Beetje humor

[MCJeep]

Officiële mededeling :

De Nederlandse Regering heeft vandaag medegedeeld, dat het Rijkswapen wordt vervangen door een condoom.

Dit, omdat het meer weergeeft waar de Nederlandse politiek voor staat.

Een condoom staat inflatie toe, stopt productie, vernietigd de volgende generatie, voorkomt een hoop gelul en...

geeft u een gevoel van veiligheid terwijl u in feite genaaid wordt!

[MCJeep]

Ik had haar nog gewaarschuwd.....NIET LIEGEN:no:

[MCJeep]

ATV - Henk in het vliegtuig

Henk zit in het vliegtuig naar Spanje & moet ongelooflijk schijten, maar het herentoilet is constant bezet. Hij smeekt een stewardess om naar het damesoilet te mogen. In eerste instantie wil de stewardess het absoluut niet toestaan , maar een passagiersstoel onder de stront is ook niks. De man loopt zwetend & krom naar het toilet met de stewardess achter hem aangesneld. "Meneer , meneer , ik moet u wel even waarschuwen : u moet wel van de knopjes afblijven."

De man is allang blij & schiet de toiletpot op.

Nagenietend en opgelucht van de enorme bevrijding ziet hij 4 knopjes voor zich :

(WWS) - (WL) - (BL) - (ATV)

Na een kleine overweging slaat hij de waarschuwing van de stewardess in de wind & drukt p het 1e knopje (WWS)

Hij wordt aangenaam verrast door een heerlijke Warm Water Straal

tussen de billen.

Meteen drukt hij de 2e knop (WL) in, nu blaast er een heerlijke Warme Lucht

zijn billen weer droog !

"verdorie , wat hebben de wijven het toch goed !!! " , denkt Henk.

Hierna drukt hij de 3e knop (BL) in & er verschijnen 2 robothanden die z'n harige billen met Baby - Lotion insmeren !

Henk wordt al helemaal geil van de gedachte wat die 4e knop (ATV) zal doen.

Wanneer Henk de 4e knop indrukt , wordt hij wakker in het ziekenhuis.

Verschrikt kijkt hij om zich heen & het enige dat hij zich kan herinneren was dat hij het knopje (ATV) indrukte.

Aan de verpleegsters kon Henk ook niets vragen , die spraken alleen Spaans.

Ineens ziet hij naast zich op z'n nachtkastje een bloemetje met een kaartje van KLM.

"Dag Henk, wat had ik jou gezegd , blijf van die knopjes af !!!

ATV betekent Automatische Tampon Verwijderaar.

Je lul ligt op het nachtkastje !

Fijne vakantie !

Je stewardess

[dezperado]

begrafenis

Na de ochtendkoffie had de man net het café verlaten toen hij een wat ongebruikelijke begrafenisstoet het kerkhof zag naderen.

Voorop reed een zwarte lijkkoets die op een meter of tien werd gevolgd door een identieke koets.

Achter de tweede koets liep een treurige man, het hoofd

gebogen, met een pitbull aan de lijn.

Hij werd op de voet gevolgd door wel 200 mannen die in een lange rij achter hem aan liepen.

De toeschouwer deed geen moeite zijn nieuwsgierigheid te bedwingen.

Hij liep naar de man met de hond en zei met zachte, eerbiedige stem:

'Ik wil u graag mijn medeleven betuigen met uw verlies.

Ik ben me ervan bewust dat dit een slecht moment is om u te storen.

Maar ik heb nog nooit een begrafenisstoet zoals deze gezien.Mag ik vragen wie er ten grave wordt gedragen?'

'Jawel,' antwoordde de man.

'De eerste koets is voor mijn echtgenote.'

'Wat is er met haar gebeurd?'

De man antwoordde: 'Mijn hond viel haar aan en heeft haar doodgebeten.'

'Afschuwelijk. En voor wie is de tweede koets?'

'Daarin ligt mijn schoonmoeder,' antwoordde de weduwnaar.

'Zij probeerde mijn vrouw te hulp te komen toen de pitbull ook haar aanviel.'

Er volgde een gedragen, bijna ontroerend moment van stilte tussenbeide mannen.

Toen vroeg de toeschouwer:

'Zou ik de hond misschien kunnen lenen?'

'Jawel,' zei de man.

'Sluit maar aan. '

[dezperado]

Wat is het verschil tussen moed en lef ?

Moed =

midden in de nacht bezopen thuiskomen,

je vrouw staat op je te wachten met een bezem,

en dan vragen :

'Ben je nog aan het schoonmaken of vlieg je nog ergens naar toe?'

Lef =

midden in de nacht bezopen thuiskomen met een parfumluchtje

om je heen en lipstick op je kleding,

je vrouw op haar kont slaan,

en zeggen:

'jij bent de volgende'.

