you like being married?

HUSBAND: Of course I do.

WIFE: Then why wouldn't you remarry?

HUSBAND: Okay, I'd get married again.

WIFE: You would? (with a hurtful look on her face).

HUSBAND: (makes audible groan).

WIFE: Would you live in our house?

HUSBAND: Sure, it's a great house.

WIFE: Would you sleep with her in our bed?

HUSBAND: Where else would we sleep?

WIFE: Would you let her drive my car?

HUSBAND: Probably, it is almost new

WIFE: Would you replace my pictures with hers?

HUSBAND: That would seem like the proper thing to do.

WIFE: Would she use my golf clubs?

HUSBAND: No, she's left-handed.

WIFE: - - silence - -

HUSBAND: F**k

[Pullie]

Engelse humor

Q: wat soort donut had Bob Marley?

A: With jammin'

[ozzy]

Altzheimer voordelen

Je kunt je eigen paaseieren verstoppen.

Je leeft van dag naar dag.

Je ontmoet elke dag nieuwe mensen.

Je woont elke dag in een nieuw huis.

Je weet niet dat je ernstig ziek bent.

Je kunt een brief naar jezelf verzenden en daar de volgende dag heel blij over zijn.

Je hebt nooit te veel gedronken.

Je krijgt er een pot pilletjes voor, waar op staat: "1 maal daags 1 tablet", en deze pot is dezelfde dag nog op.

Je hebt elke dag een nieuwe vrouw.

Je hebt elke dag seks met een andere vrouw .

Je laat een scheet en vraagt aan je buurman: "Wie stinkt hier zo?"

Als je iemand de huid volscheldt, zeg je de volgende dag weer vriendelijk goeiendag tegen hem en vraag je je af waarom die persoon zo akelig tegen jou doet.

Elke nieuwe technische ontwikkeling is en blijft nieuw voor je.

Je kunt verstoppertje spelen met jezelf.

Je kunt elke keer opnieuw 'je eerste keer' meemaken.

En het begint allemaal met het vergeten van de voornaam van Alzheimer!

[wrangler 92]

Snelkoppeling naar: http://www.terreinrijden.nl/ijsduiken.htm

Gave foto`s van een slechte bergingsactie ......zal je wagen maar zijn...

[Pullie]

eehhh, uit mijn hoofd de 4de of 5de keer dat ie erop staat.

maar het blijft een stomme actie....

[wrangler 92]

Snelkoppeling naar: http://www.terreinrijden.nl/ijsduiken.htm

Wat een stelletje idioten zeg ,......t `zal je Jeepie maar zijn.... ( hadden misschien met die weinige hersencellen eerder aan de kraan moeten denken... ..)

[Beest]

al een oudje......maar altijd weer leuk om te zien

[wrangler 92]

al een oudje......maar altijd weer leuk om te zien

Oh sorry, kreeg hem vandaag van een collega en ik vond hem zo bizar.......wat een stelletje sukkels zeg !!

[Kameel]

[Menno]

Manier van denken

De juf staat voor haar klasje en vraagt aan Jantje:

"Er zitten 6 vogels op het hek, je schiet er 2 dood, hoeveel vogels blijven er dan nog over ?"

Jantje antwoordt:

"Geen enkele juffrouw, want de andere vogels vliegen weg van het schieten". "Nee, Jantje", zegt de juffrouw, "het antwoord is 4, maar je manier van denken bevalt me wel".

Dan zegt Jantje:

"Juf, ik heb ook een vraagje voor u: 3 vrouwen eten een ijsje. De eerste likt aan het ijsje, de tweede zuigt aan het ijsje en de derde bijt erin. Hoe kun je nu zien welke vrouw getrouwd is ?"

De juf wordt een beetje rood en zegt dan: "de vrouw die aan haar ijsje zuigt."

"Nee", zegt Jantje,

"het is degene met de trouwring aan haar vinger, maar je manier van denken bevalt me wel".

[DUC]

Hoe krijg je mensen gek en hoe krijg je ze zover dat ze denken dat jij gek bent ?

1) In de lunchpauze ga je in je geparkeerde auto zitten en richt je een föhn op voorbijgaande auto's om te kijken of ze vaart minderen.

2) Roep jezelf op via de intercom. (Vervorm je stem niet).

3) Iedere keer dat iemand je vraagt iets te doen, vraag dan of ze er mayonaise bij willen.

4) Moedig je collega's aan regelmatig stoelendans met je te doen.

5) Zet je prullenbak op de bureau en plak er het label 'IN' op.

6) Ontwikkel een onnatuurlijke angst voor nietmachines.

7) Stop drie weken lang koffie zonder cafeïne in het koffie-apparaat. Als iedereen over zijn verslavingssymptomen heen is, schakel je over naar espresso.

8) Beantwoord alles wat iemand zegt met: "Dat denk jij".

9) Sluit al je zinnen af met: "En zo is het voorspeld"

10) Verander de kleur van je monitor zodanig dat de kleur ervan de hele omgeving oplicht. Blijf volhouden dat je dat prettig vindt.

11) Gebruik nooit meer punten komma's en andere leestekens.

