MCJeep Geplaatst November 7, 2006 Rapporteren Share Geplaatst November 7, 2006 we hebben hier een apart hoofdstuk HUMOR om het forum overzichtelijk te houdenMoppen over Allochtonen worden niet gewaardeerd hier. verder veel plezier hier. Dus als er een hollander sex met dieren zou bedrijven zoals gesuggereerd wordt in deze, mag het wel want dan draai ik het gewoon!!! Je hebt nl ook Marokkaanse buiksprekers Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
MCJeep Geplaatst November 7, 2006 Rapporteren Share Geplaatst November 7, 2006 Een buschaffeur gaat met wat bejaarde mensen uit friesland op excursie naar veldhoven om daar het terreinrijden te bekijken (vraag me niet waarom) Na 5 minuten rijden wordt de chaffeur op z`n schouder getikt en krijgt een handje olienoten van de oude dame in z`n hand. Na 10 minuten weer hetzelfde aan(in) de hand. Na 20 minuten weer. Tot 5 km voor aankomst van bestemming krijgt die z`n 17e handje vol met noten, heeft de chaffeur echt geen trek meer en is het nu echt zat en vraagt aan de hoogbejaarde vrouw die elke keer de noten in zijn hand had gegeven; "lusten jullie geen olienoten?" "Jawel zegt de hoogbejaarde vrouw maar die kunnen we eigenlijk niet eten ivm ons gebit." "ow" zegt de chaffeur. Maar waarom hebben jullie ze dan gekocht??????? "We vinden de chocola die eromheen zit ze lekker " zei ze Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
Utah Geplaatst November 7, 2006 Rapporteren Share Geplaatst November 7, 2006 Ga je nu voor elke mop die je tegen komt op het internet een aparte topic openen?? Pfffffffffffffffffff Of zit je op bepaalde reacties te wachten?? Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
MCJeep Geplaatst November 7, 2006 Rapporteren Share Geplaatst November 7, 2006 Geloof dat jij nooit in een cafe komt... Daar hoor je toch ook altijd kroeggezwam en daar had ik me nou net toe verlaagd dus doe ermee wat je wilt. Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
Utah Geplaatst November 7, 2006 Rapporteren Share Geplaatst November 7, 2006 Bla bla bla Je kan, zoals al eerder gezegd, je postings ook gewoon in de daar voor bestemde topics zetten. Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
Kameel Geplaatst November 7, 2006 Rapporteren Share Geplaatst November 7, 2006 Bla bla bla Je kan, zoals al eerder gezegd, je postings ook gewoon in de daar voor bestemde topics zetten. Bij deze. Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
Utah Geplaatst November 7, 2006 Rapporteren Share Geplaatst November 7, 2006 Bij deze. Humor Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
EJG Geplaatst November 7, 2006 Rapporteren Share Geplaatst November 7, 2006 Humor Die plaatst ook geen mop meer misschien een portier voor het Cafe ? Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
janjeep Geplaatst November 7, 2006 Rapporteren Share Geplaatst November 7, 2006 Een buschaffeur gaat met wat bejaarde mensen uit friesland op excursie naar veldhoven om daar het terreinrijden te bekijken (vraag me niet waarom)Na 5 minuten rijden wordt de chaffeur op z`n schouder getikt en krijgt een handje olienoten van de oude dame in z`n hand. Na 10 minuten weer hetzelfde aan(in) de hand. Na 20 minuten weer. Tot 5 km voor aankomst van bestemming krijgt die z`n 17e handje vol met noten, heeft de chaffeur echt geen trek meer en is het nu echt zat en vraagt aan de hoogbejaarde vrouw die elke keer de noten in zijn hand had gegeven; "lusten jullie geen olienoten?" "Jawel zegt de hoogbejaarde vrouw maar die kunnen we eigenlijk niet eten ivm ons gebit." "ow" zegt de chaffeur. Maar waarom hebben jullie ze dan gekocht??????? "We vinden de chocola die eromheen zit ze lekker " zei ze Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
dezperado Geplaatst November 8, 2006 Rapporteren Share Geplaatst November 8, 2006 KUSTEST Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
