Beetje humor

[JOHN GRAND]

Kwalitatief

Uiterst

Teleurstellend

Wat ie daar nou zo bijzonder aan ????????

[FrankXJ]

De juf staat voor de klas en schrijft wat op het bord.

Jantje roept: 'Juf, u heeft haar onder uw rechterarm.'

De juf wordt heel boos en zegt: 'Foei Jantje, ga jij voor de rest van de dag maar naar huis.

De volgende dag is Jantje weer op school.

De juf schuift het bord omhoog met de linkerarm en Jantje roept:

'Juf, u heeft ook haren onder uw linkerarm.'

Roept de juf woedend: 'D'r uit! Voor de rest van de week.'

De maandag daarop mag Jantje de klas weer in.

De juffrouw is door Jantje een beetje nerveus geworden en laat van de zenuwen een krijtje vallen.

Ze bukt om het krijtje op te rapen. Hoort ze achter zich:

'Dag juf, tot na de grote vakantie..

[87wrangler]

:lol:

[ratteplaag (Dave)]

Hoe verzin je het:lol:

Uurtje geleden reed deze mevrouw voor mij:unsure:

[ATTACH]3800[/ATTACH]

wel ff je wagen wassen he

wat is de motorkap toch vies

[Cannonball]

wel ff je wagen wassen he

wat is de motorkap toch vies

Gedaan, de dag er na:D

[michel1972]

De laatste tijd neemt de aggressie op de parkeerplaatsen voor sekscampers drastisch toe las ik vandaag in de televaag. Vanmiddag zag ik het geheime wapen met medewerker van de politie waarmee ze deze aggressie te lijf gaan. Omdat we te maken hebben met de Nederlandse wetgeving mogen ze iets niet uitlokken dus vandaar de gekozen kleurencombinatie maar in het donker valt dat toch totaal niet op

[6wheeler]

Gek Zijn Is Erfelijk

Ik Heb Het Van Mijn Kinderen

[fr-ed]

Ron gaat zijn Japanse buurman, die een zwaar

verkeersongeval gehad heeft, in het ziekenhuis bezoeken.

Als hij in de kamer aankomt ziet hij zijn buurman in bed

liggen, volledig in het gips en met allemaal slangetjes die uit zijn lichaam komen.

De arme man ziet eruit als een mummie.

De Japanner kan niet bewegen: juist de ogen zijn vrij en hij lijkt te slapen.

Ron, diep onder de indruk, blijft een tijdje stil naast het ziekenhuisbed staan ..

plots spert de Japanner zijn ogen wijd open en roept

' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!!!! '

Dan slaakt hij een diepe zucht en sterft...

De laatste woorden van zijn vriend blijven in het geheugen van Ron gegrift.

Op de begrafenis wendt Ron zich tot de diepbedroefde weduwe en de moeder

van zijn buur.

Mijn innige deelneming!

Hij omhelst de beide dames en zegt hen dat Fujiko hem als laatste woorden

'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA'

toegeroepen heeft. Weten jullie soms wat deze betekenen?

De moeder valt in zwijm en de weduwe staart hem ongelovig aan.

Ron dringt aan:

Zeg het me .. wat heeft mijn goede buur nog willen zeggen?...

De weduwe:

'JE STAAT OP MIJN ZUURSTOFSLANG,

KLOOTZAK!!!!!!!!!'

[janjeep]

In de wachtkamer

Wanneer je bij de dokter in de wachtkamer komt dan vraagt de receptioniste altijd: "Waarvoor je de dokter wilt zien."

En dan moet jij haar vertellen,in het bijzijn van al die anderen die in de wachtkamer zitten,wat er verkeerd is met je.

Soms is dat erg moeilijk en geneer je je zelf om dat zo maar even te zeggen.

Er is niets erger dan zo'n dokters receptioniste die beslist wil dat je het haar verteld in een wachtkamer vol met andere patiënten.

Ik weet dat de meeste van ons dit wel hebben mee gemaakt, en ik heb genoten van de manier waarop een oudere man dit oploste:

Een 86 jaar oude man komt de propvolle wachtkamer binnen en gaat naar de receptioniste.

Die zegt: "Ja meneer,waarvoor wilt U de dokter vandaag zien?"

