Beetje humor

[Menno]

Een getrouwd koppel ligt te slapen, wanneer plots de telefoon gaat om 3u. in de morgen. De vrouw - een blondje - neemt op, even is het stil en dan schreeuwt de blondine opeens : "HOE MOET IK DAT NU VERDORIE WETEN, DAT IS 200 KM HIER VANDAAN" en gooit de telefoon terug op. De man vraagt : "Wie was dat zo vroeg ?" Weet ik niet zegt de blondine, één of andere vrouw die vroeg of de kust veilig was !!!

:lol:is ook een filmpje van

[Ramstein]

[Menno]

weet je wel het verschil is tussen moed en lef ?Moed = midden in de nacht bezopen thuiskomen,je vrouw staat op je te wachten met een bezem en dan vragen :"Ben je nog aan het schoonmaken of vlieg je nog ergens naar toe?" Lef = midden in de nacht bezopen thuiskomen met een parfumluchtje om je heen en lipstick op je kleding, je vrouw op haar kont slaan en zeggen: "jij bent de volgende".

[Ramstein]

:lol:

[MCJeep]

Loopt een leeuw in het Egyptische reservaat richting de waterkant ziet die daar een nijlpaard. Hij vraagt aan die nijlpaard " mag ik je wat vragen". Ja zegt dat nijlpaard. De leeuw vraagt " mag ik je even aan je kont likken?". Die nijlpaard denkt wat een vreemde leeuw zeg, maar bedenkt zich en zegt "ja hoor dat mag je". Zo gezegt zo gedaan . Dus die nijlpaard komt uit het water en doet zijn staart opzij en die leeuw likken of dat het hem een lust is. De volgende dag komt het nijlpaard die leeuw weer tegen en vraagt aan de leeuw "waarom moest je zonodig m`n kont likken?.

Zegt de leeuw " ik heb net een rare hollander opgegeten maar krijg die vieze smaak maar niet uit m`n mond"

[just-a-jeeper]

slimme moeders..... Slim, als je het mij vraagt. Heel slim !

John nodigde zijn moeder uit om bij hem te komen eten in de flat, die hij deelde met een meisje.

Zijn moeder vond Julie bijzonder aantrekkelijk en vroeg zich af wat hun relatie precies was. John las de gedachte van zijn moeder en zei :

"Ik weet wat U denkt", maar ik verzeker U dat Julie en ik gewoon huisgenoten zijn."

Ongeveer een week later sprak Julie John aan: "Sinds jouw moeder hier is geweest, kan ik die mooie zilveren opscheplepel nergens vinden. Je denkt toch niet dat zij hem heeft meegenomen?"

"Dat betwijfel ik, "reageerde John" maar voor de zekerheid zal ik haar een brief schrijven." Zo gezegd zo gedaan. Hij schreef:"Lieve Moeder, ik zeg niet dat u onze opscheplepel hebt meegenomen en ik zeg ook niet dat u hem niet meenam. Maar het blijft een feit dat de lepel zoek is sinds U hier bent geweest."

Na enkele dagen kwam er een brief met het antwoord van Johns moeder: "Lieve zoon, ik zeg niet dat je met Julie slaapt en ik zeg ook niet dat je niet met haar slaapt. Maar het feit blijft dat ze indien ze in haar eigen bed had geslapen, ze intussen die lepel daar zou hebben gevonden. Liefs, je moeder

:lol:

[MCJeep]

Komt een vrouw bij de visboer en vraagt "heb je wat voor m`n poes?"

"ja" zegt de visboer.

"Wat denk je van een tongetje"

[darkwolf]

Een wat oudere man loopt een juwelierszaak binnen met aan zijn arm een prachtige jonge dame. Hij zegt tegen de juwelier dat hij iets speciaals zoekt voor zijn vriendin. De juwelier kijkt in zijn voorraad en brengt een ring van 5000 euro.

De man zegt: 'Nee, ik zoek iets nog specialer'. De juwelier gaat naar achter en komt terug met een ring van 25000 euro. De ogen van het meisje glinsteren en is helemaal opgewonden bij het zien van deze ring. 'Deze wordt het,' zegt de man.

De juwelier vraagt hoe de man dit wil gaan betalen. Hij krijgt als antwoord: 'Met een cheque, en ik weet dat je zeker wilt weten of het geld er is, dus als u maandag morgen de bank even belt om te vragen of de cheque gedekt is kom ik de ring maandagmiddag wel ophalen. Dit is mijn telefoonnummer.'