JOHN GRAND Geplaatst November 8, 2006 Rapporteren Share Geplaatst November 8, 2006 Las het BIJNA verkeerd Dez Wel lachen hoor.... Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
janjeep Geplaatst November 9, 2006 Rapporteren Share Geplaatst November 9, 2006 Even Apeldoorn bellen! Het onderstaande zijn citaten uit brieven die mensen aan verzekeringsmaatschappijen stuurden. Dit is dus allemaal echt!!! * Bij thuiskomst reed ik per ongeluk een verkeerde oprit in en ramde ik een boom die daar bij mij niet staat. * De jongen was overal en nergens op straat, ik moest meerdere bochten nemen voordat ik hem raakte. * Toen ik de kruising naderde, verhief zich daar een hek om mijn vrije zicht te belemmeren. * Wie mijn portemonnee gestolen heeft kan ik u niet zeggen, aangezien er van mijn familie niemand in de buurt was. * Ik reed door de weide. Plotseling kwamen er van links en rechts meerdere voertuigen. Ik wist niet meer waar ik heen moest, en toen knalde het van voren en van achteren. * Intussen is het loopgips van mijn rechterarm verwijderd. * Ik verwijderde mij van de rand van de straat, wierp een blik op mijn schoonmoeder en reed vervolgens het talud af. * Uw computer heeft mij een kind toebedeeld. Maar ik heb helemaal geen kind. En al helemaal niet van uw computer. * (uit een proces-verbaal) De achtervolgde sprong te water en dook ondanks meermaals herhaalde sommatie niet meer op. * Bovendien heb ik voor mijn eerste ongeluk en na mijn laatste schadevrij gereden. * Een voetganger kwam plotseling van de stoep en verdween vervolgens zonder een woord te zeggen onder mijn auto. * Ik heb zoveel formulieren moeten invullen, dat ik veel liever had gehad dat mijn geliefde man helemaal niet was gestorven. * Mijn motorfiets moest, net als ikzelf, vanwege ernstige schade weggesleept worden. * Ik overreed een man. Hij gaf zelf toe schuldig te zijn, omdat hem dit al een keer eerder gebeurd was. * Ik ben nog nooit van een ongeval weggevlucht. Integendeel. Ik moest altijd weggedragen worden. * De tennisbal kwam elegant en zuiver aan (geslagen door mijn dochter). Helaas heb ik mijn hoofd in plaats van het racket er voor gehouden. * Volgens de taxatie van de expert zal de schade tussen de 250.000 en een kwart miljoen bedragen. * Tijdens het dansen van de bekende Holladihia-Hoppsassa sprong ik overmoedig omhoog, waarbij ik mijn danspartner stevig ondersteunde. Daarbij kwam het kelderplafond sneller op mij af dan ik verwachtte. * In Uw schrijven van 26.6 over de nieuwe eigen bijdrage heeft u mij allervriendelijkst tot mejuffrouw bevorderd, wat echter in samenhang met mijn voornaam, Henk, helaas aanleiding tot pijnlijke vermoedens kan geven. * Ik reed eerst met mijn auto tegen de vangrail, sloeg toen over de kop en knalde tenslotte tegen een boom. Toen verloor ik de macht over het stuur. * Met de wettelijke ter plaatse toegestane maximum snelheid botste ik op een vrouw die mij tegen alle geldende voorschriften tegemoet kwam. * De andere wagen was absoluut onzichtbaar en toen verdween hij. * De andere auto kwam met de mijne in botsing zonder mij zijn bedoeling kenbaar te maken. * In hoog tempo naderde de telegraafpaal mij. Ik begon te zigzaggen maar ondanks dat raakte de telegraafpaal mij tegen de radiator. * Nog voor ik hem aanreed was ik er al van overtuigd, dat deze oude man nooit de overkant van de straat zou bereiken. * Omdat de voetganger niet beslissen kon naar welke kant hij wegrennen moest, reed ik over hem heen. * Na veertig jaar schadevrij te hebben gereden viel ik achter het stuur in slaap. Een onzichtbaar voertuig kwam uit het niets, ramde tegen mij aan en verdween spoorloos. * Ik had de hele dag planten ingekocht. Toen ik de kruising naderde, groeide er plotseling een flinke struik in mijn gezichtsveld en ik kon het andere voertuig