Een beetje meer humor

[Utah]

Jan en Piet ontmoeten elkaar in de kroeg. Jan: "Hoe is het met de sex?"

Piet: "Slecht, telkens als ik met mijn vrouw vrij, verliest ze halverwege de aandacht."

Jan: "Dat heb ik ook gehad met mijn vrouw, nu gebruik ik altijd een startpistool. Telkens als ik merk dat de aandacht van mijn vrouw verzwakt, schiet ik een keer met dat startpistool, waarna ze zo schrikt dat al haar spieren zich spannen en ze weer helemaal bij de les is. Ons sexleven is weer geweldig."

Piet: "Oké, ik zal het eens proberen."

De volgende week komen ze elkaar weer tegen in dezelfde kroeg. Jan: "Ha, die Piet, startpistool nog geprobeerd?"

Piet: "Praat me niet van dat startpistool, ik kan het woord niet meer horen!"

Jan: "Hoezo, wat is er gebeurd?"

Piet: "Ach.. ik lig met mijn vrouw in een 69 stand en ik merk dat haar aandacht wat verzwakt. Ik pak het startpistool onder het bed vandaan en schiet een keer. Mijn vrouw schrikt verschrikkelijk, bijt in mijn lul, poept op mijn gezicht en tegelijkertijd komt er een naakte kerel uit de kast met zijn armen omhoog."

[Bleek]

Awel ge zijt unne belg of nie hé!!!!!!

Sorry voor al mijn "belgische" vrienden, maar hij is te leuk om niet

door te sturen

Op een goede dag liep Gaston over de markt in Turnhout,

toen hij plotseling z'n maat Camiel zag rijden in een zo goed als nieuwe

jeep.

Hij herkende de jeep, die was van Lieve.

Camiel stopte bij Gaston met een grote grijns op z'n gezicht.

"Allee, Camiel, hoe komt gij aan die jeep?"

"Die heeft Lieve aan mij gegeven", antwoordde Gaston.

"Aan u gegeven?? Ik weet dat ze u gère ziet,

maar een nieuwe jeep, da's toch wel straf!!"

"Awel Gaston, laat me u vertellen hoe dat komt:

we reden samen in de jeep ergens op een zandweg in nergenshuizen.

Plotsklaps zet Lieve de jeep in 4-wiel-aandrijving en sjeest de bossen

in.

Ze parkeerde de jeep, stapte uit, deed al haar kleren uit en zei:

"Camiel,neemt wat ge wilt!"

Dus nam ik de jeep .....

"Camiel, verdulleme, ge zijt 'ne slimme vent!

Die kleren hadden u toch nooit gepast !!!!

[beagle]

Een Turk gaat in nederland in een huis wonen,naast een dokter.

Hij zegt tegen die dokter:Wij zijn gelijk,ik heb huis ,jij heb huis.

Gelijk?? helemaal niet,ik heb een zwembad jij een teiltje.

De Turk werkt en werkt tot hij zich uiteindelijk een zwembad kan veroorloven en zegt tegen zijn buurman:Nu zijn we gelijk,allebei huis en allebei zwembad

Gelijk??roept de arts, helemaal niet,ik rij een Porsche en jij ouwe BMW.

Weer werkt de Turk dag en nacht totdat hij een Porsche kan kopen,als deze is aangeschaft zegt de arts:Nu zijn we gelijk,waarop de Turk zegt:

Niks gelijk,ik ben beter dan jij!!!!

Niks beter roept de arts verbolgen, wij zijn gelijk!!!

Allebei een huis,een zwembad en een Porsche.

Waarna de Turk begint te lachen en zegt:

Mag allemaal zo zijn maar mijn buurman is arts en de jouwe een Turk:whistle:

[Chris]

Een dame van rond de 75 jaar rijdt met haar splinternieuwe Ferrari op de A67 ongeveer 66 km/h.

Een stel agenten in een politiebusje merken dit op en zetten de dame bij de eerstvolgende afrit aan de kant.

Een van de agenten stapt uit, loopt naar de Ferrari en vraagt de dame haar raampje naar beneden te doen.

De agent ziet dat een bejaarde dame achter het stuur zit en vraagt:

"Mevrouw, u rijdt hier op een snelweg en de minimum snelheid is hier 80 km/h..."

"Is dat zo?" vraagt de dame, "Ik zag een stukje terug een bord met A67 en nam aan dat ik hier maar 67 mocht rijden!".