Maandagmorgen belt de juwelier de man op en vertelt dat het geld niet op de rekening staat. De man antwoordt:' Dat weet ik wel, maar laat ik je vertellen dat ik een schitterend weekend heb gehad!'

:lol:

[JOHN GRAND]

Een wat oudere man loopt een juwelierszaak binnen met aan zijn arm een prachtige jonge dame. Hij zegt tegen de juwelier dat hij iets speciaals zoekt voor zijn vriendin. De juwelier kijkt in zijn voorraad en brengt een ring van 5000 euro.

De man zegt: 'Nee, ik zoek iets nog specialer'. De juwelier gaat naar achter en komt terug met een ring van 25000 euro. De ogen van het meisje glinsteren en is helemaal opgewonden bij het zien van deze ring. 'Deze wordt het,' zegt de man.

De juwelier vraagt hoe de man dit wil gaan betalen. Hij krijgt als antwoord: 'Met een cheque, en ik weet dat je zeker wilt weten of het geld er is, dus als u maandag morgen de bank even belt om te vragen of de cheque gedekt is kom ik de ring maandagmiddag wel ophalen. Dit is mijn telefoonnummer.'

Maandagmorgen belt de juwelier de man op en vertelt dat het geld niet op de rekening staat. De man antwoordt:' Dat weet ik wel, maar laat ik je vertellen dat ik een schitterend weekend heb gehad!'

:)

[JOHN GRAND]

slimme moeders..... Slim, als je het mij vraagt. Heel slim !

John nodigde zijn moeder uit om bij hem te komen eten in de flat, die hij deelde met een meisje.

Zijn moeder vond Julie bijzonder aantrekkelijk en vroeg zich af wat hun relatie precies was. John las de gedachte van zijn moeder en zei :

"Ik weet wat U denkt", maar ik verzeker U dat Julie en ik gewoon huisgenoten zijn."

Ongeveer een week later sprak Julie John aan: "Sinds jouw moeder hier is geweest, kan ik die mooie zilveren opscheplepel nergens vinden. Je denkt toch niet dat zij hem heeft meegenomen?"

"Dat betwijfel ik, "reageerde John" maar voor de zekerheid zal ik haar een brief schrijven." Zo gezegd zo gedaan. Hij schreef:"Lieve Moeder, ik zeg niet dat u onze opscheplepel hebt meegenomen en ik zeg ook niet dat u hem niet meenam. Maar het blijft een feit dat de lepel zoek is sinds U hier bent geweest."

Na enkele dagen kwam er een brief met het antwoord van Johns moeder: "Lieve zoon, ik zeg niet dat je met Julie slaapt en ik zeg ook niet dat je niet met haar slaapt. Maar het feit blijft dat ze indien ze in haar eigen bed had geslapen, ze intussen die lepel daar zou hebben gevonden. Liefs, je moeder

euhhh:rolleyes:

[MCJeep]

Lieve man,

Ik schrijf je deze brief om je te vertellen dat ik je voor altijd verlaat.

Ruim zeven jaar ben ik een goede vrouw voor jou geweest

En ik heb niets dat dit bewijst.

De laatste twee weken zijn een hel geweest.

Je baas belde vanmiddag om me te vertellen dat jij vandaag

ontslag genomen hebt en dat was voor mij de laatste druppel.

Vorige week kwam je thuis en merkte niet dat ik mijn nagels

had laten doen en naar de kapper was geweest.

Ik kookte je favoriete eten, varkenskotelletjes met wortelen

en had voor de gelegenheid een splinternieuwe negligeetje aangetrokken.

Je kwam thuis, slokte je eten binnen in twee minuten en ging

voor de tv zitten om direct na de match in slaap te vallen.

Je vertelt me nooit meer dat je van me houdt, je knuffelt of

kust me ook niet meer.

Ofwel ben je mij aan het bedriegen ofwel hou je niet meer van mij.

Wat ook de reden is,

ik ben weg!

PS: Als je me wil zoeken, vergeet het.

Jouw BROER en ik gaan samen in Spanje wonen!

Nog een leuk leven gewenst!

Getekend: Je Ex-vrouw...

Toen ze in Zaventem op het vliegtuig zat te wachten, werd haar naam afgeroepen.

Bij de balie van de luchtvaartmaatschappij werd haar een brief overhandigd, die speciaal door een koerier gebracht was.