"Er is iets verkeerd met mijn lul", zegt hij.

De receptioniste werd verbolgen en zei,

" U kunt hier niet binnen komen en zulke dingen uitkramen in een volle wachtkamer."

"Waarom niet? U vroeg mij wat er verkeerd was en ik heb het u verteld", zei hij.

De receptioniste antwoordde, "U heeft de hele wachtkamer in verlegenheid gebracht.

U had moeten zeggen; " Er is iets verkeerd met uw oor of iets dergelijks en bespreek het probleem verder privé met de dokter "

De man antwoordde,

"U zou de mensen geen vragen moeten stellen in een wachtkamer vol met vreemden, als het antwoord ze in verlegenheid kan brengen."

De man liep naar buiten, wachtte een paar minuten en ging weer naar binnen.

De receptioniste lachte zelfgenoegzaam en zei, Ja???

"Er is iets verkeerd met mijn oor," zei hij.

De receptioniste knikte goedkeurend,

wetend dat hij haar advies had aangenomen.

"En wat is er verkeerd met uw oor, meneer?"

"Ik kan er niet uit pissen", antwoordde hij.

De wachtkamer barste uit in luid gelach.

[87wrangler]

Kredietcrisis.... Het gaat niet goed, jongens en meisjes!

ontslagen hier, sluiting daar...

Nee, het gaat niet best in de wereld!

Een aantal grote bedrijven begint het nu echt te voelen. Daarom worden een aantal merknamen ietsjes aangepast:

[dezperado]

http://users.telenet.be/kixx/

[dezperado]

Een koppel dat al 20 jaar getrouwd was, lag op een avond samen in bed,

wanneer de vrouw plots voelde dat haar man haar begon te betasten zoals hij al

heel lang niet meer gedaan had.

Het kriebelde eerst een beetje als zijn vingers begonnen in haar nek, en dan langzaam

naar beneden schoven langs haar rug. Dan streelde hij haar schouders en nek, zijn hand schoof

langzaam over haar borsten. Dan schoof zijn hand naar haar linker arm, streelde opnieuw langs de zijkant van

van haar borst, schoof zo langzaam langs haar zijde naar beneden over haar achterste, langs haar been tot

aan haar enkel.

Dan schoof zijn hand langs haar linkerbeen langzaam naar boven, stopte als hij bovenaan was en begon

opnieuw onderaan haar rechterbeen op dezelfde wijze.

Toen, halverwege haar rechterbeen, stopte hij plots, rolde op zijn zij terug en begon naar de tv te kijken.

Zijn vrouw was intussen natuurlijk lichtjes opgewonden geraakt door al zijn gestreel, en vroeg met

zachte, liefhebbende stem:

“Schat, dat was heerlijk. Waarom ben je gestopt?”

Hij antwoorde : “Ik heb de afstandbediening gevonden...”

[dezperado]

De telefoonrekening:

De telefoonrekening is extra hoog.Vader roept het hele gezin bij elkaar.

'Zo'n telefoonrekening dat kan niet meer. Wat voeren jullie uit? Ik ben het niet. Ik telefoneer bijna altijd op mijn werk.'

Moeder reageert: 'Ja maar, ik gebruik ook altijd de telefoon op mijn werk. Ik ben het ook niet.'

Waarop de dochter zegt: 'Ik zeker niet, ik bel altijd met de telefoon op mijn stageplaats.'

Alle blikken wenden zich naar de werkster, waarop deze reageert:

'Wat kijken jullie nu naar mij? Iedereen belt hier toch vanaf zijn werk!'

Nieuw rijkswapen

Nieuwe wapen van het koninkrijk der Nederlanden !!

Officiële mededeling :

De Nederlandse Regering heeft vandaag medegedeeld, dat het Rijkswapen wordt vervangen door een condoom.

Dit omdat het meer weergeeft waar de Nederlandse politiek voor staat.

Een condoom staat inflatie toe, stopt productie, vernietigt de volgende generatie, voorkomt een hoop gelul en...

geeft u een gevoel van veiligheid terwijl u in feite genaaid wordt!

