Een beetje meer humor

[Chris]

De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij de eerste mis bijna niet kon spreken.

Hij vroeg de bisschop om raad.

Deze raadde hem aan voor de mis twee a drie druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken.

De pastoor deed dit en de mis verliep prima: hij was de rust zelve en alles ging zoals het moest.

Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis terwijl het buiten regende en stormde alsof de wereld verging.

Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem van de bisschop :

Beste Pastoor,

Bij deze neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste mis en hoop dat u aan deze punten zal werken.

Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken.

Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC

Er zijn 10 geboden, geen 12

Er waren 12 apostelen, geen 14

Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje.

Jezus Christus en de Apostelen duiden we niet aan als ' J.C. and the Gang'.

David won van Goliath maar niet door het geven van een 'trap in de ballen'.

We noemen Judas niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino.

Bin Laden had niets te maken met de dood van Jezus.

Het wijwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen.

Waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken, dan zout gelikt en daarna in een citroen heeft gebeten snap ik nog steeds niet.

Die 'muts met die kleine tieten' was Moeder Maria.

In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer zoenen.

De 'Freak in het midden' is overigens Jezus. Hij hangt daar niet uit verveling maar is aan het kruis genageld.

Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo en later als travestiet in nachtpon was ik.

De preek wordt in principe niet beëindigd met een luide boer.

Tijdens de offerande zingt men liever niet Dominique nique nique, zeker niet als men zijn lach niet kan inhouden.

Bij de comminie wordt er niet tot de parochie gezegd : 'Haast jullie, want op is op'

Zijn Heiligheid de Paus heeft geen bijnamen zoals 'De Peetvader' of 'De James Brown van het Christendom'.

Preken gaan enkel over het geloof, niet over het WK of de 'Mokkels'.. Ze bevatten zeker geen vettige moppen.

Maria Magdalena was geen stoephoer, noch 'dat mokkel' van JC.

Men zegge : 'Ave Maria' en niet 'Santé Maria' ... 'Vol van genade' en niet 'Vol tot de naden' ...

'Hosanna in den hoge' en niet 'Marihuana in den hoge'.

Het kruis dat op het altaar staat is niet aangesloten op een biertap.

Bruce Willis & Sharon Stone waren niet aanwezig op de kruisiging van Jezus Christus.

Het uitverkoren volk zijn niet 'die van **CLUB Ajax**

De parochianen worden uitgenodigd op de volgende eucharistieviering, niet op de rave-party volgende week zelfde plaats.

Judas gaf gewoon een kus aan Jezus, hij had er geen relatie mee, en zeker geen sexuele.

Het kan tot verwarring leiden, maar wierook wordt niet gerookt, noch gesnoven.

Toch niet in het bijzijn van 200 gelovigen. Er waren trouwens ook geen coffeeshops in Nazareth.

De opbrengst van de omhaling dient niet voor een rondje voor de hele zaak.

Als u dan toch misselijk wordt, gelieve dan niet te kotsen in het wijwater om er vervolgens de parochianen mee te zegenen.

De correcte benaming is overigens 'kwispedoor', en niet 'dat stuk WC-borstel'.

De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet omgekeerd.

Met vriendelijke groet,

De Bisschop

May 10, 2010 bewerkt door Chris

[Menno]

Beetje gezopen…

Gerrit komt strontzat thuis.

Hij laat zich voor dood neervallen in zijn bed naast zijn vrouw.

Hij wordt wakker aan de poort van de hemel en St Maarten zegt:

"Gerrit jong, ge zijt gestorven in uwe slaap".

Gerrit, volledig uit zijn lood geslagen, antwoordt:

"Dood? Ik kan niet dood zijn! Ik hou te veel van het leven! Ik wil terug naar huis!"

St-Maarten zegt: "Ge kunt alleen maar terugkeren als een kip."

Gerrit antwoord: "Zolang ik kan terugkeren naar een boerderij dicht bij mij thuis, is het goed!"

Zo gezegd, zo gedaan.

Daar staat Gerrit, bedekt met pluimen en krabbend in de grond.