In de brief stond het volgende:

Beste ex-vrouw,

Niets heeft mij vandaag meer plezier gedaan dan jouw brief te ontvangen.

Het is waar dat jij en ik al zeven jaar getrouwd zijn,

maar een 'goede vrouw' is toch iets anders dan wat jij bent geweest.

Ik kijk constant naar het sportkanaal om je eeuwig gezeur niet te horen.

Helaas werkt het niet.

Ik had wel degelijk gezien dat je haar er af was vorige week,

het eerste wat in mij opkwam was te zeggen dat je 'er als een man' uitzag!

Mijn moeder heeft mij altijd geleerd niets te zeggen als je niets positiefs te vertellen hebt.

Toen je mijn favoriete eten klaarmaakte,

Heb je mij waarschijnlijk verward met MIJN BROER,

Omdat ik al zeven jaar geleden gestopt ben met varkensvlees te eten.

Ik ging vroeg naar bed omdat ik gezien had dat het

prijskaartje nog aan je negligé hing.

Ik hoopte ook maar, dat het puur toeval was

dat mijn broer die morgen vijftig euro van mij geleend had,

en dat jouw negligeetje 49,95 euro kostte.

Nochtans, ondanks dit alles hield ik nog van je

En hoopte ik dat we het terug goed konden maken.

Toen ik vanmorgen echter vernam dat ik de lotto

van twaalf miljoen euro gewonnen had,

heb ik ontslag genomen en ben

twee tickets voor de Bahamas gaan kopen.

Toen ik thuis kwam was je echter weg en vond ik je brief.

Alles heeft zijn oorzaak, denk ik.

Ik hoop dat je het leven zal kunnen leiden dat je altijd wilde.

Mijn advocaat zegt me, nadat hij jouw brief gelezen had,

dat ik geen cent met je hoef delen.

Dus het ga je verder goed.

PS. Ik weet niet of ik het je ooit verteld heb,

maar mijn broer Karel werd oorspronkelijk als 'Carla' geboren.

Ik hoop dat dit geen probleem zal zijn.

Getekend :

STINKEND RIJK en SINGLE !!!!

[Ramstein]

Grolsch als een vrouw

De regen tikte tegen het raam.

Ik zat aan het bureau op mijn zolderkamer en speelde doelloos met een balpen.

Neerslachtig keek ik naar het werk van vier weken dat voor me lag.

Het wilde niet vlotten; zoals gewoonlijk.

Een gevoel dat ik niet beschrijven kon, deed me plotseling beseffen

dat ik niet meer alleen in de kamer was. Ik keek op en zag haar staan;

naakt! Ze stond kaars recht en onbeweeglijk en met een verhouding die enerzijds bedeesd, verlegen was, maar anderzijds brutaal en uitdagend, ja zelfs spottend. Ondeugend zou ik haar houding willen noemen, indien het woord niet zo kinderachtig klonk. Het was of ze me met haar houding tartte, alsof ze zei: "Nou, kom je nog of durf je het niet? Laat het werk nou maar met rust. Ik weet dat je best wilt en dat je de verleiding toch niet kunt weerstaan". Ik kende die houding van haar. Ze stond er op dezelfde wijze als gisteren en eergisteren, en als vorige week. Nog nooit, nee nog nooit had ik weerstand kunnen bieden aan deze verleiding. En ze had gelijk.

Ik wilde best en waarom ook niet? Met haar was het iedere keer een genot.

Maar ik had werk te doen, werk van vier weken zelfs! Natuurlijk kwam

het nou ook niet meer op een dag aan, te laat was het toch al.

Ik had echter reeds van tevoren geweten dat zij vanavond hier zou staan.

Ik had me zelf beloofd, ja zelfs gezworen, dat ik deze keer niet aan

haar verleiding zou toegeven, hoe moeilijk het ook zou zijn. Ik zou in

elk geval een deel van m'n werk vanavond afmaken.

Ik wendde mijn blik van haar af en probeerde haar te negeren.

Echter, ik had me de hele tijd al niet op mijn werk kunnen concentreren en dat wilde nou helemaal niet meer. Regelmatig betrapte ik me zelf er op dat ik weer - met mijn mond half open - naar haar keek. Ik schudde, zodra ik me dat bewust werd, krachtig m'n hoofd en keek weer naar mijn werk.

Even later dwaalde m'n ogen weer in extase over haar gebruinde lichaam.