totaal niet meer zien. * Toen ik een vlieg wilde doodslaan raakte ik een lichtmast. * In eerste instantie heb ik tegen de politie gezegd dat ik niet gewond was, maar toen ik mijn hoed afzette bemerkte ik de schedelbreuk. * Toen ik met mijn auto van de weg raakte, werd ik eruit geslingerd en kwam ik in het weiland terecht. Een paar koeien vonden mij later in mijn gat. * Ik zag een treurig gezicht langzaam voorbij zweven, en toen sloeg de man met een harde klap op het dak van mijn auto. * De getuigen van de aanrijding zijn tegen de achterkant aangeniet. * Kort en goed: Als ik het geld niet binnen 8 dagen ontvang, zie ik er geheel vanaf! * Mijn bruid heeft de agenten, die het ongeval kwamen opnemen, alles laten zien wat ze maar wilden zien. * Ik dacht dat het raam openstond. Het was echter gesloten, hetgeen ik pas bemerkte toen ik mijn hoofd naar buiten stak. * Laat u het mij a.u.b. weten indien u deze brief niet heeft ontvangen. * Mij treft het ongeval geen enkele blaam. De oorzaak was die jonge dame in de minirok. Als u een man bent is een verdere verklaring overbodig; als u een vrouw bent, begrijpt u het sowieso niet. * Moet ik mijn man dan eerst ombrengen voordat ik het geld krijg? * Uw argumenten zijn werkelijk zwak. Voor zulke uitvluchten moet u toch werkelijk een dommer iemand zoeken, maar die zult u bijna niet kunnen vinden. * Ik schrijf u vandaag voor de eerste en de laatste keer. Mocht blijken dat u niet antwoord, schrijf ik u direct weer. * Wij hebben geen inkomsten uit de melkveehouderij. Met de dood van mijn man is het laatste rund van het erf verdwenen. * Toen ik op de rem wilde trappen, was deze er niet. * Ik wilde de straat oversteken. Er kwam een auto van links recht op mij af. Ik dacht dat hij voor mij langs wilde en deed weer een stap terug. Hij wilde echter achter mij langs. Toen ik dat merkte deed ik snel weer twee passen vooruit. Maar de bestuurder had ook gereageerd en wilde nu toch voor mij langs. Hij stopte en draaide zijn raampje open. Woedend riep hij mij toe: "Blijf toch een keertje stilstaan!" Nou, dat deed ik ook inderdaad en toen reed hij mij aan. * Ik heb geen levensverzekering nodig. Ik zou graag willen dat iedereen echt treurig is als ik eenmaal sterf. * Ik wil mijn kind niet laten inenten. Mijn vriendin heeft haar kind ook laten inenten en daarna is het uit het raam gevallen. * Mijn auto reed eenvoudig rechtuit verder, hetgeen er in een bocht in het algemeen toe lijdt dat men de weg verlaat. * Alle rekeningen die ik ontvang, betaal ik nooit onmiddellijk, daar mij daarvoor eenvoudig het geld ontbreekt. De rekeningen worden integendeel in een grote trommel gestort waar ik er iedere maand geblinddoekt drie uit trek. Deze rekeningen betaal ik dan prompt. Ik verzoek u dan ook te wachten tot het lot u getroffen heeft. * Mijn dochter heeft haar voet verstuikt, omdat dat stomme vrouwvolk het verdomt fatsoenlijk schoeisel te dragen. * Meteen na de dood van mijn man ben ik weduwe geworden Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
Petra Geplaatst November 9, 2006 Rapporteren Share Geplaatst November 9, 2006 Even Apeldoorn bellen! Het onderstaande zijn citaten uit brieven die mensen aan verzekeringsmaatschappijen stuurden. Dit is dus allemaal echt!!! Lache!! Hoe verzinnen ze het. Grtzzz Petra Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
