Spring naar bijdragen

Beetje humor

darkwolf

Door darkwolf,
in Jeepers Cafe

 Share

Recommended Posts

  • Reacties 1.9k
  • Created
  • Laatste reactie

Top Posters In This Topic

Popular Days

Top Posters In This Topic

Popular Days

Posted Images

nick Newbie

nick

Geplaatst
Geplaatst

Dog named Sex

Everybody I know who has a dog usually calls him "Rover" or "Spot".

I call mine Sex.

Now, Sex has been very embarrassing to me.

When I went to the City Hall to renew the dog's license, I told the clerk that I would like a license for Sex.

He said, "I would like to have one too!"

Then I said, "But she is a dog!"

He said he didn't care what she looked like.

I said, "You don't understand.

...

I have had Sex since I was nine years old."

He replied, "You must have been quite a strong boy."

When I decided to get married, I told the minister that I would like to have Sex at the wedding.He told me to wait until after the wedding was over.

I said, "But Sex has played a big part in my life and my whole world revolves around Sex."

He said he didn't want to hear about my personal life and would not marry us in his church.

I told him everyone would enjoy having Sex at the wedding.

The next day we were married at the Justice of the Peace.

My family was barred from the church from then on.

When my wife and I went on our honeymoon, I took the dog with me.

When we checked into the motel, I told the clerk that I wanted a room for me and my wife and a special room for Sex.

He said that every room in the motel is a place for sex.

I said, "You don't understand.

...

Sex keeps me awake at night."

The clerk said, "Me too!"

One day I entered Sex in a contest.

But before the competition began, the dog ran away.

Another contestant asked me why I was just looking around.

I told him that I was going to have Sex in the contest.

He said that I should have sold my own tickets.

"You don't understand," I said, "I hoped to have Sex on TV."

He called me a show off.

When my wife and I separated, we went to court to fight for custody of the dog.

I said, "Your Honor, I had Sex before I was married but Sex left me after I was married."

The Judge said, "Me too!"

Last night Sex ran off again.

I spent hours looking all over for her.

A cop came over and asked me what I was doing in the alley at 4 o'clock in the morning.

I said, "I'm looking for Sex."

-- My case comes up next Thursday.

Well now I've been thrown in jail, been divorced and had more damn troubles with that dog than I ever foresaw.Why just the other day when I went for my first session with the psychiatrist, she asked me, "What seems to be the trouble?"

I replied, "Sex has been my best friend all my life but now it has left me for ever.

I couldn't live any longer so lonely."

and the doctor said, "Look mister, you should understand that sex isn't a man's best friend so get yourself a dog."

worshippy.gifthumbsup.gif

Link naar opmerking
Deel via andere websites
nick Newbie

nick

Geplaatst
Geplaatst

Twee ambtenaren zitten te zuchten en kreunen op het werk. Ze zouden zo graag een dagje verlof nemen, maar de directeur heeft alle verlof opgeschort omdat er teveel werk is.

Plots springt een van de twee recht. "Ik weet een manier om enkele dagen verlof te krijgen!" roept hij.

"Hoe dan?" vraagt de ander

De man kijkt snel rond - niets te zien van de directeur. Hij klimt op zijn bureel, neemt enkele tegels van het valse plafond uit, klimt in het plafond.

Dan slaat hij zijn benen over een metalen pijp, laat zich zakken en hangt zo met zijn kop naar beneden in het kantoor. Binnen enkele seconden staat de directeur er. "Wat is dat hier allemaal?" wil hij bars weten.

"Ik ben een lamp" zegt de man.

"Ik denk dat jij een beetje overspannen bent. Maakt dat je wegkomt, en dat is een bevel! Ik wil je hier minstens twee dagen niet zien!"

"Ja, meneer de directeur" antwoordt de man heel gedienstig; hij springt naar beneden, zet zijn computer af en verdwijnt door de deur.

De tweede man zit op zijn hielen. "Hela, waar ga jij naartoe?" vraagt de directeur.

"Naar huis. Ik kan niet werken in het donker..." :thumbsup:

Jan heeft last van een 'tic nerveux' op zijn linkeroog, zodat het lijkt

alsof hij een knipoog geeft. Op een dag gaat hij solliciteren als handelsvertegenwoordiger voor een bedrijf.