Het zwakke licht in de kamer deed haar vochtige huid glanzen en haar

rondingen nog beter uitkomen. Wat is ze mooi, dacht ik.

Wat me er van weerhield om haar lichaam perfect te noemen, was het

feit dat ze een beugel droeg.

Toch was het gek genoeg, die beugel die iets volmaakts, iets perfects

aan haar lichaam gaf. Een zwarte stip op een overigens wit vlak deed

het wit toch ook witter lijken dan het in werkelijkheid was.

Het was ook die beugel die haar zo duidelijk onderscheidde van alle

anderen, hij gaf haar iets vertrouwelijks, maar tegelijk iets mystieks.

Ik weet dat het die beugel is, waardoor ik me zo sterk tot haar

aangetrokken voelde, als dat het geval was!

Ik voelde mijn slapen beginnen te kloppen. Twee stemmen suisden door mijn hoofd. De ene zacht en doordringend: "Niet doen, niet doen........." de andere stem ritmisch en bonzend als de slagen op een manshoge gong: "Waarom niet,

waarom......?". Deze innerlijke tweestrijd tussen verstand en gevoel was mij zo bekend. Reeds ettelijke malen was deze strijd geleverd.

Door mijn haar, dat in slierten voor mijn ogen hing, keek ik naar haar

roerloze gestalte. De verleiding was te groot!

Nogmaals keek ik naar haar, zoals ze er stond,.... bijna goddelijk!

Ik slikte, haalde de handen uit het haar en stond langzaam op. Het gegons verdween; de strijd was beslist en de winnaar bekent. Verder strijden had hier geen enkel nut. Ik dacht toen nog niet aan het gevoel dat me de volgende morgen zou bekruipen; dat rotte gevoel, een belofte moedwillig te hebben verbroken.

Langzaam liep ik naar haar toe en keek recht in haar glasheldere ogen, ogen die me zeiden dat ze wist wie de winnaar was.

Ik legde m'n linkerhand om haar taille. Langzaam trok ik haar naar me toe. Haar huid voelde koel en vochtig aan. De vingertoppen van mijn rechterhand gleden langzaam over haar lichaam. Toen streelde ik haar teder. Mijn ademhaling werd sneller. De linkerhand - die ik tot dan toe om haar taille had geslagen - gleed

nu langzaam over haar rug naar haar slanke hals, onderweg iedere oneffenheid langzaam aftastend. Uit ervaring wist ik dat ik bij haar voorzichtig moest zijn, heel voorzichtig zelfs, een te krachtige stoot kon haar ineens zo in beroering brengen dat ze onmiddellijk tot haar climax kwam en haar energie bruisend zou verspillen.

Mijn beide handen streelde haar hals en gleden daarna langzaam naar haar mond toe. Ik raakte met mijn hand het koude metaal van haar beugel.

Met beide duimen duwde ik de beugelstangen naar achteren en verwijderde de beugel. Met een zucht opende ze haar mond. Een lichte rilling gleed naar binnen en werd onmiddellijk door haar mond omsloten.

Nog dichterbij trok ik haar, m'n mond opzoek naar de hare. Een schok ging door me heen toen mijn mond de hare omsloot. Mijn tong streek over haar lippen en drong bij haar naar binnen om zich snel weer terug te trekken. Ik verplaatste mijn hand naar haar taille en terwijl mijn mond de hare bleef omsluiten, tilde ik haar op.

Hoger en hoger tilde ik haar op, totdat het koele bier overvloedig uit de Grolsch Beugel stroomde en door mijn snakkende keel gulzig werd opgenomen.

Weer besefte ik dat Grolsch bier het beste is en dat slechts de beugel van Grolsch het bier bevat voor echte mannen, omdat haar uiterlijk zo vertrouwelijk is!!!

[87wrangler]

http://www.youtube.com/watch?v=M_jUE6PJeng&feature=related

[dezperado]

Eerste keer met een condoom

De eerste keer met een condoom kan ik me nog goed herinneren. Ik was 16.

ik ben een doos gaan kopen in de apotheek.

De (overigens zeer jonge en mooie) apothekeres kon onmiddellijk zien dat het voor mij de eerste keer was.Ze gaf mij een doos en vroeg mij of ik wist hoe ik dit moest gebruiken.

Ik heb haar eerlijk gezegd : «In feite, neen. Het is voor mij de eerste keer.»

Ze nam een condoom uit de verpakking en rolde het af op haar duim.

Daarbij zei ze dat ik mij steeds moest vergewissen dat het goed bevestigd was.

