Beetje humor

[Podenji]

Komt een Tsjech bij de oogarts.

Die wijst hem op een kaart aan de muur de regel:

C Z W X N Q S T A C Z'

Kunt U dit lezen?" vraagt hij.

Lezen?" vraagt de Tsjech, "ik ken die vent zelfs...."

[Pullie]

jij wel?

[Podenji]

zo ff deze post gedelete,

de rest is ook weggehaald dus dan kon de tekst die in deze stond ook wel weg want dat sloeg nu helemaal nergens meer op verwijder eventueel deze post beste admins

[Utah]

Twee zwervers lopen over een landweggetje, stuiterend van kant naar kant, vaag van de honger. Opeens zien ze een boerderij! Zij met een sukkeldrafje erop af, en kloppen op de deur. Doet er een boerin open, maar wát voor een: lélijk, lélijk, grote etterende zweren, klittend vet haar, een gescheurde vieze jurk, oksels als een regenwoud en stinkend gelijk een nertsenfarm. "Heeft u iets te eten voor ons?" vragen de zwervers. "Jawel," spreekt de vleesgeworden oerboleet, "maar dan moet je me nadien wél een beurt geven!" De ene zwerver wendt zich af, dikke tranen wenend om zoveel onrecht. De andere zegt: "Da's goed!" en gaat mee naar binnen. En vreten dat ie doet! Na een uur is de koelkast leeg, en de zwerver vol. Hoopvol glimmend pakt de boerin hem bij de hand, loodst hem mee naar de hooiberg, en begint zich te ontkleden. 'Mijn gód,' denkt de zwerver, 'dit is te erg, hoe kom ik hier levend en vooral niet geïnfecteerd vanaf?' Terwijl de boerin ruftend van voorpret achterover leunt, valt zijn oog op een forse maïskolf. 'Een geschenk uit de hemel!' denkt hij, en gaat met de kolf aan de slag. Nadat de vleesklomp klauwend en krijsend is klaargekomen werpt hij de kolf achter de hooiberg, en gaat zijn weegs. Even later komt hij zijn collega tegen. "En, lekker gegeten?" vraagt die. "Heerlijk," zegt hij, "maar jij?" "Oh, zalig! Ik zit achter een hooiberg te bidden, valt er zó een warme maïskolf uit de hemel, met duimendik boter erop!"

_______________________________________________________________

Jantje was een jongetje van 7 jaar oud uit Volendam en net zoals andere jongens van zijn leeftijd, erg nieuwsgierig.

Hij had de laatste tijd behoorlijk wat verhalen over vrijen van de andere jongens gehoord en vroeg zich af hoe dat in z'n werk ging.

Op een dag stelde hij de vraag aan z'n moeder en die raakte er volledig door in de war. I.p.v. het aan jantje uit te leggen, gaf ze hem het advies om zich een nacht achter de gordijnen te verschuilen om z'n oudere zus Emma en haar vriendje te bekijken. Jantje deed dit en beschreef de volgende morgen alles aan zijn moeder. "Emma" en haar vriendje zaten eerst wat te praten, waarna hij de meeste lichten uit deed. Toen begon hij haar te kussen en te omhelzen.

Ik denk dat Emma ziek werd, want ze trok een heel gek gezicht. Hij moet waarschijnlijk hetzelfde gedacht hebben, want hij stopte zijn hand in haar blouse om haar hart te voelen net zoals de dokter altijd deed.

Alleen was hij niet zo goed als de dokter, want hij scheen nogal wat problemen te hebben om haar hart te vinden. Hij werd waarschijnlijk ook ziek, want ze begonnen allebei te hijgen en raakten helemaal buiten adem.

Zijn andere hand werd waarschijnlijk koud, want hij stopte hem onder haar rokje.

Op dat moment bereikte Emma de rand van de bank, waarna de koorts begon.

Ik wist dat het koorts was omdat Emma vertelde dat ze erg heet was.

Tenslotte ontdekte ik wat hun zo ziek maakte, er was een paling in zijn broek gekropen. Hij sprong ineens uit zijn broek en ging rechtop staan, wel 20 cm lang.

Eerlijk waar! Met 1 hand greep hij de paling beet om ervoor te zorgen dat hij er niet vandoor zou gaan. Toen Emma dat zag werd ze erg bang; haar ogen werden groot, haar mond viel open en ze begon dinge zoals 'Oh, mijn God' te roepen.

