Spring naar bijdragen

Een beetje meer humor


dezperado
 Share

Recommended Posts

Hoe noem je een superheld die aan de lopende band windjes laat?

Mega Windy

Hoe weet je wanneer er bij een zeilwedstrijd een blinde deelnemer betrokken is?

Dan zwemt er voor een van de boten een labrador

Hoe het als een Nederlander een Keniaan uitlacht om zijn woonsituatie?

Hut-spot

Waarom is Hockey een echte vrouwensport?

In die houding lijkt het net op stofzuigen

Waarom scheren Sumoworstelaars hun benen?

Dan kun je ze onderscheiden van feministen

Een jongen en een meisje zijn van plan te gaan trouwen. Voordat ze dit doen willen ze bij de dokter laten testen of ze wel kinderen kunnen krijgen. De dokter laat ze hun urine meenemen. Na een week komen ze terug voor de uitslag.

“Meneer, mevrouwâ€, zegt de dokter, “ik raad een huwelijk sterk af. Meneer heeft teveel suiker in zijn urine en mevrouw te veel eiwit. Kinderen worden moeilijk, maar jullie zijn wel prima in staat zelf schuimpjes te maken!â€

Een man vraagt aan een voorbijganger: “Meneer, weet u ook waar hier een begraafplaats is?†De man denkt even en zegt “Ja, ja, hier verder op is een begraafplaats…â€

“En liggen daar ook lesbiennes?â€

“Nou, dat weet ik niet…maar waarom wilt u dat eigenlijk allemaal weten?â€

“Nouâ€, zegt de man, “mijn vrouw heeft me erop uitgestuurd om potgrond te halen!â€

Link naar opmerking
Deel via andere websites

Hoe noem je een populaire vis op de camping?

Een haring

Een vertegenwoordiger in voorbehoedsmiddelen belt aan bij een boerderij en de boerin doet open. De man begint een verhaal over zijn handel, maar al snel valt de boerin hem in de rede en zegt: “dat hebben wij niet nodig, wij gebruiken een emmerâ€.

“Een emmer?â€, vraagt de vertegenwoordiger die dit totaal niet begrijpt.

“Jaâ€, legt de boerin uit, “mijn man is nogal klein en als we sex hebben staat hij altijd op een emmer en als zijn oogjes nou beginnen te glimmen schop ik de emmer onder hem vandaanâ€.

Een Nederlander komt bij het meer van Galilea en vraagt: “Wat kost het om hier een boot te huren?â€

Verhuurder: “150 dollar per uurâ€.

Nederlander: “150 dollar per uur…zo veel?â€

Verhuurder: “maar het is hier ook heel speciaal: Hier liep Jezus over het waterâ€.

Nederlander: “dat geloof ik graag, met zo’n huurprijs!â€

Het voordeel van een bezoek aan de huidarts is dat je de uitslag hebt voordat het onderzoek is verricht.

Leerkracht: Veel te sterk woord voor onderwijzer.

Ik zou een zelfhulpgroep voor mensen met fobieën oprichten, maar ik durf niet.

Alcohol is je grootste vijand, maar in de bijbel staat: heb uw vijand lief!

Als het leven geen zin meer heeft, hoe kunnen we er dan een punt achter zetten?

De leraar op school vraagt of de leerlingen nog dierengeluidjes kunnen nadoen. Jantje heeft zijn hand natuurlijk al omhoog maar de leraar doet net of hij hem niet ziet.

Dan steekt gelukkig ook Liesje haar hand op.

“Meneer, ik kan een kip nadoen, tok tok tok!â€

“Heel goed Liesje! Wie nog meer?â€

Vervolgens steekt Kareltje zijn hand op.

“Meneer, ik kan een varken nadoen, knor knor knor!â€

“Heel goed Kareltje!â€

Dan ziet de leraar tot zijn schrik dat alleen Jantje zijn hand nog in de lucht heeft.

“Nou, zeg het dan maar Jantjeâ€

“Meneer, ik kan een pareloester in paringstijd nadoen!â€

“Een ‘pareloester in paringstijd’?â€, zegt de leraar verbaast.

Jantje: “jawelâ€, en legt vervolgens zijn beide armen horizontaal over elkaar en houdt deze voor zijn gezicht.

