Beetje humor

[dezperado]

[ogvarney]

Begint mijn vrouw gisteren weer te zeuren over te weinig sex.

Zegt ze, weet je wel dat zelfs een gewone stomme stier elke dag het hele jaar door kan neuken.

Ja, maar die hoeft ook niet elke dag de zelfde koe te neuken.

[theo-cj7]

Een koppel heeft problemen met de sex.

De vrouw slaagt er namelijk nooit in om klaar te komen

wanneer ze met haar man de liefde bedrijft.

Op een dag zegt ze hem : "Schat, deze nacht heb ik een ongelooflijke droom gehad.

We waren in volle aktie en ondertussen zat er bovenop de kleerkast een neger die met een grote waaier voor afkoeling zorgde. Ik heb toen een ongelooflijk orgasme gehad!"

Dus besluit het koppel om haar droom te concretiseren. In Amsterdam aan een verkeerslicht staat een kast van een neger; ze stellen hem tegen betaling hun plan voor en hij aanvaardt om te "ventileren" terwijl zij neuken.

Thuis gekomen gaan ze direkt naar de slaapkamer. Het paar begint te neuken, terwijl de neger de waaier bedient.

Spijtig genoeg zonder resultaat. De vrouw komt n og steeds niet klaar.

Vervolgens stelt zij aan haar man voor om te ruilen met de neger.

Ietwat verbaasd van dit voorstel, stemt haar man uiteindelijk toch toe. Aldus gebeurt en de man neemt plaats op de kleerkast met de waaier ter hand om te ventileren. Korte tijd later begint de vrouw te huilen van genot en krijgt een dijk van een orgasme, terwijl haar man nog steeds verrukt met die waaier tekeer gaat.

Als ze beide klaar zijn komt de man terug van op zijn kleerkast, gaat naar de neger en zegt : "Heb je nu gezien hoe je moet ventileren? Stomme neger !"

[The Kick]

Erm is nog zo'n gezellig ouderwets dorp waar ze nog een 'dorpsomroeper' hebben (in een morderne Jeep)

(plaatje geleend van JanJeep)

[87wrangler]

Ontvangen van Menno:

http://nl.youtube.com/watch?v=bEKzL4G7ix0

:lol:

[87wrangler]

Jezus is samen met Moses en een oude man aan het golfen. Bij de 5e hole staat Jezus af en het balletje sponst in de naastgelegen vijver. Jezus loopt naar de vijver stapt op het water wenkt met zijn hand het balletje naar boven en slaat het op de green en daarna in de hole.

Moses slaat af en ook zijn bal verdwijnt in de vijver. Hij loopt naar de rand van de vijver en heft zijn handen en het water wijkt uiteen en Moses loopt over de bedding naar het balletje en slaat in één klap het balletje in de hole.

Dan is de oude man aan de beurt. Hij slaat af en de bal vliegt richting vijver maar net voor het in het water plonst duikt er een aalscholver op uit de vijver en die werpt het balletje door de lucht terug richting green, net voor hij de grond raakt vliegt er een ekster over die hem in zijn bek pakt en verder vliegt, plots duikt er een kraai op die de ekster aanvalt die vervolgens het balletje laat vallen op een konijn dat nietsvermoedend op het gras zit. Van de schrikt rent het weg en met zijn achterpoten schiet hij het balletje over de green dat vervolgens keurig in de hole plopt. HOLE IN ONE, roept de oude man juichend en met zijn handen in de lucht!!

Waarop Jezus hem aankijkt en zegt: “ Zeg pa, hou eens op met die geintjes!”

[dezperado]

haha die is leuk rob:lol:

[Dieseltank]

Verlagingssetje voor je Subaru

[dezperado]

http://www.ffk-wilkinson.com/

[Dee]

http://www.clipfish.de/player.php?saf=1&videoid=MTMyNzg4fDEzMDA0NjI%3D&utm_source=weiter_postroll&utm_term=&utm_content=&utm_campaign=cf

[87wrangler]

Hmm...

rare manier om een hardtop eraf te halen....

[Utah]

Het vliegt door de lucht en zegt moez moez?

Een bij die achteruit vliegt!

[dezperado]

blonde ??

[dezperado]

Gisteravond zaten ons Sjaan en ik na het eten aan tafel nog zo over een en ander na te praten tot het gesprek op euthanasie kwam.

Bij dit delicate onderwerp, over de keuze tussen leven en dood, zei ik haar: "Laat mij nooit leven als een plant, waarbij ik afhankelijk ben van een machine en gevoed word met een vloeistof uit een fles. Als je mij in die toestand ziet, koppel dan die toestellen, die mij in leven houden, maar af."