Een haan komt dichterbij: "Ah, zijt gij die nieuwe kip?"

"Hoe is uwen eerste dag hier geweest?"

"Niet slecht" zegt Gerrit de kip, "maar ik voel iets raar in mijn

buik, net alsof ik ga ontploffen."

"Ge ovuleert", legt de haan uit, "Zeg nu niet dat ge nog nooit een ei hebt gelegd? Ontspan, laat u volledig gaan, dat is heel normaal".

Gerrit luistert naar de haan en enkele oncomfortabele momenten later:

voilà, een ei!

Gerrit loopt over van emotie na zijn eerste kennismaking met het moederschap.

Met volle overgave legt hij nog een tweede ei.

Terwijl hij zich klaarmaakt om ook nog een derde ei te leggen, voelt

hij een harde klap op zijn hoofd en hoort hij zijn vrouw roepen:

"Gerrit, word wakker, je schijt ons hele bed vol !!!!!"

[ariev8]

Kan altijd gebeuren.

http://nieuws.nl.msn.com/opmerkelijk/article.aspx?cp-documentid=153350793

[ariev8]

Ik moet jullie mededelen dat ik binnenkort zal gaan verhuizen naar Rome.

Hoewel het voor jullie wellicht een complete verrassing zal zijn, zat het er voor mij al heel lang aan te komen en ik heb me er dus volledig op voor kunnen bereiden.

De reden waarom ik ga verhuizen zal ik hieronder in de mail proberen uit te leggen.

Ik word namelijk Paus

De reden waarom ik zonder twijfel Paus zal worden is de volgende?

Want wie wordt er Paus ?

Antwoord : de beste onder de Kardinalen

En wie wordt er Kardinaal ?

Antwoord : de beste onder de Bisschoppen

En wie wordt er Bisschop ?

Antwoord : de beste onder de Dekens

En wie is de beste onder de dekens ?

Voilà, nu zijn we er..

[Utah]

Ik moet jullie mededelen dat ik binnenkort zal gaan verhuizen naar Rome.

Hoewel het voor jullie wellicht een complete verrassing zal zijn, zat het er voor mij al heel lang aan te komen en ik heb me er dus volledig op voor kunnen bereiden.

De reden waarom ik ga verhuizen zal ik hieronder in de mail proberen uit te leggen.

Ik word namelijk Paus

De reden waarom ik zonder twijfel Paus zal worden is de volgende?

Want wie wordt er Paus ?

Antwoord : de beste onder de Kardinalen

En wie wordt er Kardinaal ?

Antwoord : de beste onder de Bisschoppen

En wie wordt er Bisschop ?

Antwoord : de beste onder de Dekens

En wie is de beste onder de dekens ?

Voilà, nu zijn we er..

Of je nu zo blij moet zijn met de kerk en onder de dekens de beste zijn.....

[just-a-jeeper]

Ik moet jullie mededelen dat ik binnenkort zal gaan verhuizen naar Rome.

Hoewel het voor jullie wellicht een complete verrassing zal zijn, zat het er voor mij al heel lang aan te komen en ik heb me er dus volledig op voor kunnen bereiden.

De reden waarom ik ga verhuizen zal ik hieronder in de mail proberen uit te leggen.

Ik word namelijk Paus

De reden waarom ik zonder twijfel Paus zal worden is de volgende?

Want wie wordt er Paus ?

Antwoord : de beste onder de Kardinalen

En wie wordt er Kardinaal ?

Antwoord : de beste onder de Bisschoppen

En wie wordt er Bisschop ?

Antwoord : de beste onder de Dekens

En wie is de beste onder de dekens ?

Voilà, nu zijn we er..

is er al aangifte gedaan:whistle:

[ariev8]

[JOHN GRAND]

Allerheiligen!!!

In de vroege morgen van de 1e november wordt een man wakker

en kust zijn vrouw op haar borsten en haar vagina.

De vrouw wordt wakker en vraagt:

Wat ben jij aan het doen???

zegt de man:

Het is vandaag Allerheiligen en ik kus alles wat me heilig is..