Naast de dame zit een oud manneke te rillen als een rietje.De politieagent is zichtbaar geamuseerd door de situatie en zegt:

"Wat is er meneer? Gaat het wat te snel voor u?".

De oude man snauwt: "Wil je alsjeblieft je mond houden, we komen juist van de N249 !!! " .

[fransdemers]

Ik was eens met mijn zoon aan de Jeep aan het sleutelen, samen met een paar biertjes...

Ik zeg zo nog tegen hem: kijk, zie je hier die twee hamers liggen in de koffer, wel, als je er vier ziet ben je zo dronken als een rund...

Zegt de zoon: ja pa, maar euh... daar ligt echt maar één hamer hoor....

[JOHN GRAND]

Jos staat in de supermarkt bij de kassa en achter hem staat een knappe blondine.

Als hij zich omdraait, glimlacht ze naar hem en ze steekt haar hand op als groet.

Hij is verbaasd en vraagt aan haar of zij hem misschien ergens van kant. Zij zegt hierop stilletjes tegen hem:

''Jij ben waarschijnlijk de vader van één van mijn kinderen.''

Jos schrikt hiervan en begint diep na te denken. Plots denkt hij terug aan lang geleden, aan de eerste en enige keer dat hij vreemd is gegaan.

Hij vraagt de blondine:

''Ben jij de blondine die ik op mijn vrijgezellenavond gepakt het op de biljarttafel, terwijl mijn vrienden ons stonden aan te moedigen, en jouw vriendin mij geselde met een natte seldery en een komkommer in mij achterwerk duwde?''

Waarop de vrouw verschrikt antwoord:

''Jos, ik ben de lerares van jouw dochter.''

[Chris]

Een mooi jong meisje heeft een vaginaal probleem.

Ze stinkt naar uien.

Gaat naar de gynaecoloog om zich te laten onderzoeken en vertelt dat ze

hier erg mee verveeld zit !

Steeds op het moment dat ze met een vriend tot een intiemer moment komt

haakt die af.

Elke vriend gaat er van lopen.

De dokter onderzoekt haar, neemt ook een uitstrijkje en laat dit op het

labo onderzoeken.

Uiteindelijk wordt er niets gevonden.

Het arme kind blijft zitten met haar "intieme uienaroma".

Ze geraakt gedeprimeerd, krijgt de ene ontgoocheling na de andere, gaat

met vrienden niet meer uit enz.

Op een bepaald moment krijgt ze er weer moed in en vliegt er weer in.

Tijdens een receptie ontmoet ze een mooie adonis.

Die man ziet dat mooie kind ook wel zitten en zegt tegen haar: "Zeg, we

gaan hier toch onze tijd niet verdoen. Ik stel voor dat we samen iets gaan

eten."

Zogezegd zo gedaan.

Ze bestellen een lekker menu, zij eet smakelijk, maar hij laat steeds 80%

op zijn bord liggen.

Het meisje vraagt wat er scheelt waarop hij antwoordt: "Het smaakt me

niet, eigenlijk nooit - door een lichamelijke afwijking heb ik geen reuk-noch

smaakzin."

Het kind kon haar oren niet geloven en dacht bij zichzelf:

"Dat is DE man, die MOET ik hebben!"

Daarop zegt zij: "Zeg we gaan hier toch onze tijd niet verdoen.

Ik stel voor dat we naar mijn appartementje gaan en dat we ons daar wat

amuseren."

Zo gezegd zo gedaan...

Ze trekken naar haar slaapkamerke..duiken in dat beddeke en beginnen te

froemelen.

Hij doet dat behaatje uit, het slipje volgde al vlug. Dan doet zij zijn

slip uit.

Beiden liggen poedelnaakt in dat beddeke. Een zachte hand zakt tussen

haar benen.

En de man duikt onder lakens... En steekt zijn hoofd tussen haar benen.

Maar plotseling springt hij terug boven de lakens en hapt hevig naar

lucht.

Zij dacht bij zichzelf: "Het is toch weer niet waar he!"

De man duikt terug onder de lakens!

En woeps... Plotseling zijne kop terug boven de lakens.

Daarop vraagt ze aan hem: "Zeg wat heb je nu toch?"

"Ik weet het niet", zegt de man, "maar telkens als ik mijn hoofd onder de

lakens steek, beginnen mijn ogen te tranen!

[JOHN GRAND]

Alle melkpakken moeten in de Belgie uit de schappen. De tekst

'hier openen' moet vervangen worden door 'thuis openen'.

ok, dan omgekeerd ook een :

Waarom zijn Hollanders zo dol op Belgenmoppen ? Ze zijn zo goedkoop....