Ik zou haar toch eens moeten vertellen over de veel grotere palingen die ik in het meer heb gezien. Emma werd plotseling heel moedig en probeerde de kop van de paling er af te bijten. Toen maakte ze een geluid en liet de paling gaan, waarschijnlijk beet hij terug. Ze greep hem met twee handen stevig beet, haalde een muilkorf uit haar tasje en schoof die over zijn hoofd om ervoor te zorgen dat hij haar niet meer kon bijten. Emma ging op haar rug liggen en spreidde haar benen, zodat ze de paling in een schaarklem kon nemen, terwijl haar vriendje hielp door op de paling te gaan liggen.

Het werd een vreselijk gevecht. Emma begon te grommen en te schreeuwen, terwijl haar vriendje bijna van de bank viel. Ik denk dat ze de paling dood wilde maken door hem tussen hun lichamen fijn te persen. Na een tijdje hielden ze allebei op met bewegen en zuchtten diep. Haar vriendje ging rechtop zitten, waarschijnlijk had hij de paling gedood. Ik wist dat hij dood was, want hij hing helemaal slap en een gedeelte van zijn ingewanden kwamen naar buiten.

Emma en haar vriendje waren moe van het gevecht,maar gingen gewoon door met vrijen. Hij begon haar weer te kussen en te omhelzen en waarachtig, de paling was nog niet helemaal dood. Hij ging gelijk rechtop staan en begon weer met vechten. Waarschijnlijk zijn palingen net katten; ze hebben 9 levens of zoiets.

Deze keer probeerde Emma de paling te doden door erop te gaan zitten. Na een worsteling van 35 minuten wisten ze eindelijk de paling voorgoed te doden. Ik weet dat hij dood was omdat Emma's vriendje zijn huid eraf stroopte en door het toilet spoelde.

[dezperado]

[dezperado]

Onderwerp: de begrafenis

De begrafenis

Na de ochtendkoffie had de man net het café verlaten toen hij een wat ongebruikelijke begrafenisstoet het kerkhof zag naderen.

Voorop reed een zwarte lijkkoets die op een meter of tien werd gevolgd door een identieke koets.

Achter de tweede koets liep een treurige man, het hoofd gebogen, met een pitbull aan de lijn. Hij werd op de voet gevolgd door wel 200 mannen die in een lange rij achter hem aan liepen.

De toeschouwer deed geen moeite zijn nieuwsgierigheid te bedwingen.

Hij liep naar de man met de hond en zei met zachte, eerbiedige stem:

"Ik wil u graag mijn medeleven betuigen met uw verlies. Ik ben me ervan bewust dat dit een slecht moment is om u te storen.

Maar ik heb nog nooit een begrafenisstoet zoals deze gezien. Mag ik vragen wie er ten grave wordt gedragen?"

"Jawel," antwoordde de man. "De eerste koets is voor mijn echtgenote."

"Wat is er met haar gebeurd?"

De man antwoordde: "Mijn hond viel haar aan en heeft haar doodgebeten."

"Afschuwelijk. En voor wie is de tweede koets?"

"Daarin ligt mijn schoonmoeder," antwoordde de weduwnaar.

"Zij probeerde mijn vrouw te hulp te komen toen de pitbull ook haar aanviel."

Er volgde een gedragen, bijna ontroerend moment van stilte tussen beide mannen.

Toen vroeg de toeschouwer:

"Zou ik de hond misschien kunnen lenen?"

"Jawel," zei de man.

"Sluit maar aan. "

[Farelane]

Drie bejaarden zijn over hun gezondheid en kwaaltjes aan 't klagen.

De 70 jarige zegt:"Ik heb het volgende probleem: ik word elke morgen wakker om 7 uur,en het duurt dan nog zeker 20 minuten voordat ik kan plassen."

De 80 jarige zegt:"Mijn geval is erger. Ik sta op om 8 uur en zit minstens een half uur te draaien en te keren voordat ik eindelijk kan poepen."

De 90 jarige zegt:"Om 7 uur pis ik als een paard, en om 8 uur schijt ik als een beer."

"Wel, wat is dan je probleem dan?" vragen de anderen.

"Ik word pas wakker om negen uur!"

"Mam, is het waar wat ik net van een meisje op school heb gehoord?vraagt een tienermeisje aan haar moeder.

"Komen baby's echt uit de plek waar de jongens hun ding erin stoppen?"

"Ja, lieverd," antwoordt de moeder,opgelucht dat haar dochter zich zo op haar gemak voelt dat ze vragen over seksualiteit durft te stellen.

"Maar mam, als ik dan een baby krijg," vervolgt het meisje op ongeruste toon, "zit mijn beugel dan niet ontzettend in de weg?"

[dezperado]

aan het eind van de regenboog ...............................

[Beest]

[dezperado]

[Kameel]

The European Commission has just announced an

agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was the other possibility.