Het wordt 4 mei, de vrouw wordt wakker en begint de penis van de man te kussen.

vraagt de man:

wat doe jij nou???

zegt de vrouw:

Het is vandaag toch dodenherdenking????

[JOHN GRAND]

Ontmoeting in het vliegtuig

Een man stapt op het vliegtuig en zoekt zijn plaats op.

Terwijl hij zich nog aan het installeren is, kijkt hij toevallig op en

ziet de zowat mooiste vrouw uit zijn dromen in het vliegtuig binnenkomen.

Al gauw merkt hij dat ze zelfs regelrecht op zijn zitplaats afkomt.

Van danige opwinding loopt er een hete rilling over zijn rug.

Rustig en zonder enige speciale reactie neemt ze de plaats rechts van hem in.

Hij kan zich niet lang bedwingen en opent meteen de conversatie met het dwaze: 'Zakenreis of vakantietrip?'

'Nymfomaniecongres in Chicago,' antwoordt ze droogweg.

Whauw!!!

Daar moet hij van slikken en tevens voelt hij zich meteen hevig opgewonden.

Zo'n pracht van een vrouw, zit hier rechts van hem, en gaat bovenal nog naar een nymfomanie congres. Met veel moeite probeert hij onverschillig te klinken als hij vraagt:

'En wat is uw zakelijke rol op het congres?'

'Ik geef er een voordracht', zegt ze 'Vanuit mijn ervaring probeer ik de meest voorkomende misverstanden omtrent seksualiteit uit de wereld te helpen.'

'Echt waar?' Zegt hij, terwijl hij nogmaals zijn opwinding inslikt, en over welke misverstanden hebt u het dan?'

'Wel,' begint ze uit te leggen, 'een eerste is bijvoorbeeld dat Afrikaans-Amerikaanse mannen het grootst geschapen zouden zijn, terwijl het in feite de oorspronkelijke Amerikaanse indianen zijn, die die naam en faam waardig zijn.

Een ander misverstand is dat Franse mannen de beste minnaars zouden zijn, maar in werkelijkheid zijn het die van Griekse afkomst.'

Plotseling, gegeneerd, bloost de vrouw: 'Mijn excuses, 'zegt ze, 'eigenlijk betaamt het niet dat ik dat hier allemaal met u zit te bespreken. Ik ken zelfs niet eens uw naam.'

De man staat op en zegt vol overtuiging 'Winnetou,' en steekt haar zijn hand toe, 'Winnetou Papadopoulos

[Bleek]

Een vrouw komt ’s morgens beneden in de keuken, en zegt tegen haar man

“ik heb gedroomd dat ik de hele nacht gefietst heb”.

“Ja” zegt haar man “ik heb ook gedroomd”,

“ik heb gedroomd dat ik de hele nacht de liefde bedreven heb”.

En zijn vrouw onmiddellijk “was het met mij”?

“Nee” zegt hij,

“jij was weg met de fiets”.

[Bleek]

Bij de keuringarts

Een jonge vrachtwagenchauffeur komt op de militaire keuring en wil graag afgekeurd worden.

Hij komt bij de keuringsarts en moet zich uitkleden.

´Beroep?´ vraagt de arts. ´Vrachtwagenchauffeur.´, ´Wat zijn je gebreken?´ vraagt de arts.

´Mijn koplampen werken niet,´ zegt de jongen, lollig.

´Hoe bedoel je,´ vraagt de arts. Ik bedoel: ik heb slechte ogen.´

´We zullen eens zien,´ zegt de arts en loopt naar de kaart met de kleine en grote letters.

De arts wijst op kleine letters: ´Kun je dit lezen?´ ´Nee, sorry,´ zegt de jongen.

De arts wijst op grotere letters: ´Kun je dit dan lezen? ‘Nee, sorry,´ zegt de jongen.

De arts wijst op de allergrootste letters:´Kun je dit dan lezen?´

´Absoluut niet,´ zegt de jongen.