12) Probeer zo veel mogelijk te huppelen in plaats van te lopen.

13) Vraag mensen van welk geslacht zij zijn.

14) Geef bij de McDrive praatpaal aan dat je je bestelling absoluut wilt meenemen.

15) Zing mee bij de opera.

16) Ga naar een poëzie-avond en vraag waarom ze niet rijmen.

17) Zoek uit waar je baas zijn/haar kleding koopt en koop precies dezelfde outfits. Draag deze outfits de dag nadat je baas het gedragen heeft. (Dit is vooral heel effectief als je baas van het andere geslacht is).

18) Stuur een e-mail naar de rest van het bedrijf om ze te vertellen wat je aan het doen bent. Bijvoorbeeld: "Als jullie me zoeken, ik ben even naar het toilet".

19) Hang een klamboe rond je werkplek.

20) Vertel je vrienden vijf dagen van te voren, dat je niet op hun feestje kunt komen omdat je niet in de stemming bent.

21) vraag aan iedereen of ze zwanger zijn

22) ScHrIjF aFwIsSeLeNd KlEiNe En GrOtE lEtTeRs In Je MaIlTjEs

[Madcat]

Wouter Bos is verongelukt en meldt zich aan de hemelpoort bij Petrus. Omdat Petrus niet goed weet wat hij nu met Wouter aan moet, besluit hij Wouter zelf te laten kiezen of hij nu naar de hel wil, of de hemel. Om hem een goeie keuze te laten maken, mag hij 24 uur in zowel de hemel als de hel vertoeven.

De eerste 24 uur wordt doorgebracht in de hel. Nou ja, de hel... Als de poort van de hel openzwaait, ziet Wouter een verblindend wit zandstrand met wuivende palmen onder een strakblauwe hemel. De zee is glashelder, azuurblauw en in zee wordt gedoken door allemaal oud-PvdA-ers en andere linkse lieden boven een prachtig koraalrif vol met bontgekleurde vissen.

Wouter wordt als de verloren zoon onthaald door zijn partijgenoten en die avond wordt er op het strand bij een kampvuur genoten van kreeft, champagne en kaviaar. Met zijn PvdA-maatjes worden herinneringen opgehaald hoe ze de islam naar Nederland hebben gehaald en hoe geweldig ze allemaal hun zakken hebben gevuld over de ruggen van de arbeider. De duivel zelf blijkt een zeer innemende persoonlijkheid, hartelijk, gezellig en vol humor en leuke anekdotes.

Aan het eind van een geweldige avond wordt Wouter uitgezwaaid door al zijn linkse vrienden.

De volgende dag is het de beurt aan de hemel. Wouter zweeft op vleugels de hele dag van wolk tot wolk, er wordt harp gespeeld en Wouter kan de hele dag naar de aarde kijken wat daar gebeurt. Er heerst een serene rust en vrede, alleen is er geen SP-er, GL-er of PvdA-er te bekennen.

Die avond moet Wouter zijn keuze maken. Hoewel de hemel zeer aangenaam was, kiest hij toch voor de hel met al zijn vrienden. Petrus neemt hem meteen mee naar de hel en draagt hem bij de poort over aan de duivel. Deze opent de poort en Wouter krijgt de schrik van zijn leven. Het mooie witte zandstrand van gisteren is grauw en bezaaid met afval en olie. Er liggen dode dolfijnen en vissen. Uit loodgrijze wolken valt ijzig koude regen. De zee zelf is troebel, zwaar vervuild en stinkt. Geen vis te bekennen, en ook het koraalrif is weg. In de verte hoort Wouter zijn vrienden in zee schreeuwen. Hun perslucht is bijna op en ze hebben veel teveel lood om.

"Wat is hier gebeurd?" stamelt Wouter geschrokken. "Gisteren scheen de zon nog, aten we kreeft en kaviaar en vierden we feest!" De duivel stapt naar Wouter toe, slaat een arm om hem heen, glimlacht en kijkt hem aan. "Ik zal het je uitleggen. Gisteren, mijn beste Wouter, was het nog verkiezingstijd. En vandaag heb je gekozen."

[Kameel]

Heerlijk, kom net van het stembureau en dan lees ik dit.

[janjeep]

. ..............................het nog verkiezingstijd. En vandaag heb je gekozen."

Hoop dat Wouter zelf deze ook zal lezen

[wrangler 92]

"Wat is hier gebeurd?" stamelt Wouter geschrokken. "Gisteren scheen de zon nog, aten we kreeft en kaviaar en vierden we feest!" De duivel stapt naar Wouter toe, slaat een arm om hem heen, glimlacht en kijkt hem aan. "Ik zal het je uitleggen. Gisteren, mijn beste Wouter, was het nog verkiezingstijd. En vandaag heb je gekozen."

[dezperado]

Lieve man,

Ik schrijf je deze brief om je te vertellen dat ik je voor altijd verlaat.

Ruim zeven jaar ben ik een goede vrouw voor jou geweest

En ik heb niets dat dit bewijst.

De laatste twee weken zijn een hel geweest.