[Raven]

[JOHN GRAND]

Eddie wilde zo dolgraag sex hebben met dat hartstikke leuke mokkeltje op zijn kantoor...maar ze had al verkering met iemand anders.

Op 'n zekere dag was Eddie zó gefrustreerd dat'ie tegen haar zei :"Ik geef je 100 Euro als ik sex met je mag hebben...".

't Meisje keek hem aan en zei "Nee !" Eddie zei : "Ik ben reuze snel. Ik gooi het geld op de vloer, jij bukt om het op te rapen; ik ben al klaar voordat je het geld hebt opgepakt ".

Ze dacht er even over na en zei dat ze het met haar vriendje zou bespreken........dus belde ze hem op om de situatie uit te leggen. Die zei :"Je moet 'em niet om 100, maar 200 Euro vragen; en het geld dan zo snel mogelijk oprapen. Heeft'ie niet eens de tijd om z'n broek naar beneden te doen ".

Ze ging ermee accoord en accepteerde het voorstel.

Een half uur verloopt en de boyfriend wacht nog steeds op een telefoontje. Eindelijk na 3 kwartier kan'ie niet langer wachten en belt haar op. Krijgt hij een hevig hijgende vriendin aan de telefoon die nauwelijks kan uitbrengen:

"Die kolerelijer had alleen maar kwartjes !"

[aitze]

Zo zo het forum werkt dus weer:D

met dank aan de heren die dit mogelijk hebben gemaakt:worshippy:

Ach ik troost me met de gedachte dat het gelijk is aan het merk, ondoorgrondelijk, en koppig met een eigen wil, meestal doet hij het wel, maar soms ...................

[theo-cj7]

De harde waarheid over... BROOD:

Onderzoek leverde een resultaat waar iedereen even bij stil zou moeten staan:

* Meer dan 98% van de gedetineerden zijn broodgebruikers.

* Meer dan de helft van alle kinderen die opgroeien in een broodgebruikende huishouding presteert onder het gemiddelde op school.

* In de 18de eeuw, toen vrijwel alle brood nog in grote hoeveelheden thuis werd gebakken en het voornaamste voedingsmiddel was, lag de gemiddelde levensverwachting onder de 50 jaar; de zuigelingensterfte was onaanvaardbaar hoog; veel vrouwen stierven in het kraambed; ziekten als tyfus, gele koorts en griep velden hele naties.

* Meer dan 90% van geweldsdelicten wordt begaan binnen 24 uur na het nuttigen van brood.

* Brood wordt gemaakt van een substantie, deeg geheten. Uit onderzoek is gebleken, dat een kleine hoeveelheid, als een pond deeg een muis kan laten stikken. De gemiddelde broodeter eet meer brood dan dat in een maand.

* Primitieve stammen, die zich niet voeden met brood, hebben bijna geen last van kanker, alzheimer, parkinson of osteoporose.

* Broodgebruik is verslavend gebleken.

Proefpersonen die geen brood kregen, maar alleen water, smeekten al na 2 dagen wanhopig om brood.

* Brood heeft een stepping stone-effect naar andere verslavende producten en al gauw grijpt de gebruiker naar zaken zoals: boter, kaas, jam, pindakaas, hagelslag en zelfs plakken koud vlees.

* Zuigelingen kunnen stikken in brood.

* De meeste broodverslaafden weten het onderscheid niet tussen significante wetenschappelijke feiten en onbeduidend statistisch geleuter.

In het licht van deze angstaanjagende gegevens zijn de volgende maatregelen aan te raden:

- Geen verkoop van brood aan minderjarigen.

- Een landelijke campagne "Zeg NEE tegen brood", met Tv-spots advertenties, bumperstickers, aanplakbiljetten en demonstraties op verkooppunten.

- Extra fiscale toeslagen op alle broodproducten, met het oog op te verwachten afname van de volksgezondheid en andere gevolgen van de broodverslaving.

- Het openlijk aanprijzen van broodproducten verbieden.

- Rondom scholen moeten broodvrije zones worden ingesteld.

[beagle]

Een jager, uiteraard op jacht, struikelt en het schot treft hem in zijn onderbuik.......

Enige uren later ontwaakt hij in het ziekenhuis en de chirurg staat aan zijn bed...

"Het goede nieuws is" zo zegt de chirurg......