´Dat is inderdaad niet zo best,´ zegt de dokter, ´maar ik heb nog een tweede test.´

Nu laat de dokter een spiernaakte meid voor het bord staan.

´Zie Je wat?´ zegt de dokter. Niets,´ zegt de jongen.

´Nou,´ zegt de dokter, ´misschien werken je koplampen niet maar

je richtingaanwijzer doet het wel.´

‘GOEDGEKEURD

[Bleek]

Een man ontsnapt uit de gevangenis, waar hij de laatste 15 jaar heeft gezeten. Op zijn vlucht vindt hij een huis en hij breekt in om te zoeken naar wapens en geld. Het enige wat hij vindt is een jong echtpaar in bed.

Hij beveelt de man uit bed te komen en bindt hem vast op een stoel. Vervolgens bindt hij de jonge vrouw aan het bed vast, gaat bovenop haar liggen en kust haar in haar nek.

Dan staat hij op en gaat naar de badkamer.

Terwijl hij daar is, fluistert de man tegen zijn vrouw op het bed: Luister, die vent is een ontsnapte gevangene, kijk maar naar zijn kleding. Hij heeft waarschijnlijk heel lang in de gevangenis gezeten en al die jaren geen vrouw gezien. Ik zag, hoe hij jou in je nek kuste. Als hij sex met je wil, stribbel dan niet tegen, klaag niet, doe gewoon wat hij je vraagt, stel hem tevreden. Hij is gevaarlijk en als hij kwaad wordt, vermoordt hij ons. Wees sterk schat, ik hou van je.

De jonge vrouw antwoord: Hij kuste me niet in mijn nek. Hij fluisterde in mijn oor.

Hij vertelde, dat hij homo was, dat ie jou heel leuk vond en vroeg me of er soms vaseline in de badkamer stond. Wees sterk schat, ik hou ook van jou………………

[beagle]

Hij vertelde, dat hij homo was, dat ie jou heel leuk vond en vroeg me of er soms vaseline in de badkamer stond. Wees sterk schat, ik hou ook van jou………………

[JOHN GRAND]

Crisis!

Lieve mensen...

In deze moeilijke tijd,waarin we een echte

bankcrisis meemaken op wereldniveau...

is hier een goed idee om je een rijk gevoel te

geven....en toch sparen!

Je

moet op je jongeheer 50 euro laten tatoeëren

Dat heeft 3 voordelen:

Ten

eerste: Het is fijn om met je geld te spelen

Ten

tweede: Is het mooi je geld te zien groeien

Ten

derde: Is het dan ook niet zo erg als je vrouw aan je geld zit

[Chris]

Nadat Adam en Eva een paar dagen op aarde waren, zei God tegen Adam:

"Het wordt tijd dat Eva en jij aan het proces gaan beginnen, de aarde van meer bewoners te voorzien, dus begin maar eens met haar te zoenen."

En Adam antwoordde:

"Goed Heer, maar wat is zoenen?"

God gaf een korte uitleg en Adam nam Eva mee naar de bosjes.

Even later was hij weer terug.

"Dank U Heer, dat was aangenaam."

Vervolgens zei God:

"Nu wil ik dat je Eva streelt."

En Adam antwoordde:

"Goed Heer, maar wat is strelen?"

God gaf weer een korte uitleg en Adam nam Eva opnieuw mee naar de bosjes.

Even later was hij weer terug.

"Dank U Heer, ook dat was aangenaam."

Vervolgens zei God:

"Nu wil ik dat je met Eva de liefde bedrijft."

En Adam antwoordde:

"Goed Heer, maar wat is de liefde bedrijven?"

Opnieuw gaf God een korte uitleg en Adam ging weer met Eva naar de bosjes. Al snel was hij echter weer terug en vroeg:

"Heer, wat is hoofdpijn?"

[Chris]

Drie mannen staan voor de hemelpoort: een filosoof, een wiskundige en een gek waren met hun auto tegen een boom aangereden. Voordat ze het wisten stonden ze voor de hemelpoort, waar Petrus en de duivel hen opwachtten.