Je baas belde vanmiddag om me te vertellen dat jij vandaag ontslag genomen hebt en dat was voor mij de laatste druppel.

Vorige week kwam je thuis en merkte niet dat ik mijn nagels had laten doen en naar de kapper was geweest.

Ik kookte je favoriete eten, varkenskotelletjes met wortelen en had voor de gelegenheid een splinternieuwe négligeetje

aangetrokken.

Je kwam thuis, slokte je eten binnen in twee minuten en ging voor de tv zitten om direct na de match in slaap te vallen.

Je vertelt me nooit meer dat je van me houdt, je knuffelt of kust me ook niet meer.

Ofwel ben je mij aan het bedriegen ofwel hou je niet meer van mij.

Wat ook de reden is,

ik ben weg!

PS: Als je me wil zoeken, vergeet het.

Jouw BROER en ik gaan samen in Spanje wonen!

Nog een leuk leven gewenst!

Getekend: Je Ex-vrouw...

Toen ze in Zaventem op het vliegtuig zat te wachten, werd haar naam afgeroepen.

Bij de balie van de luchtvaartmaatschappij werd haar een brief overhandigd, die speciaal door een koerier gebracht was.

In de brief stond het volgende:

Beste ex-vrouw,

Niets heeft mij vandaag meer plezier gedaan dan jouw brief te ontvangen.

Het is waar dat jij en ik al zeven jaar getrouwd zijn, maar een "goede vrouw" is toch iets anders dan wat jij bent geweest.

Ik kijk constant naar het sportkanaal om je eeuwig gezeur niet te horen.

Helaas werkt het niet.

Ik had wel degelijk gezien dat je haar er af was vorige week,

het eerste wat in mij opkwam was te zeggen dat je "er als een man" uitzag!

Mijn moeder heeft mij altijd geleerd niets te zeggen als je niets positiefs te vertellen hebt.

Toen je mijn favoriete eten klaarmaakte,

Heb je mij waarschijnlijk verward met MIJN BROER,

Omdat ik al zeven jaar geleden gestopt ben met varkensvlees te eten.

Ik ging vroeg naar bed omdat ik gezien had dat het prijskaartje nog aan je negligé hing.

Ik hoopte ook maar dat het puur toeval was dat mijn broer die morgen vijftig euro van mij geleend had en dat jouw negligeetje 49,95 euro kostte.

Nochtans, ondanks dit alles hield ik nog van je

En hoopte ik dat we het terug goed konden maken.

Toen ik vanmorgen echter vernam dat ik de lotto van twaalf miljoen euro gewonnen had, heb ik ontslag genomen en ben twee tickets voor de Bahamas gaan kopen.

Toen ik thuis kwam was je echter weg en vond ik je brief.

Alles heeft zijn oorzaak, denk ik.

Ik hoop dat je het leven zal kunnen leiden dat je altijd wilde.

Mijn advocaat zegt me, nadat hij jouw brief gelezen had, dat ik geen cent met je hoef delen.

Dus het ga je verder goed.

PS. Ik weet niet of ik het je ooit verteld heb, maar mijn broer Karel werd oorspronkelijk als "Carla" geboren.

Ik hoop dat dit geen probleem zal zijn.

Getekend :

STINKEND RIJK en SINGLE !!!!

JE EX!!!!!!!!

[djeepie]

zooow.. dan kan je jezelf ook wel voor de kop slaan haha, maar hij is goed

[kollee]

Kheb m alvast ff geprint....

[Utah]

Hij stamt uit de tijd toen ze nog geen printers hadden.........

[DUC]

[Pullie]

>>John O'Reilly hoisted his beer and said, "Here's to spending the rest of

>>me life! Between the legs of me wife!"

>>

>>That won him the top prize at the pub for the best toast of the night!

>>

>>He went home and told his wife, Mary, "I won the prize for the Best

>>Toast of the night"

>>

>>She said, "Aye, did ye now. And what was your toast?" John said, "Here's

>>to spending the rest of me life, sitting in church beside me wife."

>>

>>"Oh, that is very nice indeed, John!" Mary said.

>>

>>The next day, Mary ran into one of John's drinking buddies on the street

>>corner.

>>

>>The man chuckled leeringly and said, "John won the prize the other night

>>at the pub with a toast about you, Mary."

>>

>>She said, "Aye, he told me, and I was a bit surprised myself. You know,

>>he's only been there twice in the last four years. Once he fell asleep,

>>and the other time I had to pull him by the ears to make him come."

>>

[Gast wjj]

....

[Menno]

Emancipatie in Afghanistan.........

Een journaliste had enkele jaren terug een reportage gedaan in Afghanistan

over de rol van de man en de vrouw daar.

Er was haar toen opgevallen dat de vrouwen altijd enkele meters ACHTER hun

man aanliepen.

Dit jaar ging ze terug om een reportage te maken en toen ze in Afghanistan

aankwam zag ze dat de vrouwen nu enkele meters VOOR hun man liepen.

Ze benaderde een van die vrouwen en zei:

"Dit is geweldig, hoe komt het dat jullie die rol hebben kunnen omdraaien?"

Waarop de vrouw zei: " Landmijnen " .

[dezperado]