De personeelschef bestudeert zijn cv en zegt: "Wel, dat ziet er goed uit. Goede opleiding, en ook goede referenties.

Normaal gezien zouden we u onmiddellijk in dienst nemen. Maar zoals u weet gaan de mensen bij een handelsvertegenwoordiger erg af op het uiterlijk. En dat geknipoog van u, dat kan de potenti묥 klanten afschrikken. Het spijt me, meneer, maar we kunnen u niet in dienst nemen..."

"Wacht" roept Jan. "Wanneer ik 2 aspirientjes neem, dan gaat het knipogen over!"

"Ah, is dat echt? Dat is fantastisch! Laat maar eens zien."

Jan rijkt in zijn zakken en begint er te zoeken; alles wat hij tegenkomt legt hij op de bureeltafel: rode condooms, blauwe condooms, geribbelde condooms, condooms met aardbei, frambozen en chocoladesmaak...

Uiteindelijk vindt hij de strip met aspirines, neemt er twee uit, slikt ze in, en stopt onmiddellijk met knipogen.

"Dat blijkt inderdaad te werken." zegt de personeelschef. "Maar eerlijk gezegd: wij zijn een fatsoenlijk bedrijf, en een man die blijkbaar zoveel achter de vrouwen zit, dat hebben wij niet nodig."

"Achter de vrouwen zitten? Hoe bedoelt u? Ik ben een gelukkig getrouwd man?"

"Tja, meneer, hoe verklaart u dan al die condooms?"

"Oh, dat" zucht Jan. "Bent u al eens een apotheek binnengestapt en hebt u er, al knipogend, naar aspirientjes gevraagd?"

Link naar opmerking
Deel via andere websites
Podenji Newbie

Podenji

Geplaatst
Geplaatst

Oma zit tijdelijk in een psychiatrische inrichting.

Ze is psychisch wat in de war en is niet al te best meer ter been.

Ze vind het een pracht sport, om met een rotgang door de gangen te

racen met

haar rolstoel.

Op een goeie dag is het weer zo ver.

Ze knalt vol gas door de gang, als plotseling een deur opengaat en

gekke Leo

voor haar staat.

"Stop! Rijbewijs graag."

Oma Truus haalt een oud snoeppapiertje uit haar tas en laat dat zien.

"Oke alles in orde, rijden maar weer."

En verder gaat de snelle rit over de gang, tot plots een 2e deur

opengaat en

de maffe Erik voor haar springt.

"Stop, papieren graag!"

Oma haalt een wikkel van een chocolade-reep uit haar tas en laat hem

die

zien.

"Oke alles in orde, doorrijden maar."

Oma geeft nu echt alles om de verloren tijd weer in te halen.

Ze knalt als een wilde over de gang, tot een 3e deur open gaat en de

idiote

Klaas voor haar staat met een knots van een erectie.

Kommentaar van Oma:

"O nee! Toch niet weer een alcoholcontrole?"

Link naar opmerking
Deel via andere websites
dezperado Newbie

dezperado

Geplaatst
Geplaatst

Hallo,

Het is niet mijn gewoonte om dit soort mails door te sturen, maar in deze tijden van vreugdevol samenzijn,

cadeautjes uitdelen en kalkoenen vreten zou ik willen stilstaan bij de mensen die het minder breed hebben.

Deze foto werd genomen in het hartje van Madrid.

Ze bewijst dat er overal, overal ter wereld armoede voorkomt.

Het is aangrijpend om deze arme vrouw te zien in de straten van Madrid, met gescheurde kleren en plastic

zakje in de hand.

Wees niet ongevoelig en stuur deze foto door om onze samenleving te sensibiliseren voor het onrecht dat

nog steeds bestaat.

Vrolijk kerstfeest!

Hans

arme kind

Link naar opmerking
Deel via andere websites
Gast
Deze discussie is nu afgesloten voor verdere antwoorden.
 Share
Ga naar discussieoverzicht


×
×
  • Nieuwe aanmaken...