"Heren", zo begon de duivel, "aangezien de hemel overbevolkt begint te raken, ben ik met Petrus overeengekomen om het aantal mensen dat de hemel mag binnengaan te beperken. Wanneer iemand van jullie mij een vraag kan stellen die ik niet kan beantwoorden, ben je het waard om naar de hemel te gaan en anders ga je met mij mee naar de hel."

De filosoof stond op en zei:

"Okee, geef me het meest uitgebreide verslag over de lessen van Socrates."

De duivel knipte in zijn vingers en er verscheen een stuk papier naast de duivel. De filosoof las het en concludeerde dat het goed was.

"Ga naar de hel!"

De duivel knipte nogmaals in zijn vingers en de filosoof verdween.

De wiskundige vroeg:

"Geef me de ingewikkeldste formule die je kunt bedenken!"

De duivel knipte weer in zijn vingers en er verscheen weer een stuk papier naast de duivel. De wiskundige las het en gaf schoorvoetend toe dat de formule correct was.

"Ga naar de hel!"

De duivel knipte nogmaals in zijn vingers en zo verdween ook de wiskundige.

Toen stapte de gek naar voren en zei:

"Geef me een stoel!" De duivel gaf hem een stoel.

"Boor nu 7 gaten in de zitting."

De duivel deed dat. Daarna ging de gek op de stoel zitten en liet hij een grote scheet. Hij stond op en vroeg:

"Uit welk gat is de scheet gekomen?"

De duivel controleerde de zitting en zei:

"Het derde gat van rechts." "Fout", zei de gek, "hij kwam uit mijn kont!"

En zo ging de gek naar de hemel.

[Chris]

Een brandweerman staat buiten bij de brandweerkazerne te sleutelen aan de motor van een pomp. Opeens hoort hij achter zich een lief stemmetje dat zegt:

"Dag meneer de brandweer."

Hij draait zich om en ziet een klein meisje van een jaar of zes, dat in een bolderwagen zit. De bolderwagen is omgebouwd tot een brandweerwagen, compleet met ladder en brandslangen. De wagen wordt getrokken door een hond en een kat. Complimentjes makend over wat hij ziet loopt hij rondom de bolderbrandweerwagen. De hond is met een riem aan zijn halsband voor de kar gespannen. De kat, het blijkt een kater, zit vast aan de kar via een touwtje om zijn testikels. Een beetje verbaasd zegt de brandweerman tegen het lieve wicht:

"Ik wil me er niet mee bemoeien, maar volgens mij trekt die kater de kar beter als je hem ook aan een halsband vastmaakt."

"Dat weet ik", zegt het meisje, "maar dan heb ik geen sirene!"

[Chris]

Mooie liefde

Een man en zijn vrouw (ruim 40 jaar getrouwd) waren in de tuin aan het werk.

Hij was bezig de barbecue schoon te maken en zij

stond gebukt wat onkruid uit een perkje te verwijderen.

Op een gegeven moment zei hij:

"Je kont is bijna net zo groot als de barbecue."

Ze negeerde zijn opmerking.

Even later ging de man een duimstok halen,

nam de grootte van de barbecue op, liep naar zijn vrouw,

nam de grootte van haar achterwerk op en zei:

"Ongelooflijk....... Je kont IS net zo groot als de barbecue!"

Ze negeerde ook deze opmerking.

's Avonds in bed kreeg de man er "zin" in en

begon aan zijn vrouw te frunniken.

De vrouw: "Als jij denkt dat ik een hele

barbecue ga aansteken voor één klein

cocktailworstje heb je het ECHT GOED mis hoor!"

Welterusten !!

[Chris]

Een blondje en een brunette staan voor de vitrine van een bloemenwinkel, als het blondje plots zegt tegen de brunette:

"Kijk daar, is dat je man niet die daar bloemen aan het kopen is?"

De brunette antwoordt: "Verdorie, inderdaad, het is mijn man die daar weer zonder enige reden bloemen koopt voor mij."

Het blondje vraagt enigszins verontwaardigd: "Hou jij er dan niet van dat je man bloemen koopt voor jou?"