Zij is opgestaan, heeft de stekkers van de TV én van mijn computer er uitgetrokken en al mijn bier weggespoeld!

DE TRUT!!!

[87wrangler]

[MCJeep]

Gisteravond zaten ons Sjaan en ik na het eten aan tafel nog zo over een en ander na te praten tot het gesprek op euthanasie kwam.

Bij dit delicate onderwerp, over de keuze tussen leven en dood, zei ik haar: "Laat mij nooit leven als een plant, waarbij ik afhankelijk ben van een machine en gevoed word met een vloeistof uit een fles. Als je mij in die toestand ziet, koppel dan die toestellen, die mij in leven houden, maar af."

Zij is opgestaan, heeft de stekkers van de TV én van mijn computer er uitgetrokken en al mijn bier weggespoeld!

DE TRUT!!!

[dezperado]

[fransdemers]

Een skelet komt een café binnen en zegt:

voor mij een pilsje en een dweil...

Komt daarna een robot binnen, zegtie: voor mij een cola, en geef de jukebox er ook een...:lol:

[dezperado]

[dezperado]

[fransdemers]

Echt gebeurd:

Een buurman van mij die 78 is geworden komt even langs. Zegtie: heb onlangs in de bouwmarkt een nieuwe slijpschijf gekocht, zo'n klein model. Zat een nieuw soort schijf bij, in kunststof.

Ik zeg nog: kunststof slijpschijf ? Wat kan dat wel wezen?

Ja zegtie, maar het is rotzooi hoor, heb in mijn living een gleuf in de muur gemaakt voor een pvc electro leiding, en na een halve meter was dat schijfje al op.

tiens, zeg ik , dat is raar, mag ik het misschien even zien ?

Dus, gaan we samen naar zijn schuur, waar hij me het schijfje laat zien...

Kon ik nog net lezen: Makita, user manual CD-ROM...

[Kameel]

[dezperado]

http://www.youtube.com/watch?v=iyVPse-HDxo

[fransdemers]

:lol::POK JONGENS, WE GAAN VAN START:

De 2 zussen Williams zitten in de kleedkamer voor een wedstrijd.

"Weet je, Serena, sinds enkele tijd vraag ik me af of onze Pa geen steroiden in onze drankjes doet"

"Ah, waarom denk je dat, Venus?"

"Awel, ik maak me een beetje zorgen, ik begin haren te krijgen op plaatsen waar ik die vroeger niet had."

"Waar dan?"

"Op mijn kloten"

[Ramstein]

Er was een archeoloog die bij een boederij de gond wilde onderzoeken en ja hoor de volgende dag vraagt hij aan de boer: "Is het goed dat ik bij jou de grond kom onderzoeken?"

"Ja," zegt de boer, "ik vind het best." Zo gezegd, zo gedaan en de archeoloog gaat in de grond graven en graaft een gat van wel een kilometer diep, maar hij heeft nog steeds niets gevonden. Hij gaat naar de boer en zegt: "Nou boertje jou grond is goed."

"Fijn," zegt de boer.

Dan zegt de archeoloog: "Er is alleen een probleempje, wat moet ik met dat gat doen?"

"Nou zegt de boer, daar zet ik het schijthuisje wel op."

"Okee," zegt de archeoloog, "dat is wel goed" en hij gaat weg. De boer zet het schijthuisje op het gat en gaat naar bed. Op zekere morgen kunnen ze opa niet vinden en zij maar zoeken en zoeken overal zoeken, maar opa is nergens te vinden. 's Middags komt Jantje uit school en zegt: "Wat is er?"

"Ja," zegt zijn vader, "ik ben opa kwijt."

"O," zegt Jantje, "ik weet wel waar hij is. Hij is in het schijthuisje."

"In het schijthuisje?" vraagt zijn vader.

"Ja, ja," zegt Jantje, "in het schijthuisje."

De boer rent naar het schijthuisje en schreewt: "Opa! opa!"

Maar nee geen antwooord. Dan toch maar even kijken. Dus de boer trapt de deur los en ja hoor opa is dood. "Wat is dat," zegt de boer, "dat kan niet, opa is nooit ziek, altijd aan het werk vroeg, naar bed, dat kan toch niet!"

"Jawel," zegt Jantje, "Ik weet wel waarom opa dood is, hij wou net zolang zijn adem in houden totdat hij plons hoorde."