Ik was serieus aan 't blozen !

Zij heeft rondgekeken om te zien of er geen klant aanwezig was, en zei tegen mij : «Wacht eventjes». Waarna ze de deur op slot deed.

Ze nam mij bij de hand en leidde mij naar de winkelkamer.

Daar heeft zij haar blouse losgeknoopt en uitgetrokken.

Daarna heeft zij haar BH verwijderd.

«Wind ik je op ?» vroeg ze. Ik knikte.

Toen zei ze dat het tijd was om het condoom aan te doen.

Terwijl ik dat deed, heeft ze haar jurk en haar broekje uitgedaan

en ging op de tafel liggen.

«Kom op, zei ze, wij hebben niet veel tijd !»

Dus ben ik snel op haar gekropen.

Het was zo lekker, dat ik bijna onmiddellijk klaar kwam.

Ze keek naar mij, een beetje teleurgesteld.

«Ik hoop dat je condoom goed vast zat», zei ze.

«Zeker», zei ik vol zelfvertrouwen. En ik liet haar mijn duim zien.

Waarop zij bewusteloos viel en ik ben gaan lopen....

[Blue4.2]

Man gezocht

Een eenzame vrouw van 70 jaar, wilde weer opnieuw trouwen.Ze plaatst een

advertentie in een locale krant met de tekst:

MAN GEZOCHT!

MOET IN MIJN LEEFTIJDGROEP ZITTEN (70's),

MOET MIJ NIET SLAAN,

MOET NIET WEGRENNEN VAN MIJ,

EN MOET GOED IN BED ZIJN!

REAGEREN IN PERSOON ZELF.

Na 2 dagen gaat de deurbel. Hoewel ze er tegenop zie, opent ze de deur. Voor

haar ziet ze een grijze man zonder armen en benen in een rolstoel.

"Je denkt toch echt niet dat ik jou zou willen", zegt de vrouw,

"Kijk nou eens naar jezelf........je hebt geen benen!"

De oude man glimlacht, en zegt; "Daarom kan ik niet wegrennen van jou"!

Ze gromde een keer. "Je hebt zelfs geen handen!"

Weer glimlachte de oude man en zegt; "Dan kan ik je ook niet slaan!"

Ze kijkt met een doordringende blik naar de oude man en vraagt; "Ben je nog

steeds goed in bed"?

De man gaat goed in zijn rolstoel zitten en met een enorme glimlach zeg hij;

"Ik heb toch op de deurbel gedrukt"?

[MCJeep]

Ben je geboren vóór 1978?

Verder lezen

Ná 1978 geboren:

OPHOEPELEN..

DIT BEGRIJP JE TOCH NIET!

Hoe is het in vredesnaam mogelijk dat wij als geborenen in de

50-er/60-er/70-er jaren, nog leven..!?

Volgens de theorieën

anno 2008

zouden we toch al lang dood moeten zijn?

Waarom?

Lezen Maar!!

Wij zaten in auto?s zonder veiligheidsstoeltjes, gordel of airbag.

Onze bedden en speelgoed waren geschilderd met verf vol lood en cadmium.

Boven aan een trap was geen hekje;

wie te ver ging kukelde naar beneden.

Als je wakker werd in bed hoorde niemand dat, en als er echt iets was moest je hard schreeuwen voordat je ouders het merkten.

Flessen met gevaarlijke stoffen en alle apotheekflessen konden we gewoon met onze handjes en beperkte motoriek openen.

Poorten en deuren gingen gewoon dicht en als je met je vingers er tussen zat waren ze weg.

Op de fiets zat je achterop met je kont op de bagagedrager en probeerde je je vast te houden aan de schroefveren van het zadel voor je.

Een helm hadden ze nog niet eens op een bromfiets, laat staan op een fiets.

Water dronken we uit de kraan, niet uit een fles.

Kleur en smaakstoffen moeten ook toen al bestaan hebben, want zo rood, groen of geel als die limonade toen was, zie ik ze nu echt niet meer.

Een kauwgom legde je ?s avonds op het nachtkastje en stak je ?s morgens weer in je mond.

Op school hadden ze maar één maat bank en met zo'n heerlijk gevaarlijke klep eraan.

Schoenen waren meestal al ingedragen door broer, zus, neef of zo, en ook je fiets was of te groot of te klein.

Een fiets had geen versnellingen en als een band kapot was leerde je vader je zo snel mogelijk om hem zelf te plakken.