"Toch wel," antwoordt de brunette, "maar mijn man koopt steeds bloemen voor mij met een achterliggende bedoeling in zijn hoofd

en ik heb echt geen zin om de volgende drie dagen weer op mijn rug te liggen met mijn twee benen in de lucht!"

Vraagt het blondje: "Hebben jullie dan geen vaas?"

[Chris]

WK CONTRACT 2010

- voor de vrouwelijke partner –

Hierbij verklaar ik, …………………………….., woonachtig te ……………………… dat ik getrouw de volgende afspraken nakom tijdens het Wereld Kampioenschap Voetbal 2010 te Zuid-Afrika.

1. Vanaf twee uur voor elke Nederlandse wedstrijd, tot minstens 1 uur na afloop van de wedstrijd zorg ik voor alle hapjes en drankjes voor de mannelijke kijkers.

2. Voor elke andere interessante wedstrijd (door de man aangegeven), geldt regel 1 ook.

3. Ik zal nooit, maar dan ook écht nooit (ook niet bij een andere wedstrijd) voor het beeldscherm lopen.

4. Mochten er boodschappen gehaald moeten worden, dan haal ik dat direct op verzoek van de mannelijke kijkers.

5. Tijdens een wedstrijd zal ik geen vragen stellen over buitenspel, namen van spelers of andere vragen.

6. Ik respecteer elke opmerking die naar mij wordt gemaakt, ook na een tegendoelpunt.

7. Voor de wedstrijden van het Nederlands elftal maak ik de huiskamer brandschoon (stofzuigen, dweilen, ramen wassen, beeldscherm tv afnemen, tafels schoonmaken).

8. Alle drankwaren staan ruim van te voren goed gekoeld in de koelkast.

9. Tijdens wedstrijden van het Nederlands elftal wordt minimaal twee keer een bittergarnituur door mij verzorgd.

10. In geen enkele vorm zal ik de mannelijke kijkers tegenspreken, algemene vragen stellen of überhaupt ergens over discussiëren.

11. Ik respecteer alle mannelijke kijkers in huis en doe wat zij mij bevelen.

12. Ik voer alle opdrachten naar eer en geweten en eigen goeddunken uit. Kritiek of op- en aanmerkingen neem ik serieus en zal ik gebruiken om mijzelf te verbeteren in de dienstverlening naar de mannelijke kijkers.

13. Als mij op welk gewenst moment dan ook wordt verzocht om het huis even te verlaten, zal ik dit terstond doen.

14. Ik zal netjes gekleed en met een verzorgd uiterlijk de mannelijke kijkers op de wedstrijdavond tot hun dienst zijn.

15. Tijdens de rust zal ik zorg dragen dat het toilet continu fris en schoon blijft, zonder er geld voor te vragen.

16. De ochtend na de wedstrijd zal ik de krant ongelezen op tafel neerleggen met een glas water en een vers gezet kopje koffie.

* Aan dit contract kan door de vrouw geen enkel recht ontleend worden.

Aldus overeengekomen te ……………………………………………… op ……/ ……/ 2010.

Voor akkoord: Voor akkoord:

………………………………………………… ………………………………………………

Handtekening vrouw Handtekening man

[beagle]

WK CONTRACT 2010

- voor de vrouwelijke partner –

Na dit aan mijn betere helft te hebben voorgesteld:whistle: ben ik blij het begin van de WK nog even op zich laat wachten.

Wellicht dat ik tegen die tijd beide ogen weer kan openen??:lol:

[just-a-jeeper]

WK CONTRACT 2010

- voor de vrouwelijke partner –

Hierbij verklaar ik, …………………………….., woonachtig te ……………………… dat ik getrouw de volgende afspraken nakom tijdens het Wereld Kampioenschap Voetbal 2010 te Zuid-Afrika.

1. Vanaf twee uur voor elke Nederlandse wedstrijd, tot minstens 1 uur na afloop van de wedstrijd zorg ik voor alle hapjes en drankjes voor de mannelijke kijkers.