[dezperado]

Een Surinaamse vrouw koopt een luxe auto, natuurlijk boordevol electronica.

Als zij de radio (volgens de verkoper hét neusje van de zalm) wil aanzetten komt er geen kik uit de super-de-luxe luidsprekers, en verontwaardigd keert zij meteen terug naar de garage.

'Hoor eens,' zegt ze tegen de verkoper, 'die radio doet het niet er komt niks uit.'

'Toch wel mevrouwtje,' is het antwoord, 'maar het ding is voice-controlled, dat betekent dat u het met uw stem moet bedienen.'

'Met mijn stem? Hoezo met m'n stem?'

'Ik zal het even demonsteren,' zegt de verkoper.

De man gaat in de wagen zitten en zegt met een heldere en duidelijke

stem: 'IGLESIAS.'

Uit de luidsprekers komt een robotachtige stem met de vraag: 'Enrique of Julio?'

Waarop de verkoper zegt: 'Julio.'

En meteen weerklinkt 'Quiereme Mucho' uit de 16 luidsprekers.

Verrukt over haar nieuwe speeltje, rijdt de dame de garage weer uit en wil zelf natuurlijk meteen ook iets uitproberen. Dus zegt ze tegen haar

radio: 'Elvis!'

Waarop het stuk vernuft vraagt: 'Costello of Presley?'

En de dame: 'Presley!'

Een fractie van een seconde later schalt 'Jailhouse Rock' door de speakers.

Nog steeds in verrukking door de wonderen van de technologie geniet de vrouw volop van haar ritje en gaat automatisch langzamer rijden om zo veel mogelijk te kunnen genieten. Maar op het ogenblik dat zo'n wegpiraat, die zich met z'n asobak almachtig waant, haar bijna ramt, brult ze

automatisch: 'Idioot!'

Vraagt de radio: Brunswijk of Somohardjo?

[87wrangler]

Fout begrepen:

[MCJeep]

ik kom even het kwartje van kok terug brengen:P

http://www.sportbilen.se/index.php?page=blandat.php?id=1949

[MCJeep]

Had ze toen maar een Jeep:P

http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=7925

[FrankXJ]

ik kom even het kwartje van kok terug brengen:P

http://www.sportbilen.se/index.php?page=blandat.php?id=1949

Hij heeft het overleefd:

[87wrangler]

Oefff....

Als ik hem was, kocht ik NU een staatslot....

[fr-ed]

<DIV><DIV>

Ei bakken

>

[fr-ed]

Ei bakken

Een vrouw is eieren aan het bakken als haar man thuis komt.Hij loopt de keuken in en

Begint meteen te roepen :

PAS OP ! ! !

MEER BOTER ! !!

STOP ! ! STOP ! !

DRAAI ZE OM ! !

BOTER ! !

ZACHTER ! ! ZACHTER ! !

MEER BOTER ! !

ZIE JE DAT DAN NIET ? !

ZE GAAN AANBRANDEN ! !

PAS TOCH OP ! !

DRAAI ZE OM ! !

SCHIET OP ! !

HAAST JE ! !

DRAAI ZE NU OM ! !

STOP ! ! STOP ! !

PAS OP ! !

TE VEEL BOTER ! !

HET GAAT SPATTEN ! !

ZET UIT ! ! ZET UIT ! !

PAS OP ! !

JE GAAT JE VERBRANDEN ! !

ZACHTER ! ! ZACHTER ! !

HOLA, HOLA, TE VEEL BOTER ! !

EN TE WEINIG ZOUT ! ! OHHH ! !

TE WEINIG ZOUT ! !

De vrouw is compleet overstuur en gilt:

Waarom roep jij zo? Wat is er met je aan de hand ?

De man draait zich om en zegt heel kalm, terwijl hij de keuken verlaat:

Gewoon om je duidelijk te maken hoe het aanvoelt als jij naast me zit in de auto.

July 18, 2008 bewerkt door ejg
lay out

[MCJeep]

Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te

schaffen.

Hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige

papegaai, rustig zittend op een stok in zijn kooi.

Toch heeft het beest geen voeten en pootjes.

"Wat is er met jou aan de hand?" denkt de man hardop.

"Tja, zo ben ik geboren. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai." zegt de

vogel.

"Haha," lacht de man, "het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg

en zelfs antwoord geeft!" "Ik versta en begrijp alles wat je zegt. Ik

ben bovenmatig intelligent en zeer goed opgeleid" zegt de vogel.

"Nou, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes

en voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten".

"Nou" zegt de papegaai "'t is een beetje genant maar ok?

Ik wikkel mijn kleine papegaaienpiemel om de stok als een soort haakje,

zeg maar.

Maar dat verberg ik met mijn dikke veren."

Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg?"

"Jazeker," antwoordt de vogel "en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en

Engels, ik kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie,

sport en filosofie en ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde.