We gingen 's morgens weg van huis en we kwamen terug als de straatverlichting aan ging.

Niemand wist in de tussentijd waar we waren en we hadden geen GSM mee!

Het bos of een park was een plek om te spelen en geen vieze mannetjesverzamelplek.

Als we naar een vriendje gingen, liep je er gewoon naar toe, je hoefde niet aan te bellen en ook geen afspraak te maken. Er ging ook geen volwassene met je mee.

Wij aten ook al koekjes en kregen brood met veel boter en werden toch niet dik.

We dronken uit dezelfde fles als onze vrienden en niemand werd er ziek van.

Wij hadden geen playstation, nintendo, X-box, 64 televisiezenders, videofilms, dvd, surround sound, eigen televisies, computer of internet. Wij hadden vrienden!

De televisiezender begon pas om18.00 uur. Dan kwam een uurtje wat leuks voor kinderen en oh wee als je daarna durfde op te staan om op een knopje van een andere zender te duwen (die zaten aan het toestel vast).

Pa bepaalde wat en hoe lang je daarna nog keek.

We hebben ons gesneden, botten gebroken, tanden uitgevallen en hier werd niemand voor naar de rechter gesleept. Dat waren gewoon ongelukken en soms kreeg je er ook nog zelf een extra pak slaag voor.

Wij vochten en sloegen elkaar soms groen en blauw, er was geen volwassene die zich er druk over maakte, laat staan dat je een lieveheersbeestje op je jas knoopte.

Pedagogisch verantwoord speelgoed maakten we zelf; met stokken sloegen we naar ballen, we bouwden zeepkisten en merkten onder aan de berg dat we de rem vergeten waren.

We voetbalden op straat, en alleen wie goed was mocht mee doen; wie niet goed genoeg was moest maar blijven kijken en leren omgaan met teleurstellingen.

Op school zaten ook domme kinderen.

Zij gingen en kwamen op dezelfde tijd als wij en kregen de zelfde lessen.

Zij deden soms een klas nog een jaar en daarover waren ook geen discussies op ouderavonden.

De Meester had altijd gelijk.

We smeerden onze boterhammen zelf, met een grote mensen mes, en als je ze vergeten was kon je op school niets kopen! Als je de korst niet at had je een beetje meer honger de rest van de dag.

Wij gingen met de fiets naar school, helemaal zelf, ook in de winter!

Als je moeder aan de huisdeur naar je zwaaide was je een watje!

Als je problemen veroorzaakt had waren je ouders het eens met de politie.

Ze kwamen wel om je te halen, maar niet om je er uit te lullen.

Onze daden hadden consequenties.

Dat was duidelijk en je kon je niet verstoppen.

Wij hadden vrijheid, mislukkingen, succes en verantwoordelijkheid.

We hebben moeten leren er mee om te gaan.

Onze generatie heeft veel mensen voortgebracht die problemen kunnen oplossen, innovatief bezig zijn en daarbij risico durven nemen en instaan voor de gevolgen.

Hoor jij ook daar bij?

GEFELICITEERD!

WIJ WAREN HELDEN!

Geboren na 1978?

STRONT EIGENWIJS..

EN TOCH DOORLEZEN HE !?

NU WEET JIJ..

ZACHT WATTENKIND !

OOK WEER EENS WAT HELDEN ZIJN !

[MCJeep]

Hallo,

Wil je weten of je een man of een vrouw bent???????????

Kijk dan snel naar beneden.

Niet hier stommeling!!!!!!!!!!!

[janjeep]

De journalist

Twee Rotterdamse jochies zijn in de buurt van De Kuip met een bal op de stoep aan het spelen.

Plotseling schiet aan de andere kant van de straat een pitbull-terriër los van zijn baasje. Brullend schiet het beest de straat over, recht op het jochie af dat de bal heeft.

Het andere jochie bedenkt zich geen moment, springt, grijpt het eind van de lijn en haakt 't bliksemsnel achter een paal.

Daardoor wordt, vlak voordat het beest zijn tanden in zijn vriendje kan zetten, de lijn met een schok strak getrokken.

De hond breekt zijn nekt en sterft..........

Toevallig is een Rotterdamse journalist getuige van het voorval. Hij snelt op de jonge redder af en roept:

"Dat was geweldig! Jij bent een held! Vind je 't goed als ik er een stukje over schrijf?"

"Mij best," antwoordt het jochie.