2. Voor elke andere interessante wedstrijd (door de man aangegeven), geldt regel 1 ook.

3. Ik zal nooit, maar dan ook écht nooit (ook niet bij een andere wedstrijd) voor het beeldscherm lopen.

4. Mochten er boodschappen gehaald moeten worden, dan haal ik dat direct op verzoek van de mannelijke kijkers.

5. Tijdens een wedstrijd zal ik geen vragen stellen over buitenspel, namen van spelers of andere vragen.

6. Ik respecteer elke opmerking die naar mij wordt gemaakt, ook na een tegendoelpunt.

7. Voor de wedstrijden van het Nederlands elftal maak ik de huiskamer brandschoon (stofzuigen, dweilen, ramen wassen, beeldscherm tv afnemen, tafels schoonmaken).

8. Alle drankwaren staan ruim van te voren goed gekoeld in de koelkast.

9. Tijdens wedstrijden van het Nederlands elftal wordt minimaal twee keer een bittergarnituur door mij verzorgd.

10. In geen enkele vorm zal ik de mannelijke kijkers tegenspreken, algemene vragen stellen of überhaupt ergens over discussiëren.

11. Ik respecteer alle mannelijke kijkers in huis en doe wat zij mij bevelen.

12. Ik voer alle opdrachten naar eer en geweten en eigen goeddunken uit. Kritiek of op- en aanmerkingen neem ik serieus en zal ik gebruiken om mijzelf te verbeteren in de dienstverlening naar de mannelijke kijkers.

13. Als mij op welk gewenst moment dan ook wordt verzocht om het huis even te verlaten, zal ik dit terstond doen.

14. Ik zal netjes gekleed en met een verzorgd uiterlijk de mannelijke kijkers op de wedstrijdavond tot hun dienst zijn.

15. Tijdens de rust zal ik zorg dragen dat het toilet continu fris en schoon blijft, zonder er geld voor te vragen.

16. De ochtend na de wedstrijd zal ik de krant ongelezen op tafel neerleggen met een glas water en een vers gezet kopje koffie.

* Aan dit contract kan door de vrouw geen enkel recht ontleend worden.

Aldus overeengekomen te ……………………………………………… op ……/ ……/ 2010.

Voor akkoord: Voor akkoord:

………………………………………………… ………………………………………………

Handtekening vrouw Handtekening man

heeft je vrouw het ook gelezen?, .......en kan je alweer lopen:whistle:

[Chris]

heeft je vrouw het ook gelezen?, .......en kan je alweer lopen:whistle:

Nee nog niet, en ik laat maar zo denk ik

[Chris]

Vader, een fervent electronica-knutselaar, slaagt erin een leugendetecterende robot ineen te knutselen. Die avond komt Jantje 2 uur later dan gewoonlijk van school.

Vader: "Waar ben je al die tijd gebleven?"

Jantje: "Ik was naar de bibliotheek om een spreekbeurt voor te bereiden."

De robot rijdt recht naar Jantje en verkoopt hem een oplawaai.

Vader: "Jantje, deze robot is een leugendetector! Je zou beter de waarheid vertellen!"

Jantje: "Ok... ik was bij Piet en wij hebben naar een film gekeken."

Vader: "Welke film?"

Jantje: "De 10 Geboden."

En paf! De robot verkoopt Jantje alweer een oorveeg.

Jantje: "Auw zeg!! Wel ja, feitelijk was het een pornofilm..."

Vader: "Ik schaam mij om jou, op jouw leeftijd loog ik nooit tegen mijn ouders."

En paf! vader krijgt een klap toegedeeld van de robot.

Moeder vindt dit alles kostelijk en lacht:

"Dit is echt wel je zoon."

En paf! En oorveeg voor de moeder...

[fransdemers]

Twee blondjes staan op een brug te ruzieen.Dit is de Rijn zegt de een. Nee hoor zegt de ander dit is de Schelde.

Ik ga even kijken zegt blondie a en springt over de reling. Even later komt ze onder het bloed en hinkend weer de brug op gelopen. En vraagt het andere blondine:"welke rivier is het?" De A12 zegt de ander.