Langzaam gaan de armen uit elkaar en Jantje zegt: “valt er hier nog wat te neuken?â€

Hoe noem je een explosief wat niets durft?

Dynamietje

Het zingt en speelt op zolder?

Golden Vliering

Link naar opmerking
Deel via andere websites

  • 1 month later...
  • 2 weeks later...
  • 3 weeks later...
  • 2 weeks later...

RULES TO REMEMBER IN LIFE:

1. Money cannot buy happiness but it’s more comfortable to cry in a CJ5 than on a bicycle.

2. Forgive your enemy but remember the bastard’s name.

3. Help someone when they are in trouble and they will remember you when they're in trouble again.

4. Many people are alive only because it’s illegal to shoot them.

5. Alcohol does not solve any problems, but then neither does milk

Link naar opmerking
Deel via andere websites

  • 2 weeks later...
  • 4 weeks later...

Mike was attending his 4X4 club's monthly meeting and had just told them he couldn't make the camping trip scheduled for the next day because his wife wouldn't let him go.

After listening to the jeers and other derisive remarks from his fellow 4X4 friends Mike left to go back home to his wife.

When Mike's friends started arriving to set up camp the next day, who should be there but Mike sitting up in front of his truck, tent up, fishing rod in hand, camp oven roast stewing away in a hot bed of coals.

"How did ya talk your wife into letting you go Mike?"

"I didn't have to" was Mike's reply.

"When I left the meeting I went home and slumped down in my chair with a beer to drown my sorrows. Then my wife snuck up behind me and covered my eyes and said, 'Surprise'!"

When I peeled her hands back she was standing there in a beautiful see through negligee and she said, "Carry me into the bedroom, tie me to the bed and you can do whatever you want."

So here I am!

Link naar opmerking
Deel via andere websites

  • 3 months later...
  • 3 weeks later...
  • 7 months later...
  • 3 months later...

Een kennis van mij heeft pas mee gedaan aan een test.

Ze ging samen met haar echtgenoot naar het ziekenhuis om te gaan bevallen. Daar aangekomen vertelde de dokter dat hij een nieuwe machine had uitgevonden waarmee je een deel van de pijn over kan dragen naar de vader. Hij vroeg haar of ze dat wilden proberen. Nou dat wilden ze allebei wel graag proberen.

De dokter zette het apparaat om mee te beginnen op 10% om de pijn over te dragen. Hij legde uit dat die 10% pijn misschien al meer pijn zou zijn voor de aanstaande vader dan dat hij ooit zou hebben ervaren.

Maar toen de bevalling eenmaal begonnen was voelde de echtgenoot zich eigenlijk hardstikke goed. Hij had geen last van de pijn dus hij zei tegen de dokter dat ie het apparaat best een beetje hoger kon zetten.

De dokter zette het apparaat wat hoger zodat er 20% pijn zou worden overgedragen. De echtgenoot voelde zich nog steeds goed. De dokter controleerde de aanstaande vader`s bloeddruk en was verbaasd over hoe goed het met hem ging.

Op dit punt besloten ze om het apparaat te verhogen tot 50% van de pijn en de echtgenoot bleef zich gewoon goed voelen. Omdat de pijn overdraging zo duidelijk zijn vrouw hielp moedigde de man de dokter aan om alle pijn maar over te dragen naar hem.

De vrouw beviel van een prachtige gezonde baby met bijna geen pijn. Zij en haar man waren verrukt van blijdschap dat de bevalling zo pijnloos was geweest.

Toen ze thuis kwamen lag de postbode dood op hun stoep.

Link naar opmerking
Deel via andere websites

Twee artsen in opleiding zien een jonge vrouw zeer moeilijk lopen. De ene stelt de diagnose: geforceerde kniebanden. De andere is het daar niet mee  eens en denkt dat ze last heeft van platvoeten. Ze komen er niet uit en vragen waarom ze zo moeilijk loopt.

Ze zegt dat er niets mis is met haar kniebanden en ook niet met haar voeten. De verklaring is dat ze onderweg is naar een feestje en krulspelden heeft gezet.....

 

(ik weet niet of deze door  de sencuur komt..... :rolleyes: )

Link naar opmerking
Deel via andere websites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Gast
Reageer op deze discussie...

×   Je hebt opgemaakte inhoud geplakt.   Opmaak verwijderen

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share

×
×
  • Nieuwe aanmaken...