Een beetje meer humor

[Marcel79]

TWEE VRIENDEN IN DE KROEG

Zegt de ene: "Ik ga effe pissen."

Hij komt even later terug en zegt zachtjes tegen zijn vriend: "Beetje

gênant, maar er loopt een blauwe streep over mijn piemel."

Zegt de ander: "Geeft niks joh, ik had laatst overal rode strepen op mijn

piemel. Ik ben toen naar dokter Dubois gegaan en die heeft me direct

geholpen voor 25 euro."

De andere man zucht opgelucht en gaat diezelfde middag ook naar dokter

Dubois.

Als hij zijn probleem heeft getoond, zegt de dokter: "Ik kan dit wel

verhelpen, maar dat gaat je 500 euro kosten."

"Wat ?!? 500 euro ?!?", reageert de man, "Je hebt laatst mijn vriend met

zijn rode strepen geholpen voor 25 euro!"

"Tja", antwoordt de dokter, "lippenstift verwijderen is goedkoper dan

spataderen."

[ariev8]

Windows voor moslims

[beagle]

:lol:

Windows voor moslims

[Utah]

En het mooiste is tekst en dat rode tekentje rechts onderin.

[Menno]

Alles 1 piek Een man klaagt tegen zijn vriend: "Mijn elleboog doet echt pijn,ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet."

Zijn vriend antwoordt: "Nee dat hoeft niet! In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen! Je plaatst je urinemonster in die computer en deze vertelt je bijna onmiddellijk wat er met jou aan de hand is en hoe je het kan verhelpen! En dat slechts voor 1 piek!"

De man denkt: "Hierbij heb ik niets te verliezen" en hij vult een potje met urine en gaat naar de betreffende supermarkt.

Bij de ingang vindt hij de computer, hij giet zijn urinemonster in de machine en gooit een piek in de daarvoor bestemde gleuf. De computer maakte verschillende geluiden en lichtjes beginnen te flitsen. Na enkele seconden glijdt een smal strookje papier uit de automaat met daarop de volgende tekst: U heeft een TENNISELLEBOOG. Houd uw arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Binnen twee weken zal de pijn verdwenen zijn.

Later op de avond, denkt hij aan de snelheid waarop de technologie voort gaat en hoe zo een machine de medische wereld in de toekomst nog meer zal beïnvloeden. De man begon zich af te vragen of hij het apparaat in de war kon sturen en hij besloot het apparaat eens uit te dagen........

De volgende ochtend mengt hij wat afwaswater met wat ontlasting van zijn hond, samen met wat urine van zijn vrouw en dochter en om het mengsel af te maken masturbeert hij en doet hij zijn sperma erbij. Na het mengsel goed geschud te hebben gaat de man naar de supermarkt en giet het mengsel in de machine, gooit er een piek in en wacht geduldig af..... De computer maakt weer verschillende geluiden en lichtjes beginnen te flitsen,na een tijdje print hij de volgende analyse: Uw leidingwater bevat te veel kalk, koop een waterverzachter! Uw hond heeft wormen, geef hem vitamines! Uw dochter is aan de drugs, help haar met een afkick programma! Uw vrouw is zwanger en U bent niet de vader! Zorg voor een goede advocaat! En als U niet stopt met masturberen, zal uw tenniselleboog nooit genezen!!!

[Chris]

Alles 1 piek Een man klaagt tegen zijn vriend: "Mijn elleboog doet echt pijn,ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet."

Zijn vriend antwoordt: "Nee dat hoeft niet! In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen! Je plaatst je urinemonster in die computer en deze vertelt je bijna onmiddellijk wat er met jou aan de hand is en hoe je het kan verhelpen! En dat slechts voor 1 piek!"

De man denkt: "Hierbij heb ik niets te verliezen" en hij vult een potje met urine en gaat naar de betreffende supermarkt.

Bij de ingang vindt hij de computer, hij giet zijn urinemonster in de machine en gooit een piek in de daarvoor bestemde gleuf. De computer maakte verschillende geluiden en lichtjes beginnen te flitsen. Na enkele seconden glijdt een smal strookje papier uit de automaat met daarop de volgende tekst: U heeft een TENNISELLEBOOG. Houd uw arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Binnen twee weken zal de pijn verdwenen zijn.

Later op de avond, denkt hij aan de snelheid waarop de technologie voort gaat en hoe zo een machine de medische wereld in de toekomst nog meer zal beïnvloeden. De man begon zich af te vragen of hij het apparaat in de war kon sturen en hij besloot het apparaat eens uit te dagen........