"Dat het meest van het het schot tamelijk weinig schade heeft aangericht....." "U zult er niet veel nadeel van overhouden......"

"Het andere is............."

"Dat enig schroot door uw geslachtsdeel is gegaan en er een aantal gaten in heeft gemaakt........."

"Ik zal u daarvoor doorverwijzen naar mijn zus.........."

"Aha", zegt de jager...... "Zij is vast plastisch chirurg......."

"Nee" zegt de chirurg.... "Zij speelt dwarsfluit in het orkest van André Rieu"

"Zij zal u de juiste vingerzetting leren, zodat u niet in uw ogen pist.........":lol:

[dezperado]

[Bleek]

[beagle]

:lol::lol:Als 2 druppels water:lol::lol:

[JOHN GRAND]

Kleine Marietje was niet de beste leerling op de katholieke school.. Meestal lag ze tijdens de les te slapen.

Op een dag vroeg de lerares, een non, aan haar terwijl ze lag te pitten:"Vertel eens Marietje wie schiep het universum?"

Toen Marietje niet antwoordde, pakte kleine Japie, haar vriendje die achter haar zat, zijn potlood en prikte haar in haar zij om haar wakker te maken.

"God allemachtig!" schreeuwde Marietje.

"Heel goed!" zei de non en vervolgde de les.

Even later vroeg de non aan Marietje: "Wie is onze Heer en zaligmaker?"

Maar kleine Marietje lag alweer te pitten. En weer redde Japie haar door haar in haar kont te prikken met zijn potlood.

"Jezus Christus!!!" schreeuwde Marietje. En weer complimenteerde de non Marietje en zakte deze weer in haar dromen weg.

De non stelde haar voor de derde keer een vraag: "wat zei Eva tegen Adam nadat ze haar 21e kind had gekregen?".

Weer redde Japie haar, maar dit keer sprong Marietje op en schreeuwde:

"Als je dat ding nog een keertje in mijn kont steekt, breek ik hem doormidden!!!".

Toen viel de non flauw.....

[fransdemers]

Advies gevraagd:

Ik ben wat verkouden (redelijk erg momenteel met keelpijn en loopneus en brandende sinussen) en ik las op een site dat honing goed is tegen verkoudheden.

Nu ja, het helpt wel, ik heb al wat lepels binnengeslikt en mijn keel is al beter.

Maar... hoe krijg ik die honing in mijn sinussen ?

[beagle]

Advies gevraagd:

Ik ben wat verkouden (redelijk erg momenteel met keelpijn en loopneus en brandende sinussen) en ik las op een site dat honing goed is tegen verkoudheden.

Nu ja, het helpt wel, ik heb al wat lepels binnengeslikt en mijn keel is al beter.

Maar... hoe krijg ik die honing in mijn sinussen ?

Met een rietje Frans,lijntje van honing maken en _______________________snuifffffff:lol:

[JOHN GRAND]

Een stel rijdt op de autosnelweg met ongeveer 120 km/u, de man zit aan

het stuur. Opeens kijkt zijn vrouw hem aan en zegt, "schat, ik weet dat

we al twintig jaar getrouwd zijn, maar ik wil scheiden".

Zoals gewoonlijk zegt de man niks, maar gaat langzaamaan harder rijden,

tot ongeveer 130 km/u.

Dan zegt de vrouw "ik wil niet dat je probeert om me dat uit mijn hoofd

te praten, want dat heeft geen zin. Ik heb een affaire met je beste

vriend, en hij is een veel betere minnaar dan jij".

Opnieuw zegt de man niks, maar gaat harder rijden terwijl zijn woede

opborrelt. "Ik wil het huis", zegt de vrouw, en opnieuw gaat de man

harder rijden, ze rijden nu al ongeveer 150 km/u. "En ik wil ook de

auto, het geld, de bankrekeningen en alle creditkaarten".

De man begint plotseling uit te wijken richting een betonnen steunpaal

van een hoger liggende brug. Dit maakt de vrouw ietwat zenuwachtig, en

ze zegt: "is er dan helemaal niets dat jij wilt?".

"Nee, nee," zegt de man, "ik heb alles wat ik nodig heb." AAch zo," zegt

de vrouw, "en wat heb je dan?"

Vlak voordat ze met meer dan 180km/u tegen de betonnen muur aanvliegen,

glimlacht de man naar zijn vrouw en zegt:

................ik heb een airbag, trut.............

[JOHN GRAND]

Een dokter in België wilde een dagje vrij om te gaan vissen.