kollee Geplaatst November 9, 2006 Rapporteren Share Geplaatst November 9, 2006 Hahaha!! Dat is werelds janjeep!! Staan er heel wat tussen die ik goed ga onthouden, kunnen nog zéér van pas komen... Wat een beetje in het verlengde daarvan ligt, en mij (werkelijk waar!) enige tijd geleden gebeurde; Wij hebben 2 dochtertjes (jaja, zelf gechecked..). Ik zag een keer op de ziektekostenverzekeringspolis (3x woordwaarde) dat de jongste (toen 3 jaar) als geslacht "m" met zich meedroeg. Nou vonden wij het wat vroeg voor zo'n transformatie, en ik zei dus blijmoedig "ach, ik bel wel ff, moeten ze dan ff veranderen..." Ik bellen naar Agis... "Goh mevrouw,..blablabla, wilt dat even veranderen" "s even kijken meneer kollee.... ja, hier heb ik het, u heeft 1 dochter Angela en 1 zoon Anne" "hahaha, nee mevrouw, dat is dus de fout, we hebben 2 dochters en wilt u dat even veranderen..." "Oh meneer kollee, en uw zoon dan??" "hehehe mevrouw, we hebben geen zoon, dat is een dochter..." "nee meneer kollee, er staat hier heel duidelijk dat u 1 zoon en 1 dochter heeft..." "duh....nou mevrouw, ik heb hier thuis nog eens goed rond gekeken, en we hebben toch echt 2 dochters, en géén zoon..." "nou meneer kollee, vind het een beetje een vreemd verhaal, een ogenblikje..." *** 5 minuten in de wacht *** "Meneer kollee, we moeten toch op de 1 of andere manier een bewijs hebben dat uw zoon een dochter is, kunt u even langskomen met uw kinderen (Groningen he...).." "Mevrouw, @#$%$#@ ik heb geen zoon, we hebben 2 dochters, zo hebben we het opgegeven en jullie hebben dat fout verwerkt..!!!" "Ja, dat kunt u nou wel zeggen....." tuut tuut tuut Verzekering opgezegd en een andere verzekeraar genomen... Het zit m niet altijd aan de verzekerde kant, ook de verzekeraars kunnen er wat van... Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
Menno Geplaatst November 10, 2006 Rapporteren Share Geplaatst November 10, 2006 Ik reed afgelopen nacht op de A16 vrij gehaast want ik was moe en wilde naar huis. Zie ik plots een geel mannetje langs de weg staan huilen, die mij seint te stoppen. Ik stop, ga ernaartoe, en vraag wat eraan scheelt. "Ik ben geel, kom van Venus, ben homofiel en heb honger...". "Tja, " zeg ik, "ik kan je een boterham geven, maar verder kan ik je helaas niet helpen". Ik gaf hem een boterham en reed verder... Even later zie ik langs de weg een rood mannetje staan huilen, wuivend of ik aub wil stoppen. Min of meer tegen mijn zin stop ik en vraag wat eraan scheelt. "Ik ben rood, kom van Mars, ben homofiel en heb dorst..." Dus ik zeg tegen hem: "Ik kan je een blikje cola geven, maar verder kan ik je niet helpen". Ik geef het mannetje een blikje cola en rij weer verder... Kilometertje of 10 verder staat daar @#$%^&@##$%^@#$! een groen mannetje midden op de weg. Ik weet net op tijd te stoppen en vraag boos wat ie moet. Ik ben groen, kom van pluto, ben homofiel, kettingroker en mijn sigaretten zijn op. Boos zeg ik "Hier heb je een peuk, verder zoek je 't maar uit !" Staat er verderop een blauw mannetje langs de weg @#$%^&@##$%^@#$! Ook deze gebaart mij te stoppen. Ondertussen behoorlijk geïrriteerd stop ik weer, stap uit, ga naar het mannetje toe, en roep: "ZO BLAUWE HOMO, VAN WAT VOOR KUTPLANEET KOM JIJ, EN WAT WIL JE VAN ME HEBBEN!!??". Waarop het mannetje antwoordt: "Uw rij- en kentekenbewijs graag" Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
dezperado Geplaatst November 10, 2006 Rapporteren Share Geplaatst November 10, 2006 ahahahha dies leuk Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
nick Geplaatst November 10, 2006 Rapporteren Share Geplaatst November 10, 2006 KLiK leuk spelletje je mag de rode blokjes niet raken Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
Wrangler89 Geplaatst November 10, 2006 Rapporteren Share Geplaatst November 10, 2006 Geprobeerd......... Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
87wrangler Geplaatst November 11, 2006 Rapporteren Share Geplaatst November 11, 2006 Eerste poging: 2675 punten Tweede poging: Zal er nooit komen... Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