De volgende ochtend mengt hij wat afwaswater met wat ontlasting van zijn hond, samen met wat urine van zijn vrouw en dochter en om het mengsel af te maken masturbeert hij en doet hij zijn sperma erbij. Na het mengsel goed geschud te hebben gaat de man naar de supermarkt en giet het mengsel in de machine, gooit er een piek in en wacht geduldig af..... De computer maakt weer verschillende geluiden en lichtjes beginnen te flitsen,na een tijdje print hij de volgende analyse: Uw leidingwater bevat te veel kalk, koop een waterverzachter! Uw hond heeft wormen, geef hem vitamines! Uw dochter is aan de drugs, help haar met een afkick programma! Uw vrouw is zwanger en U bent niet de vader! Zorg voor een goede advocaat! En als U niet stopt met masturberen, zal uw tenniselleboog nooit genezen!!!

:lol:

hij is goed Menno

[Utah]

Monkey uuuuuhm aan wie doet me dat denken??

[Menno]

[Marcel79]

Toen ik klein was, gaf mijn moeder me 1 gulden en daarmee vertrok ik naar de

kruidenier op de hoek van de straat.

Ik kwam terug met een pond boter, een liter melk, 3 kg aardappelen, een pond

kaas, 2 kg worsten, een zak thee, een pond suiker, een brood en 6 eieren.

Dat is nu allemaal niet meer mogelijk, met al die bewakingscamera's!

[Marcel79]

Laatst was ik in België en zag,terwijl ik op de bus stond te wachten, een Belg die zijn woning aan het schilderen was.

De man stond boven op een ladder en elke keer als zijn kwast leeg was, klom hij naar beneden en doopte zijn kwast in de verfpot die beneden op de stoep stond.

Nadat ik dat een tijdje had aangezien zei ik: 'Zeg meneer, u kunt de verfpot toch veel beter mee naar boven nemen?

Dan hoeft u niet steeds naar beneden om uw kwast in de verf te dopen.'

De Belg kijkt mij medelijdend aan en zei: 'Awel meneerke dat zal niet gaan hè.

Dit is grondverf.'

[Marcel79]

Al jaren lang gaan twee Hollanders en één Belg iedere donderdag in een café biljarten. Op een avond verschijnt opeens de Belg niet. De Hollanders

beginnen ongerust te worden en om 23.00 uur besluiten zij de

politie te waarschuwen omdat de Belg nooit verzaakt.

Bij de Belgische wachtmeester geven zij hem aan als vermist. De

Belgische wachtmeester vraagt: 'Maar hoe ziet hij er uit?'

De Hollandse vrienden antwoorden: 'Awel, hij heeft bruin haar en heeft

bruine ogen en is ongeveer 1,75 meter lang'. De wachtmeester zegt: 'Ja

zo zien bijna alle Belgen er uit, maar heeft hij

geen bijzondere kenmerken?'

Waarop de Hollanders lang nadenken en één van hen opeens zegt: 'Ja,

natuurlijk, hij heeft twee lullen!'

Waarop de wachtmeester zegt:

'Weet je dat wel zeker, heb je dat zelf gezien?'

De Hollandse vriend zegt: 'Ik heb het nooit gezien, maar ik weet het

zeker, want iedere donderdag als wij in het café komen zeggen de mensen om ons heen: 'Daar heb je die Belg weer met die twee lullen!!'

[Menno]

Paus en de Marokkaan

Paus is in Afrika om een paar dagen tot rust te komen.

In zijn Pausmobiel rijdt hij langs een rivier als hij plotseling een enorm gekrakeel hoort ergens langs de oever.

Hij rijdt er naartoe en daar aangekomen ziet hij een Marokkaan in het water spartelen, die in grote paniek probeert te ontkomen aan de kaken van een 4 meter lange krokodil.

Op hetzelfde moment komt er een speedboot aangevaren met daarin 3 blanke mannen.

Eén van de mannen schiet onmiddellijk op de krokodil en raakt hem in de kop, waardoor het beest stil in het water komt te liggen.

De andere 2 mannen trekken de drenkeling, bloedend en half bewusteloos, uit het water en beginnen met roeispanen op de krokodil in te slaan.

Vervolgens trekken ze de nu inmiddels dode krokodil uit het water.

Plotseling horen de mannen iemand schreeuwen dat ze naar de kant moeten komen.

Het blijkt de Paus te zijn. Als de mannen bij de Paus zijn aangekomen zegt deze :

'Ik geef U mijn zegen voor deze dappere en onbaatzuchtige redding..

In deze wereld waar discriminatie nog steeds aan de orde van de dag is, is uw optreden een lichtend voorbeeld voor de manier waarop alle landen en rassen met elkaar in harmonie zouden moeten leven.'

De Paus geeft allen de zegen en rijdt weg in een wolk zand.

Nadat de Paus is weggereden zegt de man met het geweer, 'Wie was dat eigenlijk?'

'Wel, wel' zegt de schutter, 'hij weet in ieder geval geen moer over de jacht op krokodillen.