Hij zei tegen zijn assistent: "André, ik wil morgen gaan vissen, maar ik wil de praktijk niet sluiten, dus jij moet de patienten helpen".

"Dat is goed dokter", zegt André.

De dokter gaat vissen en komt de dag erop terug en vraagt: "En André, hoe was je dag?"

"Nou", zegt André, "ik heb drie patienten geholpen.

De eerste had hoofdpijn, dus ik heb hem wat aspirine gegeven".

"Goed", zegt de dokter "en de tweede?"

"O die had het brandend maagzuur en die heb ik Rennies gegeven".

" Héél goed", zegt de dokter "en de derde ?"

"O dokter", ik zat hier rustig en ineens vliegt de deur open en een beeldschone meid stormt de kamer in scheurt alle kleding van haar lijf. Ook haar bh en slip en ze gaat op het onderzoekbed liggen met haar benen gespreid en roept: "Dokter,dokter, help me, ik heb in vijf jaar geen man meer gezien !".

"O God, André, wat heb je toen gedaan?" vraagt de dokter.

"Ik heb haar oogdruppels gegeven"

[dezperado]

vind dat Frans de meeste humor heeft met zn honing snuiven

[dezperado]

U had mij geroepen?18+

size=2 width="100%" align=center>

>Een man wordt lid van een uiterst exclusief nudistenkamp.

>De eerste dag ontdoet hij zich van zijn kleren en begint rond te

>wandelen.

>

>De eerste persoon die hij tegenkomt, is een uiterst mooie, rondborstige

>blondine en de man krijgt onmiddellijk een erectie. De vrouw merkt zijn

>erectie op, komt op hem af, en zegt: "Meneer, U hebt mij geroepen?"

>De man antwoordt: "Uh, nee, absoluut niet... Wat bedoel je?"

>Zij zegt: "Oh, u moet nieuw zijn hier. Laat mij dit even uitleggen.

>Het is één van de regels hier dat als je van een dame een erectie

>krijgt,

>dit veronderstelt dat je de desbetreffende dame geroepen hebt."

>Glimlachend neemt ze hem hierop mee naar de zijkant van het zwembad,

>legt

>zich neer op haar handdoek, trekt hem bij zich en laat

>hem zijn lusten botvieren op haar...

>

>De man zet voldaan zijn verkenningstocht verder en komt een sauna

>tegen. Wanneer hij gaat zitten, moet hij plots een scheet laten, en

>direct komt er een enorme grote, vies uitziende, harige man naar voren.

>"U had mij geroepen?", bromt deze...

>"Neen, wat bedoel je", zegt de nieuwkomer.

>"Oh, je zult wel nieuw zijn hier!" zegt de man. "Het is hier één van de

>regels dat als je een scheet laat, dat dat veronderstelt dat je mij hebt

>geroepen..." Hij neemt de man vast, draait hem rond, en begint al zijn

>lusten bot te vieren op de man...

>

>De nieuwkomer waggelt uiteindelijk terug naar het kantoor van het

>nudistenkamp, waar hij begroet wordt door de glimlachende, naakte

>receptioniste. "Kan ik u helpen? ", vraagt ze beleefd. De man roept:

>"Hier is mijn lidmaatschapskaart, hier is mijn sleutel en houd mijn 500

>euro lidmaatschapsbijdrage maar bij je"

>

>"Maar meneer", antwoordt ze, "U bent hier nog maar een paar uur en U

>hebt nog niet eens al onze faciliteiten bekeken..."

>

>"Luister", zegt de man hierop. "Ik ben 58 jaar oud, ik krijg ongeveer 1

>maal per maand een stijve, maar ik moet minstens 15 keer per dag een

>scheet laten..."

>

>

>

>

[fransdemers]

vind dat Frans de meeste humor heeft met zn honing snuiven

Het gaat al beter hoor met mijn verkoudheid !

Maar ik word wel al gans het weekend achtervolgd door een bende hardnekkige wespen....

[dezperado]

Een vrouw belt naar de plaatselijke krant:

"Ik wil graag een contact-advertentie plaatsen".

"Dat kan", zegt de man aan de andere kant van de lijn,

"maar wat moet de tekst zijn ?"

De vrouw antwoordt:

"Leuke, spontane vrouw zoekt sportieve man!"

"Prima", zegt de krantenman,"

maar moet'ie er vanavond al in?"

"Het liefste wel, maar zet dat er maar niet bij.....!!!", .