janjeep Geplaatst November 11, 2006 Rapporteren Share Geplaatst November 11, 2006 Hee Kollee Wat een eikels................ wel een leuke dialoog ik Staat er verderop een blauw mannetje langs de weg @#$%^&@##$%^@#$! Ook deze gebaart mij te stoppen. Ondertussen behoorlijk geïrriteerd stop ik weer, stap uit, ga naar het mannetje toe, en roep: "ZO BLAUWE HOMO, VAN WAT VOOR KUTPLANEET KOM JIJ, EN WAT WIL JE VAN ME HEBBEN!!??". Waarop het mannetje antwoordt: "Uw rij- en kentekenbewijs graag" Ach........ en ik heb het al zo te doen met die agenten Agent........ Ja m'neer Mag je hoop stront tegen een agent zeggen.? Nee m'neer Maar.. mag je wel agent tegen een hoop stront zeggen..? Ja m'neer Dag Agent............! Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
DUC Geplaatst November 12, 2006 Rapporteren Share Geplaatst November 12, 2006 Eerste poging: 2675 puntenTweede poging: Zal er nooit komen... 4721 bij de eerste poging Edit: 6756 Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
janjeep Geplaatst November 12, 2006 Rapporteren Share Geplaatst November 12, 2006 Een agent stopt een Jeep op de A16 "Goedemiddag meneer, wij registreerden net een snelheid van 140 kilometers" zegt de agent. De bestuurder antwoordt "Maar dat kan niet, ik had de cruisecontrole aan op 110, misschien is uw radar niet accuraat" Zijn vrouw ernaast kijkt niet eens op van haar breiwerk terwijl ze zegt; "doe niet zo mal lieverd, je weet best dat deze auto geen cruisecontrole heeft ... " Terwijl de bekeuring wordt uitgeschreven zegt de man tussen zijn tanden "kun jij niet gewoon eens een keertje je mond houden ?" De vrouw glimlacht minzaam en zegt : "Wees blij dat je radarverklikker op tijd afging ." Terwijl de agent een tweede bekeuring schrijft voor de illegale detector, kijkt de man zijn vrouw aan en gromt "Verdomme mens, hou asjeblieft jekop dicht !" De agent fronst zijn wenkbrauwen en merkt op dat de bestuurder zijn veiligheidsgordel niet om heeft. De bestuurder legt uit dat hijdeze heeft losgemaakt op het moment dat hij aangehouden werd, zodat hij zijn rijbewijs uit zijn kontzak kon pakken. Zijn vrouw zegt onverstoorbaar : "Maar schat, je weet best dat jij je gordel niet om had. Je doet hem toch nooit om als je rijdt ?" Terwijl de agent de derde bekeuring uitschrijft, kijkt de man verwilderd zijn vrouw aan en schreeuwt : "Wil je dan nu GODVERDEGODVER alsjeblieft eens een keer JE MUIL HOUDEN !!!! ??" De agent kijkt de vrouw aan en vraagt : "Praat uw man altijd zo tegen u mevrouw ?" "Ach welnee agent, alleen als 'ie gedronken heeft ...." : Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
dezperado Geplaatst November 14, 2006 Rapporteren Share Geplaatst November 14, 2006 gratis bellen via internet Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
janjeep Geplaatst November 14, 2006 Rapporteren Share Geplaatst November 14, 2006 Op een weiland staat een stier met een bord erbij : "Deze stier heeft het afgelopen jaar 100 keer gedekt." Een fietsend koppel stopt, de vrouw stapt af, wijst op het bord en zegt: "Nou Jan, da's twee keer per week! Daar mag je best wel eens een voorbeeld aan nemen!" Jan zwijgt en stapt weer op zijn fiets. Even later weer een stier en weer een bord : "Deze stier heeft het afgelopen HALF JAAR 100 keer gedekt." Ze stapt weer af, wijst op het bord en zegt : "Nou Jan, da's vier keer per week ! Petje af hoor voor dat beest. Daar mag je best wel eens een voorbeeld aan nemen !" Nog een bord: deze stier heeft de afgelopen MAAND 100 keer gedekt." De vrouw valt bijna van haar fiets en rekent Jan hijgend voor: "Da's drie keer per dag ! Besef je dat wel Jan? Wauw, neem daar toch eens een voorbeeld aan !" Nu begint Jan er toch wel wat genoeg van te krijgen en merkt geërgerd op: "Vraag jij eens aan die stier, of het ook 100 keer dezelfde koe was !" gratis bellen via internet hijs goed! Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
87wrangler Geplaatst November 14, 2006 Rapporteren Share Geplaatst November 14, 2006 hijs goed! Jup!! En ook oud! Link naar opmerking Deel via andere websites More sharing options...
Recommended Posts