As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5- year phase-in plan that would become known as "Euro-English".

In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy. The hard "c" will be dropped in favour of "k". This should klear up konfusion, and keyboards

kan have one less letter.

There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome "ph" will be replaced with "f". This will make words like fotograf 20% shorter.

In the 3rd year, publik akseptanse of the new

spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible.

Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the languag is long overdu for chang and should be removd.

By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v". During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensibl riten styl.

Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru. Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas.

[Eucalypta]

ALLO, ALLO

[venezia]

ALLO, ALLO

Oh zis brings back some nice memories of leftenent Gruber and his little tank And also about Rene and hice nice waitress.... "you stupid woman....."

Ronald

[dezperado]

Ben ik de eerste ???

[Kameel]

Ben ik de eerste ???

Absoluut..

Wat wil je hebben?

[dezperado]

Hallo allemaal,

Weet je wat ik ga doen!

Ik ga eerst een bank beroven. Lukt dat, dan ben ik binnen, lukt het niet, schiet ik er een paar dood en laat me gek verklaren, zodat ik TBS krijg.

Vervolgens moet ik wachten op een plaats in een TBS-kliniek , zodat ik recht heb op wachtgeld, jaja je leest het goed: Ik word dus slapend rijk!!!

Is dan de tijd gekomen dat er plaats is in een TBS-kliniek : lekker sporten, relaxen, vissen, computeren, cursusjes volgen enz. enz. allemaal gratis en in mijn tempo.

Als ik me dan een beetje rustig houd, mag ik zelfs op verlof en krijg dan 2 begeleiders mee, die mijn koffers dragen en mij brengen waar ik maar wil, helemaal gratis natuurlijk.

Nou, als ik dan na een jaar of tien vrijkom, heb ik jullie (de belastingbetalers) een bedragje van ongeveer € 500 euro per dag x 365 dagen x 10 jaar = €1.825.000 gekost enne ... het wachtgeld niet meegerekend.

Ondertussen één en ander gespaard in die tien jaar, dus kan ik lekker leven als ik vrij kom.

Bevalt het in de kliniek, schiet ik er tijdens mijn verlof gewoon nog een paar kapot, zodat het verlengd wordt ... jullie betalen, dus waarom zou ik moeilijk doen....

Bedankt Nederland, opeens weet ik het:

ik word TBS-er

[Kameel]

en een reactie:

ik vind het niet leuk dat je Mijn plan voor Mijn pensioenregeling aan de grote klok hangt. Straks gaan meer mensen dit doen en blijft er voor mij minder over.

[DUC]

Ben ik de eerste ???

Wel de eerste, niet de enige ...

Ik hoorde gisteren (dinsdag 11 oktober) al "Driving home for Christmas" van Chris Rea op radio 2 ....

[dezperado]

Blijft een geweldig nummer Wordt ik vrolijk van

Hoop dat het op mij slaat komende kerst en dat ik dan weer zelf kan rijden.

[nick]

I told the wife I was going down to the pub for a quick beer and that I wouldn't be late. I told her I'd be home by midnight and not to wait up. At about 3AM, I was drunk as a skunk. I came home just in time to hear the cuckoo clock cuckoo three times. Quickly coming up with a plan, I cuckooed nine more times, hoping my wife would think it was midnight. I was very proud of myself.

The next day, my wife asked what time I got home, and I replied, "Midnight, just like I said."

She said that was good, and for some reason she said we needed a new cuckoo clock. When I asked why, she answered, "Last night when it cuckooed midnight, it cuckooed three times, said '[censored]!,' cuckooed four more times, farted, cuckooed three times, cleared its throat, cuckooed two more times and then started giggling."

[87wrangler]

Da's beter dan deze humor:

-KLIK-

Beluister vooral ff de demo 's!

[nick]

Da's beter dan deze humor:

-KLIK-

Ik ben blij dat m'n navigatie, niet zo verschrikkelijk dom lult.

[nick]

A Woman was out golfing one day when she hit the

ball into the woods.

She went into the woods to look for it and found a

frog in a trap. The frog said to her, "If you release me from this trap, I

will grant you three wishes.

"(No you probably haven't heard this one before>)

The woman freed the frog, and the frog said, "Thank

you, but I failed to mention that there was a condition to your

wishes. Whatever you wish for, your husband will get times ten!" The

woman said, "That's okay."

For her first wish, she wanted to be the most

beautiful woman in the world.

The frog warned her, "You do realize that this wish

will also make your husband the most handsome man in the world, an

Adonis whom women will flock to". The woman replied, "That's okay,

because I will be the most beautiful Woman and he will have eyes only for

me."