[Ab]

Er loopt een jongetje met een hond aan de lijn. De lijn is wel drie meter

lang. Komt er een politieagent langs, die vraagt waarom die lijn zo lang is.

De jongen zegt: "Die hond die stinkt zo." "Nogal wiedes," zegt de agent:

"Die hond is loops." "O," zegt de jongen, "ken jij 'm dan niet dekken? Ik

heb altijd al een politiehond willen hebben."

[87wrangler]

[Menno]

:lol:

[Menno]

http://www.youtube.com/watch?v=tD98D7DgKg8&feature=player_embedded

[fransdemers]

Een Amerikaanse farmer raakt in gesprek met een boertje uit Vlaanderen.

Het boertje uit vlaanderen vertelt dat hij een paar koetjes heeft, een paar zwijntjes, een varken en een paar kippen. Daarnaast nog wat land ten belope van 3 Hectare...

Yeah, zegt de Amerikaanse farmer: maar ik heb in North Dakota een ranch die wel 100 keer zo groot is... wanneer ik 's morgens vertrek met mijn traktor om de toer van mijn land te doen, ben ik pas 's avonds om 23u terug thuis...

"Ken ik", zegt het boertje uit Vlaanderen, " ik heb ooit ook zo'n kreng van een traktor gehad "

[JOHN GRAND]

Een meisje van 13 zei tegen haar moeder ; he mam ik krijg al haar op mijn pruimpje .

Nou zei de moeder , dat moet je zo niet zeggen hoor .

Zeg maar dat je haar op je aapje krijgt dan...

Volgende dag zat ze met haar vriendinnetje van 14 en ze zei ; Nou het is wat , mijn aapje krijgt al haar..

Nou zei ze , dat is nog niks ,mijn aapje eet al bananen

March 23, 2009 bewerkt door JOHN GRAND

[dezperado]

Een blinde man gaat een vrouwenbar binnen.

Hij loopt naar de bar en bestelt iets te drinken.

Nadat hij een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap:

'Hé, wil jij een blondjesmop horen?'

De hele bar wordt in een klap muisstil.

Met een diepe, dreigende stem zegt de vrouw naast hem:

'Voor u die mop vertelt, meneer, moet u vijf dingen weten:

Eén : De persoon achter de tap is een blonde vrouw.

Twee: De uitsmijter is een blonde vrouw.

Drie: Ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte

band in karate.

Vier: De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een

professioneel gewichthefster.

Vijf: De vrouw aan jouw andere kant is een blonde vrouw en doet aan worstelen.

Ik raad u aan om er eens goed over na te denken, meneer .

Wilt u die mop nog steeds vertellen?'

De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt:

'Nee , niet als ik 'm vijf keer moet gaan uitleggen.'

[Chris]

Koude handen

Een meisje zat op een koude januaridag met haar moeder op het paard en wagen toen ze tegen haar moeder zei:

'Mijn handen zijn bevroren!'

Hierop antwoordde de moeder:

'Houd ze tussen je benen dan warmt je lichaam ze op.'

En inderdaad haar handen werden warm.

De volgende dag zat het meisje met haar vriendje op de wagen en de jongen

Klaagde over koude handen waarop het meisje herinnerde wat haar moeder had verteld en zei tegen hem dat hij zijn handen tussen HAAR benen moest houden.

De jongen kreeg inderdaad warme handen.

De week erop zat zij weer met haar vriendje op de wagen toen hij tegen haar

Zei dat zijn penis koud was geworden. Wederom stelde het meisje voor om deze

Tussen haar benen te houden.

De volgende dag zat het meisje met haar moeder op de wagen en zij vroeg aan haar moeder:

'Weet je wat een penis is?'

'Natuurlijk,' antwoordde de moeder.

Waarop het meisje zei:

'WAT GEVEN DIE EEN ROTZOOI ALS ZE ONTDOOIEN HÈ?'

[japser007]

[87wrangler]

[Chris]

En weer iets leuks van mij

misschien bedenk je nu wel voor dat je, je vrouw/vriendin in je Jeep laat rijden :whistle:

veel plezier

http://www.youtube.com/watch?v=M1uep09b29c

[87wrangler]

Hehe... die miep bij dat tankstation...

( Rest is ook leuk hoor, maar kende ik al... )