Is ons aas nog bruikbaar of moeten we een nieuwe Marokkaan in het water gooien?'

[Utah]

:D:D

[just-a-jeeper]

in chili nu overal 80 km zone.

er is geen bebouwde kom meer.

belde laatst naar haiti, ze namen niet op, stond zeker op trillen

had laatst ruzie met een marokaan; reed door de stad, staat er een marokkaan zijn kleedje tegen de muur uit te kloppen.

Ik stop en vraag: "he alladin wil ie niet starten" meteen werd ie kwaad.

[Utah]

in chili nu overal 80 km zone.

er is geen bebouwde kom meer.

belde laatst naar haiti, ze namen niet op, stond zeker op trillen

had laatst ruzie met een marokaan; reed door de stad, staat er een marokkaan zijn kleedje tegen de muur uit te kloppen.

Ik stop en vraag: "he alladin wil ie niet starten" meteen werd ie kwaad.

Leuke uitvinding. Retro moppen.

[Eucalypta.nl]

Leuke uitvinding. Retro moppen.

hehe

[beagle]

Het leven ...achterstevoren zou nog niet zo slecht zijn.....!

Ik bedoel, oké, het leven is hard, het kost je uiteindelijk je leven

en wat krijg je ervoor terug?

Je gaat dood!

Daarom denk ik dat het leven eigenlijk andersom

zou moeten zijn, ongeveer zo.........:

Eerst ga je dood, dan heb je dat alvast achter de rug.

Dan breng je een aantal jaren door in het bejaardentehuis.

Een beetje bingoën en kaarten. Je gaat steeds beter zien, horen

en krijgt zo langzamerhand een beetje haar.

Zelfs je echtgeno(o)t(e) gaat er weer een beetje fatsoenlijk uitzien,

wat weer gevolgen heeft m.b.t. andere (seksuele) gevoelens

waarvan je niet wist dat ze er waren.

Er wordt goed voor je gezorgd

tot je er op je 65e uit wordt gegooid

omdat je te jong bent.

Vervolgens krijg je van je baas een gouden horloge en

begin je met werken.

Je begint rustig aan met veel vrije dagen en naarmate

je langer werkt word je alleen maar minder gestresst.

Je seksuele gevoelens spelen nog meer op nu omdat het lichaam van je levenspartner goddelijke vormen begint aan te nemen.

Na een jaartje of 40 te hebben gewerkt ben je jong genoeg

om een beetje de beest uit te gaan hangen.

Aan school hoef je nog niet te denken.

Je gaat elk weekend feesten, probeert alcohol en drugs uit,

want over 25 jaar is het toch

allemaal afgelopen.

Je neemt lekkere vakanties naar Spanje en gaat iedere winter (apres)skiën, want je hebt 40 jaar een goede baan gehad

en dus geld zat!

Nu ben je klaar om je studententijd in te gaan,

je gaat je verder bekend maken met de alcoholische drankjes

en XTC-tjesmoke:.

Leren en huiswerk maken?

Joh, das niet nodig, je hoeft toch nietmeer te gaan werken.

Op je 12e ga je naar de basisschool.

Je hebt geen enkele verantwoordelijkheid en je kan zoveel spelen als je wilt.

Dan word je baby, je wordt aan de lopende band geknuffeld en vertroeteld.

Tenslotte kruip je lekker in een jonge vrouw, je brengt je laatste 9 maanden zwevend door.

En het mooiste komt nog:

>>> JE EINDIGT ALS

EEN SPETTEREND ORGASME !!

Ik ben vóór! En jij?......

[Utah]

Het leven ...achterstevoren zou nog niet zo slecht zijn.....!

Ik bedoel, oké, het leven is hard, het kost je uiteindelijk je leven

en wat krijg je ervoor terug? Je gaat dood!

.............................

Het leven ...achterstevoren zou nog niet zo slecht zijn.....!

Ik bedoel, oké, het leven is hard, het kost je uiteindelijk je leven

en wat krijg je ervoor terug?

........................

Je vindt hem echt leuk, ofnie?

[japser007]

haha.. de kracht van herhalen

[dezperado]

[dezperado]

[Poison Ivy]

Deze zijn getest èn passen. Van pyama's tot afgestyled de blub in.

Voor de liefhebbers, de laatste twee zijn van www.allthingsjeep.com

[beagle]

Deze zijn getest èn passen. Van pyama's tot afgestyled de blub in.

Voor de liefhebbers, de laatste twee zijn van www.allthingsjeep.com

:lol::lol:In gedachten zie ik die 3 ADHD Jacks van mij al lopen:no::no:dacht ut ff niet :lol:

[Poison Ivy]

Gewoon omkopen, voor een koekje doen ze alles

:lol:

[fransdemers]

Wie zei hier iets van omkopen ?