De journalist pakt zijn notitieblok en pen tevoorschijn en schrijft:

"Jonge Feyenoord-fan redt vriendje uit klauwen van moordzuchtig beest..."

"Maar ik ben helemaal geen Feyenoord-fan," onderbreekt het jochie hem.

"O, excuus," zegt de journalist.

Hij haalt er een streep door, en verbetert:

"Jonge Sparta-fan voorkomt afgrijselijke aanval door dolle hond."

"Maar ik ben ook geen Sparta-fan," onderbreekt het jochie hem weer.

"O, wat ben je dan?" vraagt de journalist, "Excelsior?"

"Ajax," antwoordt het jochie.

Waarop de journalist neerpent:

"Lafhartige Ajax-hooligan vermoordt weerloos hondje.":blush:

[Utah]

[janjeep]

Emancipatievergadering:

Een vrouw loopt naar de microfoon:

"Ik heet Truus en ben 24 jaar getrouwd met Jan. Ik streek gedurende al die jaren trouw zijn overhemden, maar had daar geen zin meer in".

Daverend applaus uit de zaa l.

Ik zei vorig jaar:"Jan, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er geen zin meer in."

Weer luid geklap uit de zaal.

De eerste dag zag ik niets veranderen. De 2de dag ook niet,maar op de derde dag stond Jan ineens zelf z'noverhemden te strijken".

De zaal staat op z'n kop van enthousiasme.

Een tweede vrouw loopt naar de microfoon:

"Ik heet Babs en ben 10 jaar getrouwd met Pieter. Pieter heeft enorme zweetvoeten en om die lucht eruit te krijgen moeten z'n sokken op de hand worden gewassen met Soda. Ik had daar geen zin meer in".

Luid gejuich en gejoel uit de zaal .

Ik zei tegen Pieter: "Was jij je sokken voortaan maar zelf!"

De dames staan op de banken.

"De eerste dag zag ik niets veranderen, de 2de ook niet, maar op de derde dag stond Pieter mooi zelf z'n sokken te wassen."

De wave wordt ingezet.

Een klein vrouwtje grijpt de microfoon: "Iek geet Fatima en iek 5 jaar getraut mit Mohammed.

Mohammed wil elke dag cous-cous eet. Iek altijd for hem gekook, maar gad geen sin meer en seg:

as jij wil eet cous-cous, ga maar lekker selluf maak."

De zaal is niet meer te houden .

"De 1ste dag iek sie nix,

de tweede dag iek sie nix,

maar derde dag iek sie weer klain bitje mit linkeroog."

[ozzy]

:lol::thumbsup:

[Farelane]

Waar komt die rook toch vandaan????

http://www.kladblog.com/content/html/200803/smoke_prank.asp

[DUC]

Een jongeman loopt voorbij een supermarkt en ziet er een bericht aan het uitstalraam hangen waarop vermeld staat dat de eigenaar op zoek is naar een verkoper.

Hij stapt de winkel binnen en zegt dat hij de job graag wil. De eigenaar vraagt hem of hij ervaring heeft waarop de jongen het volgende antwoordt: "Ik? Ervaring? Ik ben de koning van de verkoop! Mijn neef had een winkel en ik heb er zoveel verkocht dat hij stinkend rijk is geworden. Hij woont nu in Brazilië en hoeft er niets anders meer te doen dan te luieren in de zon. Ik zweer op het hoofd van mijn moeder dat er geen betere verkoper bestaat dan ik."

De eigenaar beslist dat hij de jongen die dag nog laat beginnen om zijn verkooptalenten uit te testen. 's Avonds komt hij terug om te zien hoeveel hij verkocht heeft. "En? Heb je veel verkocht?". "Het spijt me maar ik heb maar 1 klant gezien, ik zweer het je!" zegt de jongen.

"Tja, dat is niet echt fantastisch. Voor hoeveel heb je aan hem verkocht?"

"Slechts voor EUR 300.000."

"Wat? EUR 300.000? Hoe heb je dat in godsnaam voor elkaar gekregen?"