So, KAZAM-she's the most beautiful Woman in the

world! For her second wish, she wanted to be the richest woman in the

world. The frog said, "That will make your husband the richest man in the

world. And he will be ten times richer than you. " The woman said,

"That's okay, because what's mine is his, and what's his is mine." So,

KAZAM-she's the richest woman in the world!

The frog then inquired about her third wish, and she

answered: "I'd like a mild heart attack."

Moral of the story: Women are clever. Don't mess

with them.

Attention female readers:

This is the end of the joke for you. Stop here and

continue feeling good.

Male readers:

Please scroll down.

The man had a heart attack ten times milder than

His wife.

Moral of the story: Women are really dumb but think

they're really smart.

Let them continue to think that way and just enjoy

the show.

PS: If you are a woman and are still reading this;

it only goes to show that women never listen!!!

[janjeep]

De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij de eerste mis bijna niet kon spreken.

Hij vroeg de bisschop om raad.

Deze raadde hem aan voor de mis twee a drie druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken.

De pastoor deed dit en de mis verliep prima: hij was de rust zelve en alles ging zoals het moest.

Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis terwijl het buiten regende en stormde alsof de wereld verging.

Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem van de bisschop :

Beste Pastoor,

Bij dezen neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste mis en hoop dat u aan deze punten zal werken.

- Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken.

- Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC

- Er zijn 10 geboden, geen 12

- Er waren 12 apostelen, geen 14

- Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje.

- Jezus Christus en de Apostelen duiden we niet aan als "J.C. and the Gang".

- David won van Goliath maar niet door het geven van een "trap in de ballen".

- We noemen Judas niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino.

- Bin Laden had niets te maken met de dood van Jezus.

- Het wijwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen.

- Waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken, dan zout gelikt en daarna in een citroen heeft gebeten snap ik nog steeds niet.

- Die "muts met die kleine tieten" was Moeder Maria.

- In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer zoenen.

- De "Freak in het midden" is overigens Jezus. Hij hangt daar niet uit verveling maar is aan het kruis genageld.

- Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo en later als travestiet in nachtpon was ik.

- De preek wordt in principe niet beëindigd met een luide boer. Tijdens de offerande zingt men liever niet Dominique nique

nique, zeker niet als men zijn lach niet kan inhouden.

- Bij de comminie wordt er niet tot de parochie gezegd : "Haast ulle, want op is op"

- Zijn Heiligheid de Paus heeft geen bijnamen zoals "De Peetvader" of "De James Brown van het Christendom".

- Preken gaan enkel over het geloof, niet over het WK of de "Mokkes". Ze bevatten zeker geen vettige moppen.

- Maria Magdalena was geen stoephoer, noch "dat mokkel" van JC.

- Men zegge : "Ave Maria" en niet "Santé Maria" ... "Vol van genade" en niet "Vol tot de naden" ... "Hosanna in den hoge" en

niet "Marihuana in den hoge".

- Het kruis dat op het altaar staat is niet aangesloten op een biertap.

- Bruce Willis & Sharon Stone waren niet aanwezig op de kruisiging van Jezus Christus.

- Het uitverkoren volk zijn niet "die van Ajax"

- De parochianen worden uitgenodigd op de volgende eucharistieviering, en niet op de rave-party van volgende week op

dezelfde plaats.

- Judas gaf gewoon een kus aan Jezus, hij had er geen relatie mee, en zeker geen sexuele.

- Het kan tot verwarring leiden, maar wierook wordt niet gerookt, noch gesnoven. Toch niet in het bijzijn van 200 gelovigen.

Er waren trouwens ook geen coffeeshops in Nazareth.

- De opbrengst van de omhaling dient niet voor een rondje voor de hele zaak.

- Als u dan toch misselijk wordt, gelieve dan niet te kotsen in het wijwater om er vervolgens de parochianen mee te

zegenen. De correcte benaming is overigens "kwispedoor", en niet "dat stuk WC-borstel".

- De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet omgekeerd.

Met vriendelijke groet,

De Bisschop

[Utah]

Vrouw: “Waar ben je geweest?†Man: “Ik heb een tatoeage van een briefje van honderd euro op mijn penis laten zetten.†De vrouw snapt er niets van: “Waarom heb je in hemelsnaam een briefje van honderd euro op je penis laten tatoeëren?†“Nou,†zegt de man, “ten eerste zie ik mijn vermogen graag groeien. Ten tweede vind ik het leuk om met mijn geld te spelen. En ten derde hoef jij nu niet meer te gaan winkelen, om er honderd euro doorheen te jagen!â€