Je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je."

De man bekijkt het prijskaartje. Euro 200,- staat erop.

"Sorry, dat kan ik niet betalen."

"Psst," fluistert de papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel

dichterbij wenkt.

"Niemand wil me omdat ik geen pootjes heb. Bied maar Eur 25,- en je mag me

zo meenemen."

De man biedt Euro 25,- en wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel

uit.

Er gaan een paar weken voorbij.

De papegaai is sensationeel. Hij is leuk en interessant, geeft goede

adviezen, is sympathiek naar iedereen,

kortom; de perfecte huisgenoot en vriend.

Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt:

"Pssssssssssst" terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt.

De man komt dichtbij de kooi staan. "Ik weet niet of ik je dit wel moet

vertellen,"

zegt de papegaai "maar het gaat om je vrouw en de postbode."

"Wat!?" zegt de man.

"Nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een

nietsverhullend nachtgewaad en kuste hem plat op de bek."

"En toen" sist de man. "Wat gebeurde er toen?"

"Nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar

overal te strelen."

"Mijn God," zegt de inmiddels woedende man. "En verder? Wat deden ze nog

meer?"

"Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieen en begon haar

overal te likken, beginnend bij haar borsten en steeds verder en verder

naar beneden."

"En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder !?" gilt de man buiten

zinnen.

"Geen idee," zegt de papgaai, "ik kreeg een stijve en donderde van mijn

stok af...":ohmy:

[japser007]

Oma zit in een psychiatrische instelling, want ze is een beetje in de

war. Die dag raast ze weer eens met haar rolstoel door de gang.

Maar plots zwaait er een deur open en gekke Gerrit verspert haar de weg.

"Rijbewijs" zegt hij streng.

Oma haalt een chocotof papiertje uit haar handtas en geeft het hem.

Gekke Gerrit bekijkt het grondig.

"OK" zegt hij en zij vertrekt weer met piepende banden.

Maar wat verder zwaait er weer een deur open en zotte Jules doet haar

stoppen."Papieren van de wagen !"

Oma geeft hem een wikkel van een chocoladereep uit haar handtas.

Jules bekijkt die vooraan en achteraan."OK, rij maar door"

Nu knalt oma extra hard door de gang,om de verloren tijd in te halen.

Maar weer zwaait er een deur open en crazy Harry staat voor

haar,volledig naakt, met een knaap van een erectie.

"Oh nee", zucht oma, "wéér alcoholcontrole!!!

[The Kick]

Een man is aan het wandelen in het bos.

Hij komt een andere man tegen die een boom aan het omhelzen is en tegelijk z'n oor stevig tegen de boom aandrukt.

Hij is nieuwsgierig en vraagt de man waarom hij die boom omhelst.

Hij zegt dat ie naar de muziek van de boom aan het luisteren is.

De man moet natuurlijk lachen en de andere man zegt dat ie ook eens moet luisteren.

De man denkt nieuwsgierig ,whatever! ik speel het halve gare zen spelletje mee..en hij omhelst de boom en legt z'n oor tegen de boom.

De andere man neemt z'n polsen vast en doet hem handboeien om, neemt zijn portefeuille, juwelen, autosleutels, doet z'n kleren uit en laat hem zo achter.

2 uur later komt een andere man aangewandeld, ziet de naakte gehandboeide man aan de boom en vraagt wat er gebeurd is.

De man doet z'n verhaal en de man schudt z'n hoofd met veel sympathie.

Hij loopt rond de man, kust hem achter z'n oor en zegt (terwijl hij zijn broek laat zakken):

'Maar schatje toch, het is vandaag écht je dag niet hé .'

[Hi-Jack]

lol :D

[GrandDad]

"there's no substitute for cubic inches.

360 V8"

361 V8 !!!

[MCJeep]

[MCJeep]

[DUC]

Wat is je beroep?

http://au.youtube.com/watch?v=UkVws6pW7MQ

[DUC]

Echt geweldig dit:

Zijn versie van Paul Young is ook er leuk trouwens:

[EJG]

idd prachtig dit !

Kende hem helemaal niet, maar vindt het schitterend !

[DUC]

idd prachtig dit !

Kende hem helemaal niet, maar vindt het schitterend !

Op Youtube zijn wel meer filmpjes van hem te vinden (hoewel beperkt tot 3 nummers). De versie met N.I. is oorspronkelijk zijn solo-werk; dit filmpje is voor een benefietconcert voor Amnesty International in Londen. Ik vind 't erg sterk van N.I. dat zij zo'n gevoel voor humor laat zien; dat ze gewoon met iemand die min of meer een parodie van haar nummer heeft gemaakt, meedoet. Er zullen genoeg artiesten zijn die zoiets niet kunnen waarderen.

[dezperado]