En de verkoper vertelt: "De klant kwam binnen en ik verkocht hem een vishengel. Ik stelde hem ook geschikt aas voor alsook een kist om zijn materiaal in te bewaren. Ik vertelde hem dat één lijn eigenlijk niet voldoende is om goed te kunnen vissen en zei hem dat hij met de andere lijn die ik hem toonde zelfs Moby Dick zou kunnen vangen. Voor die lijn had hij natuurlijk ook een reeks aangepaste dobbers en vliegjes nodig. Omdat hij geen belachelijk figuur zou slaan bij de andere vissers verkocht ik hem ook de aangepaste outfit, een waterdichte broek, laarzen, een jas, was om z'n jas te beschermen en een petje. Ah ja, want met een splinternieuwe uitrusting en zonder aangepaste kledij ziet hij eruit als een idioot en onze klanten mogen er niet uitzien als idioten, nietwaar?

Ik vroeg hem waar hij van plan was om te gaan vissen en hij zei dat hij naar zee wou gaan. Ik heb hem dan ook gezegd dat hij best een boot zou kopen en verkocht er hem één van 12 meter met 2 buitenboord motors. Toen ik vroeg hoe hij die boot naar de kust zou brengen, zei hij dat hij dat nog niet goed wist. Ik heb hem dan maar de allernieuwste Mercedes Jeep verkocht met een aanhangwagen om de boot aan vast te maken. Als ik alles optelde kwam ik aan EUR 303.000, ik heb het prijskaartje afgerond naar EUR 300.000 en hij heeft z'n cheque ondertekend.

De mond van de eigenaar valt open, hij geloof z'n eigen oren niet en zegt: "Je hebt een Mercedes verkocht aan iemand die een hengel kwam kopen?"

"Wel, niet echt. De klant kwam eigenlijk een doos tampons kopen voor z'n vriendin en toen zei ik: "Aangezien je weekend toch naar de kloten is, waarom zou je niet eens gaan vissen?"

[DUC]

Een aantal mannen kleden zich om in de kleedkamer van de golfclub.

Een mobiele telefoon gaat af en een van hen begint een gesprek

Iedereen in de kleedkamer luistert natuurlijk mee.

MAN: "Hallo"

VROUW: "Schat, ik ben het. Ben je op de club?"

MAN: "Ja"

VROUW: "Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi leren jasje gezien. Het kost maar 1000 euro. Mag ik het kopen?"

MAN: "Natuurlijk, ... als je het mooi vindt moet je het kopen."

VROUW: "Ik ben ook nog even langs de Mercedes garage gegaan.

Ik heb de nieuwe 2004 modellen gezien. Er was er eentje zo mooi."

MAN: "Hoeveel kost ie?"

VROUW: "80,000 euro"

MAN: "OK, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij krijgen."

VROUW: "Geweldig! Oh, ja nog een ding .... het huis dat we vorig jaar zo graag wilden kopen, staat weer te koop. Ze vragen 950.000 euro."

MAN: "Nou, breng maar een bod uit. Bied maar 900,000 euro."

VROUW: "OK. Ik zie je later vanavond. Ik hou van je!"

MAN: "Doei, ik hou ook van jou."

De man hangt op. ........ De andere mannen in de kleedkamer kijken vol verbazing naar hem.

Dan vraagt hij: "Weet iemand van wie deze GSM is?"

[DUC]

Een man heeft een nieuwe Mercedes gekocht en gaat op een mooie zomeravond even lekker een stuk rijden... Het dak eraf, de wind glijdt door zijn haar en hij besluit eens te kijken hoe hard zijn wagen nou eigenlijk kan. Net als de kilometerteller een respectabele 180 km/u aangeeft, ziet hij in zijn spiegel 2 blauwe zwaailichten...

"Met geen mogelijkheid dat ze een Mercedes kunnen bijhouden," denkt hij nog en trapt de bolide nog harder op zijn staart. Pijlsnel vliegt hij over de weg : 190, 200, 230 zelfs, maar.. de politie zit nog steeds vlak achter hem.

"Waar ben ik godsnaam mee bezig?" denkt hij en hij gaat naar de kant van de weg. De agent loopt naar hem toe, pakt zijn rijbewijs zonder ook maar iets te zeggen, bekijkt zijn rijbewijs en auto aandachtig.

Ineens zegt hij: "Ik heb een lange zware dag achter de rug en jij bent echt de laatste die ik aan de kant zet vandaag. Ik heb geen zin in nog méér papierwerk dus als je me een zééééér goed (!!!) excuus kan geven, ééntje die ik ook nog nooit eerder heb gehoord waarom je zo scheurde over de weg, dan laat ik je gaan!"

"Afgelopen week is mijn vrouw ervandoor gegaan met een politieagent," zegt de man, "en ik was bang dat je haar terug wilde geven!" Waarop de agent zegt: "Een prettige avond nog..."